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2005年02月の記事
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就職とでっかい猫
今日はバタバタ。エントリーシート一枚書くのにこんな大変だとは思わなかったよ。自分が求めるものとかはなんとなく書けるようになったけど自分の強みとかアピールポイントがわからない。自分を漢字一字で表せって言われたって…。そーゆー機転が利かない子なのです。。。だいじょぶかなー。こんなんで内定取れるのかしら？？わからんけどいっぱい失敗して、いっぱい学んで、でっかい猫になろうっと。
2005年02月25日
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アウフヘーベン
自分の目指してたことが記号化できました！それこそがアウフヘーベン☆…どっかで聞いたことがあるこの言葉。イメージは確実にバームクーヘンだったんだけど今日この言葉の意味がやっとわかった。リク○ート系の人材会社のセミナーの社長の話の中ででてきたのだ。短期的な利益追求 と 長期的な視点での投資挑戦することの推奨 と 失敗しないことを求めること勇気ある変化 と 地道な努力（とかとか、もっと経営的なことが例として挙げられてたんだけど忘れてしまった…。）そういった両立することが一見矛盾しているような事柄をそれよりも高い次元で両立させて行くということをアウフヘーベンと言うのだそうだ。で、その会社はそれを目指したいと言ってた。それができないならば業績は平凡のままだと。ところで、どうやってそれを達成するのか？それは組織の中で個人同士がシナジーを生み出して行くことなんだって。元AIESECerとしては耳たこな概念だったり、某LCPが言ってたことそのままじゃん的なとこはあるんだけどさ。…でもそれって経営だけでなく人の生き方にも当てはまりません？キャリキャリ仕事してると結婚できなくて負け犬になるかも～とか自分の夢とかやりたいことと今生活のためだけにやってる仕事の間のギャップとか一見矛盾すること両方に心引かれて、でも両立は難しいからとどちらかを泣く泣くあきらめてることってよくあるんじゃないかな。私もちょっと前まではそう思ってたし、安全な道があるのにリスクを侵そうとする人の気持ちもわかんなかった。でも、大学生活をしていて「自分がやりたいことをやっているのに成功している人」とか、「両方を当たり前のように目指している人達」と出会ってしまった。そんな世界があるのだと知ってしまった。それからは自分の中で２つの矛盾する価値観をより高いレベルで実現させることが漠然とした目標だった。今日それに「アウフヘーベン」って名前がついたことでよりいっそう明確になったぞ。ホントは「希望格差社会」についても書こうと思ったんだけど疲れて眠いからまた明日。いろんなことが繋がって頭の中が少しずつクリアになってきたよ。自分が何を目指すのか、どうなりたいのかとかもわかってきた。
2005年02月23日
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「当たり前」だと大事なことを諦めないために
久々書きまする。今日はＮデータの説明会。新宿のホールは大量の学生たちであふれかえってる。業務よりも人を中心にした説明会で入り込みやすかった。システム構築ってなにやってんのかよくわかんなかったけど聞いてみるとそれなりに面白そう。ありとあらゆる業界と官公庁がおとくい様らしいし、ＣＯ２の排出権取引のためのシステムとか作ってるらしいし、いろんな業界のぞけそうだし、こんなんもいいなぁ…って感じ。その後中野で初めてインプロの舞台を見た。なんというか、不思議な感じ。それぞれのチームが斬新なアイデアを重ねていって、周りのみんなはそれを温かく迎えるんだ。ＴＶのお笑い番組とか見てても全然おもろくないのになぜインプロでは面白かったんだろう？たぶん、面白いものとか斬新なアイデアは賞賛しようという空気、気持ちと当然面白いことをするんだろう、して当然…という構えの差。何か起こること、楽しいことを当たり前と突き放さずに常に小さな感動を積み重ねられる人でありたいわ。そうしないと心はいとも簡単に硬くなってしまうから。硬くなってしまったら悲しみを感じない分、本当はうれしいはずのものにさえも無機質な感覚しか残さなくなる。素直に感情を表せるようになればもっと胸が重くなくてすっとするのかもしれないわ。今日は楽しい再会もあったことだし、少しずつ自分を広げて行こうっと。とりあえず最近の日課である新聞読みと英語は毎日続けていくのだ。まぁ、あせらず少しずつがんばってこー☆
2005年02月22日
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アンブレラ
久々に日記を更新してみたり。朝起きて、なんだか体が重くてふらふらする。あぁ。昨日お酒飲んだからかぁ…とぼんやり思いながらもぬくぬくした布団から出られない。そのうち意識がはっきりしてきて、このふらふらの原因が少しずつわかってくる。お酒ももちろんだけど、一番は「不安」漠然とした巨大な不安が重くて体が動かない。ずっとふとんで丸くなってもぞもぞしてたけどレポート書かなくちゃ！っと思ってなんとか飛び出す。レポートも終わらせて、品川まで会社のセミナー行ってちょっと感化されて、激辛ラーメン食べたりしてそんな中で改めて不安と戦って、不安をつぶしていくのは自分しかないんだなと考える。他の誰でもなくて、自分なんだと。そしていきなり不安が消えてなくなるわけではなくて、一つ一つを解決していくことが遠回りなようで唯一の道なのだと。不安を抱え込みすぎて、心も体も跳ねなくて、また小さくまとまってしまいそうになる。でもそれじゃだめなのだ。心を錆びさせないように、いつも楽しいこととか嬉しいこととか考えるようにしよう。そんな前向きな気持ちもあるけれど、この不安はずっとずっと私が抱えてきたものだから、もうなくなることはないのだろうとも思う。もう大丈夫かも…って何度思ってもそれはなくならなかったから。きっと別の方法で克服するしかないんだ。前向きな気持ちになっても、後ろ向きな気持ちになっても私は生きていくんだから前向きに今の不安や課題を解決して行くしかないんだわ。とりあえず make NAN kirakira☆ っということで
2005年02月15日
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