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これの前のブログに書いた、ひろみ かわいい チューしたい事件の真相をベースの人から聞いた。彼らの地元のライブハウスに行く途中、私が前を歩いていて元カレとベースの人が二人で後ろを歩いていたそうです。その時に私が誰かと話している姿を見てベースの人が、モトカレに向かって ひろみちゃんって色っぽいよね~いいよね~らしいことを話しかけたら元カレが下を向きながら、うん そうだよね。的な話になったらしい。電話がかかってきたんです、ベースの人から。2時間くらい話してて。私が繰り出すモトカレとのエピソードを(もちろん付き合っていたことは知らない)聞きながら〇〇(モトカレ)は、ひろみちゃんのことが好きだったんだなぁ~としみじみ言ってました。心を許してたんだなとか。なんといっても私に送られてくる画像に驚いていました。まぁそりゃそうよね、自撮り満載だし、裸の写真も(へそより下はないよ)あったりお風呂の画像とかねww私完全にロックオンされてる状態のような気がするんだけど・・・勝手に呼び捨てされてるし。呼び捨てを許してる人は2人しかいないので、それは困るしごめんなさいなんだわ。ほんと。仲いい友達がファンだし、モトカレも結婚するならベースの人って思ってたらしいし(謎)そもそもそういうのなくてもタイプじゃないの。なんといっても、デリカシーのなさですよね、あの血液型の人とは合わないんだよな~そういうところ。タイミングがおかしいんだよね、いちいち。今、私の母親がいつ他界してもおかしくない状態なんだけどそのおかげで、先の予定が入れられないんですよ。なのでそのことを考えたくもないし、彼らが地元にくるライブにも行けるか毎日不安なのにLINEでお母さんのことを優先してね、お母さん大丈夫?とか聞いてくる。例えばさぁ、すんごい重篤な病気を持ってる人にそれ言う??その人が、実は手術でこうなって、こうで、不安なんだよねとか話してたらそりゃそこで心配や励ましたりするのはいいと思うのね。日々、そのことに押しつぶされそうで同じく明日のことも不安で、考えないようにしたり現実逃避してなんとか生きているのに病気は大丈夫なのかとか、〇〇したらいいんじゃないかとか言われたら、うるせーってなるでしょ。同じ励ましの言葉でも、自分がかけたいから言うっていうのと相手が今聞けるタイミングかな、って時に言えるやさしさって違うと思うんだよねぇ。前者はただの無神経になってしまう。この人はそういう人だから、、ってくらい長く付き合っているわけじゃないから単にカッチーンと来てしまうんだよなぁ、私の場合。昨日もそれでちょっとキレた。なので、友達以上にはなっちゃいかん人だと思ったね。次会う時微妙~~~ 酔うと女癖悪いの知ってるし。。あーあ
2023年10月26日
元カレが亡くなってから1か月たとうとしている。実家に帰る機会も多く、部屋に行くと当時のままいろんなものが残っていて。日記もある。私は筆まめなのかもしれない。。(今はそうじゃないけど)ネット上にも記録していた。私自身すっかり忘れていることが、かなり詳しく記録されていて。まぁ今となってはだから何だよ、ただの思い出、、となってしまうんだよな。その時はそう思ったし、(お互いにね)そう言ったし、そう行動した。人生の中の1ページなんだよね。そのことをいつまでも引きずって生きるのは私らしくない気がする。とても幸せな思い出もあるけど、そうじゃないのもあって。でも面白いのが微妙な言い回しまでちゃんと残っていること。元カレはとにかく、私が好きなボーカルさんのことを気にしていたwそれは私の気持ちを優先させてくれていたのかもしれないけど。さっき見た日記で面白かったのが〇〇(ボーカル)以外のメンバーに私と昔付き合ってたって打ち明けたいって。なんのために!?って思うwお通夜の日にベースの人が私に向かって、ひろみ かわいい チューしたい と言った事件のあとあれはなんだったのと聞いたら、昔彼らの地元に私が行ったことがあり(いつのことなのかわからん)ひろみちゃんって色っぽいしかわいいよねーってモトカレと話して意見が一致したことがある。でも〇〇(ボーカル)が好きなひろみちゃんには言えないよねって共通認識なのか?メンバー内の。そのボーカルさんは私にそういう気がありませんが?!w家族や仲間のような存在で、それ以上でもそれ以下でもないんでしょうよ~。だってそれなら一生付き合えるじゃん!!って思う。モトカレと別れる時、はっきり宣言したもんね。私はバンドが好きだからライブにはこの先も行くからと。それでよかったと今は思ってる。なんかもったいないじゃん、一生好きでいるはずのバンドをそんなことで手放すなんてさ。
2023年10月21日
今ってトマト高いんだよね?タコライスのレトルトを買ってあったので、最近タコライスを食べています。が、トマト高いから、ケチャップで代用w毎日食べても飽きないですね~。チーズとからんでおいしい。【タコライス】オキハム 10食入×2箱セット /価格:3,680円(税込、送料無料) (2023/10/17時点)
2023年10月17日
昨日母親の面会に行ってきたら、ここ2か月で一番呼びかけに反応があった気がする。いつもうなだれて顔さえ見てくれなかった。昨日は私の手が冷たいのを嫌がり、爪を切らせてくれなかった。最後には切ったけど・・爪切らせて~と言ったら「手が冷たいからいやだ」と言葉を発した。私に言葉を発したこと自体、数か月ぶりなのです。なので、元気になったと思っていたのですが。。夜に施設から電話があり、食事をあまり摂取しなくなったが今後どうするかと。兄と相談したところ、今月は仕事が立て込んでおり、せめて今月は頑張ってほしいとのことで。勝手な意見っていうのはわかっていますよ、もちろん。延命治療はしない!と完全に決めていた私も、兄と同意見だった。なぜかというと、先日亡くなった元カレは今月の終わりに私の地元へ来てライブをする予定だったのだ。それは残されたメンバーで開催されることになった。なのでどうしてもそれに行きたい、何としても。最後かもしれないと思っていたライブ(結局会えなかったけど)きっと何らかの形で彼に会わせてくれるはずだから。折り返し、栄養を入れる点滴をしてくださいと言った。そしてさっき、看護師さんから連絡が来た。点滴をしたけれど、お昼ご飯を食べたあとから自分で抜いてしまうのでどうするかと。聞けば、朝食5割、お昼は7割、、食べてるんだよね。私は全然食べてないのかと思っていたので。今月中は頑張ってほしいという二人の意見ですと伝え本当に食べなくなったときは点滴をしてもらうことになった。あと2週間、、お願い。ごめん、本当に勝手な子供で。
2023年10月16日
昨日オンラインで飲み会があった。モトカレさんの思い出を語ろうみたいな感じの。私には今距離を置いている友達がいて、その友達とはそのバンドのライブ以外では接点が今はない。嫌いなのだ。デリカシーがないから。私が秘密を話しても、簡単に酔っぱらってバラしてしまう。昨日もそんな状況になってしまった。なので、秘密は話さないようにしてきた。私とモトカレのことは、本人がバンドのメンバーに公表しなかったため、バラさないと決めた。元カレは言いたい!とは何度も言ってたけど別れた後にメンバーに言ってなんになるんだろうと思っていた。それなのにその友達が、私を名指しにして思い出を話してくださいと言った。しかも直前にモトカレが動画で話題にしていたことを、先日私がネタばらししていたんだけどその投稿した場所のことは他のファンは知らない。でもメンバーの3人が登録してくれていて、毎回ちゃんと投稿を見てくれている場所の話題たった。思い出して泣いているファンもいる場所で、なんで私が語らなきゃいけないのよ。しかも私が好きなのはボーカルの人だからね(公では)え・・なに・・と戸惑っていると、ボーカルさんが機転を利かせて困ってるからその話題はヤメと言ってくれた。本当に嫌い。彼女は私に自慢させたかったのだろうけど、私は前に出たくもないしその思い出を共有すらしたくない。他のファンから思い出を聞かされるガチのファンの気持ちを考えられないのだろうか。なので、はっきりと今日、あのようなことはやめてほしいと伝えた。口は災いの元ってホントこの人のこと言うんだよな。でしゃばり大嫌い はー、むかつく
2023年10月13日
結局2週間ほどは落ち込んだ日々を過ごしていましたが・・思い出ってずるいよな~いいことばかり思い出していて。実は、いろいろあったなと当時の日記を読んで気づいた。いいときは確かによかったんだけどねなんだコイツと思った時期のこともちゃんと残されていました。おそらく私みたいな人が何十人も存在していることでしょう。自分が一番大切にされていたと、都合よく切り取られた記憶・・って、急に気持ちがさめてしまいました。というかもう、通常営業には充分の時間でちゃんと偲んだしとっくに前を向いて進んでいた今までの生活に戻ろう私にはたくさんの大好きがある。たくさんあって良かった。きっとこうやって早く立ち直るための今までの過去だったと思う。自分自身にも近い将来また悲しみがやってくる。その心の準備もしておかなくちゃ。多分親が亡くなってもここまでの気持ちにはならないだろうな。
2023年10月12日
私が東日本大震災で被災して、連絡がまったく取れなくなった時元カレは私と連絡を取るためにありとあらゆる手段を使った。それを後から知った当時はリーダーとしてSNSなどで発信していたけれど私のことが心配で無事と分かったときは腰がくだけたと。最近昔もらったメールを読んでいる実はこんなに大事にされてたんだなとかでもこれはただのいい思い出だから残していただけでそれ以上に嫌なこともあったし、消したメールはたくさんあったと思うさっきケータイのメールを開こうとしたらロックがかかっていてロック番号すら忘れていたw開いてみたらそんなにメールが残ってなかった、たぶん私は消したんだろうな。自分なりに前を向いて生活していたんだと思う。亡くなった彼に会ってから1週間たった。自分でも想像を超えた感情と、引きずり方でどうしたらいいのかわからない。ここ数年は病気のことで励ますこともしなかったし普通に接してきた。ただし私から一方通行のメールは送り続けた。たくさんの思い出を忘れてほしくなかったからね。冥途の土産に持って行ってほしかった。そのことをどう思っていたかは知らない。けど、過去のメールにはこんなことが書いてあった言いたいのは…やっぱりひろみは他の誰と同じでない特別な存在だということ😌それから10年以上たったから誰かが上書きされちゃったかな。多分両手で足りるよね?特別枠私にとっても、まったく同じだよ。君は他の誰と同じでない特別な存在。
2023年10月08日
まぁ毎日泣いている日々は変わってませんが。。色々とこれは・・と思うことが。元カレがなくなる数日前に、ボーカルさんが唐突に電話をくれた。私の地元まで来てライブする予定だったからその二次会の会場についてだった。本人はかなり酔っぱらっていて、次の日覚えてないかもと言っていた。その時に、元カレが私のことを気にしていると言っていた(私の親のことだ)気にしているというか、心配しているという感じだった。自分も状態は良くないし、私の親も万が一のことがあればダブルで悲しみがやってくることを心配してくれていたのかな。これもまたメンバーの力を借りて私に伝えてくれた気がする。結局本人と最後にやり取りしたのはなくなる2週間前だった。この先ちょっとずつメンバーから何か聞き出せたらいいなって思う。そのボーカルさんが最後のお別れの時、任せろと何度も彼に言ってた。きっとまた私に彼をあわせてくれると思う、どんな形でもね。
2023年10月07日
亡くなった元カレの知らせを聞いてからお通夜までは4-5日あったけど泣いてもちょっと、、だった。実感もなかったし。でもちゃんとお別れして、現実を直視したらもうこれでもかってくらい泣く毎日毎日YouTubeを見ながら泣いています。思い出が多すぎる昨日は写真を前にして、聞きたかったことや言いたかったことを声に出して語りかけた返事はないけどこれって大事なんじゃないかなと思ったずっと胸にしまっておくより、吐き出してすっきりするんじゃないかって。我慢しながら1年も引きずるくらいなら泣きまくって吐き出して1か月で復活するほうが彼も喜ぶでしょ笑ってる顔が好きに決まってる私への最後は電話をくれたことだったけどその時は彼が入院していて、もう治療方法はなく、手を尽くしたから余命もそんなに長くないという説明を受けた後だったその時、その説明を母親にしたら心配するしわけわかんないだろうから言わないって言っててその電話のあとからは特に湿っぽい話は一切せず、ライブがどうのとか私が一方的にメッセージを送ってそれに反応してくれるような日々が続いた遺書のように手紙を書いた人もいるけどそんなの残されたらずっと悲しいでしょ俺が死んだら、悲しむ人がたくさんいるから、、と言っていたしだから私はその、悲しませたくない人のほうに選ばれたんだなって思う。だって、私が一番嫌いなのは 愛する人が自分より先に死ぬこと なんだもんそれとこの前の、かわいい と チューしたいは、言われたらうれしいw私が嫌なことも好きなこともきっと分かってくれてたんだなって思うことにした。今日とあるドラマをみていたらずっと一緒にいるからって特別になれるわけじゃない っていう感じのセリフがありました私はずっとそばにいることはできなかったけど、私のことを特別な人と、思ってくれていたよねって今は思う。あの頃は信じることができなかったから。これからはそう思って生きていくよ。答えなんて わからないもんね
2023年10月04日
お通夜のあとに、飲み会を3つの場所でやりまして。2つ目の場所でやったとき、これはモトカレの酒ねって私が好きなボーカルさんがジョッキを持って隣にやってきた。私 ジョッキ ボーカルそう、私の隣はモトカレそしてその場所がお開きになり、次の場所へ移ったらこれはモトカレの分のワインねとグラスが置いてあった私 グラス ベースの人なぜかここでも図らずも隣私はモトカレに言われていた動かざること山のごとしと他のファンはお目当てメンバーを探して隣に来たがるけどひろみは動かなくてもメンバーから来てくれるよねって次の日、告別式本当にこの別れは悲しかったな。火葬ってこんなに悲しいんだって実感した。父親が亡くなったときはそこまで考える余裕なかったし。ご遺体でも、ここに存在することがこんなに大事なのかって。また電話していい?って約束も最後に撮ったツーショットは2枚、どちらかが目をつむっていてリベンジねと言ってた約束も果たせなかったけど来世があるなら必ずまた出会おうというか、現世で出会えた確率もなかなかのものだったからもしかして、これもまた出会えたのかもしれないね
2023年10月03日
割と長い人生過ごしてきて、親戚や取引先の人以外のお葬式って出たことがありませんでした。親しい友人が亡くなったことはなく。覚悟はしていたけど、自分の想像以上に泣きました。そしてこんなにしっかりとお別れできるとは思っていませんでした。でね、こんなことがありました。お通夜の後に酔っぱらったメンバーと偶然同じホテルで(ほかにもファンの4-5人が同じホテルでした)ほぼ酩酊状態でしたので、私のツレがそのメンバーを連れて私はちょっと距離を取りながら帰る途中コンビニで買い物していくねと別れたとき、俺も、私もと二人がついてきました。そして私が先に買い物を終えて外で待っていました。すると、そのメンバーが私を見つけて一人で外に出てきました私の顔を見つめながらひろみ かわいい チューしたいって、俺と〇〇(亡くなったモトカレ)が言ってるでも、〇〇(モトカレ)が(チューしたら)ダメって言ってるシーッ!って、人差し指を口に当てて二人で笑ってたらツレが戻ってきました。その人は私のことを呼び捨てしないんですよ、ちゃんづけ元カレは呼び捨てでした。なので私はびっくりして、もし二人だったらチューしたかもwwwでもバンドの演出上なのか知りませんが、モトカレはその人を好きな設定になっていてステージ上でチューしたこともあるんですwwwwwなので、俺のそのメンバーとチューしたらダメと、私としたらダメの ダブルでダメじゃんってどうしても気になってそのメンバーに聞いてみたらお酒ってこわ~い 酔って本当のことを言ってしまったとの返事wwwwwしらんけど、そのメンバーとモトカレが私のことを色っぽいよねとかかわいいとかで意見が一致したことがあったとw(多分もう別れたあとではないのだろうか)でも私がバンドで好きなのはその二人じゃないから、言えないよねってなったんだそう。面白かったけど、とても嬉しかった。きっとあの瞬間、私に会いに来てくれたんだと思った。ありがとう!!
2023年10月03日
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