桜の雨、いつか。

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メソメソしてる

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亡くなった元カレの知らせを聞いてからお通夜までは4-5日あったけど

実感もなかったし。
でもちゃんとお別れして、現実を直視したらもうこれでもかってくらい泣く
毎日毎日
YouTubeを見ながら泣いています。
思い出が多すぎる

昨日は写真を前にして、聞きたかったことや言いたかったことを
声に出して語りかけた

これって大事なんじゃないかなと思った
ずっと胸にしまっておくより、吐き出してすっきりするんじゃないかって。
我慢しながら1年も引きずるくらいなら
泣きまくって吐き出して1か月で復活するほうが彼も喜ぶでしょ
笑ってる顔が好きに決まってる

私への最後は電話をくれたことだったけど
その時は彼が入院していて、もう治療方法はなく、手を尽くしたから
余命もそんなに長くないという説明を受けた後だった
その時、その説明を母親にしたら心配するしわけわかんないだろうから言わないって言ってて
その電話のあとからは特に湿っぽい話は一切せず、ライブがどうのとか
私が一方的にメッセージを送ってそれに反応してくれるような日々が続いた

そんなの残されたらずっと悲しいでしょ

俺が死んだら、悲しむ人がたくさんいるから、、と言っていたし
だから私はその、悲しませたくない人のほうに選ばれたんだなって思う。
だって、私が一番嫌いなのは　愛する人が自分より先に死ぬこと　なんだもん

それとこの前の、かわいい　と　チューしたいは、言われたらうれしいｗ

今日とあるドラマをみていたら
ずっと一緒にいるからって特別になれるわけじゃない　っていう感じのセリフがありました

私はずっとそばにいることはできなかったけど、私のことを特別な人と、思ってくれていたよねって今は思う。
あの頃は信じることができなかったから。
これからはそう思って生きていくよ。
答えなんて　わからないもんね

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