Sep 7, 2005
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体で繋がってる関係だと
それぞれに言ってはいけない暗黙のルールってものが存在してて
あたしは、その暗黙のルールを破ってその言葉を言った。
重たい女にはなりたくなかった。
でもその反対側で、本物のあたしが閉じこもってた。
このまま壊れてもいいよ、って笑いながら。
彼に抱かれたのは、本物のあたしに従ったからで
彼に幸せにしてもらったと思えたあたしは本物で
このままなら、その全てを護れると思ったのも
本物のあたし。
なのに、それを壊したあたし。
本物のあたしが本物のくせに本音を言わないもんだから
偽者の、作り物のあたしがルールを破ってしまった。
『だって特別に思ってもらいたかったんでしょう。』
『体だけだなんて思いたくなかったんでしょう。』
『ハッキリした言葉で言いたかったんでしょう。』
『彼の"本当"が聴きたかったんでしょう。』
『好きだって、言いたかったのは自分のクセに。』
そうだね。
きっと誰からみても似合わない姿だった。
似合わない、というか
あたしらしくなかった。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞで、きっとかっこ悪かった。
あたしらしく、とかいうものを考えたとき
ハッキリした性格どうり、あたしは物事をハッキリしないとﾓﾔﾓﾔしっぱなしで
ハッキリすることを怖がって、ｲﾗｲﾗしっぱなしで
きっと何よりもきちんとしたがってるのは本物のあたしなのに。
ムリすることなんか、最初からなかった。
こういう気持ちくらい、自分でﾜｶﾞﾏﾏになってあげなくてどうすんだ。
そりゃぁこわいけど
きっと彼の言葉を聴いたら後悔するけど
でも、どの道よりもあたしらしぃっしょ？
頭の痛みもお腹の痛みも、暗黙のルールもｸｿｸﾗｪだ。
自信があるよ
5年後、この選択を後悔しない自信が。
ﾎﾟﾘｼｰ通りすすめた自信がある。
だから胸張って誇ってやるよ。
中途半端にあたしを放り出した彼のことも、全部ふくめて誇ってやる。
だって気持ちにウソはないんだから。
いっぱい泣いて、いっぱい凹んで
明日ﾏｼﾞなあたしで笑ってやる。
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