Nov 14, 2005
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動かなくなる体。
まだ意思のある心。
なんでこうも違うようになるんだろう。
好きな時間に体の動くﾔﾂが学校ｻﾎﾞったり仕事サボったりしてて
なんであたしは、行きたいと思っても行けない時があんの？
もっと勉強したい。
もっと知りたいことがある。
なのに、なんであたしの体いうこときかないん。
でも、あたしだって悩んでる。
でもそれは学校に行きたくないからじゃない、行きたいから。
したくないことがあってなやんでるんじゃない。
したいことがあって悩んでる。
したいから悩んでる。
詳しく何をしたいかわからないから、勉強して見つけたいのに
それすら許さないｶﾗﾀﾞ。
せめてもの抵抗に、文字入れしたり待ち受けつくったりしても
出来ることを知ってる範囲でしたってしょうがない。
あたしが今したいことは
自分の知らないことを出来ないからって理由でしたい。
将来それが何の役に立たないとしても、この学校で、今勉強がしたい。
それとも、あたしが何か間違ってるんだろうか。
いつのまにか、ﾋｨのことを忘れているｱﾀｼ。
日中忘れてて、ﾒｰﾙがきたときフと思い出す。
あぁ、そうだ、ﾋｨはｱﾀｼの彼氏なんだ。って。
ﾒｰﾙがきても、ﾒｰﾙを送り返したらそこでﾋｨに対する思考は停止。
そのまま丸一日後くらいにあらたなﾒｰﾙがくるくらいにまた思い出す
その繰り返し。
別にﾋｨのことをスキぢゃなくなったわけぢゃない。
ただ今の優先順位くらいわかってるつもり。
つもり、なだけで
本当は解ってないのかもしれない。
本当はそれの全てが間違いなのかもしれない。
だから体が自由にさせてくれてないのかもしれない。
最初は軽かった。
地元が恋しくて、両親に会いたくて泣いたりもして
夏休みを心待ちにしていたり
ﾋｨのことが大好きで、片想いで寂しくて切なくてしょうがなかったとき
ﾋｨのｺﾄをおもって泣いたりもして
そんときなんて、異常に気がつかないくらい軽かった。
ただ寝ぼけてただけって、そう思えるようなﾚﾍﾞﾙだった。
何がかわった？
何か間違ってたんだろうか。
いつから、あたしは体のコレを異常として感じていんだろう。
体の何を感じ取ってコレを異常としたんだろう。
その境目は？
何を思ってコレに気づいたんだろう。
ドコからいけなかったのか、ドコから始まったのか
まったくわからない。
ねぇ、勉強したいよ。
友達と
先生と
ﾊﾞｶゆったりしたい
相談聞いたり
笑ったりとか、したい。
ううん
そこまでできなくても
学校という場所でみんなに会いたいよ。
明日は、ｶｳﾝｾﾗｧの人？くるから
ちょっとくらぃﾔﾊﾞくても
ちょい休んで、無理してでもいこう。
さすがに顔出さないと心配させるゃろし。
悔しいなら
もっと踏ん張ってみろよ、ｱﾀｼ。
悔しい分ちゃんと出せよ。
なぁ、ﾏｼﾞうち悔しいわ。
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Last updated
Nov 15, 2005 11:47:39 AM コメントを書く
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