2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2005年06月の記事
全9件 (9件中 1-9件目)
1
-
実は・・・
実は、友人の命日は明日でした・・・驚きでしょ？？だって、一年間私はその話を信じていたわけで…。ちょっとだけ、へこみました（苦笑）何で、命日を今日だとそう思っていたのかは本当に不明ですが、わかってよかった（苦笑）そんなわけで、明日はおでかけです☆
2005.06.25
-
明日は命日
明日は友人の命日。 去年の今日は、 友人が最期に生きていた日。 笑っていた日。 声が聞けた日。 ちょっとここ数日は 精神的に不安定です…。 あの人がいてくれたら、 いまの精神的不安定さや、 悲しみを無償で 受け止めてくれただろうし、 支えになってくれたでしょう。 去年、 あの人が亡くなった時に、 話しを聞いてくれた父は もういなくって、 ワタシはどんどん 頼れる人がいなくなってしまった様な、 そんな気がするのです…。 はぁ…。 自分のこの不安定さを、 誰かにぶちまけたり、 頼るのももうしんどい。 たくさんの自分の気持ちを、 コトバにするのもしんどい。 ココロから 言葉が溢れてくるまで、 もう少し ココロにためてみようかな…。 まだまだ、 ワタシは大丈夫だから。 だから、 もう少しだけ、 自分の力で頑張ってみようかなぁ…って、 そう思います。
2005.06.24
-
ご無沙汰を致しておりますm(__)m
そんな訳で、 ワタシは生きてます。 父は、 あの１２日の日記の翌日に 他界しました。 詳しくは 遡り日記として書きますね。 いまは、 役所関連に追われて、 なんだか大変(T_T) 亡くなった実感も いまはあまりないのに、 役所関係や知り合いと話すときに どうしても亡くなった事実を、 突き付けられている様な気がします。 まだ、側にいて そして、 ハラハラしながら わたし達を見てるんだろうなぁ…って そう思う時があったり。 いまはすぐには 会えないけれども、 そんなに遠く離れてしまった実感は あまりないのです。 一応、 今月末迄は仕事はおやすみ。 いまは実家は かなり荒れてるので、 落ち着いてくるまで 帰る事ができません…(T_T) でも、 もうちょっとかなぁ…。 少しずつ、 落ち着いていくといいなぁ…って、 そう思います。
2005.06.23
-
急変
また再出血。 １１日の未明に再出血して、処置。 その後、２０時間くらいは止血されていました。 でも、処置してるのにまた再出血。 じわじわと何箇所からか、出ているかも…との事。 まだ、今のままの処置を続けるか、 新しい処置を一旦トライするかの選択を迫られました。 新しい処置をしても再出血する場合には、 今までと同じ処置を再開するとの事。 新しい処置を選択しました。 それが本人の意思だから。 でも、 あたしの本音は 新しい治療はしたくなかった。 それがリスクが高いし、 命を縮める処置の様に感じたから。 そして、処置に着かせてもらって、 変な話し、 今の状態が現実身を帯びてきました。 出血箇所は目には見えない場所だから、 もう出血は止まってて、 状態は大丈夫であって欲しいという、 希望や願望が交じっていました。 でも、 現実はそうじゃなかった。 それがわかった。 ワタシは 今回の入院で 初めて両親の前で泣きました。 『ワタシはもうすぐ、 父を失うんだ…』という、現実。 それが、身近に感じてきて、 涙が止まりませんでした。 長女だし、 母や妹を残して、 亡くなっていく父が 少しでも不安に思わない様に、 ワタシはしっかりしてなくちゃ！って、 そう思ってた。 自分の気持ちを奮いたたせて、 しゃんとしてないと…って、 弱音をはかず、 弱い所を見せない様に、 そう頑張ってきた。 でも… その瞬間だけ、 気が緩みました。 その後も、 時々涙がでます。 言いようのない思いに 囚われる事があります。 残り少ない時間を 頑張りたいです。
2005.06.12
-
また一週間開いてしまいました…
なんだか、 日記を書こうと思っていると、 バタバタして書けない日々が続いてます。 うーん。 さて。 近況はですねぇ… 一応、今月は介護休暇中です。 そして、 そんな事が決定した矢先に、 また父親が急変。 予想はしてたけど、 今回は多分回復は無理。 もう、 肝臓も腎臓も 予備能力はないだろうから。 昨日までも、 よくこのデータで、 状態が持ってるなぁって感じだったし、 意識があるのが奇跡のようだから。 残された時間を 私たち家族らしく生きたいと、 そう思っています。
2005.06.11
-
おもったこと＠とちゅう。
感情のままに。なんで、あんたのために私が我慢したり人に迷惑かけないといけないの？場の空気を読みなよ。社会人にもなって、そんなこともできないの？本当に、あなたの発言にはいらいらする。そして、どうしてそこでその発言をすることで父や母に心配がかかって余計な気を使わせるとか考えなかったの？？今の状況で、こんなくだらない喧嘩に二人を巻き込む必要はないでしょ？？ホント、馬鹿じゃないの？？なんの決定権があんたにあるっていうの？
2005.06.04
-
本人は調子があがってきてます。
今日の状態はタイトルどおり。Kがあがってても、ビリルビンがにょきにょきあがってても、今日の調子は本当によかったみたい。ほっとひとあんしん。でも、今の状態からいちばんに考えられることは昏睡が起きる事だから、父親が眠るのが怖い。もう、起きないんじゃないかとさえ思う。本当はワタシは、父親が眠るときに一緒にいたくないのです。お願いだから、誰か彼を起こしてってそう思うの。もしかすると、いまの一言が父親と話をした最後になるかもしれない。もしかすると、もう、目覚めることはないかもしれない。そして、眠っているだけだと思っていても、でも本当は昏睡で、私がそう思っていたがために発見も対処も遅れて逝ってしまうんじゃないかってそう思うの。そうやって思う分、私は目の前の父親がなくなることが受け入れることができていないんだよね。だから、余計に喪失の場面に自分がたちあいたくないんだよね。そうやって、思います。
2005.06.03
-
やっぱりよくない・・・
データーいまいちです。このままのペースだと、予想通りに進んでしまうかも。父も、毎日毎日がんばってるのに一向によくならないから本当にたくさんの猜疑心でいっぱいです。どうしてあげたらいいんだろう。ワタシが東京に仕事に戻ってしまったら、もう二度と話をすることも何かをわかりあうこともできないかもしれない。そんなんじゃいやなの。どうしても、それだけは避けたい。だから、こうしてそばにいたいとそう思うのです。私は、何をたいせつにすればよい？どうしたら、いちばんいいの？
2005.06.02
-
仕事を休むこと。
先月は、結局３日間。今月も一応、７日までお休み。もう、心苦しくってたまりません。いろんな思いがあって、休みたいけどこれ以上迷惑かけるのも。。。って思うのです。自分が休んだ分、自分の勤務をかぶってくれる人が必ずいるわけで、そうすると誰かの勤務が苦しくなったり予定をずらさないといけなくなったり本当に迷惑がかかるような気がします。休んだ反面、家族。。。特に父親と一緒にいる時間が増えました。そして、患者さんの家族が病態で一喜一憂する気分もよくわかるのです。先は明るくないけど、少しでも明るい時間が長くあればとそう思います。
2005.06.01
全9件 (9件中 1-9件目)
1
