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2009年07月20日

【直前の失態】

カテゴリ：心病む

連休ともなれば、
いつもよりももっと日記に実の入った長い文章でも書けるかと思っていた。

しかし、実際は日曜日の夜に
些細なことから祖母と大喧嘩になってしまって、
自分の気分が激落ちしてしまったこともあって、
依存する私を更新するだけで精いっぱいになってしまった。

そもそもは自分が知らないところで、
祖母が親友らしき人と電話で会話している中で、
連休明けに病院に行って診断の結果入院するかも知れないと
口走ってしまったことにある。
今入院されてしまうと、
私の生活にも激しく影響が出てしまうという誠に自分勝手な理由から、
低い沸点から激怒してしまった私が全面的に悪い。

自分が怒りを全面に押し出してしまうと、
祖母もまた怒りで対抗してしまうことは、
いつものことだとわかっていたのに、
入院してしまうかも知れないという不安で
自分を止められることができなくなってしまった。

祖母は怒りでその時の食事をほとんどしなくなるし、
このままでは１年前の悪夢（殺意を抱いてしまう一件）の繰り返し。

ついに私はできるだけ服用することはしまいと誓っていた、
リスパダールの服用に踏み切らざるを得なくなってしまった。
ただ、私がリスパでとりあえず怒りを鎮めることができたとしても、
祖母の怒りが収まらなければどうにもならないだろうと
思っていたところで、
父親が一時帰宅してくれたのがせめてのも救いだった。
だが、これで祖母の怒りが完全に収まったわけでもなく、
また明日の診断で入院する可能性がなくなったわけでもない。

デイケア内での生活リズムも、
例のＰＳＰの通信プレイの件があって乱れがちだが、
家の中でもやはりリズムが狂いがち。
自分の生活リズムが全面的に
再び狂う可能性はひたすら高くなるばかり。

ようやくのところで発達障害者支援センターから、
今後の道筋を示されたところだというのに、
戻るべきところを失うような事態にさえなれば、
また希死念慮が再び増大するだろう。

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