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2006年11月の記事
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おてがみ
貴方に伝えたい事貴方が好きだと言う事恋愛感情に於いても、友人感情に於いても人に頼ると言う事を知った事私は誰にでも頼っていいのだと死ぬと言う事は貴方の言っていた通り、人を悲しませる事だと言う事づらづらと訳の判らない御託を並べるのは自分が聞いていても苛々するから簡潔に話すね。好きだよ。御免ね、私は確かに視野が狭かった。君の言ったとおりだった。目を、開けなければならなかったね。飛んでみて、判った事があるよ。私にも、悲しむ人が居る事。だって私、怒られた。「何でそんなことするの」って。「もっと頼ってよ」って色んな人から言われた。信用、信頼できなくなったのは他人の所為じゃなくて私が、全てを拒絶していた所為だったんだね。全ては、信じて良いことだった。利用したって良い。頼ったって良い。それは悪い事じゃなかったんだね。多少の迷惑はかけるけど、それはお互い様である事。ちゃんと、今回判ったよ。君の言っていた事は、正論。私の言っていた事は、妄論。悪いんじゃない、考えすぎていただけ。そう、度が過ぎただけ。ほどほどにしないとね。全ては、信じて良い事である。ちゃんと、判ったよ。ちゃんと、理解したよ。だから、だから、ねぇ、もう一度、今一度私と、関係を、繋いでください。
2006.11.29
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暇な休日
あーぁ、まだ買ったばっかだったのに。あの時履いてた靴だから、捨てちゃうんだって。勿体無い。でも新しい靴買って貰ったと言う。あと、スタバでコーヒーも飲んで、本屋で600選と漫画と本も買ってもらって正に充実。最高！今日買った本は、禅の言葉について書いてある奴。一緒に書道家の先生の作品も載ってて素敵なの。禅って奥が深いんですよ。んで、謎々みたいなのです。意外じゃないですか？心がほっと軽くなるってやつです。気になった方はググってみてください。あと、念願のお菓子マカロンもゲット。三時のおやつに食べてみる罠(((*´艸｀)
2006.11.29
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徒然
嫌な夢を見た。貴方の夢。貴方、笑っていて、私も、笑っていて「やりなおそう」って言ってた気がする。言ってなかったとしても、なんだか幸せだった。有り得ない夢。貴方は私に嫌悪感を抱いていて、多分視界にも入れたくないんでしょう。一生会いたくない。「別れましょう」だなんて生温い。「お前なんか死ねば良い」そう言ってくれたら、私はもう居なかったかもしれないのに。メンタルクリニック行って来ました。何か想像と違ったな。ちょっと聞かれて、はい終わりみたいな。薬出されました。眠くなるんだってさ。寝たくないのになぁ…、今日みたいな夢見ちゃうから。意識失うくらいの夢なら良いんだけどね。相当疲れないと無理だけど。私、もう女の部分要らないわ。子を作る必要なくなったし。今月は未だ嫌な血液も流れてこないし。もう一生流れてこなくていいけど。私は結局役に立たないまま死んで逝くんだなぁ、なんて。私の両親は、私から動機を聞き出すのに必死。「言わないと解決できない」迷宮入りさせたいのに、何で無理に解決しようとするのかなぁ。必要ないのに。[not have to]ですけど。飯食って、何しよう。もう一生ハリー・ポッター見たくないな。そういえば、ダレン・シャン漫画化されたんですね。今日病院の待合室で衝撃でした。脚色されてたら、やだなぁ。
2006.11.28
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見るに値しない物
今回の事を知っているのは、私とあっちの方に居るあの子とあの人と純粋だった子とそれから、あいつ。とりあえず、これだけかなぁ。私は今回のことで、さらに信用を失ったらしい。異常すぎる過保護。鬱陶しいって事。「信用していない訳じゃないけど」その言葉は既に信用していないんでしょう。弁解というのに相応しい言葉。見苦しいわ、大の大人が。
2006.11.27
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ようやく動き出した、四年目
初めての入院。原因は飛び降り。死に損ねたけど、別段悔いは無い。フェンスに腹をしこたまぶつけたのが悪かったのか、腹筋がズキズキする。ぶつけた衝撃で、前歯を唇につき立てた所為で軽く貫通。止めは、一日完全絶食。しかも目に入る番組は旅料理番組ばかりで、地獄かと思った。肉懐石とか、殺す気か。今まで凍結していた四年間。四年目にして、やっと動き始めた。空気の通りが良い。ああ、久しぶりかも。学校では期末テストだから、今週いっぱい休み。勉強してなかったし、丁度良いや。明日はメンタルクリニックだってさー。
2006.11.27
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見つけた
自分も他人も信用できなくて愛する人にも愛想尽かされてしまって必要とされなくてこれは死ぬのに充分な、正当な理由。今まで、ありがとうございました。
2006.11.25
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狂気の蔓延る頭
私は、ただ、ただ、貴方を愛しているだけなのに何で？
2006.11.25
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後悔
どうして、死ぬのが怖いだなんて、思ってしまったんだろうか。貴方と居れない事が、また、私を、引き止めたのだろうか。死んだら、それで終わりだから、だから、死んでしまおうと、思うたに。
2006.11.25
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ただ、
高いねっていうお話。
2006.11.25
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一番嬉しかった事、一番悲しかった事
あの子が「貴方が死んだら悲しい」って言ってくれた時涙が出そうだったことを覚えてる嬉しかった。私は未だ必要とされていると自覚できた。今はどうだろう。「俺にはどうしようもない」と言われた今。私は必要とされている？私は必要とされていない？私は甘え過ぎているだけだろうか。迷惑、なんだろう。貴方の人生設計の進行を、私が妨害しているのなら私はこれ以上障害とならないためにもこの世から、消えてなくなってしまいましょう。
2006.11.23
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汚泥
誰も触らないで私だけの人に、もう誰も触らないで口をきかないで目を合わせないで耳を傾けないで手を差し伸べないで足を向けないで笑っちゃ駄目泣いたら駄目悲しんだら駄目怒ったら駄目駄目、駄目、駄目だったら！私だけの人、私だけが何したって許されるもう誰も触らないで私の中に血の色をした汚泥が溜まる。それが煮え滾って、ぶつぶついうの。弾けた泡から生み出される感情は、嫉妬で、憎悪で、怨恨で、恐怖でそれが空中で固まって、また溜まる駄目、駄目触らないで、私だけの人に私だけのものになって、お願い御願い
2006.11.22
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症状再発
言い訳されちゃったほら、もう信用は尽きた
2006.11.20
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執着心
私はすでに渇ききっていて 何にも興味をさほど持てないし 持とうとも思わない。 もう生への執着すら無くなってしまった。 もう生きている価値なんて私には無いのだ。
2006.11.19
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辛酸
もう私は死にそうで空想ばかり頭に描いている。幸せな空想の描き方なんて当に忘れた。思い描くのは、不安と哀しみに満ちた地獄絵図。私は貴方の何番目の大切なんでしょう。私は貴方の何なんでしょう。学校が違って、何も判らくなった。不安に駆られる。それに拍車をかける出来事。もう、死にたいと思った。いっそ、死ぬか。でも、あの人が私を愛しているかもしれないし。幽かな希望がちらついては消えてゆく。それは多分蜃気楼で、目には見えるけど実体の無い物で。私は愛されていない。必要とされていない。貴方からも、誰からも。こんな自分は要らない。
2006.11.18
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狂人願望
課題だとか、講座だとか忙しいのは判ってるいい加減に考えているのは貴方で、言葉を軽く見ているのも貴方。私は以前警告したし、その行為を軽蔑しているのです。もう、自分からも逃げたい。全てを失っても良いから、狂ってしまいたい。
2006.11.17
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"Tonight , On the hill where we can see the moon"
貴方の笑顔はペルソナでその下で私を嘲笑ってるのを知っている。この頭痛は何なんだろうと思う…。し、死む…。風邪なんでしょうか何なんでしょうか。熱、無し。喉の痛み、無し。頭痛、有り。体のダルさ、有り。咳、有り。２：３ウ工工エエェェ（´Д｀）ェェエエ工工ン...学校休みたい…(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
2006.11.14
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猜疑心
嗚呼、この曲。全てが鮮明に思い出される。要らないと言われたあの日、心に癒えない傷を負った日。その傷を癒すのは貴方ではなく、多分他の誰かなんだと思う。貴方に癒せたとしても、それは無限大のリスクを負う羽目になる。**********************手を繋いだら、行ってみよう。燃える様な月の輝く丘に迎えに行くから、そこに居てよ。欠片でも良い、君の気持ち知るまで今夜僕は寝ないよ。**********************そんな事、言われてみたかったと思う。乙女趣味なのか何なのか、良く判らないけど。聴いた瞬間、涙が浮かんで、思わず零れそうになって力込めて涙腺閉めたっけ。もう一度、手を繋ぎたい。もう一度、迎えに来て欲しい。もう一度、私の気持ちを知って欲しい。もう、そんな事怖くて考えられない。私は遊ばれていたのだとしか思えない。完全になんて信じられない。
2006.11.14
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証明済み
判りきっていた事一つの者を、一生を掛けて愛すなんて神にさえ出来ない事なんだから人間に出来るはずが無いんだって。
2006.11.13
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素直な時＝優しさ100%
私が、貴方と愛を確かめあった後とても素直な理由は、その時が一番、生きている中で優しくてその時が一番、生きている中で貴方が私を愛してくれているって感じられてその時が一番、幸せだから。心に曇りが無いから。だから、素直になれるの。
2006.11.12
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揃い踏み
私には何が足りない？優しさ？美しさ？豊満さ？知的さ？心、容姿、体、頭脳。統べて於いて劣っている私。まだ八時。まだまだ、これから。…まだ九時。そうだ、お風呂に入っているのかもしれない。夕飯食べてるのかもしれない。十時。あ、予習が終わらないって言ってたっけ…。もう十一時。そろそろだよね、うん。零時過ぎ。…あーぁ、寝ちゃったか。携帯取り上げられてたのかも。こうやって自分を誤魔化すのはもう嫌。幾度涙を拭けば良い？この哀しみを、遣る瀬無さを、何処に追いやったら良い？裏切られた期待、止まない鈍痛この世には私を追い詰めるモノばかり。それは試験であったり、何気ない言動であったり、さり気ない仕草であったりあの人の新しい物語とか、貴方の二つ目の物語。もう、駄目だ。>珪支これだから、何時だって駄目なのよ。>己宵駄目だって言っただろ、朱迂。>灯弥…うん、あの時何も恐れずに、教会に足を運んでいれば良かったんだね。全てを懺悔して、全てを楽にして、全部枷を捨て、自由な空へと泳ぎ出せば、全て、在った事だけど、それ以上悪くなる事もないし、良くなることも無かったんだね。言う事聞かなくて、御免ね。今度こそ、遣り遂げてみせるよ。もう、あの人は、吾を、私を、俺を、僕を愛していない。
2006.11.12
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I talk about loveless. I have love sick.
何処でも泣きそうになって、いけないだから連日私は瞼が二重で、ひりひりしていて、重く感じる。今日だってそう。例外は無い。数えるほどのメール。相手の行動を掴めない。もう、死んでしまいそうで。いっそ、自分が死んだ方が、なんて。何時だって涙が溢れないように、きゅっと涙腺を締めて。人の前で、それを緩めては駄目。全てが零れて、多分尽きるまで泣き続けるだろうから。私の中は不安でいっぱい。いつだって不安定になっている。私は、本妻ではなく。側室だってこと、認めなくちゃ。いい加減。私、もう、我慢が出来ないかもしれない。限界なのかもしれない。
2006.11.10
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発覚
そうだったんだね。この気持ちは「悲しい」だと思ってたけどそれは間違いで。本当は「寂しい」だったんだね。気付くのが遅れて、御免ね。朱迂。
2006.11.09
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ただ大きくて、白々していて、不吉だったから
あの頃は、まだ「裏切り」も知らなくてまだ、まだ幸せで。ほんの少し前のことだったのに。やっぱり、未来って予想できないんだね。訳も判らず泣く。今の自分。理由をつけて泣く。昔の自分。泣く力も無く。未来の自分。裏切られて、裏切られて、裏切られて。死にたくて、どうしようもなくて、泣いてただ、ただ、ただ死にたいとしか思わなくて。この世で一番怖い事。嫌われる事より、避けられる事より、忘れられる事の方が何倍も怖いって。幻聴が聞こえる。空気が震えるのが聞こえる。嗚呼、もう何も信用できない。他人さえ、自分さえ。
2006.11.08
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隠れた感情
今夜は綺麗な望月遮る物は何も無い。満ちた月は、私に二つの感情を抱かせる事に気付いた。一つは、何か幸福が訪れそうな期待一つは、不吉な事が起きそうな不安今では、後者の方が強い気がする。
2006.11.05
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彼氏できました
物凄い地雷踏んじゃった…(´Д⊂ｸﾞｽﾝ★ルール 見たらやる。 タイトルを「彼氏or彼女できました」に設定する。 地雷バトンです。 ★見たらスグやるバトン ←コレ重要！ ※見た人は、必ずやること。今すぐやること。 ●好きなタイプを外見で答えよう！ 身長自分よりちょい高め、程好く筋肉、縁あり眼鏡(黒はﾎﾟｲﾝﾄ↑/笑)●年上が好き? 気を使うんで嫌い。笑●財布はどんなのを使ってますか?? カナダ産のムササビの革製のやつ。ROOTS●携帯電話はどんなのを使ってますか?? docomo。でも予想GUYのCMに揺らいでる。●携帯ストラップは？？ ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙのオマケ。あーゆーの大好き。●手帳って持ってますか？ 絶対一ヶ月も使わないんで。。。(´Д⊂ｸﾞｽﾝ●バッグはどんなのを使ってますか？ 学生鞄、エナメル(大)、深緑系多し。●[バッグ]の主な中身は？？ 財布、携帯、櫛、MD、くちばしクリップ、数学のテキスト←いつも入ってる。笑●星に何を願う？ 彼氏と雁字搦めにしてください。●もしクレヨンに生まれ変わったら、何色がいい？ 白。●好きなスポーツは？ 気が向いたらバスケ。いつもは何もしませんよ。鬼ごっこってスポーツですか？●好きな日 塾が無い日。予習が無い日。彼氏さんと会える日。●最後に観た映画は？ クレヨンしんちゃん。笑 妹と共に。●怒ってる時にどうする？ オーラが物凄い黒くて重い。●夏か冬どっち？ どっちかってたら夏。でも寒くてカタカタ震えるの好きよ。笑●最近泣いたのはいつ？なぜ？ 昨日。妄想の行き過ぎ。●ベットの下に何がある？ 長年の埃。●昨夜何した？ ひとまず寝た。●好きな車は？ セルシオとかクラウン。黒塗りって恰好良いよね…。 つか座席気持ちいい。笑●好きな花は？ 金木犀。気が紛れたら良いのになぁ。
2006.11.04
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やっちゃった
http://www.jikanhikou.jp/result.php?uid=00239346俺はオネショしちゃうらしい。笑
2006.11.03
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にっき、日記、ニッキ
久しぶりに「ゲーム」という物が欲しくなった今日この頃。そして、久しぶりに日記らしい日記を書きたくなった今日この頃。PS3が発売されるらしいですねー！つか、実際買おうと思ってたんですが(PSPを)金も無く、時間も無く、ゲームの才能も無く…(´Д⊂ｸﾞｽﾝあえず断念。絶対FFシリーズするんだぁぁぁぁっ！笑。ゲームしたいって思うのは、多分現実逃避したいんだろうなぁ…自分的に。今、すっごく参ってます。親にも、友達にも、恋人にも、先輩にも。勉強にも、世間にも。何が正しいのか。何が間違いなのか。全ては個人の意思の癖に全てを決め付けるという。理不尽すぎて吐き気がします。最近では苛立つと腹痛を起こします。胃にくるタイプなのかしらん。笑認められる幅は広まった。同時に否定される幅も広まった。歪んだ世界ってやつですね。突然ですが、私は将来学校に入れたら心理学専攻したいんです。実験ではなく、臨床を。出来れば医学系に。医者になりたい人の大半は「人を救いたいから」って言いますよね。私もそれです。でも、対象が違います。私は、不特定多数でなく「私」を救いたい。自分がどうなっているのか知りたいんです。こういう理由で進路を決めたりするのって間違ってるんでしょうか…。聞く事自体が間違ってますかね？笑
2006.11.03
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ほしいもの
青い空に透ける月淡い紅に染まる空甘い金木犀の匂い耳を優しく触る音あとは温かい人の肌。これだけあれば、何も要らない。
2006.11.03
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