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自分の“本心” 〜 “口・言葉”にするまでの間に
いろいろな経験を積み重ねてきたことで、数年前の自分と比べ、はるかに、本当の自分？と、ズレが無くなってきたと感じている。ズラさないで大丈夫なんだ、と思えてクリア出来たもの、また、まだズラさないとコワいもの、もある。いま出来ないこと、出来ていないことに対する不安を、常に心の中に飼っている。それ(不安)を誰にも見せたく無いし、誰か他人になんとかして欲しいとも思わない。今は。不安はあるけど、いずれなんとか出来るだろう自信はあるのだ。そのタイミングが来たら・・・うん、いつか来る、絶対。そう思ってる。入籍して、結婚式して、妊娠して、引っ越して、仕事引退して、、、ここ1年ちょっとの間にものすごく色んなことがあった。出産に向けて先月やっと、仕事を引退したが、もうすぐひと月になろうとしてるけど、未だあまり、内面に余裕は生まれていない。今の状態に耐えうるもののみしか、迎え入れられない。もしかしたら他人にひどく失礼なことや、傷つけるようなこと、はたまた信頼を失うような仕打ちとか、しちゃってるかもしれない、、、と、不安に思う時もあるくらいに、今は、身近なものまでしか手が届かない。もしかしたらそれでいいのかもしれない、大丈夫なのかもしれない、でもただ、表現方法や、伝え方は間違えてるかもしれない、そんな感じ。小手先のテクニックではごまかしが効かない境地に居る気がしてる。ただじゃ越えられぬ、、、時間がかなりかかるように思う。時間をかけることに罪悪感や不安感を持ってしまう。けど、慌ててなんかしても、大事なとこをとり逃してしまい、またいつか同じパターンを繰り返してしまうだろう、という確信がなんかあって、、、だから、今までは自分に許さなかった手段に、始めて手を染めた。(←犯罪者の気分)もう自分をごまかしたくない、自分をありのまま生かしたい、その時その時を、ありのままに。それが出来るようになるには、とてつもない何かと、戦わなきゃいけない気持ちがしてて、今はジリジリと距離を詰めてる、そんな感じ。まだ、向き合う準備が、環境が、整ってない、。背を向けて逃げる気は無い。今は歩み寄れなくても、それが在る、ってことは、忘れず、見据えてる。
2012.10.07
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母
昨日寝る前にふと思い出した。小さい頃、母は、いろんな意味で恐れの対象だったと思う。怒られることは日常茶飯事で、対象が自分じゃなくても、何かしらにイライラしてることが多かったと思う。あの時、私は恐れてたのか、と、今になって認識して、おぉー・・・・、、と、驚いている。ニコニコ機嫌よくしてたり、楽しそうに笑っていたり、、というのは、ご近所の方と話してたり出掛けた先のお店の人と話してたりお友達と話してたり、という場面ではよく見たけど、でも、果たしてそれが社交辞令なのか本気の笑いなのかは、、小さい頃の私にはわならなかった。だって、家に帰るとすぐ、むすっとした表情に戻る事が多かったから。猫が家族の仲間入りをして、以前より家の中でニコニコしてたり笑ってたりするのを見る機会が増えたけど、、、家族に向けて、自然に、和やかにしていたところはあまり見たことが無かったと思う。だから、母が、猫を見て心から微笑んでいたり、(母の)兄弟と話していて自然に笑っている姿を目にすると、すごく嬉しいと感じていた気がする。小さいながら、それが母の心からの笑いなのか、社交辞令の笑いなのかは、なんとなく感じ取っていた気がする。母は、いつも家族の為に一生懸命で、常に家族優先で動いてて、ただ、私たちはそれが当たり前になっていて、それが普通になっていて、、最近まで、感謝らしい感謝もしてこれなかったと思う。実家を出て、いい距離が出来た今、そして、私も母のように近い将来母になるんだろう時期を迎えた今、やっと、母を始め、家族に心から感謝したり、ありがとうを伝えたりをすることが出来るようになってきたと思う。母は、なぜあの頃、あまり笑っていなかったのだろう、、。あまり笑っていなかったことに今、気付いて、すごく、、なんか、、変な感じの気持ちになっている、今。
2011.06.20
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自分を信じる
土曜日、いつもお世話になっているREIKI関係の方達との、スカイプ・シェア会に参加した。主催してくださった、Kさんの体験シェアを中心に、参加者の皆さんが感じたことを話し合う。たくさんの方が参加してたけど、それぞれ立っている場所も状況も違うけど、私は、あの場のテーマは「自分を信じる」ということに集約されてたんじゃないかと感じた。恐怖、不安、悲しみ、喜び、希望、、人は、生きてる中で、こういったいくつもの体験をする。感じることは、正しいも間違いも無く、その人の真実・なんだな、と、改めて思った。毎月受けている、ちゃんとちゃんとWSのおかげで、わたしはだいぶ、自分の感情と仲良くなったと思う。感情が生まれ、そこから思考が生まれる。思考は、時に感情との仲を割く。自分の思いのままに行動するのは無鉄砲だ、とか、自己中だ、とか、誰に言われたでもなく、自分自身が自分に囁いて来る。そうすると、望みを持つことに耳を貸さなくなり、感情は奥底に押し込められてしまう。ちゃんとちゃんとWSで、私は、感情さんの自由を許せるようになってきた。思うことで、誰に迷惑かけるわけでもないことを知った。感情さんの声を聞くことで、具体的な計画を建設的に考えられるようになってきた。無理、無理、と、叶える努力もせずに、思考の脅しに乗って不満ばかり溜め込むことをやめた。でも、時にはなかなかそれを出来ない時もある。それも、許すことにした。自分は1人しか居ないから、やりたいこたはいっぱいあっても、やはり優先順位は作らないといけない。今やれなくても、そこであきらめずに望みを持ち続けていることは、良いのだし。その上で、今、今、を、大切にする。思考することにチカラを使わず、今、自分がやりたい・やれることをこなす。それで日々は充実する。やりたいけど今は届かないものは、次期を待とう。今手にあるものと、届くものを、大事にしよう。と、思います。主題のテーマとは別だけど、遠足の話は本当に楽しかった。「言語化することが大事」皆さんの体験シェアで、いろいろ頭に心に浮かんだこともありましたが、言語化するのが難しかった。Ｋさんとaikoさんは、「そうそう！それっ！」という表現、ズバリ！！さすがだなぁと思いました。「自分を信じること」と言われた時、ストンと気持ちよく腑に落ちる感覚が、気持ちよかった。真名井神社の写真の印象をしゃべってる時は、今までよりうまく言語化出来てたかな、と、自分で思う。言ってすっきりしてたし。Ｋさんが、皆さん静かでびっくりされてた、とおっしゃってたそうだけど、皆さんが一生懸命テーマと向き合ってＫさんやaikoさんと会話されてるのに、邪魔出来ないなぁ、と思ってました。シェア大会はすごくたのしいし、定期的にやりたい。しかし、あれだけの人数で、しかもスカイプだと、なかなか、わいわいしゃべくるのが難しいと感じた（笑）皆さん、Ｋさんやaikoさんに聞きたいこともたくさんあったろうし。望みはたくさんあるし、なるべく早く、そして全部叶えたい。◯◯は無理、、、という、条件を外して、叶うことを信じて、プロセスはすべて宇宙にお任せすることを、もっと出来るようになりたいな。Ｋさん、aikoさん、一緒に参加された皆さん、ありがとうございました(*^_^*)またぜひ、いろいろおしゃべり・シェア会、したいです！
2011.04.25
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青春スーツ、脱ぎ時。(@ハチクロ)
つっかえがいっこ、取れました。その事象は私にとって大きな事だったけど、そのことだけではなく、他にも最近身の回りで起きていた、小さなことが多分ぜーんぶ、同じテーマに繋がっていて、意識的であれたからこそ、それらみんな、ひとつひとつの例として、何かを気付ける材料に出来たんだと思う。まだまとまってはいないけど、前進は出来ていると感じました。コミュニケーションについて、今、学んでいますが、今までまったく気に留めなかったことが、実は見直す部分なのだと知り始めてからは、とにかく、根拠のない自信がガタガタと崩れ、最近ずっと、自分への自信の持ち方がわからなくなり、とにかく、打ちのめされた感でズタボロでした。その瓦礫と対面しては目を反らしたり、または、自分を責めては尻を叩き、向き合おうとしている自分は認めず、そのループで自棄になったりの悪循環を繰り返し、暴食衝動に駆られたり、やたら眠くなったりと、本当にここのとこずっと、苦しかった。今になってやっと、自分がそういう状態だったのだなと見えるようになってきたけど、渦中では、自分が渦中にいることすらハッキリ認識出来ない。今やっと、自分に「お疲れ様だったね」って言えた。自分も頑張ったけど、周りの人達に本当にいろいろ助けていただいた。傲慢でいることに無意識に執着していた私、椅子取りゲームからなかなか降りられない私、本物の感謝を知らなかった私、今までの方法が使えなくなって、言葉を伝えたくても言葉が出なくなる様になってしまって、どんどん内側に溜まっていってしまって、キャパシティー超えして体調を崩したりして。でも、その山場を今、越えられた気がする。新しい何かが、始まろうとしている予感への、ワクワク感が芽生えてきたから。ワクワクが、不安に対して優勢になっているのがわかる。私の中で騒いでるインチャと同じ方向を向いて、一緒になって騒いでいる状態から抜け出して、正面に立って向き合って、しっかり話し合おう。禅タロの、「ケチ」の絵の状態から、そろそろ卒業しよう。
2010.11.25
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メモ
・完成を求め、目指しているらしい 完成って？ ・コミュニケーションの壁にぶつかる 正解を求め、キョロキョロし過ぎている、結果、疲れる 今習っていることを役立てよう ・またも椅子取りゲーム “損する”がキーワード ・インチャなかなかうまくゆかず サポートしてもらったらいい ・ブロッキング『いい子』発動頻発 結果、疲れる ・仕事がキツい 誰の為？誰の選択？ 転機の予感 ・私がしたいこと、と考えていたことにもやがかかる やや自棄になる ・感謝が足りない 受け取ってない 課題ありすぎて混乱。 自棄になりすぎないようにコントロールしているが、端々でひずみが、、、 へっちょりしてきた↓↓↓
2010.11.14
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苦しいところ
『もうやだ～～～(ノ△Ｔ)』と、戦い中。。向き合い中。。逃げられない。逃げない。けどやっぱり、これの先に待っている物の方が大事だから、耐えて乗り越えたい。頑張りたい。
2010.11.12
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父・母 あわてる？、の巻
数日前、たまたまみんなの予定が合ったので、家族全員に彼を紹介したこの日に、彼と一緒に住み始めたいという意向を伝える気でいたのだけど、家族の中で男１人だった父が、お酒も入っていい気分になり、彼に、景気だ仕事だと“俺話し”オンパレード状態になり、、そういった話題を出すタイミングを見失ったままお開きに。。。まぁまだ一度目の挨拶だし、また次回でいいね、と彼とは話していたのだけど、後日、母との電話の中で、『お母さんは●●ちゃん(←母がつけた彼のあだ名)好きよ。でも、なぁんかね、なぁんか、中途半端なのよ、、、なぁんかね、、』と、『なぁんかね』を繰り返すので、何が中途半端なのか聞くと、私達の関係が、ということで。『これからも、別々に暮らして時々会ってを続けるの？』と言うので、この間、一緒に暮らしたいと思ってる話しをしようと思ってた、と言ったら、もしそうなら、親同士会って挨拶しなきゃとか、お式はどうするとか、色々考えなきゃならないことがいっぱいあるのよ、お母さんは先の先まで考えてるんだから、と言われて、、、確かに、いずれと考えていたけど、細かな予定は全く想定してなかったわけで、いきなり現実的な話をされて驚いた。。(◎o◎;)お母さん的には、●●君と一緒に暮らすというのは、ＯＫなの？と聞いたら、『お母さんもお父さんもそれは別にいいわよ。でも、そちらのご両親にもそのことをちゃんと話して、了承を得てからじゃないとダメなんだからね』と言われた。一番の難関になるだろうと思っていた母の了承があまりにすんなり通って、拍子抜け…(○ρ○)ポカーン…そしたら今日ですよ。出勤の乗り換え中に父から珍しく電話。『向こうのご両親に挨拶しなきゃ…』とか、同じようなことを言い出し、ちょっと笑った(笑)『お前達の気持ちが固まってるなら、早く一緒になって貯金した方がいいんじゃないか？』とまで。お父さん、、お母さん、、、舞い上がってるのか、慌ててるのか、、(笑)お母さんの、『でも、親より長く一緒に居るんだからね。その辺、ちゃんと考えてかなきゃよ。』という言葉に、ちょっとしんみりした気持ちになったな。結婚って、、本当の意味で、親から巣立つってことなんだろうか、、、。ちょっと寂しい気持ちになりました。
2010.10.04
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『ちゃんと受け取る、ちゃんと伝えるＷＳ第２回』
受講してきました☆急きょ、会場が講師のa-cさん宅になったのだけど、なんか、外の会場より落ち着いて受けられた感じがする(*^o^*)第２回も、とっても面白かった～！自分のタイプ診断や、色んなタイプが居るからこそ、、、というような話しとか、、、本当に、聞けて、学べて良かったと思う内容ばかりでした。ますます、この先の第３回、第４回、、、が楽しみｖ(*^-^*)ｖ少しずつ、少しずつ、回を追うごとに、自分の中のブロック・思い込みがゆるまり、ほどけていきます。教わることは、『確かに…！』とか、『そうだよなぁ』とか、言われてみるとごく当たり前のようなことなんだけど、自分のブロックに気付かないと、スルーしちゃうんですね。自分を深く観察することって大事だ。そしてその作業は楽しい…でも、なんだかんだ言って、、、テクニックや知識はいろいろあれど、REIKIってオールマイティーだから、便利だよなぁとも、改めて思ったりしました(笑)a-cさん、受講生仲間さん、次回もどうぞ、よろしくお願い致します
2010.10.02
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(*^ω^*)
今日は彼が沖縄から帰ってくるなんだかんだ、あっという間今朝は、朝方、何度も目が覚めちゃって、もう観念して起きて、布団干して掃除してと朝から家事やってお弁当作って、余った時間でゆっくりお化粧しつつ、部屋でひとりカラオケさー、今日から５連勤だー
2010.09.22
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。。。
彼が沖縄へ旅立ちました。なんだろ、遠いからかな、こんなに心細くなるとは思わなかった(;_;)早く水曜日来ないかな(>_<)
2010.09.19
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着々準備
前の日記、まとまってないからか、支離滅裂な感じで伝わりにく…(-"-;) とりあえず置いといて。。 やっと、長かったトンネルを脱出してきました☆ 空気が秋に変わって、 部屋も綺麗に大掃除したら、出来たスペースに新しいものが入って来ました。 仕事に向き合う心の余裕もそうだし、 物理的なことで言えば、いよいよ、彼との同棲生活が始まろうとしてる、ってとこ。 彼と付き合い始めて丸２ヶ月経ちました。 自分には同棲なんて向かない、って思ってたけど、彼にはそれを感じず、居ないと寂しい気持ちになってしまう。 居てくれると、安心するし、満たされる。 居たり居なかったりとバラバラな生活だから、余計に落ち着かないんだなぁと思う； とりあえず、こないだの大掃除で半分空けたクローゼットに彼の服が収まり、彼の洋服棚もトンと部屋の隅に置かれた。 なんかそれだけで、今までの部屋の空気が変わった。 まだ完全に持って来れてないけど、生活用具で足りないものはとりあえず無い(^_^*) 母とはもう対面済みで、数日前、両親とランチしていたら、彼のことをかなり気に入ってるらしく、『あだ名考えたのっ』と、楽しそうにそのあだ名を呼んでた。ビミョーなあだ名だったけど(笑) 彼の方のご家族にはまだお会いしていないけど、彼のお姉さんとお母さまが、私たちの居ないときにガールズトーク炸裂でウワサしてるらしく(笑)、本人たちより先のこと（将来）を話題にして、キャッキャと楽しんでるそうで。 私たちだけでなく、私たちのことで周りも楽しんでくれてることが、とても有り難く、嬉しいなと心から思った(*>_<*) 来月、うちの両親と一緒に食事して、11月には同棲を始めたい、と、お話しする予定。 どういう反応が返ってくるかわからなくてちょっと不安だけど、彼となら大丈夫な気がしてる。 今日も、帰れば家で彼と会える。 だけど、、、 明後日から、友人の結婚式で沖縄に三泊四日で旅立ってしまうので、しばらく寂しぃ感じに…(T_T) まだ２ヶ月だけど、彼の存在は私の中でもう、とても大きなものに成長した。 同棲生活するにあたっての生活費とか貯金の話しをもういろいろし始めていて、新しい試みでドキドキ、しつつ、ワクワク☆ 自分一人じゃなくなる、って、いろいろ考え方も変わるなぁ。 節約も、なんか楽しんでやれそう。 頑張ろう(*^-^*)
2010.09.17
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白黒、ない。
最近ずっと、仕事に対する姿勢に違和感を感じ続けていました。 以前、よくやっていたパターンです。 言い訳を作るために、受け身になり、被害者意識を持ち、仕事に対して真っ直ぐ向き合えず、楽しさや達成感から遠い場所に居座ってしまう。 プライベートの充実が、仕事に逆効果に働いてる面も正直あると思ってます。 こういう時、“敵”を作りやすくなるんですよね。 敵にしときながら、いい人を演じようとして、それも自覚するから、モヤモヤと心が曇る、、。 そんな時、ふと浮かんだのが、 『何のせいでも、誰のせいでもない』 そして、 『自分のせいでもない』。 ３つ目が今回、大きな気付きで、私は今まで、“正義と悪”や“正しいと間違い”など、白黒つけなきゃいけないもんだと思っていて、 それが苦しくて嫌だから、相手を“間違い”にしようとして自分が“正しい”のだ、としたがったり、 それでもやはり、その判断に違和感を抱き続ける、、というループにはまっていたということがわかりました。 これ、椅子取りゲーム； 正しい、善、勝ち、とか。 これって、心の面では推し量れない部分、ですよね。 自分が間違い、悪、負け、になることがある、という認識の元だと、判断をいろいろ誤る。 最近、妹と衝突もあって、改めて学ばせてもらったもの。 『自分のせいでもない』 のだと、そこがしっくりと収まって、一枚、サングラスが外れたよう。 誰かに責任を押し付けなくてもいい。 それは“うかい”。 私の仕事に向き合った時の違和感、 『こんなのは、ちっとも楽しくない。』 だから、もう止めましょ。 自分の都合で外を加害者にしない。 実は、加害者も被害者もいないのだ。 みんな、それぞれのステージで頑張ってキラキラしてる。 私は私で、いろいろ経験しながら学んで行こうと、改めて思いました。 なんか、また少し、楽になれた(^^)
2010.09.14
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繰り返し、繰り返し。
やりたいことやって、モチベーション上げようっっ最近、受け身な気持ちで仕事してたことにさっき気付いて、立て直しに、とりあえず自分の中で思い立った、とにかくやりたいことに没頭。ちょっと上がった笑何度も同じようなこと繰り返し繰り返し、気付く練習させられて、鍛えられてる感。自分の直感信じて、自分の選択で、楽しく仕事に取り組もう他人に不満ばかり抱いててもなんもうまくいかないっ。
2010.09.04
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コントロール
自分が何を持っていようと､他人に一方的に押し付けて“ｺﾝﾄﾛｰﾙ”しようとするのは違った。“コントロール”しようとしてたんだな､と､自覚した｡そんなことで疲れてた。私はそんなにお偉くない｡みんなそれぞれ､､みんなのﾍﾟｰｽで『頑張っているんだ』ってとこ､相手には相手の人生があるんだってこと、見落としていたんだ｡勝手に自分の一部にして不都合がってた。わかったﾌﾘしてただけ､実はお偉ぶってたのだ｡反省しよ｡TPO､ですね｡それをちゃんと見極められる視点､増やしていきたい｡これは､自分の中でかなり大きな､新しいﾚﾍﾞﾙの気付きだなと感じてる｡
2010.09.03
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ふてくされる
久しぶりにふてくされたりしてみたり。。 本当に久しぶり。 『ちぇっ、なんだょ。』 なぁんて気持ちになった。 ふてくされて、距離つくったり。 なんか行動が我ながら興味深い。 あまのじゃく？ ツンデレのツンが出始めた感じか？ これも私なのね。 ふ。 彼に限らず、妹や職場の子にも、似たような現象が現れてて、 あ、課題だなぁこれ、と、イヤんな気持ちと葛藤中。 久しぶりにちょっと大きな波が心の中に立ってる。
2010.08.31
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ちゃんと受け取る、ちゃんと伝えるＷＳ
受講してきました！実践交えての体感学習、自分の中の見えてなかった癖がかなり認識出来るようになって、すごく良かった！最近、このＷＳに向けてのような似た体験をいくつかしていて、早速、対処法が紐解けたのが、とてもありがたかったです(>_<)とりあえず、明日妹に、私の都合で“要求”してしまったことを謝って、“率直”な気持ちを伝えようと思います。。。思い当たるブロッキングがすでにいくつも浮かんでます！(笑)率直なコミュニケーションとは、デリカシーの無い言葉を相手にぶつけることじゃないってこと、聞くときは聞く！ってこと、などなど、詳しくは書けないけれど、まず、自分の癖を把握することで、かなりコミュニケーションの改善が成されることがわかりました。お役立ちチェックシートも、すごく嬉しかった～自分観察、分析、次回までにいろいろ見つけていけそうですaikoさん、一緒に受けたrinさん、でいちゃん、今日はありがとうございました！たくさんのシェアも、とても為になりました。次回もどうぞ、よろしくお願い致しますっ(^-^)ﾉ
2010.08.27
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体の調子がおかしい
胃が張って張ってしょうがない右扁桃腺がちょっと腫れてて、二晩続けて38度の熱が出た。二晩とも、解熱剤で無理やり下げただけで、根本的なだるさと胃の違和感は治らず、よろしくなぃ…。。たぶん空腹なんだけど、胃が張ってるからその感覚が乏しくなってて、食事の楽しさも激減。今まで大病無く健康に育ってきたけど、この症状、１日だけじゃなくて数日続いてるから、もう“病気”も人事に出来なくなってきた。明日、病院で検査してもらってきます(>_<)REIKI受講生仲間さん、どうか遠隔お願い致します(T_T)
2010.08.26
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計画立て始め。
まだ始めたばかりだけど、ほんのちょっと現状を整理してみただけで、自分が限界と感じていたより多くの可能性があることがわかって、より前向きになってきた自分の為に頑張ること、だけど、大切な存在が居るから頑張れる、という部分も大きい。頑張る
2010.08.24
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抜け出す・周りと手を取り合う
･自分の脅迫観念から抜け出す｡･限界設定を外す｡･今の問題に勇気を持って正面から向き合う｡･自分にとって良い方向への姿勢を整える｡･良い方向へ向けての具体的な計画を立てる｡･ｺﾂｺﾂ努力全部ひとりでやろうとしないで､助けていただける可能性も視野に入れる｡自分で解決出来ないことは､他の人に相談してｱｲﾃﾞｱをもらう｡ひとりで立ち回れる可能性の中だけで考えないことっ
2010.08.23
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目標を、持つ
やる気湧いてきた明確な目標を、地点・地点に置く。それに沿うよう、計画的に生活する。なぁなぁにしない。迂回しない。お尻を決める。合間合間にご褒美日も作る。一歩一歩を面倒がらない。積み重ね、積み立てを着実に。私が出来るようになりたいことだから
2010.08.22
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いいことがあると、
もっともっと頑張らなきゃ“ならない”、って思っている自分発見。頑張ったから→いい結果がにおさまらず、いいことあったんだから→見合うだけの頑張りをこなさなければみたいな方程式が確立されていたらしい。自転車操業、疲れるって(>_<;)素直に受け取れてないなぁ。
2010.08.14
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食べて飲んで食べて・・・
昨日は、やっとこ、deeちゃんの結婚式に着ていく服を買いに行った。 彼についてきてもらって、いろいろ物色。 彼は、彼女の洋服買い物にこういう感じに付き合うのが初めてだったそうで、 『着せ替え～♪』 と、楽しそうにしてくれてて、すごく助かったし嬉しかった(*^_^*) 結婚式当日の朝には、お願いしたら髪をセットしてくれることになった。 VIVA！美容師ｖ お仕事前にもかかわらず、本当にありがたい、、、 明日は明後日に備えて早番にしたから、お礼の夜ご飯を作って待ってよう♪ 昨日は、昼から家を出て、炎天下をてくてく隣の駅まで歩き、柏まで出て、彼オススメのアクセ屋を見た後、ホワイト餃子で遅めの昼ごはん。 あまりの暑さにビールをひっかけたくなるのを我慢して、ステモへ服選びに！ 何店かぐるぐる見て試着して決めて、次は彼のお買い物にユザワヤとドンキへ。 ドンキで、良さげなエアーベッドを見つけて盛り上がって、２人で折半して購入♪ 時間も20時をまわったとこで、彼オススメの焼き鳥屋さんへ。 めっちゃ美味くて感動(*´▽｀*) これからのこととかも語ったりして、楽しかった。 そして胃も心も満足して帰路へ。 帰りの電車で、彼にもたれかかって本気で寝ちゃったのだけど、 後に、 『口開いて寝てたよ。笑』 「し、閉めてよー！」 『いや、気持ちよさそうに寝てたからかわいそうだなと思って』 「でもそっちのがやだよ、閉めてよ～(>_<)」 『いや、かわいいな～、と思って。笑』 「・・・(*-ω-)」 ↑といぅ。。。 ラブラブですな。笑 彼と居るときの満たされ感はすごい。。 思いもよらないところが許されてる、というか、彼の中ではプラスポイントだったりするから、本当にこの人に出逢えて良かったと、心からしみじみ思う。 普段いつも、ショッピングモールで、ラブラブデートカップルをお相手してばかりだったから、自分が逆の立場になれる今が、本当に幸せなんだよなぁ…(>_<) デート、楽しかった♪ 貯金しなきゃなぁ。
2010.08.05
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数秘とタロット
穴子ちゃんの会で、a-cさんがタロットを持ってきてくださった(*^oo^*)♪ さすがa-cさん！ 本当に参考になりました！ありがとうございます＼(-^〇^-)ノ まずは、彼と私、２人の数秘を見ていただき、その後に、『同棲』についてタロットさんを引いていただいた。 以下、メモ。 ↓↓↓↓ ・彼は本当にいい人 ・とても面倒見がいい ・ケンカや争いを好まない（ので、ためるか、はっきり言うかのどっちか） ・プライドが高い ・猫可愛がりしたい人、イイコイイコと、かいがいしく可愛がりたい（私は素直に可愛がられてればＯＫ(笑)） ・彼に対しては、いつも素直であると良い（いいことも、不安も、とにかく何でも素直に） ・私も彼も、言葉で、ちゃんと話して伝え合っていけるタイプ、だけど、言葉がたつ分、素直になれないと、心にもない事を言い合って傷つけ合う可能性もある ・彼は、勝手に不安になられたり、ためられたりするのが苦手 ・彼は、回りくどいやり方が苦手 ・回りくどいことされるのも苦手 ・２人とも、ゼロから何かを作り出すより、すでにある何かに手を加えて作り出す方が得意 ・彼はモテるタイプなので、私がいい状態で居るために、彼の事をいつも見ていてあげるのがいい ・自分の場所、を、つくっておく（お互いに） ・仕事場は共有しても、お互いの仕事はきっちり分ける（干渉し合わない） ・同棲は、生活ルールなど、どっちかが正しい・どっちかが優先、にせず（彼はためてしまうので）、お互いによく話し合って一緒に決める ・大アルカナがいっぱい出てたので、彼とのことは、運命の流れに乗ってる ↑↑↑↑ 数秘もタロットも、同じメッセージ(笑)すごい！ 付き合いたてで、まだ夢心地の私を、しっかり現実に引き戻してくれて、２人でより良い関係を築いていく為のアドバイスをたくさんいただいた。 未来に対して、より希望的になって、目標も定めやすくなって、安心感も持てた。 帰ってから、彼との電話で早速この事を話すと、すごく興味深く聞いてくれて、またお互いにあれこれ未来のことを語った。 いい話ししてくれてありがとう、と感謝もしてくれた(*^-^*) こうやって、２人で考えていけるって、本当に楽しいし、ワクワクする♪ 私、こんなお付き合いの仕方が出きるようになったんだなぁ…ｖ a-cさん、ありがとうございました！！(-^〇^-)
2010.07.30
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未来は夢いっぱい
昨日は、彼と、初めての昼間デートで、ＴＤＬに行ってきた。 彼が沖縄育ちで、こちらに来てからまだ１年も経ってなくて、行きたいところと言ったら、５歳の頃に一度行ったきりの、ＴＤＬでした。 めっちゃ日差しの強い晴れ日だったけど、風もあったのでムシムシせずに済んだ♪ 久しぶりのランドは楽しかった～(*^o^*) トゥーンタウンのゆるめなジェットコースターから始まり、 スターツアーズ、 ホーンテッドマンション、 イクスピアリでごはん、 ビッグサンダーマウンテン、 キャプテンＥＯ、 スペースマウンテン。 パレードもちょっとだけ見れた(^_^)v １日、終始なごやかで、とにかくラブラブ。笑 イチャイチャしてるわけじゃないけど、ラブラブ。 すごく楽しかった♪ で、帰り道に地元近くで居酒屋に入り、夜ご飯。 ２人で居酒屋というのも初めてだった。 その中で、いつしか将来の話しになり、 彼が、すごい先のことまで考えてるって話しを聞いた。 今思い返すと、プロポーズも同然なんじゃないかというような話しで、 でも私も密かに同じようなこと考えてたから、すごく嬉しかった(*^-^*) 結婚とかはまだ先の話しだけど、 いずれ彼が自分の店を持つとしたら、沖縄で持ちたいそうで、だから、付き合い始めて間もないのに言うのはなんだけど、、、私を連れて行きたい、と言ってくれた。 私なら、自分のことを助けてくれるだろうな・と思った、と、、頼りにしてくれてる感じがとても嬉しくって、、 ただ『俺について来い！』なんて言われるより、万倍嬉しくって…。。 彼は、親にしてみたら、子供を遠く（沖縄）に連れて行かれてしまうことになってしまうから、、、 いつかそんな話が出たときに、親達には心から賛成して欲しい、からこそ、早めに私の両親にも挨拶に行きたい、とも言ってくれた。(T_T*) すっごい考えてくれてる…そこまで…… すっごい感動した。。。(T_T*) さっきお母さんに、彼が挨拶したいって言ってる話をしたら、ちょっと照れたように『えぇ～；；もぅ？まだ付き合ってそんなたってないんでしょ、早くない？；；』と、笑いながら嬉しそうに慌ててた。笑 30になった娘が、やっとこ、親に紹介したいと言える彼氏を連れてやってくる。 嬉しさありつつ、ちょっと緊張したのかな、、 母、挨拶予定の日程を引き伸ばしに再度連絡してきた。(笑) お父さんはとにかく、嬉しいだろうな。 自分以外、女の家族だったから、よく近所の幼なじみの男の子と楽しそうに遊んだり話ししたり、よくしてたし。 周りのお父さん友達は、もう孫が生まれてて羨ましそうにしてたし。 私自身、こんなに突然、“結婚”というものがこんなに身近になるとは思ってなかったから、驚いてるけど、 もし自分にそんな機会がやってきた時、私は、勢いや焦り、よくわからないけど結婚しといた方がいいのかなぁ、、とか、疑問や不安でいっぱいでまごまごするんだろうなぁと予想してたのだけど、、 こんなにも私自身がそれを受け入れ、前向きに考えられてる今の状態が、本当に本当にビックリしてる、、、自分がいちばん。(笑) 彼に出逢えて良かった。。 幸せっ(>_<*)
2010.07.29
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今日は
早番の日。おうちに帰ったら、お買い物してカレーつくって、彼をお迎えするのだ
2010.07.19
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愛されてる感
恋愛で、こんなに安心出来たのは初めて。 私が不安になりそうなポイントを、彼の方が（早くも）先に感じていて、それを素直に話してくれる。 逆に、私が「不安にさせたくない;(>_<);」って、思う人。 こんなパターン、初めて。 今の仕事場に来て満１年を迎えた7月15日、 付き合いが始まった、記念日(*´ω｀*) 不思議。 実は、会うのはまだ、知り合ってから昨日で６回目。 なのにこの安心感。。 背が高くて、イケメンさんで、美容師で、沖縄育ちの癒し系BOY。 今までなら、私が引け目を感じたり、不安を覚えてしまうような人だょ。 でも、今回の恋愛は立場が逆。 昨夜も、仕事帰りの地元プチデートで、彼は言ってた。 「今日、会いたいって言ってくれて嬉しかったよ。でも、『やっぱり付き合うのやめよう』、って言われたらどうしよう、って、実は電車の中で不安になってた;」 と、。 キュゥン…ｖ 好きですよ！好きですよっ！(>_<*) 自分の方が絶対、気持ちが大きいだろうから、って、連絡ひとつよこすにも、不安から気をつかっちゃうらしく。。。 でも、 「会えて、話しが出来て、安心した、ありがとう」 とメールが来て、不安がだいぶ解消されたよう。。 告白は突然で、まだ知り合って間もないけど、でも、彼は“かけひき”みたいなのが好きじゃないから、好きだと思ったら素直にそれが行動に出てしまうんだそう。 だから、私もあれこれ疑ったり不安になったりしないで、一緒に居られるんだと思う。 でも、私に対してまだ遠慮があるから、まだ、並んで歩きながら手を繋ぐ、とかもない初々カップルな今。。(>ω<*) このゆっくり加減がとっても心地良くて、安心感で、満たされてる。 私、こういう恋愛がしたかったんだな～、って、すごく実感した。 想われることを素直に受け取れる、そんな彼に出逢えたことに、感謝です。 ありがとうございますｖｖ こんなに素直にノロケられるのも初めてだ(笑)
2010.07.17
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(*^^*)
春、来ました幸せ
2010.07.15
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Skype復習会【インチャ】
19日の、DAYBREAK Skype復習会 テーマ【インナーチャイルド】。まるで流れるプールに流されてくように、流れついた場所が気付けばまな板の上という感じでした。。聞いてた方がおっしゃるみたいに、私が話してる内容が「そんなとこまでっ;(驚」って驚かれるようなものとは、まな板に上がった本人、セッションの最中はわからないままに、どんどこ公開インナーチャイルドセッションは進んでいき、もろもろ(´д｀;)と今あるままをしゃべっていってました。笑私のインチャは、「相手を見下す」やつ、。でした。。(;／д＼)自分の思う通りにならない悔しさや寂しさを経験したことで、そうならない為に、相手にとって優位な立場を確保することが、私には大事になったようで、、。それが無意識の“クセ”に。。。出てきた場面は、近所の幼なじみの男の子達に、必死で着いていく私の場面。一緒に遊びたい、仲良しの男の子を取られたくない！そんな必死な思いで、体力差のある男の子達に泣きながら必死に走ってついていくのです。でも、Aikoさんに、「男の子たちは、男の子たちだけで、遊びたかったのかもしれませんねー。」とサラリと言われた時、一瞬ぽかーん、として、はぅあっ！！！Σ(○д○;;)となり。。。そう、事実は、そうだったのかもしれないのに、小さい頃の私は、「仲間はずれにされた、私はこの子と遊びたいのに、取られた！！」と、被害者意識をむくむく膨らませて、理不尽だ！と、思ったのでしょう。事実起こっていることと、私の中で“経験した”と思ったことは、実は違うかもしれない。そして、そんな被害者意識から生まれた、相手を見下す、優位に立つためのコミュニケーション法、被害者立場的な思いグセ。私の毛嫌いしてた、被害者意識のお姫さまっっ！！Σ（´□｀ドギャーーーン!!!この年になった私にもしっかと根付いたこのクセが、心のどっかで、相手を下に見て優位な気持ちを得る行為へと繋がっていったのですね。。。。そして、公開セッションで話した最近の出来事、、。飲みの場で知り合ったおじさんに好かれ、そのおじさん相手に、されたことをさも被害者意識たっぷりに受け取り、相手を見下し、非難し、相手をお粗末に扱う自分の女王様な振る舞いをズバリとaikoさんに指摘されて身悶える私。。。ｗｗｗ無意識のクセだから、言われるまで本当に気づかなくて、また、その行為が、浮かんできたインチャとどう繋がるのかも、最初さっぱりわからなかったけど、説明されて、理解した瞬間にぶくぶくと湧き出てくる羞恥心・・・っっ！！！！は、は、は、、、恥ずかしかったぁ～～っっ;(>д<);……わたしひどい。笑笑える。。。姫・・・・・っっっ（涙目）しかし、思いっきり恥ずかしがった後の、どっふぅぅぅ～～～=3、、と、体からなんか抜けた感じが、、、、 ・・・・・すごかった。。まさに、鉄の鎧、いっこ脱いだくらいのかんじ。肩から装甲板が外れたような……ものすっっっごい、、、軽くなりました。。。笑それからの自分の変化がまた面白くて。相手を認めること、相手の素敵なとこを見ること、相手を尊敬すること、相手に素敵だと伝えること、相手に尊敬の念を伝えること、相手の立場を重んじること、こういうことが、するするっと出来るようになってきたんです。今までは、相手を立てているようで、裏で「（ふぅん、言ってらぁ～）」ってな感じに、相手の意見や思いや考えをどこか軽んじてたりしてて（←今まで無自覚）、そこで、“自分の中だけの”優越感に浸って安心してたのだけど（←でも実は不安の裏返しの行為）、今は、安心して、相手の立場や事情、想いや、その人自身を、尊重出来るようになってきたのです。インチャが作ったフィルターが、“事実・現実”を歪めて、自分に都合のいいように（被害者的立場になってちやほやされるお姫さまのように）とらえようとしていたが、やっぱり事実・現実と違うから、やっぱり上手く行かなくて、どんなにやり直しても、上手くいかないループ（回路）を延々繰り返していたらしいのです、よ。。。私。。。それ（回路）が取れてきて、ありのままを見て、素直に、感じた気持ちがまんま、自分の中のインチャフィルターを通さず出てくるようになったことで、むしろ、望んでたものが望んた形で、すぐ、返ってくるようになったのです。自分の中で事実・現実をややこしく歪めてたのだから、わけのわからないややこしい状態を作り出してしまうのは、当たり前のこと。遠回りどころか、自ら作った迷路にどんどんハマっていってたんですね……。フィルターの奥には、素直に相手を想う私が居たのに。小さな頃の私が、それをインチャフィルターで蓋しちゃってたんですね。インチャを癒やしてすぐのこと、Skype復習会でも相談させていただいた、迷惑だなぁと思っていたおじさんに、素直に困っていることを伝え、やめて欲しいという気持ちを伝えたら、あっちゅー間に解決したりして……。。。（速攻効果！！）おじさんには嫌なことされたけど、より悪者にしたのは私。私の中で、都合のいい悪者に仕立て上げたと言っても過言ではない。。。おじさんに悪いことしたよ、、女王様～～～；；；；こんなことしなければ、おじさんも、無駄に嫌な思いはしないで済んだかもしれない。。。学ばせていただきました…。おじさん、ごめんなさい…。そして、ありがとうございます…↓↓↓いろいろ、横暴な自分に反省しました。感謝もあります。おかげで、今は、自分がしたいことによりストレートに、まっすぐ、手を伸ばせるようになってきました。自分の望みすら、事実・現実を歪めることでわからなくしていたってことがわかりました。だから今は、自分の望みが前よりクリアです。欲しいものにまっすぐ手を伸ばす、、こういうことだったんだなぁと改めて実感しました。また、私がディープなうかい族だったってことも、すっごい感じました;;自分に素直になって、怖がらず相手を、事実を見るようにしていったら、、誰かを好きになる気持ちが、わかるようになりました。自分の都合がどうとか、相手の様子がどうとか、関係なくて、ただ、心に湧いた相手への好意を、自分で素直に認めることが出来るようになってきました。そしたら、好きな人が出来ましたその人としている会話も、今までにない、ほんわかした、気持ちのいい、想いのやりとりが出来てる気がします。前みたいな、相手をどうにか配下に置いてやろう（爆）みたいなのが全然無いから、安心だし、不安もありません。順調だな、と、思います(*^^*)付き合うとかにはなってないけど、ただ、相手に、「好きです」と伝えることが、楽しみな最近なのです(*⌒～⌒*)インチャを癒やしたら、こんなに変わった。あっという間に！インチャの癒やしは本当に大事。自分のために、すごく大事なものでした。Skype復習会に参加出来たこと、本当に良かったと、心から心から思います！！たくさんのご協力と、助け、ご好意、本当に本当にありがとうございました！！ぜひこの、お礼の気持ちを、このシェアでお伝え出来ればな、と思います(*^^*)
2010.06.25
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(>_<*)
あ､あ､あ､あの人が好きだっっ(>_<)久しぶりにﾄﾞｷﾄﾞｷする
2010.06.24
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気持ちいい～～っ(>_<)
滑り込みセーフ、むしろタイミング的にはアウトにも関わらず、遅れての参加を歓迎してくださった、aikoさん、DAYBREAK受講生の皆さん、そしてゲストＫさん、 本当にお世話になりましたm(_ _*)m 素晴らしいシェアの時間を共有させていただき、ものすごく癒された感で満腹です(*^^*) テーマは主に『インチャ』について。 インナーチャイルド。 私は今まで、インチャワークは無意識に避けてた部分で、 ぶっちゃけ、自分には必要無いくらいの勢いで省いてたカテゴリでした。 インチャは、可哀想な過去の自分をヨシヨシするってイメージが抜けず、インチャを癒やすことで得る効果をよく解ってなかったのです。 今自分に起きてる現象がインチャに結び付く、『ワケがないっっ！！』って、強く否定してたのです。 でも、昨日、LIVEでインチャワークをしていただいて、 ヨシヨシ可哀想ね～ってしみじみ感じるとかより、 aikoさんが言っていた通り、『他愛もないこと』で、むしろ笑けてしまうくらいのものだったってのを経験し、ストンと自分の中にインチャワークが受け入れられたって言うか、普通に引き出しにしまえた、という感じでした。 私のインチャは私が毛嫌いしていた『被害者意識を持ったお姫さま』そのもので、そのクセが作り出していた“回路”が、ぐるぐるしていた場所なんだと解ったとたん、もぅ、恥ずかしいやら恥ずかしいやら恥ずかしいやらで…(￣д￣;;) でも、そこに気付けたことで解放されてく未来にドキドキワクワクして、 スッゴくこそばゆかったｗｗｗ aikoさんになんの“かぶせ”も無くズビシと指摘された女王様で無礼な自分に身悶えつつ、 Ｋさんが優しいフォロー…(笑) 絶妙なバランス！！（爆 aikoさんに笑い飛ばされたこの爽快感と、 スッと私の中に受け入れられやすい形に説明してくださるＫさんの説明のコンビネーションは、すごかったです(笑 今まで、もう小さな頃からずっとずっと持ち歩いてたクセが、ずっとずっと私の中に違和感と不安を作り出していたいたのだけど、 それがアッサリ取れて、なんかもう嬉し過ぎる…(>_<*) あとは、それを身につける訓練を繰り返して落とし込むだけ。 長い長い夢から、 長い長い映画の世界から、 目が覚めた感覚。。 色んなあらゆる場面で駆使され続けてきたクセ、 バイバイしたら、もう考え方も見える世界も違う。 すごい！！！ 自分が今やったらいいことが、明瞭に見えるようになった！ こりゃ変身するぞｗｗｗ と、ニヤニヤする私。。。 ああもぅっ(>_<*) 後ほど、起こった出来事を細かくレポートするので、ぜひ楽しみに待っていてください(笑) さ、お仕事もうひと頑張り！
2010.06.20
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ギシギシ
昨夜、久しぶりに悲しくて怖い夢見た。途中まで普通だったのに、急に殺人鬼に追いかけられる夢になって。友人と一緒に隠れられる場所を探して逃げ回るも、人のようで人でないそれは、あっと言う間に追いついてきた。世界中の人をどんどん殺していく。小さな子供なのに、痛みや感情を知らない、ただ殺すことでその相手から吸い取れるエネルギーみたいなものが欲しいってだけで、どんどん殺してく。一緒に逃げてた仲間もいつの間にか居なくて、近くに居た人達もみんな殺されちゃって、ぴょんぴょん飛び上がりながらすぐ間合いを詰めてくる。わたしは持っていたお札で、手を下させないようにしていて、もう一人、逃げていた知り合いの男の子も、特殊な血をしているため、手を下されないですんでた。家族はどうなった？って考えたら、その場が実家に移り変わって、まだ無事だった、仕事から帰った父を襲う。必死で止めたけど、息絶えてしまい、そんな父を抱きしめて泣いてた。男の子と私、世界で二人きりになってしまった。寂しい世界で二人きり。そんなとこで目が覚めて、体はギッシギシ…そして、うちの猫は、私が怖い夢見てる時は決まって、離れたとこで寝てるのよね。あ～疲れた(>_<)
2010.05.19
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ポロポロ
昨日の夜、思わぬ出来事で思いもよらずポロポロ泣いた。びっくりした。うまく言えないけど、反射的に泣く感じじゃなくて、溢れてくる系で急にきたから、ほんとに自分でびっくりした。その後、ゆっくり自分を見てったら、泣いた原因らしきものが見えた気がしたけど、どうかな。。自分を愛する方向のことと、たぶん、逆のことをしちゃったんだな。ごめんよ、わたし…(T_T)
2010.05.15
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シェア大好き！！
こんなにこんなに毎日楽しめるようになったのは、なんでなんだろ？ 朝起きて、『仕事行きたくない』って思わなくなったし、 人付き合いで混乱して胃がグツグツすることもあんま無くなったし、 いっこの問題をいつまでも引きずらなくなったし、 他人に左右されてる！っていう“受け身”状態で翻弄されることもなくなったし、 『解決思考で動けるようになった』 っていうのと、 自分にとって、 『嫌なこと』 と 『好きなこと』 を、正直に受け入れるようになったっていうのと、 だから、 『次に自分がやればいいことがわかる』 言い換えれば、 『自分のやりたいことがわかる』 ようになったっていうのが、“楽しい”を引き寄せてる要素なのかな、と、。 今、私はやりたいことしかやってないって思うし。 それを、こう↑改めて字に書くと、 「成長したなぁっ、自分！！」 って、すごい思う（笑 私はこういう自分の経験を生かせて、シェア出来て、それがまた、幸せ伝染♪みたいに広がってくのを見れたら、すごく楽しいし、さらに自分を誇らしく、「生きてるなぁ！」って感じることが出来るから、、 もしこんなことを“お仕事”として携われたら…って想像すると、自分の胸の踊り具合から見ても、喜び満ち溢れてるのがわかる＊ だから、REIKIティーチャーにも興味を持ったし、自分をより幸せにしていくことにも貪欲になった、っていうか、 貪欲って書くとちょっと“焦り”のイメージがある気がするけど、 何に対峙しても、それを、自分を成長させるエネルギーに変えよう！と、楽しみながら取り組む自分が定着していった感じです。 苦労や悲しみや辛かった体験に対してや、その時の私に対しては、“感謝”の気持ちしかもうなくて、そこに執着はもう無い。十分生かされてるから。 手放しちゃったからか、あんまり辛かった感情を覚えてない、っていうのが、正直なところで…； 総括すると、 ●私が私を幸せにすると、色んなことが上手く回りだす。 ●誰よりも私を頼りにしているのは、私自身だった。 ●好き勝手やることと、好きなことをする、っていうのは違う。 ●常に自分に対してＯＫを出す。 ●何かにぶち当たっても、それは、自分が悪いから…と悔やむところではない。むしろ、次をを選択するヒントになる。 ●いつも、今、を。いつも、前、を。 こんな感じ。。 それぞれをより細かに、シェアしたいな。 シェア大好き！！
2010.05.11
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久しぶりに、
他者ヒーしました。（REIKIのはなし） お店の仲間なんですが、REIKIとか言っても、無駄に(？)興味持ってきたり、オーバーリアクション取ったりするような人ではなく、 興味は持つけど、ものすごく真面目に興味を持つ子なので、直接ヒーさせてもらえないかお頼みしたら、快く、仕事後の時間を割いてくださった(*^-^*) すごく久しぶりで、 仕事場とは違う、 内に返る感じ、、、 REIKIしてる時って、すごく落ち着くのだなぁと、、 すごくホッとしました。 グラウンディングってホッとする～！ 自己ヒーする時とはまた違うパワフルさを体に感じつつ、 静かに目を閉じると、 メッセージももらえて、 その後、喫煙所でオーラソーマの話になった時（ポマンダーを紹介したら、すごく重宝して使ってくれるようなって嬉しい♪^^*）、 選んでたボトルがまんまいただいたメッセージで、 すごく面白かった♪ 癒されてすっごくねむくなって、 ブランクがあったのが良かったのか悪かったのか；、REIKIの“良さ”を改めて噛み締められたいい時間でした。 これで８人目。 あと22人、楽しんで、ここに記録していきます♪
2010.05.09
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“結婚”と“付き合い”
昨日、最近引っかかってることに対しての感情を、とにかく書き出すワークをして、お風呂に入って気付いたことがあった。 私はどうも、“付き合う”ということに、漠然とした疑問をこれまで持っていて、そこで何がしたいのか、どうなることが望みなのかが全くわからなくて、 そのおかげ？でか、もう何年も、とんと“彼氏”って存在が出来ずに来ている。 誰かに好かれても、ちゃんと一歩を踏み出せない感じを持っているのは私で、だからか、やはり最終的に“付き合う”まで至らないケースばかり。 “付き合う”って何よ？ “好き”ってなに？ “彼氏”ってどういう存在？ わからなくて、居なくても別に困りはしなくて、逆に面倒事の方が増えそうな気がしてた。 じゃあ、今年30歳になって、“結婚”というワードも私の中でより現実味を持ち始めた今。 “結婚”てなに？ ってなった時、 私は、『支え合う存在、お互いがサポーター』っていうイメージが出てきた。 丸裸の自分を受け入れてくれる人、じゃなくて、 そこんとこはあんまり重要じゃなくて、 お互いに、しあわせに生きていくための“ファミリー”になること、なんじゃないかって、思った。 結婚している仲も、 していなくてただ付き合っている仲でも、 私の中では、そこには、同じこの望みが存在してる。 分けて考えるから、ごっちゃになるんだ、と、わかった。 相手が大変な時、サポートしたいって思う。 同じように、私が大変な時、サポートしてくれる存在が居たら、きっと今よりずっと力強く、イキイキとして毎日を歩めるように思う。 そんなビジョンが、お風呂中に芽生えて、かなり自分の中がスッキリ整理されて、楽になった。 仕事を通して学んだ“協力しあうこと”や、“相手を、今を、信頼すること”が、生かされたかな。 このビジョンが持てたことで、なんだか、今度はちゃんと、“彼氏”となる人と、出逢いそうな予感がするよ。
2010.05.05
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いろいろメモ。
あんこう鍋の会 aikoさんからいただいたブレス 手相を習う 誕生日パーティー 新しい出逢い モテ期継続中 モテ期ってなんだ？ 自分を好きになれない人たち 自分に対する周りの意見を求める人たち モチベーションのゆるやかな下降線 ８ヶ月前年達成 転職を考え出す 異動の話し ビジュアライズしているもの、していないもの 相手を想うこと 無償であり、素直である気持ち 他人を受け入れられる準備？ 自分のことばっか考えてたことに改めて気付く 眠りが浅い日々 自分を振り返っているか？ 後輩の社員昇格 助けられていたこと、自分にとってすごく大事な存在だったこと、感謝していることを、離れそうになって改めて気付く 母の愛情
2010.04.16
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うぃ～…
今日は、帰ったらゆっくりたっぷり瞑想しよぅ。。
2010.02.28
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ほんとうの、感謝
最近、得た物があるので、シェアします。 私は、今まで、なんでも１人でやるのが好きだった人で、周りの人達には、自分がやらないでも平気なものしか、渡して来なかった。 でもね、周りの人達が出来なくて、でも自分もまだ出来ないものも、渡して来なかった。 まず、自分が出来るようになんなきゃ・って、１人試行錯誤して、無茶して、ヘマして、二度手間になったり、うまくいかなくて、現状と出来ない自分に文句垂れたりしていました。 でも、とある出来事を通して、今まで一緒に働いて来た子達と、今まで以上に協力し合える状態を、手に入れることが出来ました。 その出来事は、小さな問題だった。 その奥に潜むものに意識を向けた時、変わっていく状態に意識を向けていった時、気付いたことがあります。 自分もまだ出来ない事を、なんで手伝ってもらわなかったんだろう、って。 立場なんて関係無い。 成長材料を独り占めして、なんてケチんぼ。 私が、ほろほろと、今まで１人抱えていた物を手放し出した瞬間、見えたものは、それらを楽しそうに一緒に考えて、手伝ってくれる仲間の姿でした。 何も恥ずかしいことはなかった。 プライドかかげて無理する方が、よっぽどカッコ悪かった。 みんなで乗り越えてる風景が、すごくキラキラして見えて、今まで、私は、みんなを信頼してる“フリ”をしているだけで、していなかったんだって、気付いた。 私がスタッフのみんなを育ててるんじゃない、『私も育ててもらってるんだ』、ってことを、思い出したよ。 だって、私は“新米店長”なんだし、成長に終点は無いんだから。 “感謝”を忘れていたよ。 ごめんなさい。 そして、ありがとう！ 感謝、って、こういうことだったんだ。 確かに、私はすごく、感謝が足りなかった。少なかった。 勿体無いことをしてた。 恋愛面でも、きっとそう。 出来ない、って、素直に渡せば良かった。 私はまだまだ出来ないことがたくさんある。 でも、それは、無能とかそういうことじゃなくて、これからの、世界の幅が広がるチャンスで、自分に与えられた可能性を開くきっかけなんだなぁ、と。 わからないこと、出来ないこと、これまでは、なんとか抱えられるギリギリまで抱えて頑張って越えてきたけど、これからは、それじゃ収まらないくらいの状況に、今、居る。 だから、新しい段階へ進まなきゃね。 自分も、みんなも、一緒に成長してくために。 すごく大きな変化だったので、シェアリング ^ ^*
2010.02.22
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にゃんにゃん、にゃん、にゃんにゃん、の日。
22年2月22日。 Λ Λ 猫の日だ～(^ω^≡)? ⊃⊂ 今日はやることいっぱい。 最近、いろいろ気付いたことも多くて、は元気だけど、ちょっと体力的に疲れて、寄っかかりたい気分。。。 みんなに助けてもらいながら、頑張ろぅ 今日は曇りかぁ～? よし、センタリング、センタリング?
2010.02.22
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その後。
なんとか落ち着いた。 とりあえず出てくるぶんだけ涙出して、あとはボーッとして。 ワインの酔いで吸い込まれるよに寝れた。 睡眠時間少なかったけど、朝はすっきり目覚めた。 体も動くし、悪くない。 とりあえず復活出来た。 悲しくて辛かったけど、そのワケの半分くらい、自分でわからなくて泣いてた感じなんだよな。 理屈っぽいタイプだけど、どっか感覚人間なんだよな。 自分という人間を多分、いろいろ勘違って思い込んでる部分が、たくさんありそうだ。 もっと泣くかと思ったら、思ったより泣けなくて、なんか物足りなく感じたりしてた。 悲しくないのに泣けないよな。 よくわからん。 タフとは違う、無感動？無関心？ どっか冷たく思われそうな私の一面。 そういえば……… 最近、本当に怒らなくなったな。。 諦めてるってより、じゃあ次、というか、じゃあ今やったらいいことにしか思考が動かない。 こだわりが無い？ うーん、、、 こんな自分に不安抱えててもなぁ… 私は私でしかないし、私にしかなれないし、こんなのに模範なんてないじゃんね。 でも、不安になったりする。 お～、きもちわる。。
2010.01.09
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いろいろ。
なんかいろいろ自信無くなった今は､とことん凹みたい｡凹むこと､自分に許す｡自信無くすのも､許す｡わかんなくなってるのも､今は許す｡泣け､泣け｡やり方がヘタクソなんだとしても、これが私だから…うまくやろうとしたくない。これが私なんだもん…(T_T)
2010.01.08
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ブレイクスルー直前
人をつかう【協力してもらう】のがﾍﾀな私…仲間を信頼してないから､仕事を渡せないんだな｡それが､｢周りの人を大事にしてない｣ことに当たるひとつなんだと思い当たる｡私が休みの日､出勤のｽﾀｯﾌそれぞれに､やっと欲しい仕事を割り振った｡多すぎかな､無理かな､と思ってたけど､みんなよくこなしてくれてた｡私が仕事を渡さないで独り占めみたいにしてるから､作業が効率よく進まないんだなと､すごく感じた｡ひどい店長だよ…↓↓↓もっとみんなを信頼して仕事をまかせて､みんなで｢終わらせたどｰｰｰっっ！！｣って､喜び合うこと､今まであんまりしてこなかった｡いや、殆どしてなかった。思ってた以上に。こんなに作業任せてしまったら嫌になっちゃうかな､とか､接客全然行かなくなっちゃうかな､とか､かな？かな？ばかりで､ﾁｬﾚﾝｼﾞをさせてあげなかったことも多々あったと思う｡みんなで一緒に楽しいこと､ばかりは､どうしたって出来ない｡みんなで一緒に苦しい場面をも乗り越えていく､それが､お互いを信頼して助け合ってるってことなんだ｡私はそれが苦手で､よく仕事を溜めてしまう｡結果､後になって結局みんなを苦しめてると思う｡ひどい店長だよ…↓↓↓これがﾊﾟﾀｰﾝだったんだな｡今のこの辛い時期は､次のｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟへ向けての､ﾌﾞﾚｲｸｽﾙｰの前触れなんだそうだ｡確かに､こういう（辛い）感じは久しぶりで､ちょっと忘れていたけど､これは､新しい視点が生まれる前触れ､癒やしの前触れなんだって､感覚でわかる｡諦めないで､前を向きたい｡頑張る自分にありがとうを言いたい｡今夜は寝る前に､自分にありがとう を､気が済むまでやる｡頑張ってる私､ありがとう×∞！！
2009.12.29
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“うかい”ってヤツは
やりたいときに､やる｡やりたい､やろう､という衝動が起きた時に､その気持ちをごまかそうとしない｡やりたくなったらやる｡あと､人は､めんどくさいことをやらなきゃならない時もある｡洋服たたんだり､食器洗ったり､満員電車で通勤したり､とか｡めんどくさいことは､“私のやりたいこと”ってビジョンに繋がりにくいけど､でも汚いのも散らかってるのも仕事に行かないのも嫌だから､結局､たたむのも洗うのも通勤も､“やりたい”ことなんだって､ことよ｡やりたくないことを無理やりやるのは間違いだったんだｰｰっ！！って､別方向に暴走したこともあったけど､それはただ､やりたいことをやらずに“うかい”する為の言い訳みたいなもんだった｡たとえば、同時に、『マンガ読みたい～』って思考が働いて、ソッチに行っちゃうとか。“うかい”ってヤツはかなり巧妙で、それが自分の今の本当の望みだ、と、思い込ます天才なんだよなぁ。確かに、ダラダラマンガ読むのはラクなことだけど、めんどくさいことでも､やりたいことはやりたいことなんだよね｡そこんとこの勘違いが、だいぶ取れたなぁと思うこの頃。
2009.10.27
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091025 の、つぶやき。
ほんとに、本気で、やる気にならないと、、選ぶものも、ズレてくる。やり方選ぶ前に、やるということを、決める！迷いがあるうちは、ヘタに手をつけない！
2009.10.26
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うわぁー！
自分の過去日記をこんなに楽しいと思ったことは今までに無い！！ 今、ソレタ出展用の記事を選定すべく、過去日記をエッサエッサ掘ってるんだけど、部屋の片付け途中に出てきた本を読み入っちゃうアレ、な状態で、なかなか選定までこぎ着けられない(笑 ここまで、過去の自分を客観視出来たことは無いな。 もう忘れてしまってる（クリアしたせいか）ようなものもあり、過去の自分がまるで別人のように感じられる。 （多分、かなり別人:笑） 夏に薄着になって現れる自分のぷよぷよラインに絶望してクヨクヨしてる日記もあった。 でも、今年はそんなことであんま悩まなかったなぁ、なんて。 今の私なら、この過去の自分にいろいろ伝えてあげられることがあるなぁ。 でも、そこで葛藤して苦しむことも、私には必要なプロセスだったのかな。 よく乗り越えた！！ って気持ちより、読み返して今やっと、 「あ、いつの間にか、越えてたの…ね…」 と、気付くという感じ。 ずいぶんと、楽に生きられるようになったもんだ。 自分のブログを自分用に一冊の本にしたいよ(笑 宝物、だなぁ、このブログ。(^_^)
2009.10.17
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日々、
いろいろな発見がある。 いろいろな自分、あんな自分、こんな自分、そんな自分が居たことに気づく。 自分に与えられている今が、体の状態・環境・心の状態が、様々なヒントをくれて、それが、風邪だったり人間関係のこじれだったりの辛いケースであることも多いけど、でも、それら全部ひっくるめて、チャンスだと思える、 今の私。 REIKI伝授後の浄化期間中、課題でやっていた自分観察が、実は、すでに自分の中で完全に習慣化されていることに、さっき気付いた。 なんだ、ちゃんと自分と向き合って見つめてみること、私はやってこれてたんだな、と思って、誇らしい気持ちになった。 うん、私、頑張ってるなぁ＼(^_^)／ 前は、なんかあるとそこにつっかかったままになって、同じとこぐるぐるしてることが多かったけど、今の私は、“なんか”を見つけた時、それをポジティブに捉えて、前に進む努力をすることが出来てきている。 それだけで、自分の人生を生きるのが、何倍も何十倍も楽しくなっている。 幸せを受け取れるようになっている。 うん、ちゃんと成長しているよ(^_^) 私、エラい！！ 嬉しい♪
2009.10.07
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うぅ～
ﾃﾞﾄｯｸｽだ……一気にいろいろ出てる感じするo(_ _;)oこないだのエステ以来、自分でもマッサージしたりで血行も良くなってきてるから、物理的にも、老廃物が出てってる感じ。それもやっと落ち着いてきて､ゆるやかになってきたかな｡ﾃﾞﾄｯｸｽ……浄化……この風邪が治ったら､またｸﾘｱな流れが来る気がする｡いい機会(^^*)今年の冬は､いつもより楽しみ♪
2009.10.05
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やはし、
ｴｽﾃで勧められたﾎｰﾑｹｱ商品は､買うの止めた｡いろいろｸﾞｸﾞｯて調べてたら､賛否両論あったけど､それより､せっかく自分のｶﾗﾀﾞと向き合うようになって､ｶﾗﾀﾞが気持ち良いと思うことを出来るようになったのだから､そんな商品買うよりも､水道代をｹﾁらずに毎日湯船に浸かる贅沢と､お風呂を楽しむｱﾛﾏやﾏｯｻｰｼﾞｱｲﾃﾑを買った方がずっと楽しそうだわってとこに行き着いた｡てことで､今日の休憩はﾊﾞｽｸﾞｯｽﾞを見に行こうo(^-^)oそもそも､そんなものに頼らなくてはならなくなるほど､自分でやれるだけのことをやってないし｡ね楽しみ～
2009.09.30
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カラダスキャン
昨日は、自分の体を初めて、じっくり…じっくり…見た。 中身を。 実は、目をそらしてた部分がいっぱいありすぎて、たぶん今まで、全体の20%見れてたかどうか？というところ。。 生まれて初めて、自分のカラダと向き合った気がする。 表面ばっか見てたんだな、今まで。 脳みその疲れ具合とか、今まで見たことなかった。 昨夜見た時は、そこまで駆使してはない風だったけど、雲の糸みたいに細くて白い繊維のような細かい網が、けむりみたいに脳みそ全体をふわふわと覆ってる感じで、本来使う方向に脳みそが使えなくなってる感じがした。ので、その網をレイキで流してクリアにしたり。 足を見たら、ほんとに“流れ”が滞っていて、足先まで届いてる血液が少ない、というか、細い感じで、さすってマッサージして少し置くとまたすぐつま先が冷たくなってしまう。 太ももの付け根のリンパマッサージ、足首周りのリンパマッサージ、股関節をストレッチしてやさしく足をリンパの流れにそってさすってさすって、ってやったら、やっとポカポカしてきて。 今まで教わってきたケア方法の力をやっと本当に理解したような感じ。 やってもたいして変わらないよ、 どうせ続かないよ、 一時しのぎだよどうせ、 と、今まで自分を脅迫してうかいしてきたのを改めて実感。 続かないとか関係なくて、今のカラダにはしてあげたら良いこと、って、ただそれだけなのに、 それが今までわからなくて、ずっとずっとうかいしてきた。 これも、ただやるかやらないかの問題で、未来に結果が現れるとか現れないとかいうのは関係無いんだなって気がついた。 そしたら、今までと比べものにならないくらい、『カラダを大事にしよう』って思えた。 今まで“めんどくさいもの”だと思ってたマッサージが、楽しくて仕方なくなったのに驚き☆ シャワーでいいや、って思ってたのに、お風呂溜めて湯船に浸かりたくて仕方ないし、カラダにレイキするのも、前よりずっとずっと楽しくなった。 気持ちよさを感じるレベルが上がった。 食べ物の趣向も変わったし、欲求度もカクッと落ちて、それに表層の意識が困惑して、『アレ…？食べたい、よね？アレ？食べるよね？え？食べないの？;;』ってなってる。 カラダとちゃんと向き合っただけでこんなにコロリと変わるなんて驚きで、でも、これが正しい私のカラダのペースなんだと知った。 ここまで来たら、朝早く起きれるようになるのも早いかも？？ カラダが冷えすぎて、こないだ起き抜けに体温計ったら34.5度ぐらいしかなかった。それも、起きれない原因になってるはず。（冬眠状態？;） だから、普段からカラダをポカポカにさせるケアをして、基礎体温を上げるようにしていけば、きっと自然と起きれる。 昼間の仕事も、もっと冴えるようになるだろな。 この気付き、私と同じループにハマってる人に、ほんとシェアしたい(>_<)
2009.09.29
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カッチカチやぞ！！ヽ(｀□´)ノ
懸賞で当たったエステに行ってきた(^O^) 言われたことメモ ・ウエストの位置が人より高くて足長に見えるので、体全体のバランスは良い ・肩幅小さめで骨格も細め ・肩から上を見たら、鎖骨ラインもスッキリ見えて全く太って見えない ・と思ったら、二の腕が…… ・下腹部、お尻、太ももに特に肉がついてる ・足首はキレイに締まっていて、ふくらはぎラインも良い ・ただ、リンパに老廃物が蓄積しているのが丸分かりで、ほんとはもっと細くなる ・太ももにかなり深刻なセルライトの蓄積、カッチカチで、冷え冷え ・二の腕にも、下腹部、腰の後ろにも、セルライトがしっかりついていて、冷え冷え ・硬さから言って、マッサージじゃ取れないレベルで、本来流れなければならない老廃物がそこで行く手を阻まれ、どんどんその場所で蓄積されて太くなっていくという悪循環 ・筋肉を動かしてエネルギーを消費しても、本来燃えて欲しい脂肪が分厚く冷たく固まったセルライトに阻まれ、使われないまま出し惜しみされている ・私の最大の問題は、とにかくまずはセルライトを砕いて無くすこと まずセルライトを無くさないと、運動も食事制限も意味を成さない だそうです。 リンパマッサージ受けたら、拷問かっっ！？と思うほどの激痛で脂汗が出た； ゲルマニウム温浴を15分してもほぼ汗をかかないし、セルライト分解させるアイテムで足腰巻いてビニールとタオルにくるまっても、あったかいなぁ～、くらいで汗なんて全くかかないし、施術してくれた店長さんも愕然としてた…(苦笑 それでも、長時間さらに上から何枚もぐるぐるまきにされておいてたら、やっと汗が出てきて、500グラム分の老廃物を汗として排出できて、足も、ゴリゴリに老廃物が溜まってた膝の内側のぽっこりラインがスッキリして軽くなった。 けど、どっと疲れで頭クラクラ…(*△*) めっちゃ眠くなった。。 このレベルのセルライトを無くしていくには、週に2～3回ペースでエステで専門の機会とエステティシャンに施術してもらわないといけないらしいが、もちろん私にそんな余裕は時間にもお金にもナシ！！ ってことで、そんな私に合ったケア方法を教えてくれて、試しの施術もしてもらった。 効果は一度でも見られたし、確かに楽！！ ただやっぱり、お金はかかる(/_;) 普通なら、エステに通ってウン十万てかかるとこ、ホームケアで成果を出せるものなんだものね。 壊れたりしそうな機械とかじゃないし、良さそうだけど。 ただ痩せたい、とかいうより、この、私の体に蓄積されたセルライトで、体全体のリンパの流れをせき止めてしまい、内蔵脂肪もついて（体脂肪ヤバす；；）、体の冷えやむくみ、代謝の低下、さらなるセルライトの蓄積で、ただでさえ内蔵年齢＋15歳なのにもっと老化していくのも嫌だし。。 これはエステ特有の、恐怖に陥れて買わせる手法か！？とも思ったんだけど、まぁセルライトとなっちゃ自分じゃどうにもできないから、専門家に頼ってみようかな、というところ。 とりあえず頑張ってみよーかなー
2009.09.28
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