綴れ織り夢日記

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2024.05.05

　一応、実家に顔出しに行くのと、ミスドの無料ドーナツチケットを引き換える予定。決まっているのはそこまで。
あとは、ぼんやりとカラオケ行こうかなぁ、とか。

　ところで、最近、「こうした方が良いかな。」と思っていることがある。
それは、仕事が休みの日こそ、早起きして、疲れている日々には行き届かない、「掃除」「片付け」「自己メンテナンス」などをしようかな、と。

　それは好きな人と再会した時に、しみじみ思ったことで、どうも今後は好きな人と会うのは、偶然に頼って、休日の昼過ぎになりそうだなぁ、と思ったの。
　で、私は朝カラオケに行くのを習慣にしているので、毎度、
前夜「明日休みだし〜…。」とダラダラ起きている→遅めに起きる→朝カラオケに間に合うようにと、ボサボサ、部屋はカオスの状態で出かける。
みたいなパターンと化している。
で、午後に片付けや掃除をするんだけど、今後は好きな人と（偶然を装って）会う機会が増えそうだと思ったので、休みの前日は早めに寝て、早起きして、整った状態で出かけたほうが良いのかな、と思ったの。

　この間は床屋の順番を待っていたようだから「うーん、あと30分かぁ。微妙。」と思いつつも、「うち来ますかぁ？」と行ったんだけど「ああ、いや気を使わないで。」と断られた。
けど、内心「あ、まぁ別に…。今家の中カオスだしな…？」と、帰宅後しみじみ思った。
　けど、うちの近所のスーパーに会いに来るってことは、いつかゆっくり話したい、みたいのもあるんだろうしなぁ、とも思って。

　ちゃんと自分の中の習慣を作り上げていかなくちゃなぁ、と。

　不思議と好きな人は恐らく私のことが好きなんだな、と思うようになった。
それを思い込みとか、思い上がりとか、自分で頑なに否定する必要も、もはや無いな、と思うようになったのよね。

　当初私に「あの人のことを好きなわけない、特別な感じがするのは気のせいだ。」という頑なな拒否があったのと同じように、彼の中にもそれがあるのかもしれない。だけど、「あれ…？私はとっくにこの人のことを好きだったんだ。」という愕然とした感じ。
それは「信用できるまでは、好きとは決して認めない。」という自己保険のような感情だったと思う。
それが、相手にも私に対してあったとして、今となっては別に不思議ではないよね、って。

　なんだか会いに来てしまう、偶然を装って。
「君が好きってわけじゃないよ。ちょっと話がしてみたいだけだもん。」とか誤魔化されたとして、「気がなけりゃ、そんなことわざわざしないだろ。」と、私は受け止められるようになった。

　「気があったとしても、それは男としてじゃないよ。だって君を女性としてみれないもん。」ということもあるかもしれない。
けど、相手を異性として見られるか見られないかって、本当のところ、相手が男らしいとか、女らしいとか、魅力的だとかの問題では、実は無いよね。

　だって、今の職場で介護士さん達と和気あいあいと話したりしているけど、この中の誰かが恋愛の対象になったら、私仕事辞めなくちゃならないよねって考えるよ。仕事が出来なくなってしまうかもしれない、自分を大きく変えなくてはならないかもしれない、今まで積み上げたものを失うかもしれない、とかそういう思いがある時は、どんなに魅力ある人が側にいたって、理由をつけてマーケティング外としてしまうよ。
相手がその全てに責任を負ってくれると言うなら別だけど、という条件付きで。

　それは、私がどうにかできることではない。自分の幸せへの責任は、自分で負うのが筋だから。相手も、私も。

　ツインレイ男性が覚悟する時は「ああ、そうか、この人は愛して当然の人だった。」と愕然とする瞬間だろうな。
抵抗が消えて「とっくに好きだったんだなぁ。」と気づく時、剥離した過去の自分や思い出が、全て戻ってくるのだろう。これを「自己統合」という。
今の自分なら、過去の相手に、どうやって接していたのだろうか、相手のことをどう受け止めていたのだろうか？という受け止めが刷新される。

　その日、その時に覚醒するということではないかと思われる。

↓今日届いた。500円のオールインワンゲル。
もうスキンケアは、固定で決まっているんだが、500円という安さと、チューブタイプなので、悪くなさそう、という思いで購入。