-サンフランシスコ留学から国際結婚へ-penguin house

先月書いた日記『 結婚生活って大変だなぁ 』で温かいコメントを頂き、
本当にありがとうございました。

『共感できる』って書いてくれて、とっても嬉しかったです。

あれから、いろいろ考えてみました。
離婚を考えてる国際結婚組の日本人の友達とも話してみたり。
（『 アメリカ人男性との考え方の違い 』に登場したKちゃんです）

結局、ぺんぺんは『相手に求めすぎていたのかも？』という結論に。

自分がこうしたい、相手にこうして欲しい、っていう目標があって、
それに当てはまらないと、自分もダメダメ、相手もダメダメ、
だから、『もっとガンバレ～！』ってお尻を叩いて、
頑張らせようとするけど、ぺんぺんと同じ目標を持っていない相手に
それを分からせようとしたりすることって、無理なんじゃないかしら、
と気付いたって事ですね。

いくら夫婦といっても、他人。
自分の気持ち、考え方を100％分かってもらうなんて、到底無理。
そう言い切ってしまうと、何だか悲しいけど。
いくら、1年、2年、それ以上の年月を一緒に過ごしたとしても、
100％分かり合えることなんて無いだろう。

やっぱ、言わなきゃ分からないんだよね。
言葉にしなきゃ、分かってもらえない。
日本人には、分かってもらえることが、
彼がアメリカ人だということで、分かってもらえないことがある。
まぁ、仕方ないことだけどね。


そして、『彼に責任を取ってもらう』ってことも、
ぺんぺんがあまりに被害妄想してたのかも。
結局、『自分が被害者で、彼が加害者』って思ってることで、
いつまでも、ぺんぺんは『自分は可哀相、彼は悪者』って、
自分を可哀相がってただけなんだよね。

そういう気持ちをいつも持ってるから、
ぺんぺんは、彼にいつも謝らせていた。
自分が悪い時でも、彼に謝らせてた。
ぺんぺんは『被害者』だから、ちっとも悪くない。
彼は、ぺんぺんを傷つけたんだから、常に『悪者』で、
謝らなきゃいけない、みたいな。

だけど、そんな気持ちのままだと、
自分が、『先に進めない』んだなぁと分かってきた。
ここ4-5年、ぺんぺんが病気になってから、
ずっとそんな感じ。

結婚前は、うつ病気味なのも、かなりひどくて。
でも、結婚後は、ちょっとマシになった。
というより、あまり悪いことは考えなくなった。
被害妄想もちょっとはマシになったのかも。

自分が辛いことを経験して、
それは、悲しいことだったけど、
それをいつまでも、悲しんでたら、
自分が腐れていくばかり。
だったら、自分の辛かったことをバネにして、
何か、自分にも始められるんじゃないか？
同じような経験をしている人を少しでも
助けてあげることができるんじゃないか？
そしたら、自分ももっと楽になれるんじゃないか？

などなど、いろいろ考えてみたり。
まぁ、ぺんぺんの独り言です。

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