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2004年12月の記事
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2004年の年越し
悠がほっぺ触ったら泣いた（ぇあたしってこんなやつだったっけ～。とにかく少し落ち着いちゃった。。起きてお買い物のはずが、寝過ぎて行けなかった。おそばも食べたし、今から二人でカウントダウンです。楽しみ！（*´▽｀*）皆様も、よいお年を☆
December 31, 2004
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最後の大波。。
今日は忘年会だった。参加費用がなくて断ったものの、来て欲しいと言われたので悠と二人で顔を出した。集まりそのものは、すごく楽しかった。いつものように。会計の時、幹事達があたしの分を少なくしてくれた上、悠が二人分を払った。自分で払える分だけは持って来てたから、なんか情けなかったな（´Д｀;）帰ってきてから悠の一言にぐっさり来た。いつもならちょっと凹むくらいで済んだんだろう。今日はダメだ。苦しいことをずっと我慢してた。僅かな否定を、すとんと受け止められない。来年のライブは断ってもらうことにした。人の顔を潰すような事をしてしまった。差し出されたチャンスを蹴飛ばしたようなもんだ。どう考えても無理があるスケジュールと、音楽的な協力も得られない状況で、まともなものが出来るわけはなかった。仕方が無いし、必然的にキャンセル。辛いとか苦しいとか、そんな感情は今解らない。ただ、傷付いてる。痛い。自分を肯定する言葉が見つからない。涙が出ない。
December 30, 2004
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クリスマスそのに
いつも、クリスマス当日は、東京にいるお兄ちゃんは当然いないし、お姉ちゃんはでぇとなので、両親とあたしの３人で過ごすことが多い。あたしに予定がないわけではなく！だよ？違うゎよ？？（焦彼氏がいても、２４、２５日と会う気しなかったんだよな・・・去年は完全に予定なかったけどさぁ・・・凹まあ、だから今年もお家でクリスマスしようかと思って悠も連れて帰りました。ケーキ買って帰って、リビング行ったらなんか人が多い。お兄ちゃんもいるし、お姉ちゃんもいるしその彼氏も。あたしと悠を入れて合計７人になった。この狭い家にょ・・・悠くん爆笑トークで盛り上がり（ぇケーキも美味しかったし、いいクリスマスになりました♪お母さんが、楽しそうでよかった。帰り際、「日本の素敵な都道府県」を見てまた笑った。ああいう面白フラッシュとか、ページ探そうっとｗなんだか今年は、とっても幸せで楽しいクリスマスになった。家族と悠のおかげです。ありがとぅ～(*￣З￣)☆
December 25, 2004
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クリスマスそのいち
イブはでぇとの約束だった。それなのに、遅刻しちゃった。頑張って出かける用意してたものの、いろんなことしたくて時間かかっちゃった(￣Д￣；；悠は仕事帰りの駅で待っててくれた。車で南船場へ。かわいいカフェでディナー(∇≦ｄお腹いっぱいで大満足でしたぁｗんで、場所変えてワイン空けてプレゼント。あたしはマフラーと帽子をあげた。悠からは指輪をもらった。感激。。サイズとか合わせてないのにぴったりだったし。今までもらった指輪の中で一番嬉しいっぽい♪嬉しい～ゝ(▽｀*ゝ)(ﾉ*´▽)ﾉ幸せで気絶しそうなクリスマスイブでした。
December 24, 2004
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派遣会社対応悪すぎですよ？
派遣会社から今月始めに紹介を受けた仕事の、紹介の進み具合が全くわからない状態だった。始めにその依頼が来て、何度か電話でやりとりした後「ではあなたのデータをあちらの会社に送りますのでそれからまたお電話します」と一旦終了した。待っても待っても、電話なし。かけようかと思った矢先、一瞬電話がなったのでかけ直す。「○○（担当）は今他の電話に出ておりますので、こちらから折り返しお電話させていただきます」と言われた。待っても待っても、電話なし。もう夜になってしまったので、後日かけてくるだろうと思った。何日経っても、電話なし。そしてとうとう２０日。今日他の派遣会社からお仕事の依頼があったから、「いい加減にどうなったのか」知りたくて、電話。担当は外出中だったので、かけなおしてもらった。担当の人が言うには、その仕事は他の人で決まったということ。そして何度かあたしの携帯にかけ、留守電にも入れたということ。そして他にもこんなお仕事ありますがどうですかね？ということ。「はぁ～、えぇ、はい～・・・」のみで切る。数分後、頭噴火（ぁもう一回かけて、言いました。電話しますと言われてから１０日以上経ってもかかってこないんですが。こっちからかけて、「かけなおします」と言ったのにかけてこないのはなんででしょうか。ちゃんと伝えてもらってるんですかね。着信履歴に残ってないし、センターに問い合わせまでしてみたけど、留守電にも何も残ってない。違う人にかけてたのかもしれませんごめんなさいと言われたけど、今日はすぐにあたしに繋がったのは何で？番号あってるよ？携帯が使えない場合、以前は自宅にかかってきていたのに今回は自宅の電話も一度も鳴ってない。他の人に決まったのは別にいいけどせめて教えてくれなきゃ、引き受けた立場上動けないんですよね～今日だって、あたしが痺れ切らして怒りの電話しなきゃ、そっちからかけてこなかったんでしょうが。機嫌取るみたいに新しい仕事の話してきたけど、かえって失礼だと思うんですよ。ちょっとひどくないですか？つらつらとしゃべってたけど、もともと人に怒るのは苦手なあたしはだんだん悲しくなってきて、悔しいっていうかテキトウに扱われた事が？ああわかんねえや、ただ意味不明に涙出てきたわょ(￣Д￣；；怒ってるのに、(ﾉ_･｡)あー、働きたくない。ああいう営業を雇ってる会社。試験して面接して採った人があれですよ、知ってますかあなた（誰Ｍ下○○セルさん、信用がたおち。社会は嫌い。嫌い。薄っぺらい精神力しか持たないあたしに平然と生きろというのは酷だとわかってください。何もかもが上手くいかずに中途半端な状況の中、それでも頑張ってれば切り抜けられるような気がしてたけど。悠のお父さんがガンだと解って。しかもかなり大きくて。みんなの気が弱ってる。本人はもちろん、お母さんも悠も。両親を支えられるのは長男の悠だゎ。悠を支えなきゃいけないのはあたし。支えてあげたい。あたしが。新しい年が明けたら、入院や引越しやなんやかやでばたばたする。あたしが一緒になって凹んでる場合なんかじゃない。悠の傍にいてあげたい。東京へ行くのは今は無理かもしれない。いろんな事が中途半端だ。仕事なし、お金なし。夢は消えそうで。しっかりしろ、何をするべきかしっかり見極めろ。自分だけの世界に閉じこもってる場合じゃない。解ってる。自分の弱さを盾に、全てから逃げてはいけないこと。
December 20, 2004
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腹筋と背筋のバランス。
朝（というか昼）起きたけど、気分激悪・。夢見すぎて、疲れる。何個ほど見てるんやろう。一番覚えてるのが、水色の千羽鶴を作っててけなされるとこ。今日のボイトレは、なかなか調子よかった。呼吸と発声のあと、マイク入れたけど二度目に歌ったときハイトーンもいつもより伸びて歌いやすかった。先生にも「喉がよく開いてるし、ハイトーンの息のスピードもよくなったね」て言われた。ホッ☆このところの課題が「解放」（歌い方や喉などなど）だったので、少しはクリアしつつあるのかも。ただ、まだ伸びるらしいので（声）もっともっと伸びやかに歌っていきたい。最近やっと、意味がわかってきたこと。腹筋と背筋の使い方のバランス。イメージは出来ても、自分の体のどこに集中すればいいのかわからなかったんよね。今は、なんとなく解る。ああこれかぁ？って感覚。前から腹筋の糸が、後から背筋の糸が体の中心で合わさって、その部分が頭の上に向かってピンと張る感じ・・・上手く言えないし実際違うのかもしれないけど、あたしの場合そうすると背筋と腹筋がバランスよく使える気がする。まだしっかり掴みきれてない。なんとなく、なんとなくでしか、筋肉の使い方はわからないもんなのかな。普通には使わないところだもん・・・
December 16, 2004
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手作りコロッケとカラオケ
全く外に出る気しなくて、ずっと家にいた。なんか全てにやる気ない～(￣Д￣）この気分で電車に乗るとヤバィことなるので、友達の誘いを断った。うちのことをよく理解してくれてる子やけど、ほんまにごめんって感じ。悠のバスケ見に行くのも断ったら、家に来てくれる事になった。・・・やる気にょきにょき（何コロッケ作りますた～。一から一人で作るの初めて。時間かかって、悠をリビングで待たせたけど完成！v(￣Д￣)v食べたら味うすい・・・か？お母さんは「味付いてるよ、こんなもん」って言うけど。ジャガイモが多すぎっぽい。測ったりとかしないのでねｗ悠は「美味しいよ」って６つも食べてくれた♪ホントかなぁ。。とか言いつつめっちゃ嬉しいｗそのあとお姉ちゃんカップルとカラオケ。のほほーんとした二人は置いといて、こっち二人はようけ歌ってましたな。うん。楽しかった♪悠くんトークも冴え渡り（ぇげらげら笑って歌って終了。なんか１日の初めはめっちゃブルーに始まったのに、終わってみれば楽しい１日になった。この季節は鬱がひどいから辛いけど、一緒にいてくれる人がいるのってこんなにも違うんだな。部屋で一人で閉じこもってたら、どんどん落ち込むし。まあ、解ってても閉じこもっちゃうけどさ～；コロッケ、次はもっと美味しいの作ろうっと。
December 15, 2004
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非通知設定のワンコール
毎月、このくらいの日にちあたしの携帯が鳴る。ワンコールだけ。非通知で。半年くらい鳴らない時もある。２，３ヶ月空くときもある。悪戯電話の可能性もある。他の知らない人の可能性もある。だけど、この電話はあの人が消えてから。約束をした日から続いている。あの人からだと思う。違うのかもしれない。ただ、そう信じているだけ。信じたいだけ。今も、どこかで生きていると。あの人がこの携帯を鳴らす理由はただひとつ。あたしが今も生きているか。存在しているか。だからあたしはかけなおす。同じように、非通知で。未だに覚えている番号を、一度だけ鳴らす。あたしは生きています。あなたとの約束は守れないかもしれない。あなたと同じくらい、それ以上に大切な人が出来ました。赦してくれますか。約束を破ろうとしているあたしを赦してくれますか。呼び出し音が鳴ると、ほっとする。この人は、生きている。どこかで生きている。
December 14, 2004
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真夜中の海辺
海に行きたいと我が侭を言って、夜中に神戸までドライブした。浜には行けなくて、港で悠と話してた。悠があたしに話してくれたことは確かに重い出来事で、それは衝撃的でもあったけど、勇気を出して話してくれた彼をこれまで以上に大切に感じた。罪悪感。それは辛いとかのレベルの話ではなくて、幸せに向かって生きていく力そのものを奪う感情。それに耐えて、受け止めてきた人。流せない涙は、あたしが代わりに流そうと思った。あたしの全てで支えたい。無くしたものはこれから時間をかけて取り戻せばいい。あたし自身も今は、暗闇と闘っている最中。歌のことも、焦るばかりで何も出来ないでいる。チャンスはたくさん目の前に転がってきたのに。待っていたものがやっと、実現しようとしてるのに。迷ってる。この先どう進むのかしっかりと心を決められない。苦しいし、眠れない。彼は手を伸ばせば９割以上の確率ですぐにメジャーデビューできるのに、跳ね除ける。あたしは飛び上がったって届かないものに、手を伸ばす。彼には心から、音楽をやってほしいと思うけれどそれもまた彼自身が決める事だから「やりたくない」ものをぐいぐいと勧められない。あたしが届かないものが彼の目の前にあるのに、彼がそれに手を伸ばさないことに、複雑な心境・・・音楽をやっていって欲しいから苛立つ。やってみてよって思う。まあ、悠には悠の事情がいろいろあるんだろう。仕事もバスケも、あたしのことも。身近な協力者も、後ろ盾やコネもない独りきりの戦いに疲れてきてるのを自分で感じてる。一番近くで一番応援して欲しい人には、応援してもらえない。頼れるのは自分の才能と能力。大切な人たちの声とあとはチャンスを掴める運。才能も能力もないことは嫌というほど思い知らされた後でも、「頑張って」って声があるから頑張れた。チャンスが来る時には絶対に掴む気がしてた。なんかな。なんだろう。もちろん今も同じで、チャンスを掴もうと頑張っている最中だけど、こうすることが正しいのかどうか迷いがある。全霊で守りたい人を、不安にさせてまでやっていくのか、いけるのか。それが本当に幸せなのか。とにかく、疲れてる。不安や迷いや焦りが溢れて、判断を誤りそう・・・眠りたい。眠ろう。独りきりで泣き続ける夢は、見たくない。未来の夢を、見たいなぁ。
December 12, 2004
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今度のお仕事の話。
ちょっくら日記もさぼり気味。週末は記念日だったから、ずっと悠と一緒にいた。今日、派遣会社から仕事紹介の電話があった。うんー、やっぱり派遣となると月末月初の残業は仕方ないのかも。曲や詩を書いて、スタジオ入る時間を確保するとなると、ばたばたと忙しい日々の再来だな☆時間給や場所的には問題なし。歌との両立の問題と、身体の問題だけかな。仕事の内容にもよるけどな。。どうか理解のある会社ですよーに（念
December 6, 2004
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新しい先生とのレッスン。
今日から違う先生のレッスン。もう、今までの先生のレッスンは受けられないんだ。。ちょっとだけ、また寂しかった。新しい先生は見た目も声も結構豪快ｗあたしの欠点もいいとこもちゃんと見てくれたみたいでよかった。秋に痛めた声帯がまだ本調子じゃないけれど、これから元に戻ると共に新しいトレーニングにも挑戦したい。「声を集める」こと。「押し殺した歌い方を解放していく」こと。新たな課題。綺麗な声だと言ってもらえた。かなり高音まで出るって言ってもらえた。欠点の指摘と褒め言葉を、同時に伝えてくれる先生でよかった。褒められすぎても調子載っちゃ駄目だし、注意ばっかりされても凹んじゃうからな(￣Д￣；；新しい何かをまた、自分の中に吸収していくんだい！
December 2, 2004
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あたしに出来る事は何か無いの。
今日はお腹が痛くて転げ回ってた。薬もなかなか効かない・・・うんうん言ってるとき、友達からメール。あたしと同じ病気を持つ我慢強い女の子。誰がこの子を責められるんだろう。良くない事をした事は誰よりもこの子自身がわかっていて、傷ついてる。一人で戦ってきたこの子の辛さを、どうすれば楽にしてあげられるのかわからない。孤独、悲しみ、不安、恐怖、苦しみ。全てに飲み込まれそうになるとき、周りの人は何をしてあげられるんだろう。泣く場所がないというその子の言葉に、自分自身を重ねた。あたしも泣ける場所がなかった。思いっきり声をあげて泣きたかったし、叫びたかった。そんな場所が無い事は、辛かった。泣かせてあげたい。辛い時、「辛いよ！！」って言えるようにしてあげたい。そんな力、どこにもないけど。それでもこの子が、あたしだけに弱音を吐いてくれたのなら。安っぽく聞こえる綺麗事だっていい、今は心に届かなくてもいい。また前を向けるまで、あたしはこの場所で何でも聞こうと思う。ちょっと、休憩しちゃいな。必死で走ってきたんだから疲れたんだよね。少し、眠ろう。
December 1, 2004
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