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自分のポジション
このごろよく、『自分にご褒美をあげる』と聞きますが、（私が、よく聞くだけかもしれませんが、）今日は、リフレと肩もみをしてきました。先日は携帯を買い替えました。『自分にご褒美をあげる』をした結果、無駄遣いをしてしまった罪悪感で、心苦しく『自分にご褒美をあげる』というほど、毎日大変で、かんばっているというわけではないので、本当はストレス発散したかっただけなんだろうなぁ（自己保身と自己拡大の思いが葛藤して疲れてしまうんだろうなぁ。。。）と感じつつ、夫が前に言っていたのを思い出します。夫は、上司に提出する書類がある時巨人が勝った時に持っていくそうで・・・負けた時に、持って行くと、書き直しが多いそうで・・・私だったら、そういう自分にも居心地の悪さを感じるだろうなぁと自己拡大しても、そんなに器量があるわけではないので、大きくした分苦労するのに・・・よく思われたい自分もいるし・・・ごめんなさいグチグチした日記になりました
2008年06月14日
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仕事
仕事を始めて１年８ヶ月始めは久々の社会復帰ということもあって色々なことにも負けないようにがんばってきたけど、この４月の移動で、凹んでいます。毎朝、身体が重い、、、(-_-;)コーヒーとタバコで気力を溜め込んで家を出るが、、、帰ってきても、疲れでぐったり、、、やっぱり、生き方下手です。真っ直ぐ過ぎ！！！ カッコ付け過ぎ！！！その結果、回りと上手くいかず。。。随分、人と関われるようになってきたと思っていたけど、、まだまだです。凹んでます。
2008年05月23日
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ゴールデンウィーク
何とか、半分過ぎました。義父との同居の問題は、私の所為ではなく、強気の親父とは一緒に暮らせないと夫が言い出し、なくなりました。（^^）その代わり、私の両親を引き取るとか、、、？？？しかも、早急に、、、29日は名古屋に行って、夫は[愛'地球博]に行って、同居のことを私の両親に夫が伝えました。両親の方もいろいろ事情があるので、その場は一応先延ばしになったのですが、その後、夫はどうしても、両親に来てもらいたいらしくて、あぁだ、こうだ、言い出した、、、まぁ、夫の言うことの正しいかなという部分はほんとにありました。必要なことだけ今は考えたいと思います。これで、両親が来なかったら、又夫のイライラオーラが出るんだうなぁと思うと怖いです。そんなにも私の両親を引き取りたい理由は何？両親が来れば、私の鬱がよくなると思っているの？例え、それでわたしの病気がよくなったとしても、両親が死んだ後はどうなるわけ？？？私は自分たち夫婦の問題を両親で誤魔化したくないよ。老後はどうなるのよ！！！
2005年05月04日
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しぎ様
今日も心が痛くて死にたい気持ちでいっぱいだったけど、ひとつだけいいことがあった。連絡をとりたい人からメールもらった。泣きたいほど、会いたいけど、住んでる所が遠すぎる、、、せめて、電話で声が聞きたい、、、
2005年04月21日
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不安な日々･･･
ここの所、いつも心臓バクバクです。夫との事もそうとう嫌だったのに、それ以上の義父の事考えると負担で不安で、家事でも自分の仕事と責任感がなくて、怒られるからやらされてるっていう感じなんだ、、、夫の顔色うかがって、これくらいやってたら怒られないかな・・・って感じ、、、父との関係を繰り返してるよ、、、義父が来たらそういう人がもう一人増える訳で、、、「あぁ、ホントお金さえあれば今の環境捨てたい。」今日は、新しい病院から電話がかかってきて、３２条の手続きをするのに、まだ一回の診察では、診断書が書けないと言われて、「以前３２条の診断書を書いた先生の診断書のコピーがほしいから、取りに行ってください。」と言われて、それも負担だ・・・気に入らなくて止めた病院だもの・・・手術でもして、悪い所取っちゃって、『はい、治りました。』っていう病気の方がどれほど良かったか・・・でも世の中にはいろんな病気があって、筋肉が動かなくなっちゃって、喉に穴あけて呼吸器つけて、寝たきりの人もいるんだよね。（病気の名前忘れちゃったけど・・・）私の針治療に通っている先生も、前立腺のガンになって手術したんだけど、その時は、鬱状態になったって言ってた。でも、心が健康な人は自分を取り戻せるんだよね。。。
2005年04月18日
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ストレス、頂点
義父の事、昨日の朝までは、夫は「最近は娘の親の方と一緒に住む人が多くなった」とか言っていたのに、昨夜は「ココの近くのアパートは家賃いくら位かかるのか調べてみよう」とか、言い出した。義父が住むんじゃなくて、義父はウチに来て、私の親をアパートに住めばいいと思っているらしい。義父がウチに住むと、気を使って、私の親が来るはずないじゃない、まぁ、一人になれば分からないけど、、、義父は義姉の所に行くのが1番いいんだよ。***************************************************************春先からずっと調子が悪い。夜もよく眠れないし、（眠剤飲んでも）頭もボッとしてたり、痛くなったり、疲れやすい、、、心も痛い(死にたい)それでも家に篭っていると、良くないと思って、出かけたり、お喋りしたりするようにはしてるけど、、、良くならない。。。太陽の光を浴びるとセロトニンが出来ると聞いているので、出かけて浴びてるんだけど、後、鰹とかマグロと牛肉、豚肉の赤身もいいらしいから、出来るだけ摂るようにしてるんだけど、、、************************************************************:今日は美容院に予約を入れてある。もう2ヵ月前から、そろそろ行かなきゃ、と思っててもなかなか思いお尻を上げられなかった。9時からなんだけど、後の予定は入ってないから、といっても今日は土曜日だから、食事の支度が普段よりプレッシャーもうこんな自分止めたい、誰かに救いとって貰いたい、、、と思ってしまう。。。この甘えがいつまでも病気を引き伸ばしてるんだろうな、私のインナーチャイルドは「怒らないで」「私の気持ちを受け止めて」「こっちを向いて」と叫んでる。これで義父がウチに住みついたら、私をコントロールしようとする人がもう一人増えて、私の心は破壊するんだろうか・・・そこまでこないと、うちの夫は分からないんだ･･･
2005年04月16日
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今日は･･･
今日もペインティングに行ってきました。何もしないで家にいると嫌な事しか考えなくって、結局お酒を飲むしか考えないから、、、今日は教室でもいまいち、気力がなかったけど、それでも、家にいるより良かったと思う。。。今日は教室に○さんが来ていた。根っから明るい人で、回りまで明るくしてくれる。世の中には、そんな人もいるんだと思いながら羨ましくも思ったり、大変な仕事をされてるみたいで、それでも大変と言いながら笑い飛ばしてる。偉いなぁ。。。それに比べて私は自分がどれだけ不幸で大変で、その事実を誰も理解してくれなくて、一人で苦しんでいなければならないと思っている。この思考回路の違いは、天と地ほどの差があるなぁと思っていた。でも、昔なら、その中にもいたたまれなくて居られない自分だった。今はいろんな人達を観ながら、話を聞けるだけまだ少しは良くなったんだとおもう。もちろん、教室の雰囲気も先生が優しい人だから、コチラも前向きになれるのもあったりして、どうか、義父がウチに来ることになりませんように・・・
2005年04月14日
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義父が、住み付く・・・
昨日、義父から電話がありました。ウチに来るんだって、それだけじゃなく、今住んでる家を処分して、ココに住み付くようなこといってた。私が「具合が悪い時は寝てばかりいるけど、それでよければ、、、」っていったら、一緒に住んだら「イライラして怒るかもしれない」と言った。その上、「生活費は出さない。」と･･･うちは住宅ローンがあるし、これからまだ、子供の教育費とかかかるんだよね、、、困った、、、あぁ。。。どうしよう。。。義父の事夫が帰って来て話しました。うちに来るか、義姉の所に行くか分からないけど、、、義父がウチに来ること望んでいるんだったらそうなると思います。ただ、私の病気を受け入れる事と生活費は出してもらう事を最低条件で話してくれると言っていました。ちょっと安心しました。（それでも、ウチに来られるのは嫌だけど）でも、自分の親の事もあるから、嫌だとは言えないから、、、昨日の不安から、またどうすれば自殺じゃなく死ぬ事が出来るか、考えてしまっている。。。
2005年04月12日
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願い・・・
今日は桜木町まで、心の勉強会に娘と朝から出かけました。人間は願いがあって生まれてきたんだと、教わっています。また、その願いを阻むカルマもあって、なかなか願いに向かって生きるのは大変なことなんだと、それでも生まれてきたくて生まれてきたんだと、、、私の願いって、、、今はこの環境から逃げ出したい、これはカルマだよね。昔は孤独感の塊で、友達がほしかった、、、今は人間関係、めんどくさい、でも、娘が小学生の頃、私のようにどこの仲間にも入れず、遠足の時には、バスの席で私の隣に座ってくれる人はいないんじゃないかと不安で、という感じではなく、友達に囲まれている姿を授業参観の時に目にしたときには、もうなんだか、嬉しくて、涙が出るのをこらえるのが大変なくらいだった。今でもおかしなことに、うちのワン子は社会性が乏しく、ワン子の社会性が育つのは生後２～３ヶ月と知ったのはもう４ヶ月に入ってから、、、人間と同じなんだよね。子供のころ学習するべきことが出来ないと、その後、大変な努力がいるんだよね。その後、うちのワンコをパピー教室に通わせたりしたけど、やっぱりなかなか、他のワンコと遊べない、そんなうちのワンコに、少し慣れたワンコ友達ができた事がすごく嬉しかった。きっと私の願いってそんなところに隠れてるんだと思いました。ほんとうは、誰にも自分のような寂しい思いをさせたくないんだよね。現実は夫を避け、義父や義姉を避けてと、願いに向かって生きていないんだけど、まず、自分の心の痛みを癒さなきゃ、寂しいことさえ、心に蓋しちゃってるから、、、自分で自分の弱さを許して受け止めてあげなきゃ、人のことは癒せない。。。
2005年04月11日
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久々に日記書きます。
リビングのPCからは、変なセキュリティーがかかって、楽天にはログイン出来なくなってから、日記を書かなくなりました。他のサイトでは書いてたけど、、、いろんなことがあったけど、またぼちぼちかいていこうかな････ただ夫の部屋のPCを使わなくちゃいけないのと、電源入れて立ち上がるのに時間がかかって面倒･･･でもここで、知り合った人もいるし、このままにしとくのも惜しいと思って、、、
2005年04月09日
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あぁ～。。。
困ったなぁ。。。私のアディクションはお酒があります。当人は寝る前だけだったら問題ないと思っていても家族はそうはいかないみみたい。。。今の私からお酒をとけば、何の楽しみもない、、、もうでたらめな生活、いいや、もう人の目気にして、いい子ちゃん疲れちゃったよ。
2005年02月22日
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夫の夏休み
とうとう、８月に入っちゃった・・・一日一日は長くて、死にそうなのに、一年単位でみると早いなぁ。。。娘は毎日部活で家にいないし、夫と二人でどうしよう。。。今日は夕食も夫と二人だよ。リビングでテレビ独占しちゃってるし、、、私の部屋は二階で暑いから居たくないし、、、あぁーーーー！！！家出したーい。今日は朝から、目まいとかするし、夕食作りたくないな・・・なんか、鬱の人の日記読んでても、ご主人が協力的な人とか、理解がある人が多いんだよね。。。うちの夫は全然、理解がない。。。この前、「休みの日とか、家の事少しはやって。」と言ったら、「役割分担だろ、」と言われてしまった。。。あぁ、、、気が重いなぁ。。。
2004年08月01日
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当たってしまいました・・・
今朝、近所の商店街のガラガラがあったんです。 私は毎日お世話になってる、惣菜屋さんに抽選券をもらってて、２回挑戦したんですけど、、、 １回目に一等の『谷川岳＆洞元荘昼食と露天風呂入浴』一組二名というのです。 ＼(◎o◎)／！ もう一回は、残念賞の５０円の商品券でした。 日帰りのツアーなんだけど、検索したら、８，５００円くらいのツアーみたいです。 人間関係の苦手な私･･･ 嬉しいような、怖いような･･･ ご近所さんばかり、お年寄りばかりかな･･･ 他の人と上手く関われなかったら、どうしよう･･･私はキャンセルの電話でも入れれはいいと思っていたのですが、 家に帰って、夫に報告したら、大喜び、 早速、ネットで検索して調べたりと乗り気な様子。 ここに引越ししてきて、３年目なんだけど、両隣２件ぐらいしか、知らないんだよね。 まぁ、これも何かのきっかけで、お友達もできるかも知れないし･･･ 行ってみることにしました。
2004年07月25日
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病気の原因
今日も暑いですね～(@_@。 朝から夫も子供も高校野球選抜の試合の応援に横須賀まで行って、私は一人でのんびりしてますが、 朝からクーラー入れずに頑張っているんだけど、さすがにお昼になると、暑い!!! やっぱりクーラー入れようかな。。。 休みの日の夕食くらいは、ちゃんとしなくては、と思いながら、何にしようかな･･･と悩み中です。 冷蔵庫の中身と相談しながら、考える事にします。 ***************************************** 夕食のメニュー決めました。 餃子(ラーメン屋で買ってあったのを焼くだけです。)とモヤシのナムル(コレは自分で作りました。)と切干大根(コレはお惣菜屋さんで買ったもの)です。 やっぱり、手抜きだよね。 でも一つでも自分で作ったんだから、良い事にしましょう。 ちょっとカロリーが高いかな･･･ 夫が４月に糖尿病になり、出るだけ野菜を多くしようと思っていますが、、、 どのメニューも油を使っているから、ダメだよね。 夫には、量を減らしてもらって、ワカメサラダを付けようっと・・・ ***************************************** お昼クーラー入れずに乗り切りました。 夕方にクリーニング屋さんにも行けたし、ついでにワンコの散歩もしました。 頑張りました。(o・_・)/"(ノ_
2004年07月19日
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ぐうたら主婦
今日も、朝からだらだらした１日を過ごしています。 普通の奥さんだったら、みんなを送り出したら、掃除して、っていう感じなんだろうなぁ。。。 近くに、（歩いて３０秒くらい）便利なお総菜やさんがあるので、ほぼ毎日そこでお昼のお弁当買って、一人で食べてます。 そして、お惣菜も１品くらい買って、手抜きしてます。 ほんと、自分でもぐうたら主婦だと思うけど、病気（鬱）の治療のためにもう暫らくは、それでいいかなぁ、、、と思って、、、 今まで、夫の顔色伺って、怒られないように、してきて、ストレス溜まっちゃったんだから、、、（夫は自分の所為とは思ってないけど） でも、節約のために昼間クーラー入れずに頑張っているのに、やっていることに矛盾してるなぁと自分も分かっているから、少しづつ変えてはいくつもりだけど、、、 鬱の薬を長い間飲むと、痴呆症になりやすいって聞いて、病院止めて漢方薬に切り替えようと思っているんだ。だけど、鬱の薬はいっぺんに止めるとキツイから、少しづつ、、、だから、それまで、ぐうたら主婦でもいいかなぁって思っているんだ。それに、夫への復讐の気持ちもあったりして、、、、（ちょっと怖いのんでした。）
2004年07月15日
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人との関わり
昨日は、ペインティングの日でした。 先月は調子が悪くて行かなかったりで、 先生には、鬱のこと話してるんだけど、 他の生徒さん達には、内緒にしているんだ 久しぶりに行くから、初めはドキドキしてた。。。 私はいい年してこんな事自分で言うのはおかいしけど、かなり人見知りが激しくて、 挨拶くらいは出来るけど、社交辞令っていうのが出来ない。。。 その後何喋っていいか分からなくなって、かなり緊張する、、、 そんな私でも、今日はみんなの中に入ってお喋り出来たと思えた。 今の教室に変わって２年くらいになるんだ。 時間をかければできるようになるんだっていう事が判ったこと嬉しかった(o^∇^o)ノでもＰＣの調子が悪くて、書き込みできずあきらめた。。。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今日はやっばり朝は調子が悪い(-_-ﾒ)いつものように夫を送り出して少し寝た。昨日の娘の事が気になってる･･･今週は娘の学校で、球技大会があるそうで、それが午前に終わるとのこと、お昼を家に食べに帰ってきて、それからまた部活に行くそうだ、それが今週の金曜日までで、、、土曜日の予定はどうなのかな･･･何回も聞くと、「聞いてなかったの!!!」と怒られる(-_-;)覚えられないのだ････鬱のせいか、薬のせいで頭がボッーとしているのか、馬鹿にされているように感じてしまった。。。それに、お昼帰ってこられてら、○〇ができない。。。夏休みに入ったらもう出来ないだろうと、思っていたけど、あと、もう１、２回はできると思っていたからなぁ。。。
2004年07月14日
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日曜日
今日は夫が、相模原市の朝市に行こうと言っていたので、出かけてみた。本当は朝が苦手で、行きたくなかったんだけど、どうせ、選挙もあるから、出かけなくちゃいけないから、、、夫と少し距離をおこうと決めてから、ムスッとばかりしてるし、でも、うっとうしいんだよね。夫がいると、、、結局、断るのが面倒なので朝市に行ったんだけど、結構人集まってて、日曜の7:00～8:00までなのに、健常者のお母さんは頑張っているんだなぁ･･･と思いなら、でも来てみると、農家の人が直接売りにきてるから、新鮮で安いのは確かだった。それから、選挙に行って、また寝てしまって、朝は暑かったけど、午後が急に雷鳴り出して、あわてて、洗濯物しまって、間に合った･･･結構、激しく雨降ってるから、今日はこれから、涼しくなりそう厚いと、クーラー苦手だから、もうヘロヘロ状態だから･･･夫はジムへ行った後、高校野球の予選を観戦しに行くって出かけたけど、この雨だと早く帰って来るんだろうなぁ･･･
2004年07月11日
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今日は土曜日･夫が、、、
夫は会社休みで一日家にいる。。。夫とは共依存で、夫が、妻の私を支配して当たり前、自分の方がなんでも正しくて、押さえつけられる感じ。。。だから、今まで、ＮＯが言えなかった私は、何年もかかってＮＯを言う練習、自己主張をしてきたんだけど、それでも鬱はよくならない。。。まだ夫のことを心の底では憎んでるんだよね。その夫は今年の４月に糖尿病になって入院したんだけど、私にまで、食事療法を押し付けてきた。もちろん嫌だって言ったけど、夫の食事のことは勉強したりして、夫には糖尿食を出している。でも、食べられないと思うときっと、余計に食べたいんだろうね。そんなことで、休みの日はよく喧嘩するようになった。それに頭にくるのは、自分の糖尿病のことはよくああだ、こうだ、言ってくるのに、私の鬱に関しては、協力的じゃない。休みの日の朝ぐらいご飯自分で作ったらいいじゃない!!!朝は頭がボーッとしてて苦手なんだよ!!!リビングで寝てたら、テレビつけて、「あぁー！うるさい!!!」自分の部屋にテレビあるんだから、自分の部屋で見ればいいじゃない。夫とは、心理的距離を暫く持とうと思っているから、無視してたけど、家にいるのが嫌になったせいか、図書館とゴルフの打ちっぱなしに出かけた。その時も、先週、モーツワルトの曲が自律神経に良いというのをテレビで見て、図書館で借りてきてくれた。ここまでは良かったんだけど、そのうち、自分のクラッシックのコレクションのＭＤを押し付けてきた。図書館に行く前に借りてきたＣＤを返さないとと、「コレも返してきて、」って、言ったら、「付いてた小冊子知らない？」と聞かれて、私は全然知らなくて、それでも探してたら、探してる途中で、車で出かけて行っちゃった。何ソレ!!!って感じで、夫が家にいると嫌な想いばかりする。。。======================================================-=娘が部活から12時半頃帰ってきた。同じ頃、夫も、打ちっぱなしから、帰ってきて、３人でラーメンを食べに行った。そこで、ついこの前、娘が小学校の頃の先生が亡くなって、お葬式に出た話になって、お焼香の仕方を娘は聞いてきた。私が「前の人と同じようにすればいいんだよ。」と言ったら夫が「右にお辞儀をして、左にお辞儀をして･･･」と言ったら娘が「左には親族の人がいなかった」と言った。そしたら、急に夫は激怒して、「どうして、お前はそうやって人の話を斜めからしか聞かないんだ!!!」と言いだした。雰囲気はその一言でぶち壊し(-_-;)笑ってすむような話だったのに、人の話を斜めからしか聞かないのは自分だってことに夫は気がつかない。。。人の話を斜めからしか聞かないって、義父も娘も私もも夫から言われ嫌なおもいをその度にしてる。。。夫にしてみれば、自分の話を否定されたと思うのだろう。傷つきやすいプライドは私と同じだけど、、、
2004年07月10日
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記憶がない。。。
昨日、○○依存しちゃって、どうもその間に母に電話したらしい。。。携帯の発信履歴に残ってる･･･何を喋ったのか、不安でいっぱい(__)やっぱり、もうやっちゃいけないよね。この前も美容院の人の携帯に電話したようだから･･･もう、その美容院行かれないよう(/_;)また、被害者のはずが加害者になる地獄には、戻りたくないよう。。。また明日から土日と夫は家にいるんだろうな。。。食事の支度がちゃんと出来るか不安だ。。。昨日、○○依存しちゃって、どうもその間に母に電話したらしい。。。携帯の発信履歴に残ってる･･･何を喋ったのか、不安でいっぱい(__)やっぱり、もうやっちゃいけないよね。この前も美容院の人の携帯に電話したようだから･･･もう、その美容院行かれないよう(/_;)また、被害者のはずが加害者になる地獄には、戻りたくないよう。。。また明日から土日と夫は家にいるんだろうな。。。食事の支度がちゃんと出来るか不安だ。。。
2004年07月09日
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学校の懇談会
朝した洗濯物が午後１時半には、もう乾いてて、取り込みました。今日はこれから、娘の学校の懇談会です。修学旅行の説明会があるから、行かないわけにはいかないよね。今日も１０時頃まで寝てて、夫の会社の交通費が振り込まれてるの忘れてたから、銀行へ行ったついでに、ランチした。帰ってきて、流しに朝ご飯の片付けが残ってたから、洗って、それだけでも、偉いかな。。。でも私の外食好き、これも依存症の現われなのかな･･･外食でストレス発散してるとこあるよ。でも毎日だと、経済的にやっていかれない･･･あぁ～、これから学校だぁぁ－－－－－。。。。ＰＴＡのお母さん方の中にいるの苦手なんだよね。。。浮いてる様な気持ちになるよ。高校生ともなれば、小学校のお母さん方とは違って群れてないから、まだいいけいど、基本的に出かけるの嫌いだし、でも、娘の為に行かなくちゃあね。
2004年07月07日
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今日は病院の日でした。。。
また薬が変わりました。。。副作用が心配。。。今日は病院で、夫との関わりを話したんだけど、、、病院の先生も男だから、男の面子とかがあるみたいで、、、私のきもちを分かってもらえず、、、不完全燃焼って感じかな。。。。
2004年07月05日
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娘の誕生日
今日は日曜日なんだけど、娘は部活で夜までいないし、夜からも、体育祭の応援団の仲間で花火をやるとかで、夕食も家で食べない、せっかくの誕生日なんだけど、もう高校生にもなると、娘は娘の時間で忙しそう。娘の子育てはＡＣの問題を抱えてる私が育てたんだから、いろいろ大変なことあったけど、その都度、乗り越えてきたと自分でも思うよ。だから、娘とはいい関係なんだ♪問題は夫です。今日は仕事持ち帰ったから、図書館へ行ったっきりお昼になっても帰ってこない。。。お腹すいたよう。。。携帯にメールしても返信なし。。。夕食は夫と二人かと思うと、気が重いよう。。。
2004年07月04日
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インナー・チャイルド
昨日振り返りの時を持って、なかなか思い出せないんだけど、両親との事、子供の頃、勉強に超厳しくて、たたかれた事、成績が下がると、家から放り出されたこと、嘘はいけなくて、こっぴどく叱られたり、したこと、、、音楽はクラッシックしか聴いていけなかつたこと、その他いろいろ、、、でも、今の両親は優しいんだよね。年を取ったせいもあるかもしれないけど、私が大学に入った頃から優しくなったんだ･･･両親の期待にこたえるような大学じゃなかったんだけど･･･ただ、子供の頃身に付けた、人間関係の思考回路と行動が問題とやっぱり子供の頃置き去りにされた、インナー・チャイルドが置き去りにされてるなって感じがした。夫との関係も初めは、夫が支配して私はいい妻をして、夫に振り回されていたんだけど、最近は言うべきところでは自分の意見も言えるようになってきた･･･でも、私の心はまだ空虚感で満たされない、悲しいし、死にたい…どうしてなんだろうって考えて、やっぱり、私は夫を憎んでる、自己中心の夫･･･自分でどうされたいのかなって考えて、甘えたいんだよね。。。でも、これまで何度も挑戦してみたけど、あの人に私を受け入れられる包容力はない。あの人に私を癒してもらおうと思うのは、無理な話なんだって･･･じゃあ、どうすればいいのかなって考えて、自分で、甘えたい自分を受け入れて、満たしていくしかないんじゃないかな。。。って思った。。。そしたら泣けてきて、、、私のインナー・チャイルドは何をしたいって言っているのかな･･･どうしてほしいって言っているのかな･･･
2004年07月03日
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少しでも前向きに・・・
今日もいい天気、昨日よりカラッとしてて、過ごしやすいです。でも、鬱々だよ。。。朝起きてから、調子悪ーい。。。夫の朝食の用意と娘のお弁当を作ってすぐ寝込んでしまった。。。「シフォンのご飯をあげて、」って夫に頼んだら、娘が起きる時間にセットしてた、携帯の目覚ましがキッチンの方から聞こえてくる。。。夫は、目覚ましの止め方を知らないから起き上がって、消しにいったら、なんだ起きれるんじゃないか・・・という顔で見られた・・・私がそういう風な感じ方しか出来ないのかもしれないけど、調子のいい日は、「いってらっしゃい。」って玄関まで見送るんだけど、今日は、リビングで寝たまま「いってらっしゃい。」と言った。そんなことにも、責められてる気がするのは、やっぱりＡＣだからかな・・・些細なことにも、罪悪感を感じる。でも私は玄関まで、行くの嫌だったから、それでいいんだよ。と自分に言い聞かしていたら、娘が起きてきた。「お母さん、○○と△△と□□のお金ちょうだーい。」「５，０００円で足りる？」「足りないと思う。」という会話で、仕方がないから起き上がった。お金を渡した後また横になって、娘は朝食は自分で作るので、私は寝てしまって、起きたのが９時ごろ。。。今日も依存しないって決めたけど、どこへも行く当てもないし、とりあえず、今の状態をなんとかしたいと、自分と向き合う時間を持つことにしたんだけど、、、疲れたーーーー。明日から土曜日、日曜日、夫は家に居るんだろうな･･･食事の支度ちゃんとできるかな･･･出来ない自分＝ダメ人間＝夫に叱られる＝恐怖っていう回路が頭を駆け巡る。コレなんだよなー、ありのままが受け入れられない私の思考。いつになったら、よくなるんだろうなぁ。。。でもシフォンの散歩は夕方になって涼しくなったら行くから、それだけでも、自分を誉めておこうそれに、なんたって、○○に依存しなかったし、少しでも自分と向かい合ったし、きっと今日は、それだけで建設的な一日なんだろうな。。。
2004年07月02日
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一日が・・・
今日から７月か・・・暑くなってくるなぁ・・・今朝、テレビで子供の犯罪のことやってた・・・心、痛んでいる子が多いんだな・・・あの子たち、大人になったら、ＡＣになっていくんだろうか・・・今の子供たちは私の子供の時より、競争激しくって、親御サン達もそれに飲み込まれてて、、、子供の本当の幸せ、考えてあげていないような気がするよ。私はやっぱり厳しすぎる親に育てられて、勉強を強要されてＡＣになっちゃったから・・・今の子供が大人に成る頃には、世の中ＡＣだらけになるのかな・・・娘の通ってた中学も荒れてたし、その中でも一番の悪はついこの前鑑別所に入ってたっていうから・・・========================================================最近、独りでいる時の時間の過ごし方が分からなくなっちゃった･･･ただ苦しいだけの時がよくある。掃除とか、やらなくちゃいけない事はたくさんあるんだけど、気力がでない･･･一日が長ーい････鬱の薬も私の場合、副作用がよくでるから飲むの怖くなっちゃったし、、、いつまで続くのかなぁ、こんなの･･･
2004年07月01日
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また、戻っちゃったのかな・・・
今朝は昨日とは打って変わって、雨・・・雷で、朝５時に目が醒めちゃった。どうせ５時半には、起きなくちゃいけないからと思って、起きたら夫はもう起きて、煙草を吸って、新聞読んでた。朝一でミュージカルの誘い・・・月曜日に夫と距離をおこうと決めたから、迷ったんだけど、「チケット代半分自分が出すから、」と言ったので、ＯＫしちゃった。これまでの夫にしたら随分変わったかな･･･以前は、私と娘がお金がなくて、毎晩ラーメンばかり食べてた時でさえ、自分の小遣いは出さなかった・・・よほど「42ND STREET」に行きたいんだろう。夫と言って楽しめるだろうか・・・ＮＯが言えなかっただけじゃないんだろうか・・・昨日はすごく調子が良かったんだけど、昨日、調子にのってランチ食べ過ぎたせいで、胃がまた調子が悪い。鬱のときって、体の調子が悪いとそれだけで凹んじゃうよね。
2004年06月30日
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友達とランチ
今日は久々に気分がよかった。今まで、胃が痛かったりして、そこへ、義父が来たもんだから、余計、胃の調子が悪くなって、凹んでた。何かが月曜日の日に吹っ切れた感じ・・・だから、私が友達と一緒にお昼しようって誘って、行った所はガスト、食べたのは日替わりランチなんだけど、その後、友達の家におじゃまして、おしゃべりはずんだ(^○^)こんな気持ちは、ほんと久々なんだ友達も同じような病気の人で、一緒に成長しようねって感じの人だから、気が楽だし、やっぱり、盛り上がるのは、「生き方」の話なんだ・・・
2004年06月29日
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月曜日は○○依存
ＡＣの私は、そうとう恨み深い、、、ささいなことが気になり、ずっと根に持つし、、、あぁ誰か、私の心のトゲを抜いてくれ！！！土日と夫が家にいたんで、私のストレスは頂点にまで達していた。今日は○○依存をしてしまった。いっそのこと、男性依存ができれば、「ざまぁみろ」と心の底で夫を見返してやれるのに、私は男性不信で浮気ができない。。。まぁ、娘を泣かさない程度に○○に依存していくよ、、、本当は今日はペインティングに行くつもりたったんだけど、、、、
2004年06月28日
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久々の日記です。
しばらくの間、掲示板に嫌な書き込みがあってお休みしてました。お休みしている間に、夫が糖尿病になり、入院したり、そのことでこれまでの夫との関わりが変わってきました。やっぱり、私は夫との間でどこか無理してた。。。いい子ちゃんは、もう止めなくっちゃ！！っていう感じです。長い間、お休みしている間に、何度も遊びに来てくれてた方々ごめんなさい。そして、ありがとう。
2004年06月27日
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睡魔
今日も、又寝てばかりの１日だった。薬がパキシルに変わって、眠気も我慢できる程度なんだけど、寒いから、ついホットカーペットに横になっていると、眠ってしまう。１日のリズムを整えようと決めても、なかなかスムーズにはいかない。もう１０年くらい寝てばかりだから、そう簡単には治らないよね。起きている間の時間のつぶし方が分からない。。。掃除もしたくないし、料理も簡単なものにしてしまうし、何もやりたくない。かといって、寝てばかりだと、そんな自分を責めている。
2004年01月28日
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昨日病院の日でした。また、薬変わりました……
昨日病院の日でした。また、薬変わりました。やっぱりドクマチールは副作用が出て、過食になっちゃうから、、、こんどのは、パキシル、昨夜から、飲んだんだけど、今日は調子がいい。よく眠れたし、この薬合えばいいんだけどなぁ。====================================================================昨日、テレビの「僕と彼女と彼女の生きる道『悲しき抱擁』」を見たんだけど、感動しました。子供嫌いの男性が妻から離婚されて、子供を押し付けられるという形でドラマは始まったんだけど、段々、男性が、子供の気持ちを解ろう、と気持ちが変わっていくあらすじでした。私もどこかで人を愛せるようになりたいと思っているんだと思いました。
2004年01月21日
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友達
１日のリズムを変えようと、頑張っているんだけど、昨夜も早朝覚醒の為、1:30から、夫を送り出すまで起きてた。11:00に眠財飲んで、寝たんだけど、、、一度起きても、又眠れる時もあるんだけど、タバコ吸いに起きちゃったのが、いけなかったみたい。また、お昼寝をしてしまった。なかなか、昼夜、逆転している生活が治らない。==============================================私は人付き合いが下手で、友達がなかなかできない。ＰＴＡでも、知り合った人とも２度お昼を一緒に食べても、その後が続かない。ペインティグでも、上辺だけの付き合いで、何を喋ったらいいか分からないのだ。寂しがり屋なのに、人といると、凄く疲れる。。。そんなんだから、相手も一緒にいても、楽しくないんだろう。。。そういう自分の性格なんだと、受け入れなくてはいけないんだろうか。。。
2004年01月19日
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今日は調子がいいみたい。
今日は調子がいいみたい。朝5:40に起きて（これは早朝覚醒じゃなくて、夫の朝食のために、起きなくてはいけない時間です。）、いつもなら、２時間程したら、頭がぼーっとしてくるのに、今日は娘が学校に行くのも、見送れた。お昼前にほんのチョッと寝てしまったけど、いつものように、夕方まで、寝てなくてはいられないということもなく、ワンコの散歩も行けたし、そのついでに、隣の奥さんとお喋りもできた。（*^-^*）これが習慣になっていくと、いいんだけど、、、
2004年01月16日
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チャイナペイント
今日はチャイナペイントの教室の日なんでけど、年明けて一番ということで、気が重い。。。着ていく物から考えちゃうんだ。。。あそこの教室はお高くて、お金持ちの人が集まっているから、、、今日は振り替えてもらっちゃおう。。。(－－〆)====================================================================今日も4:30頃目が醒めた。まぁ２時代に目が醒める回数は減ってきているとおもうれど、やっぱり、起きてから暫くすると、眠気が襲う。。。その頃には夫の朝食の支度をしなくちゃいけないし、暫くすると、娘を起こさなくちゃいないし、、、寝ていられない。。。最近はその後、夕方まで寝ちゃう事が多くなった。。。お昼を食べたら、また眠くなって、寝ちゃうんだ。。。今日は、11:00頃、友達から電話があって、寝るタイミングが違っていたのか、夕方まで、寝なくてもすんだ。2:00頃起きて、ワンコの散歩へ行った。（*^-^*）ペインティングは休んでしまったけど、１日のリズムはまずまずかな、、、
2004年01月12日
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家族の関わり
これまで、私は鬱でやる気が起こらない時、娘ばかりに、頼ってきて、夫にはなんとか、迷惑をかけないようにしてきた。。。今回の娘との喧嘩を通して、ソレって違っているんじゃないか、と思い返しました。もう娘が中３で頼りやすいという事もあるんだけど、夫より、家にもいる時間も多いし、、、でも、夫には迷惑をかけないようにの裏には、なんか自分が夫に対してコンプレックスの様なものを持っているんじゃないかと思って、、、これからは、夫にも、ありのままの自分を出していけたらいいなぁと思いました。受け入れてもらえるかな？？？
2004年01月11日
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娘と喧嘩
先日、森山良子の『涙そうそう』のＣＤを予約注文したのが、入荷したという電話が入ったんで、娘が塾の時に、かってきてもらいました。そうしたら、森山直太郎のアルバム『永遠はオルゴールの中に』まで買って来て、、、(－－〆)確かにいい曲で、ＣＤ欲しいと、以前に言った事はあったけど、、、娘が「それ、私、録音させてもらうから、」と威張ったような物の言い方で、私が「借りるのに、そんな言い方無いんじゃない」って言って、娘が「それなら、自分で買うからいいよ」って投げやりな言い方。。。なんか、理不尽さが私の中に残って、暫くして、私が「今度、頼まれた以外の物を買ってくる時はメールなり、電話を入れて、」と言った。。。なんか後でしっくりこない感じ。。。
2004年01月10日
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カラオケ
昨日から娘の中学が始まりました。 今日からはもう、お弁当です(^_^;) 「もう、カラオケ行けそうな日は今日しかないよね。」って気が合い即、出かけました。 (土日、平日6時以降は料金が高いから、) 娘はポルノのが大好き ﾊｼﾞﾒﾃ､ﾎﾟﾙﾉﾄｷｲﾀﾄｷﾊ､ｾｲｼﾞﾝﾑｹﾉ｢ﾎﾟﾙﾉ｣ｶﾄﾋﾞｯｸﾘｼﾏｼﾀ（＞_＜) 私は昔の歌が殆ど。。。 でも今回は、ガクトの「ラストソング」と小田和正の「キラキラ」に挑戦しました。 （*^-^*） 娘は自分の方が私より歌が上手だと思い、私は娘よりマシだろうと思っていて、 今日は同じ歌で、得点の競争しようという挑戦を受け、逃げるのも何だからと、同じように知っている曲を選んで歌い合いました。 曲名は「イミテーションゴールド」 結果は私の方がチョッとだけ、得点が上でした。(^^♪ホッ 娘は納得が出来ない様で、またまた、別の曲で、、、テレサテンの「愛人」これなら、私の方が上手いに決まってるジャン! でも、やろうと言うので、、、 やっぱり、私の勝ち! なんとか、親の面子が立ちました。(^_^;) いつも、娘にバカにされてるからね、 でも、今の新しい曲って、覚えられないっていうか、曲が掴めない。。。 スッゴク音痴になっちゃう。。。 若い頃は聞いてるだけで、覚えられたのに、段々、そういう感性が鈍くなっちゃったんだ。。。 そういうのって、私だけかな。。。
2004年01月08日
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不安
昨日、一日中、眠かった所為か、夜あまり眠れませんでした。眠剤飲んだのに･･･今日は娘の高校の受験料の納付日です。納付のあたり、細かい説明書を読んだり、納付書の記入をしたり、、、そんなことでさえ、不安になる私です。。。昔はそんな事なかったのに･･･これも鬱の所為かな。。。
2004年01月07日
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薬の副作用
今日、病院へ行ったら薬が変わった。以前に出してもらったもので、過食の副作用が出るから止めたのだが、以前は２錠飲んで、過食になって、一ヶ月に６ｋｇも太ってしまって止めてもらったんだが、気力が出ないのにはよく利いた。だから、１錠だったら、いいかもしれないと、試しに処方してもらった。副作用でなければいいんだけど・・・
2004年01月06日
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今日も早朝覚醒のため、お昼近くまでうつら……
今日も早朝覚醒のため、お昼近くまでうつらうつら･･･心の痛いのはいつもと同じ･･･名探偵コナンのを娘と見て、心の痛いのをごまかすというか、乗り切る･･･今日も１日無事に終わった･･･
2004年01月05日
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独りの時間
今日から、夫は会社に行きました。本当は明日からなのですが、明日の準備をするとかで、朝８時頃家を出て行きました。娘は、友達と初詣に受験生のため、○○天満宮に行くと、朝の９時頃、出かけていきました。何か、もうお正月気分は抜けて、いつもの日々の様です。私は、早朝覚醒のため、送り出した後、また寝て、お昼空いてる時間を独りでどう過ごしていいか分からず、寂しいし、心が痛い、、、テレビを付けていても面白くない、掃除でもすればいいのだけれど、それも気力がでない、、、
2004年01月04日
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今年のお正月
今年のお正月は前にも日記に書いたかもしれないけど、娘が中３の受験生のため、夫の実家に帰省しなくてもよくて、楽してます。今日は、朝はおせちとお雑煮（三が日は毎年） 昼は外食（イタメシ屋さんで、） 夜はおせちがまだ余っているので、ソレを整理しようと、、、普段、夫の休みの土日は３食作るのに結構ﾌﾟﾚｯｼｬｰを感じているけど、おせちがあるから、気分に余裕がある。。。みんなでテレビを見たりして楽しんでいる。 ↑ ﾑｽﾒﾊｼﾞｭｹﾝｾｲﾅﾉﾆｿﾚﾃﾞｲｲﾉｶ･･･夜遅くまで起きている所為か、早朝覚醒も今日はない、（*^-^*）夫は明日からもう、仕事にいくとか、もう、いつものペースに戻さなくちゃぁ、、、
2004年01月03日
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明けまして、おめでとうございます。
今年のお正月は自分の家で家族３人で、過ごしてします。普通は栃木に義父が一人暮らししているので、そこに、義姉の家族と合流して、８人で年越しからするんだけど、今年は娘の高校受験ということで、義父の家に行かなくてすみました。いつものお正月よりのんびりしてていいです。（*^-^*）とは言っても、年末からの疲れとか、お正月休みで家事が普段より増えて、すぐに疲れてしまって、、、でも、自分の家だから、すぐ寝られるから、、、
2004年01月02日
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憎しみ
昨夜の夫の態度・・・今日は義母の命日で、快くではなくても、それなりに、自分をごまかして、というか、夫の為にお墓参りに付き合ってきた。昨夜、今日のお寺さんに持って行くお金のことで、私が気を使って夫に、「お金持っていくんじゃないの、五千円札が居るんじゃないの？」と聞いたら、「１万円を五千円札で２枚いる」と言った。「もっと、早く言ってよ」と言ったら、「そんなの、どうにでもなる」とすごく嫌な言い方で言った。「それならいいけど･･･」と私は答えたが、、、言い方がひどかった、普段、どこかへ行く途中にコンビニとか、に立ち寄る事を凄く面倒くさがる夫、、、久々にこんな憎しみにも近い、怒りが湧いてきた。なのに、私は「ならいいけど･･･」としか言えななかった。ささいなことのだとわかつているけど、何故だか許せない。。。
2003年12月30日
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早朝覚醒
今日は、夜中の２時頃目が醒めて、それでも、４時くらいまでは、ベットでうつらうつらしてて、４時頃ベットを出てＰＣに向かっています。早朝覚醒する日は随分減ってきたと思っていたんだけど、又か。。。という感じです。といっても、いつも４時半頃には、起きてますけど、さすがに２時はつらいよね、寝たのが１２時過ぎだもん。。。早朝覚醒した日は一日中、調子が悪くて、気分が悪いし、まぁ、昨日大掃除済ませちゃったから、今日は３度の食事と明日、義母の命日なので、お花を買いに行けばそれでいいかな。。。後は寝てればいいや、、、という感じです。(^_^;)
2003年12月28日
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お正月休み
今日から、夫もお正月休み。クリスマスプレゼントを一緒に買いに行こうと、言っていたので、みんなで買いに出かけた。夫は、ネクタイが欲しいと言っていたので、ネクタイを２本プレゼントした。私は、ピアスを買ってもらった。（*^-^*）娘は前にピアノの楽譜をプレゼントしていた。明日は、みんなで大掃除(ガラス拭き)。。。協力してくれるかな。。。
2003年12月27日
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アダルトチルドレン
私は子供の頃、いじめられっ子だった所為か、今でも、人に嫌われてるとか、避けられてるんじゃないかと、いうような被害妄想的な感情に支配されてしまう。それが、自分はそういう傾向があるから、本当は、そうじゃないんだ、と思える時と、やっぱり、思えない時があります。避けられてると思うとき、私は相手にとって重たい存在なんだ。。。と落ち込む。。。心が痛くなるし、切なくなる。。。消えてしまいたい。。。=================================================================今日は、勝手口の大掃除と台所の小さい窓の大掃除をしたんだから、それで自分に◎をつけよう。あとは夕飯の支度をするだけ。。。
2003年12月26日
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なんとなく、充実した日
今日は本当はクリスマスなのですが、クリスチャンではないので、イブの方がメインになっています(^_^;)娘が風邪引いて熱出して、リビングで一日中ゴロゴロして、私の方は、ガスレンジの大掃除の日なので、午後の２時頃までに、掃除を済ませて、娘のゴロゴロに付き合っていました。「退屈･･･」というので、久々（３年ぶりくらい）にゲームをしました。メチャクチャ負けましたが、久々にのんびりした気持ちになりました。今晩は小田和正ライブがテレビであるので楽しみにしています。去年も３人で見て、なんか、普段感じられない世界に酔ってしまいました。今年も３人で見られるといいんだけど、夫は忘年会なので、無理かも･･･
2003年12月25日
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クリスマス・イブ
今日は１２月２４日、 『クリスマス・イブ』なんだけど、 うちでは、夫の誕生日でもあるんだ、、、 クリスチャンでもないんだけど、お祭りムードで毎年、ご馳走を食べてる。 娘が『ゴボウの冷製スープ』と『ブッシュドノエル』を作ってくれるんだとか、、、 （*^-^*） 私は昨日から『チキンの香草焼き』の下ごしらえをしたら、後は焼くだけ、、、 今日は病院に２件も行かなければならなかったから、助かった。。。 後は『カルパッチョサラダ』なのだ。。。 ==============================================================-だけど、クリスマスを喜べない人もいるんだよね。色々、ＨＰ廻りしていると、クリスマスには余計に孤独感を感じて、耐えられない人もいるんだよ。私は、何故この年末の忙しい時期にイエス様は産まれたのか、もっと、暇な時期にクリスマスがあればいいのにといつも思ってしまう。（クリスチャンの方ごめんなさい。）年末年始の忙しさと、親戚づきあいの嫌なので、鬱が余計にひどくなるんだ。。。
2003年12月24日
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今日、一日
今日は、今年最後のチャイナペイントの教室だった。行く前から、疲れてて、気力が無かったが、それでも出かければ、何とかなると、行ってきた。今日は祭日なので、生徒さんの数も少なく、いつもより、自分のペースで、出来たかな。。。でもやっぱり、帰ってきて疲れて、２時間程寝て、夫から急に電話が入った。今日は夫は会社だったんで、夕食はいらないと思っていた、娘も、塾のクリスマスパーティーで、夕食はいらないので、わたし一人だったら、何でもいいやと思っていたのに、夫が早く帰るって、、、なんとか、夕食を作って、お風呂にも入れた。今日も無事に１日が終わった。
2003年12月23日
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