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2006.07.03

こんな事書くの恥ずかしいのですが。。。

ダンナちゃんとケンカをしまして。。。

。。。とスルーしたい方は早くスルーしてね☆

昨日ダンナちゃんが
「縛っている髪の毛好きじゃないから、下ろしてよ」

と言ってきた。
大した事の無い会話なのだが。。。

私はいつも、この手の会話が嫌い
(あれっ？！私って小さい心の持ち主？？笑)

なぜ、嫌いかと言えば。。。

私は女であり、
着飾りたい時もあれば
そうでない時もあり

私の内面や気分はそのまま
服装やら外見に現れている訳で。

いつも、朝は
今日の気分に合わせて服を選ぶ。
選んで着て外出して、シミがあったり
靴が壊れたりすると

落ちるもんです

私なり
に外見には気を使っているつもりなのだ。

そして、私はダンナちゃんや他人の為に
オシャレをしているのではなく
自分の気分で自分の為にオシャレ

女は服を変えると気分も変わる♪
とか良く言うでしょ？？

そして、私は自分の外見には気を使ったりするが、
別にダンナちゃんの格好に文句をつけたり
こうして欲しい、という要望は一切ないのだ。

何せ、気分で着飾っている私は
他人からこうしろ、ああしろ
と言われるのが好きじゃない！！
要望を聞いて、他人が喜んでも私はハッピーになれないからネ
だから、自分がされたくない事はダンナちゃんにもしない。
。。。好みは自由だからね♪

そういう訳で実際の所、女の外見にうるさい男（ダンナちゃん）は好きじゃないのである！！！！

だって、何で私が好きな服を着ておしゃれをするのに
ダンナちゃんの言いなりにならないとイケナイのでしょうか？？？

こういう風に
ダンナちゃんが私の外見に
口を出してくるたびに
私は

「私はあなたの言いなりになる奴隷じゃないのよ～！！！私にも他人に侵害されない自由があるの～！！！」
（過剰な反応でしょうか？！）

とついつい思ってしまい、

その結果

ケンカとなる。。。

私は、ダンナちゃんの外見に惚れた訳でもなく
（じっさい、外見は一切私の好みではない）
彼の内面に惚れた訳で

彼が私を大切に思ってくれていたら、私は十分なのだ。

しかし、ダンナちゃんは
いつも私の外見を気にし

参照：

なんだか、私の内面より外見のほうを気にしているかのような
ダンナちゃんが
理解出来ないのである。
私の中では外見なんて
コレッポッチも重要じゃないから。。。

こんなケンカよりもっと、お互いを理解し合えるような内面的な
問題で出来ればケンカをしたいのである。

そして、こんなくだらないケンカを何度となく繰り返し
私も彼を理解しようとするのだが
ナカナカ分からないのだ！！
そして、いつも、ダンナちゃんは常軌を逸し
怒り狂うのですね。

私はその様子をみて、いつも
涙が出てきてしまうのだが
結局はいつも私が
彼を落ち着かせ、ナダメて
仲直りをしてきた。

でもね、今回はもう落ち着かせたり
なぐさめたりして
彼を甘やかすのは
や～めた！！！！！！

ってね、私も疲れました。
彼の常軌を逸し、モノにあたる彼を
見るのも疲れた。
実際、私を殴っていなくても、
モノにあたる行為は
同等の暴力に感じる。

それに、私の感情を抑えて
その場を取り作るように
彼の機嫌を取りに行くのも
ただの甘やかしで
彼の為ではないと感じたのね。
このままだと、彼は私を理解しようとはしてくれない。。。と。。。

だからね、昨日はダンナちゃんを放っておいて
寝ました。

もう知らない！！プンプン！！！

でも、こんな時
やっぱり心の支えになるのは
親ですね！！！

電話するなり
速攻、
「何かあったのかい？！」
と私の様子を察してくれました。

「距離を置いた方がイイと思うなら日本に帰っておいで」
って言ってくれた。

もちろん、こういうケンカの話を母にするのも迷った。
でも、誰かに私の気持ちを吐かないと
自分が壊れる気がして、電話しちゃいましたね～！！

遠くにいる母を心配させてしまいましたね～！！

それでもね、私はまだ日本には帰らない。
まだ、ギブアップするには早すぎる。
そんなヘナチョコじゃないわよ～。

ケンカは理解する為に存在するもの。他人同士なんだから、意見の相違はあるから仕方ない。
ただ、彼のモノにあたる行為を更生して欲しいだけ！！！
冷静に話すのは、そんなに難しくないはず。イイ大人なんだから。。。

よって、
「今度常軌を逸した時は本当に日本に帰らせて頂きます。」

と通達しておいた。

次は無い！！と思ってくれたかしらダンナちゃん？！

壊すのは簡単、続けるのは大変。

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