一日一善

～温かさ～
僕のまわりにはやさしい人がたくさんいることについ最近やっと気づいた。
ちょっと気づくのが遅かったなぁ。
僕のまわりの人はどうしてこんなにもやさしいのだろうか…？
そのやさしさを感じる度に涙が出そうになる。
どうしてだろうか？
僕 はみんなにやさしくできているだろうか？

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今日僕が感じたことは「友達のやさしさ」
僕の考えでは、友達＝まわりの人　っぽい感じなんだけど。。。それでお話をしましょう。
僕は今日友達に手紙をもらいました。久しぶりの手紙。嬉しかったです。なんだか、とてもウキウキしてました。なんでだかね。なんとなくすごくうれしかった。もしかしたら、それが僕のことを心配してくれてるような分だったからかもしれない。書いた本人が本当はどう思ってこの手紙を書いてくれたかは僕にはわからないけれど僕はそう思ってる。だれかに心配されること。それは僕自身あまり好ましい事だとは思ってないけれどでも、何も心配されないよりは嬉しいものだ。そして、本題。（これも本題の一部なんだけれどちょっとずれてるから…
僕は今日泣きそうになりました。放課後に職員室の前で親友と喋ってていつものように大笑いしたら、なんだか涙が溢れてきて、ぐっとこらえました。すると、なんとか流れずに涙目の状態で止めた。止めることができて、ちょいと安心。ふぅ～。自分でも正直かなりびっくりしました。どうして？って思わず自分自身に問いかけてしまいそうな勢い。なんか、つい最近まで彼氏君が無関心だとかで悩んでて、学校サボったりしちゃって（あっ、言っちゃった。。。気にしないで下さい。この話には触れないで。）そのときは一生懸命こらえてた。涙が流れないように。今泣いちゃダメなんだ。もっと強くならなくちゃ。って・・・。で、もう本当にやばかった。わかりやすく言うと、例えば輪ゴムって使ってたら切れるじゃん？その輪ゴムって微妙に太いから半分くらいハサミで切ると少し力を入れて引っ張ったらすぐに切れそうな状態じゃない。そんな状態だったの。あの輪ゴムが切れたら僕はきっと、いや絶対に大泣きしてたと思う。だから、切れないように自分なりに一生懸命輪ゴムをいじらないように、引っ張らないようにしてた。そして、結果たどりついたのが学校を休むこと。「休んだら、彼氏君は電話をくれるんじゃないか？」そんな考えに辿り着いた。今にも切れそうな輪ゴムを一生懸命修復しようとしてた。その時は、そのことだけを、今だけを考えてて、あとのことなんて何にも考えてなかった。また切れそうになるんじゃないかなんて思いつきもしなかったんだ。そして、今また切れそうになってるんじゃないか？って親友と大笑いしてる時に気付かされた。僕の心の中の涙の輪ゴムがまた、切れてしまうと叫んでいることを……。
僕はね、前学校を休んでも彼氏君から電話が来なかったら別れるつもりでいたんだ。そして、僕はネガティブだから、電話なんてこないと思っていた。だから、それなりの覚悟はしてたんだ。悲しまなくてすむように「別れたら、もう苦しい思いをさなくてすむんだよ。もう楽になれるんだよ。」って自分に言い聞かせてた。けど、予想が外れた。彼氏君から電話がきたよ。嬉しかったさ。とても、嬉しかった。でも、なんだか素直に喜んでいいのかよくわからなかった。でもその喜びへの戸惑いはすぐに消え去った。彼氏君の声を聞くとなんだかホッとした。すごく安心できて、ついでだからと思って自分の思ってることを話したら、すべてが解決したように思えた。その次の日までは。
席替えをして、彼氏君と席が遠くなった。その日から彼氏君は僕の席に来てくれなくなって、彼氏君から話しかけてくれることもなくなった。だから、自分から話しかけようとしてるんだけど、一度自分から話しかけただけで終わった。話しかけたはいいけど、実際話題などなく、僕は傍にいられればそれでいい。でも、彼氏君は違うかもしれないから当たり前のように隣にいていいのか不安になる。親友に相談っぽい事をしたら「恋人なんだからいいんだって!!」って言われたけど、やっぱり不安は取り除けなかった。本人の口から聞かないと不安は消えない。人を信用してないわけ」じゃないんだけど、やっぱりこういうのは本人から直接言ってもらわないとどうしてもなんにもならないというか。僕はそう思う。
お互い直接本音で語り合わないといけないと思う。もう、付き合って１１か月もたつ。去年の３月17日に僕は今の彼氏に告白したんだ。そのときとても緊張して言葉がうまく出てこなかった。でも、彼氏君は「ありがとう」って言ってくれた。僕の気持ちをちゃんわかってくれたからそう言ってくれたんだと僕は思っている。きちんとした文章になってなくても、気持ちは伝わるんだとその時僕は初めて気づいた。告白の言葉なんていくら考えてもいざ言う時にはうまく出てこないもの。結局気持ちがそのまま言葉になって出てくるんだよ。きちんとした文章なんて、嘘っぽく聞こえると僕は思う。だから、手紙での告白なんて僕は嫌い。手紙で告白されても僕は正直あんまり嬉しくない。ってか、その前にまず告白なんてされたことないんだけどね。いつも僕から告白するからさ。告白された人は僕にとってちょっと憧れるの存在。羨ましいです。僕も女の子なんでね。100％女の子です。ちょっとさばさばしてるけどね。それは、時に強がりだったりもする。そんな強がりに気付いてくれる男の子は素敵です。いろんな事に気付いてくれる男の子はとても素敵だなぁなんて思っています。そして、それをちゃんと行動や言葉で何とかしようとしてくれる人。気づいただけじゃダメなんです。ちゃんと相手に、僕はちゃんと気づけたよって教えてくれないと…。それが、言葉や行動でもなんでもいいからできる人。そんな人が僕の本当の理想の男性。そして、男の子って感じがかわいいから好き。でも時にカッコよく男の人なんだなって感じさせてくれる人。これは僕にとっての好きになる絶対条件。いままで好きになった人みんなこんな人でした。もちろん、今の彼氏君だってそう。
なんか話がずれたけど僕の今の心境こんな感じ。話す人にはちゃんと話すんで、あんまり突っ込まないで下さい。やっぱ、自分の本音って話したい人と話したくない人ってのがいるもので。まぁ、ブログをよんで入れてるオフ友は誰かだいたいわかっているので自分で直接話すつもりはない。ただ、自力で解決しようかとも考えてるから、あんまり人に相談する気はないです。だから、いつも相談してる人にも今回は相談とかしないかも。ってことでこの話はブログでのみ話します。また明日。