一日一善

「こんにちは」
桜が舞い散る４月
入学式から１週間経った日、君は僕にこう言った。
驚いた…けど、とても嬉しかった。入学して初めて話しかけてくれたのが君だった。
　あの日から僕は君に心を奪われた気がした。。。
僕は君が大好きだ。君は僕の気持ちには気付いてくれてないみたい。
僕が言葉で言わないと君は気付かないのかな？
僕は寂しいよ。君に気付いてもらえないことが寂しくて、悲しくて。
でも、君の傍にいるとそんなこと忘れちゃうんだ。
できるだけそばにいたいと思うばかりで行動できずにいる僕を見て君はどう思うかな？
君から僕の所へ来てくれればいいのにな。こんな僕はいつまでたってもこのままかな？

僕ってわがままなんだよね。嫌だよ。本当嫌だ。自分が嫌だ。僕嫌い。みんなも嫌いだろう。
友達関係の問題は何とかなりそうです。心配してくれた人もいたみたいで。本当にありがとうございました。なんか僕って幸せ者ですね。僕は今までその幸せに気付いてなかった。ごめんなさい。何かあったら電話させてもらいます。あの人はいい人です。ありがとう。ここでは、どう呼んでいいかわかんないから「あの人」。ダメ??嫌??ひどい??
嫌いな人、苦手な人には冷たくしてる。
「なんで冷たいの？」って聞かれたら、「嫌だから。」って答えればいい。「どうして？」って聞かれたら「すべてが。どうでもいい事で話しかけてくんな。うるさいの。」って答えればいい。嘘はついてない。これが僕の本心だから。苦手な人に「どうして冷たいの？」って聞かれたら「用もないのにくっついてくるから。」って答えればいい。「じゃあもうくっつかないから。」って言われたら「うん。」って答える。
これでいいだろう。もう僕は嫌なんだ。我慢するのは嫌。僕は今までずっと我慢してきたんだよ。もういいだろう？もう我慢する必要なんてないよ。友達も何人かいるし、親友だっている。好きな人もいる。自分を好きだと思ってくれてる人だっている。それだけで十分だ。高校行っても自分を好きだと言ってくれる人がいるかはわからないけれど、今はいるから大丈夫。でも、好きな人とももう少しでお別れ。高校が一緒じゃないから付き合っていける自信なんて１％もないよ。ただ、好きだから一緒にいる。もしかしたら、「付き合ってる」って言葉で無理やり繋ぎ止めてるだけかもしれない。まさに、今現在そうなのかも。相手は何も言わないから僕も何も言ってない。そして、自分で自分を寂しくさせて、勝手に泣いて。相談した。そしたら、「自分から行動しないとなにも変わらないんじゃない?」って言われて、いまさら気づいた。まだ遅くはないだろう。自分から話しかければいい。それだけのこと。なのに、自分の心臓の音が聞こえるほど緊張してる。で、結局話しかけることができなくて１日が終わってる。それが、２日続いた。月曜日こそ言う。いつも、「明日こそ」とか言って実際できてない。何なんだろう？どうしてだろう？好きなのに、話したいのに、傍にいたいのに自分から行く事ができない。先のことを考えてしまうから??話しかけてどうすればいいのかわかんない。話題がない。そんなこといいわけだろう。でも、本当にどうしていいかわからなくなる。この間もそうだった。話しかけたはいいけど、どうしていいかわからずその人の隣の席の親友に話しかけてた。何やってんだろ??と思いながら。
だから、手紙書いた。手紙を渡すために好きな人の所へ行けるから。手紙渡したら、いつも「ありがとう」って言ってくれるから。それが嬉しくて、好きな人「ありがとう」って言ってもらえるのが嬉しくて手紙を書くんだけど、最近は何も書くことがなくて。今好きな人と話せって言われたら、「寂しい」しか言えなさそうで、好きな人の悪い所しか言えなさそうで怖い。
昨日、美術の時間に好きな人が隣の席の僕の親友に話かけてた。羨ましいなぁなんて思ってずっと見てて。好きな人が（ほぼ）ずっと笑顔でそれがとても悲しくて。本当に泣きそうになった。しかも、話しかけてるのが一度じゃないから。何度も、ってか、見る度に一緒にいて、お互い楽しそうだった。最近僕の前で好きな人は笑ってくれてない。僕が話しかけに行かないからかもしれないけど、なんか…それって悲しいよね。なんかさ、どうしてかな？もう、一緒にいないほうが僕にとっても好きな人にとってもいいんじゃないのかな？って思うようになってきた。辛いよ。好きな人が自分じゃなくてほかの人と笑顔で話してるのを見ると。友達も同じ思いしてるんだろうなぁ。って考えると友達の気持ちがよくわかる。恋なんて邪魔なだけだよ。今の僕はそう思う。好きな人も、僕がほかの人と笑顔で話してるのを見て苦しい思いしてるのかもしれないけれど、僕は自分から話しかけてない。これは言い訳だね。こんなんじゃ駄目だね。みんなに「それは違う。」って怒られちゃうよ。。。昨日は初めて好きな人の気持ちをよくわかることができた日だったと思う。こんなにも苦しい思いさせてたなんて、謝んなきゃだめだね。ごめんね。今すぐ謝りたいな。月曜日はちゃんと、自分の気持ちを伝えて謝んなきゃだね。絶対、今度こそはちゃんと伝える。見ててツバサ君。一番身近で頼りにしてて、お世話になってて、一番見てほしいのはツバサ君なんだ。 カービーはまた違うとこで。。。その時によって頼れる人が違うので。ごめんね。カービーはだぁいすきな親友だよ♪卒業式終わった後遊びに行こうね♪遊べるからさ。
今でも思い出すとかなり苦しい。胸がぎゅ～って締め付けられる感覚がある。いっそ泣いてしまえば少しは楽なのに涙も出てこなくなった。ただ、ぼーっとすることが楽で。なにも考えたくない。だれともじゃべりたくない。そんな風に思う。それは、昨日から変わらない。月曜日になっても元に戻ってなさそう。勉強してる時は忘れることができる。昨日のことを。だから、僕は勉強する。受験も近いし、今好きな人のことで悩んでる場合じゃないんだ。勉強しなきゃいけない。合格しないと駄目だから。最近過去問の点数が徐々に上がってきたし、ちゃんとやろうって気にもなってきたからやる。勉強する。好きな人のこと考えたくないから。
こんな感じで僕の最近の思ったことの報告おしまい。またいつか。今度パソ開けるときにね。