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2012年04月の記事
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ロイホ
この間、行きつけのおかゆ屋さんがなくなっていた。今日、行きつけのロイヤルホストがなくなっちゃうと聞いた。やっとこの街に少しずつ慣れてきたかなと思うと、すぐにどんどん知らない町に戻っていってしまう。
2012.04.29
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19日の21時。笑顔が戻った
夜、久しぶりに主人が笑顔を見せてくれた。本当にホッとした。ICUで再開して以来、ずっと表情を失っていた。私自身も、ずっと思考停止だったが、今日は医療保険に入ることにしたり、必要な情報を実家にすぐ電話して聞いたりと、動くことができた。そしてずっと気になっていた、この家の風水についても、問い合わせのメールを出すことができた。思えば、このマンションの竣工から怒濤のように死という言葉を常に意識させられる暮らしが始まっている。追記：手作りしなくてはならないので料理道具を調べた。
2012.04.19
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12日の日記
着替えなくても外出できる、寝心地最重視のパジャマでありながら部屋着にもなり買い物しても奇異じゃない服 上海のパジャマ族みたいでもパジャマ〓ってギョッとさせたいわけじゃない 着たきりに見えないワンポイントとかあるといい。色を変える。赤とか白とか黄緑、水色… 特にエリとか、脇の下、股間、お尻など、交換できる。 服を脱いで着替えるんじゃなく、パーツ交換してる気分で。 介護も楽な、赤ちゃんやお年寄りや半病人でも楽に快適と清潔を保てる、保温と放熱、チクチクやゴリゴリしない夢の未来服。
2012.04.12
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11日の日記
11日、午後から１日胸がいたかった、一度二度ならまだしも、本当にしつこく何度も。 １０日は心臓の細かいビビビビヒというのが何度も起きて怖かった 母のした伯父さんの話を思いだし、本当にまずいかもと思った 不安で不安で、痛みそのものより、不安が辛かった。 自分の存在が消えてしまうことは怖くない、ただ痛みや苦しみがないといいのにと思った 本気で死を覚悟して床に入った。連絡できるよう、携帯をベッドわきにとりにいき、救急隊員が入れるよう、玄関の鍵を開けて寝た。 無事にいまこうしてる。胸は痛まないけど頭が痛い 死を覚悟して寝た津波の前の前の夜を思い出した。ここまでくるのだと思って、外を見たのも常識的におかしいし、こんな雪の中、外にずっといるなんて寒いだろうなあ、と思いながら、でも地震ならともかく洪水で外に行くわけないのだからそこも矛盾してた。 でもアノラックを枕元に置いて、覚悟して寝た。こんなにあっけなく、こんなに非日常な自然災害で、個人的な病気老化事故でもなく死ぬことになる人生だったなんて、想定外だし信じられない感じだった。 翌朝、私は生きて目を覚ました。何も起きなかった。 あのときのような気分で、私は今朝、晴れた景色を見ながら不思議３月９日の夜と３月１０日の朝のことだった。 胸の痛みは明らかに死を覚悟させるものだったのに、自分が死ぬのも怖いし、誰かが死ぬのも怖い。誰も死なないて欲しい、誰も苦しまないで欲しい、勝手だけど、とくに身近な人に関しては、私のために生きてて欲しい、置いていかないで欲しい。 もし、亡くなった方たちが呼んでいるのなら、どうか連れ去らないで欲しい。 いつも見もしないニュースが入ってきた。 頭が痛い。
2012.04.11
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5日の日記
シャワーを浴びはじめた 驚く
2012.04.05
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4日の日記
廊下一周リハビリした
2012.04.04
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4日の日記
シャワーを浴びはじめた
2012.04.04
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