2003年06月の記事一覧 | ぐ～たら日記。

性同一性障害の特集番組。

今日は久しぶりに学校へ行った。ゼミに出て、これまた久しぶりな面々。相変わらず元気そうだった＾＾その時、Ｓ美からとあるアンケート用紙をもらった。何かと思えば、卒業文集のランキング付けアンケート。｢早く結婚しそうなのは？｣だの、「癒し系なのは？」だの、「昼と夜の顔が違うと思う人は？｣など。。集計の手伝いをしているＳ美いわく、私の名前をよく見るのは「子宝に恵まれそうなのは？｣という項目だとか^^;でも有り得ないと思うわ。。だって、それには早く結婚しなくちゃいけないじゃんか～～。＜何人産むつもりだよ(笑)。ゼミの後、Ｓ美＆Ｍ子と３人で学食へいき、夕食を。これまた久しぶりに学食で食事。その時に言ってたのが「お酒の強い人は？｣っていう項目がないねぇ。。ってこと。やっぱ、「某Ｓちゃんとかかな？」と私が言うと、「いや、プヨンダも十分だって。。｣と言われてしまった^^;最近、全然飲んでないから弱くなってるはずなのよぅ。それから図書館に行って、本屋で立ち読みして、買い物して、帰りついたのがすでに９時すぎ。帰り道、あにぇからメールをもらい、性同一性障害の人の特集をやってることを知る。慌ててテレビとＰＣをつけ、テレビの感想をあにぇとメッセで語り合った。うーん、はっきり言って。あにぇも私も、あんまり共感できる内容ではなかった。取材をしたプロデューサーの人が、ただの興味本意？と言いたくなるような感じだったし。出演してた人も、あにぇとは少し傾向の違う人だったし。けっこう有名な人だから私も彼女のＨＰは知っていたけれど、はっきり言って、、ああ言う感じの人がすべてだとは思って欲しくないな、というか(毒)。世間体って～のかもしれないけど、性同一性障害で異性愛者であるのなら、どうして奥さんと子供がいるんだ！？とか。女性の格好をするにも、もう少しセンスってモンがなぁ、とか。あ、でもタイの性転換後の人は綺麗だった～！ちょっとブーブー言いながら見た特集だった。

手料理。

今日は近所に住んでいるＹちゃん＆Ｍ美ちゃんを手料理でおもてなし。得意の(というか、単に自分が好きな)チキンカチャトーラとベジタブルスープ、キャベツとワカメ、トマト、ブロッコリーの生野菜サラダ。トマト好きのＭ美ちゃんにはピッタリの献立だと、我ながら満足♪スープもお替りしてくれたほど。作った甲斐があったと言うものだわ＾＾原チャリでコケタと言うひじの辺りは包帯がグルグルで、痛々しかった＾＾；食べにくそうだったし。でもその時の状況を、いろいろと面白おかしく話してくれた。食後はＹちゃんが差し入れしてくれたジャージー乳アイスクリームをデザートに。ジャージー乳って響きに弱いんだよね～（＞_＜)なんて、話しながら(笑)。いつもつるんでた皆とは、最近全然そろって会えないからなんとか計画を！ってなことで一ヶ月も先の計画を３人で立てた。みんなでゆっくり、食べて飲んで語り合いたいなぁ。。考えてみると、実家で家事手伝いをしている期間、少しは私も料理の腕が上がった。。かも？！手順とか、そういうのが前よりはマシになってきたような気がする。こういうのって、やっぱり親に教えてもらいながら身についていく部分って大きいのかな。私も将来子供ができたら、いっぱい家事を手伝わせよう！まぁ、自分が早く楽できるように、ってことも大いにあるけど(笑)来月末の野辺山のＥＸ、行くかどうかすんごぃ迷っている。。鈍行列車での日帰りが、できそうでできないような。。青春１８切符を考慮に入れてみようか。。でも、５回分も使うかなぁ。。微妙！どうせ当日券もあるだろうし、直前まで財布と路線検索サイトの睨めっこしてみようかな＾＾；一泊するとなると。。うーん。

終わらない！！

大掃除がっ！ダラダラやってんのが悪いんだけど、それにしても汚すぎ。普段見えない部分が、凄まじかった。掃除を始めてから使いはじめたぞーきんとか、スポンジとかが既に再起不能。。ヤバイな、ほんとに人間の住むところなのか、私の部屋は。。まだあと少し残ってるのでさっさとやってしまわねば。明日は夕方からＹちゃん＆Ｍ美ちゃんが私の手料理を食べに来ることになってるのにー。久しぶりに、腕を振るおう♪Ｍ美ちゃん、原チャリでコケてしまって、うまく手が使えない状態だそうで。。心配だなぁ。おいしいもの作ってあげなきゃ！今日、久々の私の日記を読んで心配してくれたＮが、電話をしてくれた。嬉しい驚きで、しみじみと感謝した。このところゆっくり話したりできなかったから、本当に嬉しかった。ありがとね。この日記を書かなかった空白の一ヶ月。思い返してみると、少しは心に残ったこともあるんだよなぁ。新人音楽コンクールの本選。ピアノと声楽が違うホールで同じ時間に行われたものだから、どっちもは聴けなかったけど、私は声楽を選んで聴いていた。本選に進んだ１４人のうち、最初のほうに歌った人たちはあまり印象に残らなかったけど、最後の５人くらいが素晴らしかった！！その５人のうち３人が大賞、１位、３位を獲った人だと言うのだから当たり前だったわね。素人耳にもその３人の歌は心に響き、間違いなく評価の高いことがわかった。素晴らしい歌は、やっぱり心に響くものなのね。それと今週の火曜日には親に連れられてダイエーホークスの対日ハム戦を見に行った。福岡ドームに行くのは実に１０年ぶりくらいで、ワクワクした。普段、プロ野球はあまり見ていないけど実際にあの雰囲気の中でみるとＴＶとはまた違う良さがあるってことを実感。７回の攻撃の前にラッキーセブンの風船を膨らまして飛ばした楽しさ、ピンチを何とか凌いだ時の安堵感。野球選手はみんな、素敵に見えた。敵チームでさえ、ね。プロ野球、１０年前はかなりハマってたんだよなぁ。。毎日欠かさずプロ野球ニュース見たり＾＾；ヤクルトスワローズの古田さんが大好きで(今も好きではあるけど)、今でも忘れられない場面がある。’９３、巨人戦。２点か３点かをリードされて、９回表、２死満塁。バッターは３番：古田。その時投げてた巨人の石毛投手は当時の押さえの切り札で、打ち崩せない投手だと思われてた。しかし！！なんとこの場面で無情にもＴＶ放送の中継時間が終了し、あとはラジオで聴くことに。ラジオのチャンネルを合わせると、信じられないことに古田さんは満塁ホームランを打ってた！もー、感激してぎゃぁぎゃぁ言ってたっけな。。スポーツニュースでその場面を映像で見たら、最高のホームランだった。。。その古田さん。なんと１試合で４本のホームランを打ったとか。すごい！！こう言うのもなんだけど、もう３０代後半だってのに～。素晴らしい♪名捕手として、この先ずっと名を残してくれる選手だと信じてます＾＾将来は、監督になりそうだなぁ。・・・久しぶりに野球を見に行って、こんな昔のことを思い出したりしていた。さて、掃除するか(涙)。

自分をわかるということ。(超長文)

この一ヶ月あまり、ほとんど何もしていなかった。就活を少しだけしたけど、玉砕。。そして、就職サイトを覗いても、興味の持てる会社は今のところ全くなくなってしまった感じ。とはいえ、考えてみるとこれまで選考を受けた会社の数といえば１０社も無い。明らかに少なすぎる。この就職難のご時世に。でも最近、とうとう何をする気にもなれずにダラダラ過ごしてきた。その、受けた会社に落ちてしまったことそのものに対しては、あまりショックじゃないというか、仕方ないなぁくらいにしか思っていない。けど、どうしてだろう。もう少し頑張ってみなくちゃ、とかそういう前向きなエネルギーが全く湧いてこないでぼけーっと実家に居座り、家事手伝いをしているだけ。ネットはしていたけど、カキコミやＨＰの更新をする気には全くなれず。母親には「あんた、家にばっかりいるからよ！死んだみたいな目をして。ウツ病にでもなったんじゃない？」とまで言われてしまった。自分でも、「もしかするそーなのかもー」なんて漠然と思ったりして。って、鬱病がどんなものなのか、よく知らないけど。つい最近、色々と考えながら涙が出てきてしまうのは就活がうまくいかないからじゃなくて、頑張ろうって思えない自分自身への情けなさに対して。大学の友達からメールが来ても、強がって「頑張るよー｣なんて返事しちゃう、自分自身の弱さに対して。やらなくちゃいけないことを後回しにして現実逃避に走る、自分自身のふがいなさに対して。考え始めると、涙が溢れてくる。私はこれまで、自分は強い人間だと思ってた。他人に対して本音の弱音を吐いたことはほとんどないし（せいぜい愚痴くらい)、ある程度大きくなってから家族にも泣いたところを見せたことは無い(映画の感動とかは別にして)。でも、‘そんな見せかけの強さ’の脆さをつくづく実感した。私はそんなに強くない。強くなんかない。けれど、今まで周りに人たちに対して築き上げてきたそんな幻像を、どうやって壊したらいいんだろう。親に「悩みがあるなら、言わないとわからんよ｣と言われたけど、私はどう言っていいのかわからないんだよ。友達に「何でも相談に乗るよ｣って言ってもらえたけど、私は相談する術を持っていない。何から切り出してどう説明して、自分の弱さを人に打ち明けたらいいのだろう。自分の弱さを人に見せられる人ほど、強い人なんていないんじゃないかと思う。いったいどこで、どういう過程をたどって私はその武器を拾い損ねたんだろう。自分の弱さを守る盾だけ持っていたって、戦う相手もいない、孤独を味わうだけ。いつか誰も攻撃してくれなくなるじゃないか。私はそんなこともわからないまま、歳だけとってきたみたい。不器用なのは手先だけでいいのに、性格まで不器用だったとは。でも今、１つ救いとなるのは、私が私自身を愛してるということかもしれない。こんな自分のことを、ちゃんと理解してなかったけど、やっぱり自分を嫌いになんてなれないし、しっかり愛してると思う。だからこそ、ヘリクツかもしれないけど、しばらく実家で就活するのはやめようと思う。もともと、専攻である福祉系の求人は秋からがピークだというのもあるし、興味のないことに対して活力が湧かないという自分の性格はちゃんと把握している。とりあえず、夏休み中にはやらなきゃいけない卒論を終わらせたいなぁ。そして、卒業後の進路については、もう少しじっくり考えたい。もし、卒業してスグにちゃんと就職できなくったって親に迷惑と心配はかけるけど、死にゃ～しないんだし。なんか、そうやって考えてたら気は楽になってくるけど、そうそう自分のプラン通りにコトは運ばないし、自分自身も思い通りに行動できるわけではないんだって改めて思った。単に私の行動だけとって見たら、就活に敗れて（たった１０社足らずだが^^；)諦めたとしか見えないのかもしれないし、まだこれからも頑張ろうって人には甘えてると思われるかもしれない。けど、やっぱり私は自分に正直に生きていたいし、今回のことは私が自分自身の弱さをちゃんと理解して認めるための時間だったと思える。就活を一時停止する言い訳とは、少し違うんだ、と。今後どうなってしまうのかという不安は、いつだって尽きることが無いし、こと就職に関しては今現在その最たるものだけどこれからは、盾を持つ手を少し緩めて武器を持つ練習をしよう。自分の中だけで自分のことは何でも解決できるなんて自惚れてちゃいけない。そんなに甘くない。私は強くない。って、久々の日記なのにずいぶん暗いな。。明日、名古屋に戻ることにした。帰ったらまず、大掃除をしよう。少しだけ成長した(？)自分を迎え入れる準備。そして、友達を呼んでいっぱい語り合いたい。これまでより、私のことをわかってもらえる気がする。自分自身に対してさえも閉ざしていた私を、知ってもらいたい。でもやっぱり、少し時間がかかるかもしれないなぁ。。改まって話すのは勇気がいる。自分で認めるのにも涙なしではいられなかった、他の誰でもない自分のことだから。。。。でももしかしたら、最大の趣味であるスケート観戦も０３－０４シーズンはほとんど無理かも！？それを思うと、さっさと就職決めたいと何度も思うけど(動機が不純・爆)。それはかなりイタイことだけど、人生は長い！！この先、何十年でも、何百回でも観戦に行ってやるんだ～～！！こんだけダラダラ書いた挙句、終わりがこれか。。私ってつくづくアホだな。