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久しぶりの更新
かなり久しぶりの更新になりました。私は元気でやってます。バイトに大学に忙しくしています。あと最近一人暮らし始めました。気ままに暮らしています。新生活も大分落ち着いてきたので、また、日記を更新したいと思います。よろしくお願いします。
2017.05.02
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やっと給料日
先月やめたバイトの最後の給料日が今日でした。お金をすごく節約しているのでありがたいです。今日は少しお金を使おうと思います。新しいバイトも決まりました。２月から３月までの２ヶ月間通う予定です。がんばります。
2017.01.20
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いい診察の日
今日は通院日でした。最近、週２で通っています。週２の方ってそんなにいらっしゃいませんよね？週２のくせに１回30分以上話しています。今日は、男性関係について話しました。土曜にあんまりいい関係でない男の人に会いに行って、関係を終わりにしてきた事を伝えました。主治医はすごい進歩だねって仰いました。兄についても話しました。私は兄に虐待を受けて育ちました。その兄に会いに行こうとしていましたが、主治医に道理で言ったら兄から会いに来てもらって謝罪するものだと言われてました。それで勇気を出して兄に会いに来て欲しいとメールしました。しかし、兄は機会がないからすぐ行けないということでした。私は今まで兄の事で苦しんで病気になってしまったのに兄にとっては二の次だということが分かってショックでした。主治医が同情してくれました。日曜に兄とあう約束をしていましたが、会いに行かなくてよかったなと思いました。
2017.01.16
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ちょっと進歩？
久しぶりの更新です。久しぶりすぎてどこから話したらいいのか分かりません。まずは、進路が決まりました。今まで医療系の大学に通っていましたが文系の大学に変わることになりました。今はバイト探し中でまったり友達と過ごしたり、旅行したりしています。先日、昔の知り合い(男性)にたまたま再会したので、昨日遊びに行きました。昔は憧れの存在で魅力があったのに、昨日会ってみると何でこんな人が好きだったんだろうと思いました。実はその人危険な人で、主治医にも会わないように言われている人なんです。昨日も嫌なことされそうになったけど、途中で帰ると言いました。やっぱり主治医がダメだということはしてはいけないと思いました。昔はその男の人にそのまま付いて行ってたけど、今は違います。もう２度と会うこともないと思います。
2017.01.15
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新しい生活
来週から新しいバイトが始まります。前のバイトは朝５時起きで、薬が増えてしまって起きれなくなったので、行けれなくなってしまいました。新しいバイトは７時半起きで大丈夫です。来月には大学入試も控えています。バイトも勉強も頑張りたいところです。病院の方では、調子がなかなか良くならないので、入院まで考えましたが、やはりバイトを頑張った方が調子がよくなるだろうということになりました。無理なく頑張っていきたいとおもいます。
2016.10.13
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なるようになる
退院して間もないですが、調子があんまり良くありません。とやかく考えずに、勉強に集中したい所です。無理せずに頑張ります。
2016.09.13
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地道にやっていこう。
入院中だから調子悪いのか入院したから調子悪いのか分かりませんが調子が悪いです。地道にやっていこうと思います。進路のことで悩んでいますが、入院中に結論を出そうと思います。大学入試の出願準備もしないといけませんし。早く、大学入試から解放されたい思いでいっぱいです。後悔のないように一生懸命勉強しようと思います。
2016.09.04
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現在入院中
シフトチェンジのための入院です。２週間の予定です。病院のベッドは何とも寝心地が悪いです。薬、かなり増えました。入院中は仕方ないと思います。退院して、またバイトに行けば疲れて眠れるようになって薬の数も減ってくるでしょう。とりあえず収束にむけて無限大。
2016.09.03
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久しぶりの更新
久しぶりの更新です。この半年でかなり安定して、今バイトをしながら勉強しています。来年には進学する予定です。主治医との関係も良好です。また更新します。
2016.08.19
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受験の季節がやってきた
久し振りの更新です．予備校の授業も終わり，追い込みの季節となってきました．私は，来年も予備校に行こうと思っていいたので，今回は受験はセンター試験だけと決めていました．しかし，思いのほか勉強がすんなりと進んだので，志望校ではないけれど，練習で２次試験も受けてみようという事になりました．なので入試が終わるまでのあと３ヶ月，死ぬ物狂いで勉強します，いや，嘘です．そんなに集中できないので，適度に気を抜きながらします．笑でも，志望校でなくても受かったら嬉しいだろうなと思います．そんなわけで勉強頑張ってます．追伸．ちぃちぃさん，この日記を読んでいたら，ご連絡ください．待ってます．
2015.11.24
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大好きな主治医
久々の更新です．短期の入院などはしていますが，何とかやり過ごしています．主治医とは，うまくいったりいかなかったりしますが，結局は，丸くおさまってます．主治医と出会って10年半が経とうとしています．私は，まだ心が開けていない部分がある事に最近気づきました．私は，主治医の事が好きで好きでたまりません．だから，恥ずかしくて見られたくない部分は隠してしまうのです．でも，それでは治療になりません．これからは，主治医にすべてを見せてみようと思います．それでも，主治医は私の主治医に違いないから．主治医は離れていくことはないから．次の診察では，主治医に本当の自分を見せて，本当の自分を分かってもらおうと思います．
2015.11.03
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短期の入院と日常生活の両立
久々の更新です。1週間以内の短期の入院は繰り返していますが、元気にやっています。毎日勉強で忙しくしています。主治医とはうまくいっています。これで成績も上がればいいんですけどねぇ。その辺はぼちぼちやっていきます。
2015.08.21
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診察
今日は３日ぶりに診察に行ってきました．主治医に前の診察で，言いにくい胸の内を話せたことを褒めてもらいました．この３日間で予備校の授業もたくさん取れたこともテストに合格したことも褒めてもらいました．主治医と話し合って予備校のチューターに心の病気である事を話すことにしました．予備校から１年で志望校を狙う気で行けって言われていてそれがプレッシャーになっているんです．病気である私にとってはそれは無理です，少なくとも３年はかかります．まだ，高校の基礎をやっているところなのに．そこで，そんなに頑張れない人間であることを伝える事にしました．自分なりには十分頑張ってるんですけど．そんなこんなで，診察は終わりました．次は木曜日です．
2015.04.13
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復活なるか
先日，大量服薬してしまったという日記を書きましたが，あれから，大量服薬が癖になり，飲んでは救急へ運ばれていました．３日間入院したこともあります．主治医には，週３回診察をしてもらっています．最近やっと，大量服薬も落ち着き，普通の生活を取り戻しつつあります．といういうのも，薬は全部，親が管理し，外出にも親が付いてくるので，薬を手に入れようのない環境にいるのです．今日は，診察日なので，これから病院に行きますが，これからどうなるのかさっぱり分かりません．主治医の信用を失い過ぎてしまいました．でも頼るのは主治医しかいません．主治医との信頼関係を取り戻すためにも，これからは薬を飲まないようにしたと思います．
2015.04.13
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主治医との信頼関係
今日は診察に行ってきました．主治医は思ったより優しく迎えてくれました．そして，大量服用した理由が書いてある手紙を渡しました．ちゃんと分かってもらえました．１週間まとめた甲斐がありました．まだ，元気になったわけではないけど，主治医との信頼関係は取り戻せてよかったです．
2015.03.30
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ここまできたのに
12月の中旬に入院して，２月の始めに退院したのですが．いざ予備校に行く時になって，大量服薬をやってしまいました．主治医とも険悪ムードです．しかも，主治医の診察が終わった日の夜にやってしまったのです．そして，私がイマイチ大量服薬した理由を話せないものだから，主治医はさらに恐くなってきて．．．今，とても孤独です．というか，主治医との信頼関係を取り戻すのに精いっぱいです．明日診察がありますが，家に残ってていた薬は全部持っていく予定です．あと，大量服用した理由も手紙にまとめました．どうか，明日うまく行きますように．．．．
2015.03.29
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更新
人生最大とも言える一大事が起こり、今入院しています。偶然見た家のある書類から見てはいけない物を見てしまったんです。それからというもの、暴走状態で、、、、即日入院になりました。しかし、勉強できる状態の日は、勉強もしています。予備校にも通う予定なので。それまで元気になるかなぁ。今は遥か先のように思えるけど。何とかなりますように。
2014.12.23
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久しぶりの更新
春から夏にかけては調子は良かったのですが夏に調子を崩し、9月は入院していました。今日は病院に行って来ました。時間があったので主治医とゆっくり話ができました。過去の夢を見て苦しめられている事を一番に話しました。それから、今、一人で外へ出れないことについて相談しました。ある事件が起こってから私は一人で過ごせなくなってしまいました。でも、どうしても外に出れるようになりたくて、主治医と対策を練りました。最後に、これからのことについて自分から話しました。もう一度勉強がやりたいこと。自分が行きたい大学に行きたいこと。来年になったらその準備を始めたいことを話しました。まだ、私は大学に在籍中なのですが、本当に自分が行きたいと思う大学に挑戦することにしました。
2014.11.12
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1年ぶりの更新。
久しぶりに更新します。この1年、休養をとっていました。最近、活動を再開しました。これからは、ぼちぼちと心と相談しながらやっていきたいと思います。
2014.05.19
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不調
調子悪いです。肉体的にも精神的にも。立ちくらみがするし、何か食べなければなのだけど、ここへ来て歯が痛い。私は障がい者歯科にしか通えないのに…こんな田舎にそんなもんない。とりあえず痛み止めで、対処療法。気分の落ち込みは相変わらずで、何やってもポカーンとしている。明日提出のレポートがまだ完成していない。それなのにもう家に帰ってきた。これからできるかな…。いや、やらねば。何とか完成させます。
2013.05.12
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お手紙
今日は早起きして朝から学校に来ました。夜までやって帰ります。昨日、主治医に書いてもらった手紙を読みました。特にこうしろああしろという内容ではなく、とても謙虚に書かれていました。主治医らしいなと思いました。主治医の手紙は口語文に近い形で書いてあるので読み返していると本当に主治医に言われているような気持ちになれます。主治医のお手紙をいれるファイルに入れて今日はそのファイルを学校にもって来ました。今日も家に帰ったら主治医に手紙を書こうと思います。学校の課題は、まぁまぁ終わりました。試験勉強をしなくてはです。
2013.05.11
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心の波長とは真逆のスケジュール
下降中ですが、学校はとても忙しいです。実験レポート提出期限が迫っています。パソコンというものは便利なのか不便なのかイマイチよく分からなくなります。Excelがうまく使いこなせてないみたいです。来週は月曜・火曜とテストがあるのでレポートにそんなに時間も割けず、あと授業発表があって疾患の事をまとめて発表しなければならないのでそれもやらなくてはなりません。そしてそして、さらに再来週は中間試験があるのです。これを落としたら痛いことになります。土日は学校に缶詰決定です。木曜日に病院に行きたいので、土日にやるべきことを全部終わらせておきます。昨日病院で薬を増やしてもらったのに昨晩も眠れませんでした。そして、朝起きれないという最悪のパターン。学校にチャイムと同時に到着しました。今日は何んかあったかい物でも飲んで、ほっこりしてから寝ます。
2013.05.10
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体を大切にできていますか？
昨日、病院に行ってきました。主治医に先週はできるようになったことがたくさんあったけど今週はどうだった？って言われて、黙っていたら、手紙頂戴って言われたので、衝撃的な内容が書いてあるって言ったら、主治医は覚悟して読みますって言ったので渡しました。主治医はすごく時間をかけて読んでくれました。私はいつも日記とメモの2枚を渡しますが、今回はA4が2枚びっしりになりました。今週は調子が悪かったので、その気持ちを毎日綴っていました。それを一つずつ話していきました。毎日毎日最悪な日記が書いてありました。私は、死にたい気持ちがあることが全面的に出ていました。実際、体をボロボロにするような行動に出ている部分も幾つかあり、主治医に1個だけでもいいからやめようって説得されました。なんというか、自暴自棄ではないのですが、死ぬのが恐くないのですよね。別に生きていて、楽しい事があるわけでもないし。生きてる事に未練がないというか。なので危険な行動に出てしまって、主治医にやめようって言われました。言うまでもなく、私のこの症状は鬱からくるもので、薬が増えました。眠れないので、新しい睡眠薬も私の希望で追加してもらいました。そして、今度は主治医がお返事を書いてくれました。私にとっての病気とは何のかという問いを主治医にもして見ましたが、やはり、それは難しい問題なのでこれから話し合って行こうっていうことになりました。お返事には、体を大切にすることとか、生きる意味とか、その他色々書いてくれたみたいです。家でしんどくなった時に読もうと思って、まだ読んでいません。あまり、食欲なくて、またお粥生活になっています。それなのに、筋トレはやめれない。最近ついに走り始めました。昨日薬局で体脂肪率を測ったら16%でした。
2013.05.10
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痩せたい。
最近なかなか体重が落ちません。測っているわけではないので正確な数値は分かりませんが。夏までには42キロにいきたいので何とか頑張りたいと思います。最近下肢に加え上肢のトレーニングも始めました。食事にも気を使ってます。早く痩せないかなぁ。学校でBMIを測定したらすでにやせの境地にいましたがそんなことおかまいなしです。主治医に止められたらやめようかなと思います。私は別にモデル体型とかに興味があるわけではありません。身長165cmですが。以前に何度も太っているという事でひどい目にあったので、それを思い出さないため回避するために意地でも太らないようにしています。ダイエットは勉強と似ていて日々の積み重ねと反省に基づく立て直しが大事だなとつくづく思います。何でもそうかな。
2013.05.07
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私の主治医
今日は主治医にこれまでにもらった手紙を全部読み返して涙しました。早く木曜の診察にならないだろうか。今週は主治医に手紙を書いてもらおうと思います。主治医は私が19歳の頃から診てくれています。本気で喧嘩したこともあるし、子供みたいに大泣きしたこともあるし、自殺未遂してICUで対面したこともある。先生の事が信じられなくて何年もうまくいかなかった時期もある。私は大学の成績表を主治医に1番に見せる。学校の試験で1番をとっても主治医にしか言わない。主治医は私の事を誇りに思うって言ってくれる。辛い体験してきたのに、勉強を頑張ってる私を主治医だけが評価してくれる。親は順位しか聞いてこない。私が頑張ったかどうかではないのだ。主治医が言うように、親には連絡は取らないようにするべきだな。主治医の作ったルールを守ることに越したことはない…のは分かってるんだけど、一人で休みの日を過ごすのはやっぱり寂しい。
2013.05.05
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病気とは何なのだろうか。
昨晩主治医に手紙を書きながら、泣いていました。私は小さい頃の生活環境が原因で病気になりました。今更ながら違う家に生まれていたら病気になっていなかったと考えても仕方のない事を考えました。どうして病気をこんなに何年も何年も引きづらないといけないのだろうか。病気じゃなかったらもっとできてたことたくさんある。こんなこと言ったら負けだなと思っていたけど、現実問題として病気によってたくさんの事が阻害された。大学に入るのも8年遅れた。体は傷だらけになった。ご飯は人並みに食べられなくなった。集団生活が苦手になった。薬を飲まないと眠れなくなった。まだまだたくさんある。病気って何のためにあるんだろうかなと私はしばしば考えます。心の病だから自分で治そうと思えば治せるとずっと思っていました。本気で。でも、自分の病気はその類いではないのかなとちょっと思い始めています。
2013.05.05
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私でも嫌気がさすことはある。
4連休、ずっと勉強することは精神衛生上よろしくないということで、木曜日の病院の後そのまま電車で3時間もかけて親戚の家まで行きました。しかし私の調子が非常に悪く、つまり劇鬱で、寝てばかりいたら、それが親戚の叔母の逆鱗触れたみたいで。キレられました。態度と行動で表す一番厄介なタイプです。それで今日は親と合流して私のアパートまで戻り、私の車で出かけたのですが…私と親で時間を決めていたのに、イラな叔母は私がルーズなのでもう一つ早い電車に乗れたと私をまた責める。私は、睡眠薬と抗鬱剤と向精神薬飲んでも眠れねーんだから仕方ねーだろってよっぽど言いそうになりましたがこらえました。年寄りは、若い者＝元気って思ってるからな…。その後、ひたすらドライブで道の駅を回る旅に出ましたが私は母親か姪っことしか喋りませんでした。そして、旅の最後に叔母に言われた一言が、この子は私に嫌われてるからもういいんだだそうです。それはこちらのセリフです。私、いくら親戚とはいえ、今まで世話になってきたとはいえもう連絡は取らないし、家にもいかないようにしようと思います。病気の事を話したって78歳の叔母が理解できると思えないし。73歳の父でもお手上げなのに。父は何年か前に主治医に、私のすべてを託すと言いました。だから今は主治医が何でも私の事を決めます。父は、お父さんは何でも私の言うこと聞いてやるから、その代わり主治医の言うことは何でも聞きなさいって言います。主治医、絶対的存在です。話が脱線しましたが、叔母が一気に嫌いになりました。最近やたら嫌いな人が増えていきます。寛容力ゼロ。心の余裕がないんだろうな。自分の生き方を否定するような人とは接点持ちたくない。私は、そんなに強い人間ではないの。
2013.05.04
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病気とは複雑なものだな。
2歳前の姪っこが私(ねぇねぇと呼ばれている)と電話で話したがっていると電話がかかってきました。電話の向こうで一生懸命、「ねぇねぇ、ねぇねぇ」と言っていました。可愛かったです。私の前では人見知りをするのですが…。明日、会いに来てって行ってしまいました。私、親が姪っこと来てくれるみたいです。私母親と会うこと禁止されているのに。いいのかな。でも、姪っこに会いたいしな。実家に帰るよりはいいかな。ちょっとルール違反です。私にはルールが多すぎる。A4の紙にすると2枚はあります。親には会わないとか、男に会いにいかないとか、自分から人に話しかけないとか、テンションを揚げすぎないとか、テレビは見ないとか、体重計には乗らないとか、刃物は使わないとか、飲み会には参加しないとか、その他色々。主治医とたくさんルールを決めました。確かにルールがあれば型にはまった生活ができて楽かもしれないけど、縛られすぎてとてもしんどくなります。病気ってめんどくさいです。考えればうまくいくっていうものではありません。はぁ…。
2013.05.03
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落ち込んでいます
疲れがでたのでしょうか、ひどく落ち込んでいます。死んでもいいんじゃないかと思うくらい落ち込んでいます。最近、学校が課題続きでいそがしかったのもあるかもしれません。連休後半も課題に追われています。少しは休みますけど。他にも調べたいことがあるので、時間がかかります。最近、認知症について自分で勉強をしています。もうすぐ解剖学の試験もあるのでその辺もやらなくてはなりません。そのあとにはTOEIC試験もあります。とりあえずやる事たくさん。落ち込んでいる場合ではないですね。しっかりしないと。主治医に手紙を書いて何とか乗り越えます。
2013.05.03
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病院へ行く
今日は、病院へ行ってきました。吐いていないことや、一人で頑張って生活している事を褒めてもらいました。私は夜、吐くのをやめてその時間、主治医に手紙を書いていたという話をしたら主治医はすごーーーーーく感心していました。あと、休みの日とか一人で過ごすのが寂しくて仕方ないっていう話をしたら、一人じゃないよ、病院もあるしねって言ってくれました。それで、寂しい時、お手紙書いたりしてみてねと言われました。私は、親に連絡をとってはいけないことになっていて、しかも学校では自分から話しかけないようにっていうルールを主治医と決めていて、周りとは絶えず一線を引いています。その代わり勉強ばかりしています。その効果としては、テンションを揚げすぎることなくエネルギーを勉強に持っていけるのでこれ以上のことはありません。しかし副作用もあります。人とのつながりが希薄になりとてつもない孤独感に襲われます。1日の間で人と喋らない日も多々あります。そんな感じです。あと主治医に学校に行くのがしんどくなってきたという話をしました。周りのテンションが無駄に高いんです。騒ぎ方半端ないです。私はいつも隅の方で素知らぬ顔をしています。私は年齢的にも性格的にも騒ぐタイプではないのです。鬱だし。だから、周りがうるさくて仕方ない。それが余計私を孤独にさせています。主治医は、私が真面目なのを知っているから、それが社会では普通であり社会に出たらきっとそういう人ばかりで、波長の合う人に出会えると思いますよって言ってくれました。私はもはや、この喧騒の中で将来出会うかどうか分からない仲間を求めて、勉強を地道に頑張るしかないのかな…。正直、私は今の大学は楽しくないです。周りと温度差を感じます。対等に話せる人もいません。主治医は私はこれまでたくさん勉強してきたし、経験もたくさん積んできたから当たり前だよって言いますがそれでもあと3年は通わなくてはなりません。みんなと同じことをして普通に卒業しようという気持ちはさらさらありません。自分で新しい事を見つけて必ず何かを切り開いて行きます。そのための3年間にしようと思います。急がなければ時間がない。
2013.05.02
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あと1日
明日は病院です!なんと今週は吐いていません。退院して初めてです。主治医は絶対びっくりすると思います。そして、褒めてくれると思います。でも今、食欲を抑える薬を飲んでいるので、体重は減ったような気がします。この前学校で腹囲を測ったのですが、服の上からで58cmでした。私は、主治医から体重計に乗ることを禁止されていて病院で乗る時も看護師さんに隠してもらうという徹底ぶりなので、体重計には乗らないようしています。でも、周囲は測ってもいいのかなとか考えてしました。でも、やっぱこだわりがでてしまうと思うのでやめときます。私は、何でも測るくせがあるみたいです。ご飯も一食150gずつに小分けしないと気が済みません。体重も測っていた頃は毎日記録していました。そして、1日に何回も乗っていました。話は脱線しましたが、吐かなくなって良かったです。このまま維持ができればいいなと思います。体重はもう少し減らそうと思います。運動で。
2013.05.01
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気分転換
今日は早起きして部屋の掃除をしました。三日も休みがあるとたくさん掃除ができますね。お風呂もコンロもピカピカに。朝から昼にかけては学校に行って勉強しました。夜までやる予定でしたが、途中で調子が悪くなったので無理はせず気分転換にドライブに出かけました。私は車の運転が無性に好きです。学校に車で行くのにも遠回りをして行くほどです。車は一人で何でもできるし新しい発見がたくさんあるので楽しいです。そんなわけでバンバン排気ガスを排出して帰って来ました。いつもより早めの帰宅。一人ぼっちの家は寂しいです。早めに寝て明日に備えます。
2013.04.29
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運動脅迫
自慢じゃありませんが連休になってから誰とも喋ってません笑。三連休、人と喋る予定がない今日この頃です。暇すぎて、運動と勉強ばかりしています。どんな負荷を体にかけたら体のどの部分が引き締まるのか研究することにしました。個人的に。研究しなくても、解剖学の教科書を見れば分かるのですが。私は、周りから痩せていると言われています。どれくらいかというと、子供服の130cmのスカートやショートパンツが履ける程度です。自分では全く痩せているとは思っていません。鏡に写った自分は肥満児に見えます。なので毎日運動ばっかりやってしまいます。今日新たに生活の中に運動を取り入れてしまいました。こんなことやってるから入院中鼻から管いれられるんだよな…。っていうのはわかっているのですがなかなかやめられないのです。
2013.04.28
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食道が痛い
心下部お痛みが取れません。多分吐きすぎです。今日は、退院する時もらった逆流性食道炎の薬と痛み止めを飲みました。昨日は病院で痛いって話はしたけど薬は出してもらえませんでした。多分、出したらまた私が吐くからだろうなと思います。痛くて辛いから吐くのをやめようと主治医は私に伝えたいのだろと思います。もうやめます。本当にやめます。痛いの嫌です。辛いです。何で私だけ嫌な思いしてさらに傷つかないといけないんだと思いますよ。嫌な思いをするだけで十分。それも阻止できればなお良いのですが。さて、明日から連休ですが、私は一人ぼっちなので電車に乗って旅にでもでてきます。土曜日だけ遊んで、日曜と月曜は勉強します。来週は試験がたくさんあるんです。でも来週は木曜の病院が終わった後そのまま連休で地元で夜遅くまで遊べるので楽しみです。頑張った後には必ずご褒美が待ってる！！
2013.04.26
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病院に行って来ました。
今日は1週間ぶりの病院でした。昨日調子が悪くてゲロゲロ吐いてしまったので今日は食道が痛くてあまり元気ではありませんでした。それでも、授業が終わったらすぐに自転車病院へ直行しました。こんなにも自転車を急いで漕ぐことは後にも先にもないというくらい漕ぎました。病院にはいつもと変わらず主治医が。それだけでも私は満足です。今日もたんまりお手紙を書いて行きました。主治医は全部読んでくれてすべてにコメントをくれました。半ば結構盛り上がり、普段笑わない私が笑う場面もありました。食事に関して、お粥だけでは駄目でしょうって言われました。一応離乳食を食べようってことになってるんですけど私の怠りからお粥だけになっています。しかも夕方だけ。結局、朝と昼にお粥も食べれるようにしてお粥に卵を混ぜたり、豆乳を飲んだり、ラコールを飲んだりしようということで話はまとまりました。今週の目標は3食食べること。
2013.04.25
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ここ最近
昨日、木曜日に病院に行った話や金曜日に調子が悪くなった話をブログにアップしたのですが、なぜか消えてしまいました。どこへ…。木曜日は1週間ぶりに病院へ。主治医にたくさん手紙を書いて行きました。毎晩日記のように主治医に手紙を書いていました。主治医はそれを丁寧に読んでくれました。そして、ひとつずつ話してくれました。やはり週1回は良いなと思いました。1年の頃は2~4週に1回だったので何か学校で問題が起こっても遠い先の診察まで問題をひきづらなくてはなりませんでした。大学に入る前と同じように週1回主治医に会える。安心します。病院の後は、地元で少しだけ遊んで帰りました。最近地元で遊ぶのが楽しくて仕方ありません。地元は街で今住んでいる所は田舎なのですが、住むのは今の田舎が良いなと思い、遊ぶには地元が良いなと思います。そう言った点でも週1回地元に行けて良いなと思います。お金はかかりますが。そういうわけで、のん気に遊んで帰ったわけでありませんありますが…金曜日に事件勃発。主治医との約束をやぶってしまいました。どういう約束かというと、端的にいうと男性にアタッチメントしないという約束なのですが…ちょっと不意に破ってしまって家に帰ってゲロゲロ吐いてしました。主治医との約束を破ると調子が悪くなるのは分かっているのにどうしてこんなことに。おかげさまで食道が非常に痛いです。自分が持っている薬、何を飲んでも治らないです。吐くのを辞めるしかないですね。。。最近、吐くかお粥を食べるかの生活を送っています。病気というものは、しばしば生活を阻害するものだなと思う今日この頃です。
2013.04.21
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非常に調子が悪い
昨日病院に行ったことなど色々書こうと思ったのですが、学校で色々あってものすごく調子が悪いので今日はもう寝ます。ココイチの調子の悪さです。正念場です。とにかく寝ます。何とかなりますように。
2013.04.19
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忙しい。
今日は1日学校でした。朝起きれなくて、というか薬が抜けなくて、危うく遅刻寸前でした。何か対策を練らなくてはなりません。最近寝る前の薬が増えてこれ以上は減らせないと主治医に言われてしまい…朝6時起床が困難になっています。やることいっぱいあるのに><2年生になってさらに課題に追い込まれています。他にも勉強したいことたくさんあるし。でもちゃんと週1回病院にも通いたい。家に帰ったらどうしようもない寂しさに襲われます。やっぱり病院は週1回あるべきだな。毎日主治医に手紙を少しずつ書いています。誰とも親密な関係になれなくなった今となっては手紙を書くことだけが心の支えです。それを主治医のところに運ぶことが私の使命の様な気がします。今日は何時に家に帰ろうかな…。暖かいお風呂に入って、暖かい飲み物を飲みながら、今日の感想を主治医への手紙に書いて早めに寝よう。明日は早く起きれますように。明日も1日学校です。
2013.04.15
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今日も読書。
昨日は図書館に赴いて分厚い図鑑の様な本を3時間ほどかけて読み切りました。そして、分厚い本を借りて帰りました。今日読み切ります。私はテレビを見ないので、読書が一番暇つぶしになりますね。しかし、今日は、朝7時に起床したのに朝食後に再び寝てしまい、起きたら11時だったという。休みだから許してもいいかな…。これから学校に行って勉強しようと思います。まだ授業が始まったばっかりなのに、もう中間試験の日程が一部発表となりました。勉強だけが取り柄なので今のうちからコツコツやっておこうと思います。それでは行ってきます！
2013.04.14
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孤独との闘い
土曜日になりました！忙しかったのであっという間でした。さて、私は主治医との約束で両親と連絡をとらないということになりました。1年生の頃はほぼ毎日電話で話していました。そして、学校でも不用意に人と仲良くしないということになりました。私の携帯は全くメールや電話が来なくなりました。自分からするのも我慢しています。非常にさみしくて、我慢がとても辛いです。でも主治医に後で調子が悪くなるから我慢って言われています。昨日は夜は読書で紛らましました。1冊分厚い本を読み切ってしまいました。当面、読書で紛らわそうかなと思います。1日1冊！今日は朝から、家中を掃除して洗濯して料理して…。これから図書館に行って読書しようかなと思います。一人で寂しいけど、その間に知識を増やすことにします。
2013.04.13
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久しぶりの病院
といっても1週間ぶりです。退院後初めてなのですごく久しぶりな感じがします。今までは、病院は親に送り迎えしてもらっていましたが、今回の入院で色々決め事をして病院へは一人で行くことになりました。車での送り迎えがなくなったので、自転車と新幹線での移動です。授業が終わったら1番に学校を出なければなりません。そして、駅まで自転車で猛ダッシュ。地元についたら、もう一台の自転車で病院までダッシュ。なかなか自転車で病院に通うというのもいいものだなと思いました。主治医には「学校に行きたくないよー」って愚痴をこぼしました。そして、成績表を見せて「こんな成績表見たことないよー」って褒めてもらいました。主治医以外に見せる相手がいないので主治医に褒めてもらえて嬉しかったです。やっぱり2年生も頑張ろう！って感じです。病院の帰りは溜まったストレスを発散せんと言わんばかりに地元でたんまり遊んで帰りました。今までだと親と食事していましたが、一人となると行動範囲が広がって色々と楽しかったです。楽し過ぎて浪費してしまいました。そして、自転車を返すのが遅くなって親に心配されました。入院中、ずっと病院の病棟から出れなかったので、春休みに何もできなくて、何だか違うところでストレスみたいなのがいっぱい溜まってるみたいです。今、一気に流れ出ています。来週も帰った時、遊ぼうと思います。何して遊ぶかを考えながら大学生活を頑張ります！2年生は忙しくても試験の時以外は主治医に会いに毎週地元に帰ろうと思います。その分普段、勉強頑張らなくちゃな。
2013.04.12
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感動……
さっき主治医からの手紙を開けました。辛くなった時に励みになる言葉がたくさん書いてありました。退院してから、しょぼーんとしていたのですが頑張らないといけないなと思いました。私は一人じゃない。明日から学校ですが、平常心で通いたいと思います。
2013.04.07
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退院しました！！！
久しぶりの更新です。昨日2ヶ月弱の入院を経て退院しました。最初の何週間かは食事や水分が取れなくて鼻にチューブで栄養を送り、車椅子生活をしていましたが、今では嘘のようです。入院中は、毎日毎日主治医とたくさん話しました。たくさんたくさん手紙を書いて過去を整理しました。たくさんたくさん泣きました。主治医が信用できなくなって、泣いた日もありました。それでも主治医はいつも、そばで支えてくれました。私が孤独感でいっぱいの時に、「本当は一人じゃないよ」って言ってくれました。今となってはその言葉はとても重く感じます。退院する時は、主治医が手紙を書いてくれました。まだ開封していません。学校が始まって本当に辛くなった時に開けようって決めています。学校が始まるとまた色々あると思いますが、支えてくれてる人がそばにいるんだということを心に留めて乗り越えて行こうと思います。これからも応援よろしくお願いします。
2013.04.06
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いつ退院できるのか
久しぶりの更新です。未だに入院中です。病棟の外にも出れず結構息苦しいです。初めの頃は勉強ばっかりやっていたのですが、ちょっと今はお休みしています。今週末は、外泊許可をもらってちょっとアパートに帰って掃除をしようかなと思います。治療が何ともしんどくて、なかなか力がでません。
2013.03.19
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意外に楽しい入院生活
入院してもうすぐ3週間です。鼻の管も大分自分の身体に馴染んできました。ずっとゼリー食ですが時間をかけて大分食べれるようになりました。もう少し頑張ったら鼻からの栄養剤の量を減らしてくれるみたいです。色々な看護師さんが良くしてくれて、毎日楽しく過ごせています。入院した時には主治医以外にもう一人先生がつくのですが、その先生にも本当によくしてもらっています。女の優しい先生だから主治医に言いにくい事も相談できたり。4人部屋で隣のベッドの子と仲良くなって間のカーテン明けてずっとすごしています。しんどいこともしんどい日も多いけど、少しずつ治療していこうと思います。
2013.03.05
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入院して2週間
入院して2週間が経ちました。しかし、私の体重がどんどん低下し、血液検査の結果も悪く、今は心の治療よりも身体の治療がメインになっています。どうしても固形物が食べられなくて、ゼリー食になりましが、それもあんまり食べられなくて、結局、鼻からチューブを入れて栄養剤を流し込む日々です。何のために私は生きるのか、よくわからなくなってしまってエネルギー枯渇していました。それでも主治医をはじめとする、医療チームの方々に本当に親身支えてもらって、少し生きる意味思い出し始めたところです。
2013.03.02
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主治医の支え
長い長い試験期間中でしばらく主治医に会えない日々が続いています。主治医がいなくても頑張れないとと思いしばらく頑張っていましたが、辛い時は主治医に連絡した方がいいって臨床心理学の先生が言ってくれて、電話しました。最初から最後まで泣いていました。主治医は涙の訳を一生懸命聞いてくれました。そして、なだめてくれました。余計涙が出ました。会えるのはまだまだ先だけど、電話してもいいから、頑張ろうって言ってくれました。主治医に会える日は来るのか…を考えると気が遠くなりそうだけど、主治医の事を信じて頑張ろうと思いました。私は一人じゃないんだなって今一度確信している今日この頃であります。春休みに向けて試験頑張ります。
2013.02.03
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退院してすぐ入院。
木曜日に退院して初めて病院へ行ってきました。1時間以上待って、やっと診察に入れたのに、主治医の院内携帯がなりっぱなしで、私は診察室に何分も放置され…2回目に主治医が帰って来た時に、もう帰るって言い出しました。主治医は慌てて、今ちょうど忙しかっただけでもう大丈夫だからと言ったけど、私は、「もう帰りたい。帰ろ帰ろー」って言い出して主治医を困らせました。主治医の必死の説得によりなんとか踏みとどまり、主治医に手紙を渡しました。A4に3枚も手紙を書いて行っていて、そのうち2枚を渡しました。病院の前日にすさまじくしんどいことが学校であって、私はテンションがやたら高くて、(乗り越えられないしんどいことがおこると反転してテンションが高くなるんです)、診察室に入った時もややいつも私とちがったそうですが(主治医曰く)、その内容を話すと涙が止まらなくなって主治医の前でワンワン泣きながら喋りました。そして、主治医曰く、いつもの私に戻ったと。それから他の辛かったことや、昔のことなどたーくさん話して、また泣いて、私は泣いてばかりだったなと思います。主治医の前で泣けるようになったことが私は嬉しくて仕方ない。今まで、他の患者さんが主治医の前で泣いているのを、指をくわえてみてました。なんで私は涙が出ないんだろうって。結局すさまじく長い時間主治医と話しました。帰りたいって言ったのはどこの誰でしょうか。私は最近ほとんど眠らずにほとんど食べない生活をしていました。みるみる痩せてきて今、体重が怖くて測れないです。ラコール1本から2本になりました。でも、ちりめんを食べたことを先生に伝えたら褒めてくれました。入院した時に、たんぱく質はちりめんとささみから始めてみようということになっていたのです。睡眠薬も調整してもらって。なんと次の予約は4週間後。春休みです。それまで忙しいんです。先生に、「春休みも入院する？」って聞いたら、じゃ、しよっかってなって次の予約は入院になっちゃいました。冬休みに途中で終わっちゃったんで続きします。それまで、心の箱は閉めときます。さて、それで病院終わったのはいいのですが、薬局で大変なことが！ラコール1日2回で4週分…。ダンボール2箱で出てきました。とりあえずタクシー呼んでもらって、薬局の人が全部タクシーに運んでくれました。さて、それをどうやって下宿まで持って帰ろうかとなりましたが、無理だとわかり実家から送ってもらうことになりました。最初から、薬局で送ってもらっておけばよかった…。1日2本400kcalもあるけど頑張って飲もうと思います。頑張ります。それでは。
2013.01.20
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主治医の褒めに弱い。
退院の前日に、昨年の11月に主治医に内緒で受験した福祉関係の試験に合格したことが判明しました。それは、結構難しい試験で1年生で受ける人はいないと大学の教授に言われていたのですが、資格・検定ヲタな私はみんなに秘密で受けることにしてコソコソ勉強していました。その合格はまずその教授に伝えるべきだったのですが、どーーーーしても1番に主治医に伝えたい私はうおぉーーーって勇気を振り絞って、詰所まで行って、主治医に視線を送りました。そうしたら主治医が、僕？って指をさしてうんうんってうなずいたらやってきてくれました。それで、合格した事言ったら、すんごいびっくりして、すごいねぇって言ってくれておめでとうって言ってくれました。ベタ褒めでした。私はにんまりして、じゃぁって言って帰りました。主治医サプライズ企画はまだまだ続きます。
2013.01.15
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退院しました！
先週の金曜日に無事退院しました。やっと一人になれて嬉しいなという思いと寂しいなぁという思いで複雑です。なぜ入院1日目にして日記が終ったか…薬の量が多すぎて、ほぼ、寝ていたからです。低血圧になってしまって廃用症候群まっしぐらで、筋力低下と立ちくらみで苦しんでいます。こけ過ぎて足があざだらけです。食事も少ししかとれなかったので痩せました。今回の入院は過酷でした。主治医と面接する度に調子を崩して、自分を傷つけたくなったりしました。一番印象に残っているのは、面接で話したことが辛すぎて面接の時に注射をしようということになったのですが、部屋に戻ると先に自傷してしまって、看護師さんが来てくれたんだけど、注射嫌だってなりました。すごく混乱してて、そこに主治医がやって来て、頭に手をあてて髪の毛を引っ張る私に「パニック？」って言ってくれて首を縦に振りました。結局、主治医の押しで私は看護師さんに無理矢理注射をされ、大号泣。子供かい？っていうくらい倒れこんで泣いて、看護師さんにベッドに寝かされました。そこに主治医がまたやってきて、私のそばにしゃがんでくれて、私の掌の傷を指で撫でながら、「痛かったね、しんどかったね」って言ってくれて、今日は本当によく頑張ったよ。辛い過去を言葉にするのは本当に辛いことなのに、それをやってる◯◯さんは本当にえらいよ。誰よりもえらい。僕よりもえらい。って言ってくれました。それから毎日、辛い日もありましたが、主治医に色々な事を話せました。担当医である女の先生とも楽しく会話ができました。一部の看護師さんともとても仲良くなりました。何だかアットホームな場所で年が越せて良かったです。調子の悪いままの退院になったので、外来は週１になりました。試験前ですがメリハリつけて行こうとおもいます。応援よろしくお願い致します。
2013.01.14
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