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2007年04月の記事
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本が読みたい！
ここ最近、殆ど眠っていないからでしょうか。それとも大好きな人が昨日の夜ずっとお話してくれたからでしょうか。今日は９時頃まで、寝てしまいました。時間を見てびっくりしました。こんなに寝坊したのは、何年ぶりでしょうか。今日したことといえば、勉強。そして読書。食事や身支度を抜けば、それ以外のことはしていないかもしれません。勉強は、いつもより少しだけはかどりました。やはり睡眠をとると出来も違います。読書は、いつも通り良かったです。どうしてか、ここ一週間、読んでいる本の数が多いです。一週間で、５０冊は超えているのではないでしょうか。昔は、一冊本を読むと、その本に感化されて、多くても二冊以上本を読むことが出来なくなるのですが、最近は、本を読んで、少し時間があくと、また本が読みたくなるのです。良いことなのか悪いことなのか分かりませんが、読みたくなると､勉強に差し支えない程度に読んでしまいます。今日読んだ本は、瀬尾まいこさん著の「図書館の神様」「卵の緒」「優しい音楽」中島らもさん著の「こどもの一生」「とらちゃん的日常」 安部公房さん著の「砂の女」金城一紀さん著の「対話篇」舞城王太郎さん著の「阿修羅ガール」「みんな元気」「熊の居場所」名前を忘れましたが･･･○○さん著の 「聖なるもの俗なるもの」「仏教」エドワード・ゴーリーさん著の「だんだん変に･･･」です。何だか、小説が多いです。まだまだ読みたい本があるので、もっと本を読みたいです。
2007.04.29
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たのし。
最近、卓球がおもしろいと感じる。特に、現役卓球部です、みたいな人に一点でもとれると、冷静にはいられない。ひゃあ、ってなって、飛んだりはねたりする。何だか、楽器弾いているときみたい。（飛んだりはねたりすると演奏できないけど）でも、私は球技は、苦手だったんです。卓球とか、力入れすぎるとボールが、明後日の方向に行くし、学校の体育の授業なんてイライラしっぱなしでした。「もっと、きゃあってなるのがええんやー！」てな具合に。でも、今は、すごく楽しい。「あー家に卓球台あったらなあ」（ありえない）とか思う。何があったんだろう。天変地異の前触れ？
2007.04.27
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せっかく
所詮、仲の良い人でも片方がずっと体調が悪かったら面倒くさい物なのだ。それがわかった。
2007.04.26
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恋しい
最近、他人の体温に触れると吐きそうになる。何だか分からないが、気持ちが悪い。特に、身体を触られると寒気がする。これは昔にも、たくさんあったことである。最近、マシになってきていたのに、どうしてだろう。こんなこともある。逆に、人肌が恋しくなる。恋しくて恋しくて、ゆっくりと抱きしめてほしい感じがする。大好きな人の声が恋しい。私は大好きな人と会う以前は、一人だったはずなのに、急に脆くなったみたいです。恋しくて恋しくて気が狂いそうになるのです。今これを書いている途中なのですが、涙が止まりません。上の、「大好きな人の声が恋しい」という文を書いたら、急に涙が出てきてしまいました。泣くのは、自粛しようと、一昨日決めたはずなのに。何だか、泣くのが本調子になってきたようなので、話題を変えます。最近は、体調の具合の上がり下がりが激しいです。とても良いときもあれば、急に、冷や汗が出て、気が遠くなって倒れてしまうときもあります。今は、どちらかと言うと悪い方です。少し冷や汗が出るし、呼吸も変です。この状態で勉強をすると要領が悪いので、のんびりとパソコンを触ったり、横になったりしようと思います。こんなことを書いている私ですが、大好きな人のことが離れない。今何してるんかなとか、体調悪くないかなとか、次お話するときは何話そうかなとか。自分が、文字だけみると、女の子女の子していて気持ち悪いです。･･･やはり駄目だ。この話をすると涙が引っ込まなくなる。ちょっと、体調も悪くなってきたところなので、この辺でやめておきます。
2007.04.26
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日常の神様
最近の私は、いつにも増して優柔不断である。将来のことも。今のことも。私の周りで起こっている出来事に関する考えさえも。いつも、こんなペースで日常があったはずなのに、急に目まぐるしく感じて、スピードについていけない。だから、することなすこと、努力しているつもりだけど、中途半端になってしまう。私は今、とても混乱していると思う。学校に行き、部活をし、家に帰り、勉強をし、寝る。本当は、日常というものは目まぐるしくて、以前の私が、それに気づいていなかっただけかもしれない。春は、色んな「新しい」がある。だから疲れるし、初々しい気分になったりする。それが、かならずしも清清しい気持ちだとは限らないわけだけど。身体が動かない時と、身体が異常に動きすぎる、という機会が増えた。そして、感情的になってしまう。増えるといえば、手を洗う回数、物事を確認しすぎることも増えた。私の主治医曰く、「強迫観念行為」主治医には、次の診察の時に、文句を言うつもりである。色々なことがありすぎるので、手紙にして。それが、今一番良い方法だと思う。なぜなら今私は混乱しているから。将来のことを考えると、泣きそうになる。
2007.04.25
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幽体離脱だ
今日、朝起きると、自分の身体がふわふわとゆれていました。（空気のハンモックでゆられてる感じかなあ）寝起きのボーっとした脳で、ゆっくりと考えながら、少し下を向くと、ベッドが私の身体から２メートルくらい下にありました。「！！？？？浮いてる！？」と思いました。でも身体はほとんど動かない。最初は夢かと思ったけど、はっきりと覚醒しても、ベッドがまだ下にある。そして、もっと自分の真下を見てみると、誰かがいます。誰なのかおおよその予想はついていましたが･･･。やはり、自分でした。寝ていました。（目を瞑っていた？の方が正しいかな）浮いている時間は、ずいぶんと長く感じました。（実際１５分くらいだった）だんだんと、自分が自分の身体とかさなるようにして、目線が合わされ、最後には、自分の身体がいつものように動かせるようになりました。これは、･･･幽体離脱･･･？分からないけど、突然だったから、かなりびっくりしました。小さい頃は、よく幽体離脱を金縛りになっていたけど･･･。身体が元に戻って、胸のドキドキが終わるまで、ずっと、横になっていました。その後、何事も無く、制服に着替えました。あとから考えると、現実感がなく、どこか夢のようです。だけど、懐かしかったです。金縛りは、最近もよくなるけど、幽体離脱（？）は近頃なかったので。今日体験した不思議な出来事。
2007.04.17
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死にたい
一昨日くらいから、「死にたい」という気持ちが頭からこびりついて離れない。考えることは、死ぬ方法ばかり。しかも、去年のように死ぬ方法が段々と具体化しつつある。最初は、死ぬ瞬間、又は死んだ後のことを考えて、「早く死にたい」と考えていたが、そのための方法を考えている。中毒みたいに、それしか考えられない。そして、常にイライラしている。さらに、無気力である。そういえば、最近他人に対して、過剰に腹が立つ。何故だかは分からないが、殺したくなるほどである。この間は、嫌味を言われて、我慢して笑っているのに、自分の手はその人の首を閉めようと、手が肩に触れかかっていた。殺人を犯す前に、自分が死んだ方がいいのか。私は、最低な人間である。最近は、泣いているか、ボーっとしているか、死ぬ方法を考えているか。ほぼそれだけである。春は、やはり嫌だ。死ぬ前には、やはり、あの養護教諭（苗字M)に、「（私の名前）は、自分の病気や、体調の悪さに陶酔し、嬉しく思っているに違いない」と言ったことを、謝らせる。（二年前に言った。今でもトラウマである）私は、病気などではない！！！診断書を出すと、「あなたは病気じゃない」といいたげなことを言ってくる。確かに、私は診断書は出したが、病気だとは思っていない。そこは、あの先生と同意である。私が、不愉快だと感じたのはその後の言葉。まるで、私が体調不良を起こしている、ということを、楽しんでいるかのような言い方。好きで体調不良になる人など、少数を除いて、まずいない。そんなことをするほど、私は暇ではない。それ以上に、することは山積みである。そして、このことは、養護教諭Mは忘れているだろう。私のことが知りたいというので、嫌だったが話をしてみた。すると、「小説みたい。何だか嘘っぽい」というような感じのことを言っていた。それ以来、その先生には私の近況や、昔のことを聞かれても一切無視している。これを書くのが嫌だったが、書いているということは、私は死ぬのか。分からない。死にたくて、狂いそうである。いくら勉強しても、人とは追いつかない感じがする。恐ろしいほどの距離感を感じる。どうしたらいいのか分からない。でも、誰に相談したらいいというのか。こんな状況で、合格なんて出来るはずが無い。Yさんは、私を見ているとイライラする、といった。そして、頭がおかしいだの気違いだの、目の前で言った。私は、我慢してあなたと話しをしている。極力関わらないが、やむ終えないときだけ、頑張って対応しているのに、そういうことを言われると、もうどうでもよくなる。学校には、自己中心的な人間が何人もいる。私だって例外ではない。学校は、小さな社会の縮図だ。活動する内容は、生ぬるい。（授業など）道理が通らない人間は大嫌いだ。言いたいことが全くまとまらない。エスオーエスだ。八方塞り。どうしようもない。どうしたらいいのか分からない。発想の転換も今はできない。本当に疲れた･･･。
2007.04.11
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らいぶらり
今日は、お祭りでした。お祭りイベントのプログラムの中に、吹奏楽の演奏があり、参加しました。今日は割と寒い日でしたので、皆楽器を冷やさないよう必死です。（寒くなり、楽器が冷えると音が極端に下がり演奏に影響が出るんです）最初の曲の出だしは、少し音が下がっている。少しだけ焦ったけど、何とか（？）乗り切った。最後、少し話があり、それからアンコールされたけど、そのときには、もう楽器が冷えていて、物凄く焦った。演奏はというと･･･。それはもう酷かったです。チューニングばらばら。それに気づき焦り、音吹かない方がいいのか焦っている人も見受けられる。和音のくだりは、最悪でした。本当に本番は怖いですね。でも楽器を吹くのってやっぱり楽しいな。昨日、図書館で本を借りました。最近、お友達と図書館に通い詰めです。軽く２時間は居座ります。この間は、開館前から、入り口で待ち、開館した後、すぐに本を読み漁り、４時間そこにいました。お友達は、本を１０冊以上借りていました。私は最近は、仏教の本を借ります。昨日借りた中で、仏教の本は二冊あったのですが、その中の、「聖なるもの、俗なるもの」という本が良いです。近々、見仏したいものです。図書館の司書さんにも、顔を覚えられたようで、本を借りると、「前借りた人の新刊でてるよ。一緒に借りる？」とか、「仏教の本読めたかなあ？」と聞いてきます。私自身も、何曜日に誰がきているのか、ほぼ分かるようになりました。田舎の図書館ですが、すごく綺麗で、私は好きです。司書さんも、穏やかな感じですし。本のにおいとか、本のかたちとか、本の雰囲気とか、すごく好きやなあ、って思います。月曜日に、また行こう。
2007.04.07
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多様な方向性
最近よく考えること。自分は何を学びたいかということだ。前の日記にも書いたように、法律を学びたい。外国語（英語・フランス語）を学びたい。そして、仏教について学びたいということ。少し哲学にも興味がある。哲学の種類によっては、体調がわるくなることもあるかもしれない。（以前、そうなった）そして、今、私は世間で言う「受験生」勉強はもちろんのこと、自分の将来について特に真剣に考えなければいけない時期。勉強についてだが、今は古典と英語に重きをおいた勉強をしている。古典の語彙力を養いながら、文法を覚えていく。古典では、特に大事な助動詞・敬語辺りが苦手なので、そこに力をいれている。自分の勉強方法が間違っていないか、常に不安だが､続けていかなければ意味が無い。お友達に、「寝なさい」と言われるが、最近は、すぐに寝られる。だけど、すぐに起きてしまう。（夜中の３～５時くらい）そんな時は、単語帳を開いてごろごろしながら眠る。私は、人一倍要領が悪いので、常に勉強していないと不安になる。英語は、少しやっていないと、すぐに忘れてしまう。そこで、いつも焦ってしまう。解説を読み、ようやく「そんなことしたなあ」と理解する。どうすれば、忘れないのだろうか。やはりやり方が間違っているのだろうか。最近困ったことがある。日本史の単語が全くと言っていいほど頭に入らない。スランプ？それとも怠惰？分からない、というより、頭に入らない。日本史の話の流れも、流れがぐちゃぐちゃになり、誰が何をした人なのか分からない。困った･･･。今やらないといつやるのだ。
2007.04.01
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