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2003年03月の記事
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親愛なるひとたちへⅡ
やっぱり今日もダメでした。浮上できない。体が重くて動けない。せっかく共感してくれたりする人もいるのに私は何をやってるの？最近奴の帰りが早い。これはいいとして、日進のハンバーグを夕食にするように言われ、焼いてる最中にコヤツに”お腹すいた”って言われた。ただそれだけ。でも、私はむかついた。「私に言わないで！」。叫んだ。だってそこには奴もいた。じゃあ奴が何とかしてくれればいいじゃん！叫んだ瞬間奴に怒られた「もうすぐできるから待っててでいいじゃないか！」怒られた瞬間パニくった。だってこいつはいつもそれではすまない！メソメソメソメソ癇に障る！そんなんですまない！「じゃあ私はどうしたらいいのよ！」叫んだ！地団駄を踏んで。大人気ないよね。でも心が大人になってないの。１つのことしか出来ないの。途中でなんか言われるとパニくるの。私もＡＤＤかもしれない。また切りたくなって来た。でもここには今奴がいるから切れない。夕食後にいつものパニックも起きた。体がだんだん震えてくる。モノをちゃんと掴めない。しっかりろれつが廻らない。話しにくい。薬を飲むのにも奴に全部出してもらってあとは頓服とかプラスして飲んで、奴のぎゅーと大泣き。しばらく布団に横になってなんとかフラフラながら復活。風呂から上がってパジャマを着たコヤツにリスカの後を見せながら話しながら寝だっこで癒されて･…ぽんぽんぽんぽんぽんぽんおやすみなさいをする。そしてまた奴と小さい（私にとっては大きい）口げんか私＞あなたはことばが足りない。私のこの状況をもっと明確 に説明して洗物が出来ないことをいってほしい。奴＞うっとうしがられる私＞それは小言を言う時のことでしょう 今の状況は細かく説明すべきだと思う。奴＞じゃあ俺が洗う私＞それじゃ私が無理に洗わせてる様に思われるの分からな いの？、あの人種がそうだってことが？奴＞じゃああ、おれにどうしろっていううんだ！！！私＞だからさっき言ったパニックのこともあって出来ないの を言ってて言ってるでしょ？奴＞じゃあ何でもそこまで細かく言わなきゃいけないのか！こんなやり取りで余計具合が悪くなる。疲れてし待って布団に寝込む。その間の事は知らない。嬉しい人からのメールが来たり色々楽しい事もあるのにこの真っ黒な塊の心はなんだ頑張れるのは子豚のことだけ。あとはな～んにもがんばれない・自分が嫌で薬でこんなにも変わってしまうのか。あしたまたもとの薬に戻してもらうことに決めた。頑張るためにはそうしなきゃ。たとえ短期間であろうとコヤツと子豚の為に。明日は実母と小母もつれて私の今の状態を説明してもらう。実母は平気でき○がいなどと差別用語を使うので会う気にならない。猿の脳みその乾燥したのをせんじて飲めとか・・・・誰がそんな気もいもん飲めるか！グギャ！きえた～！も～こういうの何とかしてよ。ま。とにかくさ、私は自分の状況をかくさない。隠して後でバラして楽しんでて時もある。でも、、もういい加減隠すのって疲れる。いいの！リスカの後を見られても！自分がやったことへの代償じゃないか！いいの、今の可愛い子豚を好奇の目で見られても。胸を張って説明できる診断名がある。コヤツに関してはこれといってないけど奴よ！いいじゃないか悩んでないでスキンヘッドにしてしまえ！私がコヤツと子豚にしたようにあおぞりしてやるからあとは自分で剃りあげろ！さてそろそろ寝る前にリスカをチェックにする儀式をしてから寝ようみんな、ごめん、はげましてくれてるのに親、ごめん、産んでくれたのに、奴、ごめん、愛してくれてるのにコヤツ、ごめん、癒しになってくれてるのに子豚、ごめん、アンタの発達障害で一番頑張らんといかんのは私なのにネ。ゴメンネみんな１２年前のリスカがなんで治まったのかわからないけどずっとは続かないから、血、ぴゅーぴゅーまでしないから治まるまで見守ってね
2003年03月31日
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親愛なる人たちへ
親愛なる人たちへ嘘つきでゴメンナサイまたリスカしてゴメンナサイ昨日まであんなに調子良かったのに今日はなんでここまでどん底なのか。理由は分かってる。分からないフリをしたいだけコヤツと子豚がうるさくて、この後しなくちゃあイケない事で頭一杯で。気を落ち着かせるように切った、突いた。でもやっぱりヘタレだから凄い傷なんか作れなくて今私の腕はシマウマ状態。ずきずきじゃなくてヒリヒリ。この程度。こんなの馬鹿のやることだと判っていながらやめられない。どうしたらいい？全部、血を流すほど切り刻めば楽になる？わたしは奴にきったの言ったけど無言で仕事に言ってしまった。その前に”ギュー”して欲しかったなー。。。。私は奴に愛されてるのに何に餓えてるのかな。渇望･･･？心の中が昨日は透き通った水で満タンだったのに今日は１滴の水もなくさらさらの砂がどんどん穴から抜けていく。砂がなくなったら何がのこる？私は残るの？
2003年03月29日
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鬱です
ヘタれリスカやりました。引っかき傷ていどのきずつくってどすんだってなーズバズバイケよって？奴に見つかると怒られるどころか泣かれるもんねー。やった場所はないしょーちくられてもねーってこれ奴も見てるんだけどね。みんな凄いなーズバズバいけて。気がつかないってトコかまた凄い。わたしゃ冷静に見ながらあ、スジついたとか血にじんだとか見てるからなー。これはリスカとは言わないか。
2003年03月16日
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ちっと重めのにっきです。パート２
昨日のＯＤの続き。私が入院したのはなんかどう見てもジジババ病棟。そこかしこから「あー」とか「うー」とか聞こえてくる伯母の病院での世話の時にこういう所は慣れてたけど自分がイザ３日も宿泊（旅館かい！）となると気になって仕方がない。ＴＶは見る気もしないし旦那はさっさと寝たがるしアドバンス「ハッピーパネッチュ」やってたけどもう寝ることにした。この間に何回看護婦が来ただろう。抜け出して死にに行くとでも思ってるんだろうか。寝られねーよ！その日はついた時に下剤飲んだのにウントモスントモいわないし。どうなってるんだ私の腹は。皆さん胃洗浄のようですが私はＯＤしてから五時間と言う長時間がたっていたので下剤のお世話になって全て腸から出してまえと言うことで、すっぱ甘ーい後味すっぱい下剤を４００㍉ほど飲んで部屋をあくのをまって移動。で、夜中にいたっても便意は来ない。そして次の日、くるくる便意の嵐。汚い話最後はバケツの水をひっくり返した様な出方でした。宿便も取れてすっきりかな～。らっきー！そうそう入院した日、奴のお姉さんと弟が来て色々と聞いて言ったり私がそこまで悩んでるなんて思わんかったからもっと早くから聞いてやれば云々言ってたけど何処の世界に自分の苦しみを義姉する奴がいるんだ。しかも義母寄りの義姉と義弟に！なんやかんやと義姉の子の悩みとかも涙ぐみながら話し、義弟は冷静に今までの経緯を知りたがり奴は一切無言。結局義父母との話し合いの場を持つことになった。奴と義父母では必ずけんか腰の話し合いになって収集がつかなくなるので間に義姉弟が入ってくれることになった。でも私も出ないといけないんだけどね。文章力の乏しい人たちに私の表現で私の気持ちが理解してもえるのかな。Ｘデーは３/１５らしい。あ～いやだな～。このせいでまた鬱が酷くなりそう。おかげさまでたった３日で退院（腎臓、肝臓に異常無しだったから）しました。でも、体は治っても心は治っていません。そこ、精神科も心療内科もないんだもん。私、退院してていいのかな？半分疑問。あさっては精神科に行く日なので全部言ってくるけどなんか頼りないしな～。実家の方の心の安定は頼もしい心の姉さんにお任せしたので結構、嬉しいくらいに話が進んでます。みんなに紹介したいくらい面白い姉です。あとは義理だけ。あーこれは心に重いけど乗り越えなければ。その場でパニックでもでてくりゃいいのにナ～･…ってまだこんな弱気なことをいってます。退院した日は夕方まで姉さんとこで妹の赤ちゃんを呼んで久々に癒してもらいました。あとから奴と小奴と可愛い子豚も参戦してきたし、姉さんのこどもの鯛のお頭も帰ってきてわいわい楽しく過ごさせてもらいました。姉さん！また行くからね！こんどは安岡（分かる？りっちゃんだよ）も連れてくるんだぞ。楽しいこと一杯作ってね。奴関係無しでいいから。帰るときには２倍も３倍も沈んでしまうけど、次の楽しいことがまってると思えばなんとか留まっていられるから。おねがいね～。追伸アホの件は本当にありがとさん。また、あほが喋りだしたらノックアウトしといてねソレが出来るのは姉さん、アンタだけ！
2003年03月11日
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ちっと重めのにっきです。パート１
日記のテーマがテーマなりに少し重いかも。えーとー。でも間抜けなのでばかばかしかも。。。３/８・ついにＯＤやっちまいました。でも薬のせいか、飲んだ量のせいかきえてしまえませんでした。だいたい、鬱にしては軽い薬しかもらってなかったんだろね。でえも！奴もお馬鹿で仰向きに寝転んでまぁ意識はあったからパソでゲームしながら話しかけやんの。あぁ、こいつってほんとにニブーイ(-_-;)なんとか奴に見つからず心の姉にメールで「くすりいっぱい飲んだ」みたいなのを送ったけど音沙汰無いのでもおっかいくらいめーるいれたかな？でもナンも反応ないし、残りを一気にやっちまうか、奴に告るかで悩んで、また薬をぷちぷちっだすのもめんどいので、奴に告った。おお泣きされた。まーそりゃそーだろうなーーーーー。でも、ちょとまて。泣く前に病院連れてけよ。普通そうだろおおおお。と思っているとさすが心のねーちゃん。うちまで来て（とってもいらない２人もついてきったけど、かえれよ！）救急車の手配済み。おぉ！初めて乗る救急車･･･自分で歩いて乗ったけど！色々問診とかあって事情を聞かれ、ついたところはた一嫌いで評判の悪い病院。今私は退院してますっが、でには無残な逆三角形の青あざと、無数の針の後。全部点滴失敗跡ッでがんす。どうしてくれるこのあざ！一応の処置も終わり部屋へ案内されると、汚いけど個室！ここしかないのというお達しどおり「へえーへえー」と病院側の意向と言うことで差額ベッド代はないぞーほくそえみながらベッドに入る。自殺（？）願望者にはずっと付き添いがいるらいしく、旦那が泊まる羽目になっちまった。なかなか長くなりそうなので今日はこの辺で。。。。。。１つ怖いのは看護婦さんが「もう少し待ってね～もう少ししたらベッドあくから」私は目が点。この時点で夜の８時を過ぎている。「あくから～」ってもしかして”ご臨終”ってこと？そのすぐ後に入るの？勘弁してよ、その夜、３回くらいぬらりひょんのようなおじイが部屋を徘徊してる”夢”みるし！（夢であってほしい）いくら人生の先輩のお最後の場といっても合掌するからついてこないでね
2003年03月10日
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ふぅ～
今朝、小奴と、コブタにネムネムよれよれの体にチカラ振り絞ってエサ食わした後、爆睡してしまった。気がつきゃ９時過ぎ。。。ギャアー！ムンクの叫び２人は呑気に遊んでくれてるし！マッハ（でもよれよれ）で用意して預けに行く。保育所の先生方にはカミングアウトしてあるから小言は言われない。ラッキー！帰ってきてからもよれよれ。することして（エライッショ？）そっこー寝逃げ。今の今までずーッと寝逃げあぁ、後３０分でまた奴らを迎えに行かなきゃ。誰か代わってクレー悪魔の時間がやってくる。その後は奴らのご飯が食べ終わるまで動きっぱなし、気を使いっぱなし、怒鳴りっぱなし。あとは屍となるのみ。さて、帰ってきてからご飯は一通り出来てた。私に対する配慮かいやみか。。。（最近、私が鬱だということを奴が義理に報告した）その分こっちは楽できてでも気持ちは落ち着かない。言葉がないから。どう思ってのことなのかさっぱり分からん「しんどいだろうし休んどいて」とか何らかの言葉があれば真に心のそこから休めるのだけど、こういう中途半端なのって余計疲れる。じゃぁ、と言うことで山盛りになった洗い終わった食器とお米だけは研いでなんとか”一応参加したぞ”という形を取った。何にもいわない人ってなんなの？どう思ってるの？１度だけ「心療内科とか通ってるのか？」と聞いてきたらしいがソレきり。なんなの？何が言いたいの？鬱の人間に叱咤激励はいけないけれど無言の態度はもっと苦しい。言いたいことがあったらはっきり言え！暴力に訴えずに！なんで他愛のないお話も出来ないのだろう。ご飯の用意を一緒にしてる時もあるんだから「最近どう？」位の声掛けも出来ないのかこの人たちは。色々無視に近いような扱いも受けてきて「みんなのことがだいすきやねん」と何の躊躇もなくいえる小奴が不憫というか不思議でならない。どうかどうか、小奴ひん曲がらずに「みんなスキ」と言える人間でいてくれますように。りんこ★のように世の中のみんなが私を責めてるように感じるような大人には決してならないで。こんな気持ちの中、奴は小奴と子豚とその他義姉の子引き連れてワカサギ釣りに行くそうな勝手に何処へなと行き去らせ！
2003年03月07日
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昨日の寝る時の怖かったこと（ホラーじゃないよ）
昨日、夜中（何してたっけ？覚えてないな）さぁもう寝ようと布団に入った。目を閉じた瞬間真っ暗け。のはずなのに白いもやが今にも襲い掛かりそうに迫ってくる。黒、灰色、白、これ系のいろのモヤ。煙かなソレが一杯こっちに向かってやってきてすっごく怖かった。目を開ければ消える。（あたりまえか）目を閉じれば迫ってくる。怖いいいいい！奴にしがみつく気付いて抱き寄せてはくれても消えない。「どーもない！怖くない！」呪文のように繰り返してくれる間に薬が効いてきたのかどうでもいいほど眠くなり眠りに落ちた。どーも私は昔から目を閉じるとなんかが目に浮かぶ。指が一杯とか、グミがが一杯とか、へびメタにーちゃんがかっこつけて歩いてたり、なんかよく分からないけど、もうあんまり見たくないんでハルシオン飲まなくていいよといわれたが、ここぞと言う時にはストーンと眠りに落ちるために使う。でもあと２～三粒くらいしかないし、どういってもらおうか思案中なのでした。今日は安心して眠りに落ちられるだろうか。
2003年03月04日
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うーん
このところよくこっちの日記を書くなー。。。私的にはあまりよい事ではないな。心の弱りをここで吐き出して楽になってる人ってドンだけいるの？私はあんまんり楽になる気はしないんだけど。ンじゃ、なんで書いてるんだって？日記だから。書く事があれば書く。それだけ。今日は、食後の薬を飲んでから寝転んでたら天井の木の模様がウニョンウニョンと動き出した。”なんだ～？”と思いながらみてたら動く動く。あ！ウソだと思ってるだろー。これが本となんだな～～～～。変なおじさんでも飛び出してくりゃすっげー笑い話なのに。ンな分けないか。いつまでも寝転んでても仕方ないから起き上がったらウニョンもなくなった。ただの眼球の疲れか？１日寝逃げしてるしな。薬のせいとも感がえられなくもない。薬もまぁなんとめんどくさいもんだ。１日１回錠とか３回とか２回とか寝る前だけとか。皆よく守ってるね。感心するよ。１日１回寝る前に一気ていうのはダメか？もう、鬱って何をするにも億劫なのに薬が億劫だよ。もうやだ。飲まずに、宗教とかバカバカしいもんに頼らずになんとか自分の力で治せないもんか。気合いで脳みそに足りてない物質を出す！とか！ああ、バカバカしい話になってきた。周りで結構心配してくれてる人いるけど”私心配してるのよ、私って優しいでしょう”とか自分に酔ってねーか、このやろう。そういう奴に限ってなーんの役にも立たんかったりするンさ。兄貴の嫁だ！嫁！あー偽善者大嫌い。自分も偽善者だから余計に中身の底がわかってやなんだよ！楽天のみんなは優しいよ。顔を合わせない分本音で話せたりするし、心配かけてあー申し訳ないなーって思うし。話してても楽しいし、いろんな情報もらえるし。。。。バーチャルが楽しい分、現実に耐えられなうのかもしれないね。でも楽天をやめるのはずぇったいヤダ！
2003年03月01日
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