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2009.11.22
カテゴリ： その他
ある子に興味を持ち会いたいと言葉にし、
そして会う約束をした。
気持ち落ちつかず、
1時間程早く来てしまい、
冬の夜の公園の中、
その時間の訪れを待ち詫びた。
時間を持て余してたのか、
それとも会える事が恐く思えたのか、
今回は飲まないとそう決めてたのに。
少し離れた所で、
俺より一つ、二つ程年の離れたいきがった子等が
男、女と四、五人程集りいちびりはしゃいでた。
何だかとても楽しそうで羨ましくも思え、
ただ眩く感じた。
それが許せなく【俺の心に】認めれやしなく苛ついた。
そして、
その子等が俺を指差しあからさまに
からかってる事に俺は気がついた。
気にかけなければ
意図して俺はそれを待ち詫びてただけなのだろうか、
徐にその子等に近づきいちゃもんをつけ、
互いに言い争い、罵倒、悪態、罵り、その果てに
何時しか暴力事へと発展加速していく勢いで、
誰かが警察に通報してた。
会う約束をも放り出し、
全部から逃げ出した。
警察から逃げたかったのか、
眩く見えた絡んでしまった子等を
羨む心から逃げたかったのか、
それとも会うはずだった子に
こんな俺だと知られる事から逃げたかったのか、
俺はひたすら走り、
ただただ逃げた。
妙に自分と言う人間が限り無く一人に近い事が
恐ろしく思えて、
逃げ通したその後、
子供の頃から苦渋を共にした雑種の犬を引き連れ、
酒を飲みながら夜の中を徘徊してた。
何時しか外は土砂降りの雨。
犬には悪いけれども、
気が済むまで打たれ清めこの呪いを洗い落としたく、
朝方までそうしてた。
遠い、遠い昔にある子と特別仲良くなった。
その当初と言えば俺は悪意のど真ん中の人間。
けれどもとても人懐っこく明るい子で嫌いじゃなかった。
やる事はやるのだけれども、
それでも人に触れられるのはあまり好きではなく
その持ち前の人懐っこさと人前と抱きつく
それに戸惑い何時でも躊躇った。
なぁ、
俺もそんな風に無条件と人を受け入れれるようになれるのかな、、、？？
何時ものように、
また会おうねとそう言うから勿論と口にした。
そして、
もう会えやしなかった。
それはその子と同じように
人を受け入れれる人間にこの俺がなれやしなかったその証、、、
そして、
俺もいい年齢とそれでも変わる事無く、
誰かと争ってたり、誰かを傷つけてたり、誰かに絡んだり、
誰かを罵倒したり、誰かから逃げ出したりと、
多くの事を繰り返しながらも、
何よりもこの身を呪い許せなくそれでも
もうそんなのばかりが堪らなく嫌で、
何を確認したいんだか人と一々と握手するのが癖になった。
辰兄、辰兄軍団、怒れる獅子、国さん、ブルーハーツ軍団、
スケーター軍団、ある綺麗なお姉さん、直也、お子様軍団、
歌を聞かせてくれた子、高校生、リンダ、パトレシア、
アンテナ屋さん、親分、木下さん、布団屋さん、克利さん、
藤堂君、絵売り軍団、髑髏の絵を描いてた子、カタログの仕事をくれた人、
宣教師、MB、マフラーをくれた子、チャン、消防員のシュッシュとその息子、
タイガーアッパーカット、織田さん、織田さん仲間、猫先生、
梅田のピエロの絵を描く兄ちゃん、コンビニ時代に知り合ったおばちゃん、
よっちゃん、ピエロのおっちゃん、隅さん、ぐっさん、
たけちゃん、けいちゃん、うどん屋さん、ちぃちゃん、なみちゃん、
雨宮さん、JB、そ○○ぜ、ヒデ、中学生の女の子等、ち○○さん、
タコのおっちゃん、解体屋さん、猫好きの子、ハマ、アルベルト、
太腿から足首にかけて入れ墨入れてたお姉さん、にっしゃん、
サム兄、あの時のお姉さん、元ボクサーのアメリカ人とその奥さん、
ビールマン好きの子、キャバクラ通いのおっちゃん、藤岡君、
キャバクラ努めのお姉さん、路上で服売ってた子等、寺久保、
社長さん、元テキヤのおっちゃん、くみちゃん、温のオーナー、
ソープランドで働いてたと言うお姉さん、お坊さん見習いの方、
美容院のお兄さん、パン屋で働いてたお姉さん、りかさん、たいちゃん、
一緒に東通で絵を売った子、ゴルゴ、煙草屋の息子のおっちゃん、
ブーちゃん、のぶ、かわっち、若者軍団、漫画家目指すナルト好きの子、
元ヤクザのお兄さん等、蝶のタトゥ入れてた子、まっちゃん、
田舎から来て帰った子、体売ってた子、CD屋さん、韓国人のおばちゃん、
イギリス人のホームレス、屋台のラーメン屋さんのおばちゃん、
孫に贈る為と何時も葉書を買ってくれたおばぁちゃん、枚方の犬好きの子、
藤本とその奥さん、たこ焼き屋のお姉さん、おパンツお姉さん、吉田さん、かめ、
パンフレットの仕事くれた方、虐められてた子、酔っ払いのお兄さん、
路上で歌ってたMと言う活動名のお兄さん、酔っ払い絡んでしまった長渕兄ちゃん、
誰かに取っての一番の絵を描いてた子、
他にも色々な人達と浅くも深く関わり、
心に残ったり、心に残らないとしながらも、
人との関わりが今その時の自分と言う物を浮き彫りと突きつけ、
逃げ出すにも逃げ出せれず、一先ずはこんな俺なのだけれども、
そして貴方がどんな人かも深くは知らないけれども、それでも仲良く出来るならば
出来る限り仲良くしたいよなと人を受け入れたく俺は徐に手を差し出すようになった。
触れるのも触れられるのも
深く知るのも深く知られるのも嫌いだったのだけれども、
もうそんな事はどうでもいいんだ、、、
何だかどうでもいいように思えてさ、、、
昨日の夜、一人酒を飲んでたら
唐突無意味に憎しみに駆られ、【衝動みたいな物】
その自分の怒りの激しさが末恐ろしく宥め諌め、
なるべくと、
そう、
なるべくと優しい事を心に想い誰彼等の命をひたすらと祈った、、、
何時しか人と解り合え、
信頼し信頼され気持ち許し合えるよう、
憎しみだとか、悪意だとか、そんなのでは無く心に愛を持った
そんな人間に俺はなりたい、、、
なれるのかな、、、
なれないのかな、、、
それでもなりたいのだから、
そう言う事だよな、、、、
ほんの少しくらいは
俺にだって芽生えてるさ、、、
愛みたいなものがよ、、、
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