PR
2012.08.31
カテゴリ： その他
自宅で軽く酒を呑んでて、
それから三軒の店で酒を呑み既に十杯以上呑んでた。
これくらい呑んでまともに平穏な状況で家に帰った試しはあまりない。
そうした事が解ってるからこそ、
ぎりぎり繋ぎ止めてる意識の中で俺は嫌いで堪らない店に入ってた。
昔の友達も居れば更に万々歳だったのだけれども
流石に深夜ともなれば居るわけも無く、
客一人にバーテンダーが一人居るくらいだった。
で、
態度の悪さ全快。
本来ならスイッチ入り、
きっと俺は意地悪な事をするのだけれども、
普通に切れる事無く気にせず酒を煽った。
顔に見覚えもない奴なんだけれども、
俺の事を知らないはずなのに妙に言葉に出すその一言、一言が
否定的でこれっぽちも感じの良い奴ではなかった。
お前の話しめんどくせぇ。
同じ話しばかりするな。
とっとと家へ帰れ的な事を盛んに口にしてた。
それにそれだけではなく、
やたらと俺の方に向かって、
お前の事しばいたるぞとか、
なんやったら外で喧嘩するかと
しょっちゅう俺をあおってくる状態で
無意味な敵意満載と全然意味が解らないもんで、
俺はその店に足を運んでたと言えるんだけどな。
自分なりに大人しく、
彼等に言わせるだけ言わしておいた。
それなりに溺酔してるのに、
全然本当にさほど腹は立たず、
たんにこいつら意味がわからねぇと感じてる程度で、
そして、
俺はどうしてこうした状況を今までは作り出して、
その中で人をとっちめる事で喜ぶ事が出来たんだろう、
互いが互いで尊重し合う事のない
否定的な関係を築き上げその果てに誰の身にも
トラブル事ばかりが否応にも無く降りかかるだけであり
二件前までは
皆と居酒屋で酒を呑んでて、
皆の知らない一面が知れる会話が多くあり、
そこには心打たれる言葉も数多くあり、
とても居心地良く、
人の事が好きに思えてたのにな。
で、
いっつも俺は最終的に破綻の方側を選ぶんだけれども、
そいつこそまさに意味が解らないもんで、
（理由は義父の事がありけりなんだけどな）
そいつをかなり酒を煽った程度がかなり悪いはずの自分でも
真剣大真面目にそう感じれて、
そして誰にも突っかかる事無く、
あほくせぇ（皆にではなく、こうした優しくない状況にな）と
大人しく店を後にしてた。
この時に俺は長年ずっと引きずってた自分の闇を乗り越えた事を
ようやく実感してた。
頭ではずっと解ってはいたのだけれども、
（否定し合う関係に孤独はつきまとい安堵無し）
心底、魂の底から物事をそう感じれるそうした命が必要で、
だからこそ敢えてそうした場に何度と何度と頭が悪いほどに
繰り出し、実はそれはそれで心の逞しさが必要なもんで、
俺の事が嫌いでしょうがないそうした心許せるもん無しのそんな空間ばかりに
（そしてそうした状況を敢えて作る）
足を踏み入れるのは心の傷とまでは言わないけれども、
気持ちのくたびれは出てくるもんで、
けどしかし、こうして辿りつけたのは大きく、
内心、やっと終わったとしたそんな思いがある。
素面の時も酒を煽ったその時でも過去のしがらみに囚われ、
そこからの破綻を呼び込むそうした命に終わりが告げられた。
と言って、
それでも自分がおこなってきたあまり優しくないそうしたもんは
限りなく多く、
そうしたもんが負の財産として、
これからも自身にこれでもかと幾らとてやってくるだろうけれども、
決して我を見失う事無く、
こうありたいとそう願う望む世界に乗っ取りしっかり対処しようと
ただただ思う。
出すだけ出して発散、気を済ませても、
後始末は確実にどんな物事にもあるのだから、
優しい世界を生きていくと決め込んでても、
自分のしてきた行為の跳ね返りは覚悟しないといけない。
そしてその中で決して同じことは繰り返さぬようにと。
けど、
やっと人に優しく出来そうなんだよな。
それでも
やっぱそう思える事は随分と勝手な事なのかな。
どうなんだろうな。
それから三軒の店で酒を呑み既に十杯以上呑んでた。
これくらい呑んでまともに平穏な状況で家に帰った試しはあまりない。
そうした事が解ってるからこそ、
ぎりぎり繋ぎ止めてる意識の中で俺は嫌いで堪らない店に入ってた。
昔の友達も居れば更に万々歳だったのだけれども
流石に深夜ともなれば居るわけも無く、
客一人にバーテンダーが一人居るくらいだった。
で、
態度の悪さ全快。
本来ならスイッチ入り、
きっと俺は意地悪な事をするのだけれども、
普通に切れる事無く気にせず酒を煽った。
顔に見覚えもない奴なんだけれども、
俺の事を知らないはずなのに妙に言葉に出すその一言、一言が
否定的でこれっぽちも感じの良い奴ではなかった。
お前の話しめんどくせぇ。
同じ話しばかりするな。
とっとと家へ帰れ的な事を盛んに口にしてた。
それにそれだけではなく、
やたらと俺の方に向かって、
お前の事しばいたるぞとか、
なんやったら外で喧嘩するかと
しょっちゅう俺をあおってくる状態で
無意味な敵意満載と全然意味が解らないもんで、
俺はその店に足を運んでたと言えるんだけどな。
自分なりに大人しく、
彼等に言わせるだけ言わしておいた。
それなりに溺酔してるのに、
全然本当にさほど腹は立たず、
たんにこいつら意味がわからねぇと感じてる程度で、
そして、
俺はどうしてこうした状況を今までは作り出して、
その中で人をとっちめる事で喜ぶ事が出来たんだろう、
互いが互いで尊重し合う事のない
否定的な関係を築き上げその果てに誰の身にも
トラブル事ばかりが否応にも無く降りかかるだけであり
二件前までは
皆と居酒屋で酒を呑んでて、
皆の知らない一面が知れる会話が多くあり、
そこには心打たれる言葉も数多くあり、
とても居心地良く、
人の事が好きに思えてたのにな。
で、
いっつも俺は最終的に破綻の方側を選ぶんだけれども、
そいつこそまさに意味が解らないもんで、
（理由は義父の事がありけりなんだけどな）
そいつをかなり酒を煽った程度がかなり悪いはずの自分でも
真剣大真面目にそう感じれて、
そして誰にも突っかかる事無く、
あほくせぇ（皆にではなく、こうした優しくない状況にな）と
大人しく店を後にしてた。
この時に俺は長年ずっと引きずってた自分の闇を乗り越えた事を
ようやく実感してた。
頭ではずっと解ってはいたのだけれども、
（否定し合う関係に孤独はつきまとい安堵無し）
心底、魂の底から物事をそう感じれるそうした命が必要で、
だからこそ敢えてそうした場に何度と何度と頭が悪いほどに
繰り出し、実はそれはそれで心の逞しさが必要なもんで、
俺の事が嫌いでしょうがないそうした心許せるもん無しのそんな空間ばかりに
（そしてそうした状況を敢えて作る）
足を踏み入れるのは心の傷とまでは言わないけれども、
気持ちのくたびれは出てくるもんで、
けどしかし、こうして辿りつけたのは大きく、
内心、やっと終わったとしたそんな思いがある。
素面の時も酒を煽ったその時でも過去のしがらみに囚われ、
そこからの破綻を呼び込むそうした命に終わりが告げられた。
と言って、
それでも自分がおこなってきたあまり優しくないそうしたもんは
限りなく多く、
そうしたもんが負の財産として、
これからも自身にこれでもかと幾らとてやってくるだろうけれども、
決して我を見失う事無く、
こうありたいとそう願う望む世界に乗っ取りしっかり対処しようと
ただただ思う。
出すだけ出して発散、気を済ませても、
後始末は確実にどんな物事にもあるのだから、
優しい世界を生きていくと決め込んでても、
自分のしてきた行為の跳ね返りは覚悟しないといけない。
そしてその中で決して同じことは繰り返さぬようにと。
けど、
やっと人に優しく出来そうなんだよな。
それでも
やっぱそう思える事は随分と勝手な事なのかな。
どうなんだろうな。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
