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2005年04月の記事
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肯定できるわけもなく
昨日、家にMTRが来ました。MTRとはアレです。ギターとかベースとか色々重ね撮りできて、簡単な編集が出来るアレです。簡単なデモ音源が作れちゃうアレです（・∀・）こないだ和くんが家に来たときに、ラジカセに撮ってるのを知って、新しいのを買ったから、ということで、前使ってたやつを和くんがくれました♪有難い。新しいボディピアスをしてるとこが膿んできたのではずそうとしたら、中々とれなくて血まみれになりましたorz一応はずれたんですが、暫く放置です。でもこのまま塞がりそうな感じです。まだ一つ未使用の使い捨てピアッサーがあるんで、そのときはそのとき。明日から2泊3日の旅行に行ってきます。県内ですが。人格を否定してしまえば楽。こんなのは私じゃない。瑠軌じゃない誰かだと思えばいい。逃げてばかりいる私。
2005年04月28日
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一足先に・・・
海に行ってきました。ドライブがてら。学校の友達が免許を取ったらしいので、相方と私とその友達3人で。ちょっと早いけど、海。海って言うか半分川・・・？（笑彼氏の話では砂浜があったらしいのですが、今では砂浜は岩で固めてあって砂浜はありませんでした。砂浜めっちゃ楽しみにしてたのになぁ（寂ということで、海に少しでも近づきたかった私は岩の上に登って降りようとしたんですが・・・捕まりました（笑まぁ見た目的にもちょっと足元崩したら海にまっさかさまって感じでしたものね。本当に飛び降りそうで怖いらしいです。実際そんなことしませんよ。多分。きっと。ちょっと危ないとこが好きなだけで（笑放浪癖のある私は二人を残して岩の端っこの端っこまで歩いて行きました。実際は二人が居なくなったので、厚底を脱いで上着を脱いで（今日はキャミソールの上にブレザーを着てるだけだった）とことこ歩いてたんですが。注意されました（笑まぁ確かに岩坪とか沢山あって危なげだったんですけどね。おじさんキラーになってると云われました。これでも最近おじさんには声はかけられなくはなっているんですけど。展望台のようなとこがあったのでそこの柵に登ろうとしたら・・・また捕まりました。しかも抱きかかえられて（笑確かに結構な高さあったものね。うん。落ちたらまさに海にまっさかさま。捕まってばっかりでした。一足先に海の少女になってきました。その後、3人で彼氏の家に向かったのですが、車の中で彼氏爆睡。よっぽど疲れてたのね。此処のところずっとバイトだったものね。彼氏の家で、二人して疲れたから寝ると云って電気消して、実はイチャついてたのは内緒です（笑だってその友達、前に告ってきた人だしね。堂々とはようやりません。付き合ってることも知らない筈だし。帰りはその友達に送ってもらいました。彼氏は夏に家を追い出されるらしく、家賃も自費だったりでお金がなくて、毎日バイトに明け暮れてます。今日本当に久しぶりに会いました。月に数える程しか会ってないなぁ。しょうがない。一番疲れてるのは彼だからね。我侭は云うつもりはありません。一番つらい思いをしてるのは彼なのに私がどうこう言えるわけがありません。触れ合わなければ意味がない。メールも電話も意味はない。そのことは相手も私も解っている。夏にまた3人で海にいけたらいいね、と話しました。今度はちゃんとした海。
2005年04月26日
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「偽物」が「本物」に成るとき
「何か」の所為にして全てから逃げようとしている何処に答えがあるの？生きていたいとも願えないし特に死にたいとも思わない”今”に甘んじて生きている私が生きていることにきっと意味なんてない。そんなことわかってるよだけど悲しませたくない人がいるから、死ねないよ。簡単な気持ちで「死」なんて云ってるわけじゃない。だけど、吐き出す場所がないよ。吐き出さなきゃ吐き出さなきゃだって此処には誰も居ない「居場所」を与えてくれたのにそっちを居場所にしてもいいって云ったのに貴方はそこに居ないよ。意味がないじゃない。何もせずに生きるのは自分に意味がないっていうのも自分自身で肯定しているようで、やっていられない。だけど、何もする気が起きない。これは「甘え」だ。何もしなくても生きていられるということに甘えてるんだ。貴方が居ないこの世界になんの意味がある？何処に本物が在るの？別に「本物」なんて求めてない。「偽物」でいいから思い込ませて欲しい。其れがあたしにとって「本物」に成るから。どうかこの底なし沼から救い出して。自分ではどうにも抜け出せないよ。あたしが「此処に居る」ということに何の意味があるんだろう。「思い込み」でいいから思い込ませて。
2005年04月25日
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黒い薔薇って何かいいよね。
この日は疲れてしまって日記がかけなかったので２５日に書いております。午前中は祖父が脳梗塞で倒れた、と昨日電話が来たのでお見舞いに行きました。思ったより元気そうでした。良かった。Y嬢と遊んできました。お誕生日祝いです。「お楽しみ」は後がいいと云ったので帰り際に渡したのですが、気に入ってもらえたかな？ひたすらショップ巡りをしました。新しい首輪が欲しいです。でも今一「キタ！」ってのがないです。お金もないし（泣）切なーBPNにあったトゲトゲチェーン沢山のチョーカーは結構つぼでした。最近気付いたこと。KERAショップよりBPNの方がつぼをついてる。Y嬢とおそろいで携帯ストラップを買った。手錠のやつ。これで私の携帯には３つも手錠がついてます。少し語り合いました。将来について。多分私より、彼女の方が厳しい状況にあるんだろうな・・・うちの学校は通信制だから、先生も周りもそんな急かすこともない。でももう高３だものね。。現実を見なければね。。ムツカシイです。お互い頑張ろうね、と励まし合いました（笑帰りに街頭アンケートにつかまる。「若く見えますね！」「１７歳です」「・・・」好きな芸能人に「ユアナ（蜉蝣）」と書く。因みにこの日はおもいっきしパンク。サングラスしてました。黒い薔薇のコサージュが欲しいです。髪に付けれるやつ。ゴムは髪が短いから付けれない。
2005年04月24日
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名前なんて何の意味もないでしょ？
そんなもの要らない 瑠軌はずるい。自分だけ被害者ヅラしてさ。あんたの求めてるもんは何？生きてもないし死んでもない中途半端な人間。馬鹿みたい。被害者ヅラして同情して欲しいの？あんたみたいのが一番むかつくよ。信頼と同情を勘違いしてんじゃない？ あんたが一番嫌いなのは自分で、結局自分が一番カワイイ。只の死に損ないのくせに。
2005年04月24日
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恐怖ばかりでも、それでも進まなければいけないの？
アレです。今日は病院と学校を梯子しました。病院は特には変わったことはなかったんですが、6月から学校の時間と先生の診療できる時間がピッたし重なっちゃうという事実。どうにか学校の時間を調整して病院行くか、でも、実際いっぱいいっぱいに授業入れてるから一コマでも授業でなかったら単位足りないんだよなぁ・・・そしたら、主治医変わるか。。でも、先生が紹介してくれるという病院、一回行ったけどもろ「受け入れたくない」って雰囲気だったし。。あの病院だけはいやです。どうなるんだろう。。学校は午後から２コマ。両方パソコン関係。ワー検、１級受けろと云われました。内心ワーイですが、逆に一発目から１級ですか！？表計算は２級を受けるそうです。今期は簿記の検定もあるので忙しいです。ここのところ、薬が切れたら苛々して不安でしょうがない。逆に薬でどうにかなるのだから、調子はいいのかも知れない。未来は真っ暗で恐怖ばかりが募って動けなるばっかりだ。それでも手探りでも、傷だらけになっても進まなければいけないなんて残酷だね。救いの手も、今ではもう見えないよ
2005年04月22日
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赤の川
なんだか不安です。メジャーは副作用が強いというのは強ち嘘ではないようです。orzなんでしょうかね、すごい鬱ってわけじゃないけど、気分が上がらないし、何もやる気がしない。しまいには苛々して何も手につかない。しばらくギターに触ってません。巧く表現が出来ないけど、多分これは、”怖い”将来のこととか、未来のこととか色々考えると動けなくなる。そういう日が続いています。私にギターを弾く資格があるのか、ギターが可哀想。。昨日、学校の帰りに献血行きました。丁度前回から一ヶ月経ってたし、何より足が痛くてしょうがなかったからね（笑本当は学校の知り合いが車を買ったので乗せてもらうとかもらわないとかあったんですが、今一テンションあがらないし、授業終わる時間違うし、面倒くさくなって一人で電車でかえりましたよ。（酷どういうわけか、精神的に参ってますね。色々、細かいことがすごく大きなことのように感じられて、重たくて動けない。鬱の波的にはあがっていると思うんですが・・・献血でちゃんと皮膚の下の管に赤いものが流れている事を確認した
2005年04月20日
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新学期
明日から新学期が始まります。といっても、一日一、二限程度ですけれども。髪を洗っていたら、見事軟骨に当たるか当たらないかで空けたピアスを引っ掛けました。劇痛です。今日、昼ごろ妙に体調が悪いなと思っていたら、３７，９℃ありましたorz原因不明です。なんだか、しんどいです。熱があるとかそういうのではなく、日々は充実しているはずなのに、何かが壊れて行きそうで怖い。
2005年04月18日
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わくわくそわそわ
えーとですね、何をそんなそわそわしてるかというと・・・明日は大親友Y嬢の誕生日なのさ！！！え？何？溜めて言うなって？いやいや、それほど重要イベントなんですよ。私にとっちゃ。なんたって、愛する（マテ）Y嬢が生まれた日ですもの。Y嬢が居なければ今の私は居ないと言っても過言ではありません。まじで。んで、嬉しすぎな僕はちょっとフライングして、12時前にメール送っちゃったりするんですよ。あー、後30分も待てねぇ！！そわそわしすぎて、逆に謝りたくなってきました。すみませんorz取り合えず10分前、いや、5分前、いや3分前かな・・・（どれでもいいよ、もう（呆になったらフライングメールを送ります（笑
2005年04月15日
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「独りぼっちにしないでね？」
最近泣いてばかりいます。昼ごろ、惰眠を貪ろうとしていたところに「久々に暇になったから、家来る？」と彼氏からメール。「行くー♪」とメールを打ってから、ハッとする。何でうちが尻尾振って会いに行くんだorz 惚れたのはあっちだぞ。と思いつつ支度。いや、本当は会えるなら其れでいいんですよ？（笑近くのバス停まで迎えに来てくれていたので、一緒に歩いてたら、彼氏、年下に絡まれる（笑8発殴られたらしいです。左頬、ちょっと腫れてました。でも、殴り返さなくなったのは偉い。もう無駄な喧嘩はしない。と言っておりましたので。詳しいことは知らないけれども。「先に行ってて」といわれたから。あの辺はとても治安が悪いらしい。ギターに熱中して疲れたヤツの髪を撫でていると、此の侭私だけのモノになればいいと思っている自分がいた。此の侭首を絞めて・・・何？此れ？殺人願望？もちろんそうすることなど出来るわけもないし、向こうには大切な夢がある。「一緒に死んで？」思い浮かんだけど、多分私より夢を取ることに成るだろう彼にそんな酷なことは言えない。あーだこーだ考えていたらどんどん堕ちて行って、仕舞いには泣いてしまった。寂しくて、何か一人ぼっちだな。と思った。泣く私に、「考えてること言ってみ？」と言うので「言ったら絶対キョドる。」「いいから言えって・・・」「○○殺してうちも死ぬ。」予想通りキョドりましたよ。ハハ。まぁ、其れが冗談なのは（冗談なのか？）は向こうも解ったようです。沢山言いたいことはあったけれど、多分相手には重過ぎる。そう考えたら涙が止まらなくなっていた。声を振り絞って「独りぼっちにしないでね？」と言った。また、馬鹿、と怒られましたよ。ちゃんといるからって。でもどうしても独りぼっちな気がするんだ。お願いだから、離さないで帰りの車の中で聞いた「24個シリンダー」が耳に残っている。
2005年04月14日
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楽しかった過去
昔付き合っていた彼氏のことを思い出した。何で今頃？と思うけど、多分”今”だから思い出したんだと思う。私が一番しんどかった頃、一番誰かに助けて欲しかったとき私の腕の一番深い傷を負ったけど、きっと当時は幸せだったんだと思う。結局、いろいろあって、連絡も取れなくなって、別れ話をして別れたけど、かなり自然消滅に近かったと思う。私はもう彼のことは信じてなかったし、久しぶりに会った彼は、まるで”他人”のようで、多分彼も其れを感じたと思う。別れ話も、すごく自然だった。一年付き合っていたけど、結局一緒にいたのは半年ぐらいだった。傷つけた、貴方は今幸せにしているのかな？どうしても其れだけが引っかかっている。一方的に”裏切られた”と感じて、傷ついた私を見て、一番傷ついたのはきっと彼だった。今、幸せなのかな＿もう私も本来なら高３になる。
2005年04月13日
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嘔吐物「拝啓ツキ様」
”ツキ”は最近よく私を支配する。寂しくて怖くて死にそうな彼女と瑠軌が脳内を支配したとき、瑠軌がツキの為に書いた。ということにしときます。自分でも良くわからないけど、多分そういうことなんだと思う。
2005年04月12日
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私が生きてることに意味がないとは思わない。思わないけど…
何となく、全てが辛いです。 気力がない。
2005年04月10日
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一昨日の夜の出来事
一昨日の夜、気づけば腕が血まみれだった。震えが止まらない。如何して血まみれなの？取り合えず彼氏に電話をした。仕事中だった。「馬鹿」と怒られたけど、其のときの記憶の無い私をそれ以上責めることはなかった。しばらくしてメールが来た。今の私には心を許せる人が近くに居ない。何をしてても何時も不安で怖くてしょうがない。「みさこはいい子だから、みんな大好きだから。大丈夫だよ。」此処では苦しみは苦しみとしてみてはくれない。「もう其処に心を置く必要はない。こっちに来い」死ぬほど嬉しくて、独りで携帯を片手に大泣きした。「俺の忙しさがみさこを壊してる」全ては私のこころの弱さが生んだことなのに。暫くメールをしたら落ち着いた。私は結局その言葉に素直に甘えられなかった。だめだ。だって愛して欲しいものは愛して欲しいんだもの。「此処」の人たちに。私の居場所をそっちにしてもいいの？見捨てられるのが怖い。メール終えたのが午前4時頃。一頻り泣いた私は逆にハイになっておりました。（笑コントミン・・・全然効いた感じがしない。まだデパスの方が効いたような。。
2005年04月10日
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久々の日記
今日は病院でした。 いつもと違う部屋に呼ばれて一番奥の部屋だった。 先生も白衣を着ていなくて、部屋も校長室かとみまごう豪華さ。先生、何があったんでしょうか…(汗 それはそうと、薬が変わりました。 頓服のデパス0.5mgがコントミン糖衣錠12.5mgという薬になりました。 余り聞いたことのない薬なのでネットで調べてみたら、なんと！メジャートランキライザー！ 複雑…まだ飲んでみてませんが… 主に統合失調症の薬らしいです。しゃっくりにも効くそうです(笑 最近、記憶が錯乱してます。 自分でもちょっとやばいなと思います。 記憶がないことが増えてる気がします。 ヤバ気。ぎゃふん。
2005年04月08日
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一番中途半端なのは私なのにね。
本物の「愛情」を目の前にすると、自分の「愛情」は本物なのか、私の周りの「愛情」は本物なのか解らなくなってくる。 そもそも「私」は何者かもよく解らないのに… 薬をちゃんと飲んでないから？不安が襲ってくるの？ あたしのリスカ癖が治ったと思ったら大間違いだよ あなた達にとっちゃ当たり前のことかも知れないけど、今のあたしにとっちゃ此が安定剤だ。 痛みを感じて 中途半端は嫌い。 音楽をやらない私はどんどん駄目になっていく。 お願いだから、私に音楽をやらせて下さい。 それが思い込みだとしてもあたしにはそれしかないから。 あたしに音楽を…其れでなければ何もかもを捨てれる程の絶望を。 中途半端は嫌いだから。
2005年04月08日
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ＯＤではないＯＤ
昨日夕方ごろ、気づいたら薬を飲み続けていた。リスカできないなら。眠ることが出来ないなら。・・・どのくらい飲んだかは覚えていない。多分２０錠前後。少ないな・・・病院送りにはならなくてすみました。何だか生きていることが辛いです。母と過ごす時間が苦痛です。一言一言が私に「死ね」と言っているんです。被害妄想でしょうか・・・？次の日目覚めて、朝、母の機嫌が頗る良かった。何でだ・・・？逆に怖い。前の、私が病気になる前の母みたいだ。やっぱり私の所為で母は変わってしまったのかな。いつの間にか傷みに慣れてしまった生きるためには慣れざるを得ない痛みもあるんだでも其れを耐えて報われるときはくるのかな・・・？
2005年04月07日
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美しきもの
「Withering to death」Dir en grey
2005年04月03日
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偽物の笑い声
愛される為に自分を殺して生きるのにはもう疲れた。 それでも求めずには居られない 私は不器用だから自分の生き方と親の望む生き方を両立することが出来ない。 母親の一言一言が「死ね」と言っている様に感じる。 いつからだろう…笑い声が怖くなったのは…
2005年04月03日
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