2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2005年05月の記事
全59件 (59件中 1-50件目)
-
どんなに似た人でも
今日は学校でした。朝から晩まで。て、云っても１コマ目と２コマ目と４コマ目だったので、時間が空きました。何か受付のおばちゃん（通称みねちゃん）つながりで、知り合いが出来ました。帰りにまたもやKERAショップに寄って、小一時間雑談をしてきました。とても１児の母とは思えないんですけど・・・（汗若いです。とても中学生のお子さんが居るとは思えない。素敵です。今週末の地元のお祭りの時に店員さんの誰かが日替わりで浴衣を着ているらしいので、見に行かねば。未だに、あの人を誘おうかどうしようか迷ってます。誘っていいよね・・・？でも「暫く２人きりでは会わない」って云ってたし・・・一応誘ってみよう。別に一緒にお祭りに行きたいとかそういうんじゃないんですけど、浴衣姿を見せたい（笑貴方にどんなに似た人でも、やっぱり貴方の面影が私の中に残りすぎてて、やっぱり、貴方じゃなきゃ、私は駄目なんだな、と想う。たとえ苦しくても呪縛からは解き放たれない。だって私自身が其れを望んでない。お願いだから、もう一度、私を必要だと言って。貴方以外はもう見えなくなっちゃってるよ。貴方の面影を抱いて、私は一生生きていくんだ。もう一度、貴方に必要とされたいよ。私の弱さを認めてくれた貴方愛してる
2005年05月31日
コメント(0)
-
困難を極める
自分自身を肯定してあげたいのにそんな要素は一つも見つからなくて全部が嘘に見えてくる。全部が嘘であればいいのに、と想う。こんなのは、我侭でしかないのかな。息苦しくて適わないよ。こんな世界も、こんな自分も、全部嘘だったらいいのに。この現実が夢だとしたら、本当の自分はどんなんなんだろう。
2005年05月30日
コメント(0)
-
天使に成りたい。
今日はカラオケに行きました。かなり久々です。和くんと2人で行く予定だったのですが、和くんちに行ってみると、わぉC嬢が居るではないですか！有頂天です。愛です（マテ3人でカラオケへ。久々に唄いまくりました♪hideのピンクスパイダーは良いです。かなり好きです。小6ぐらいの時のテレビで見たPVを見て、「何、この人、この歌、かっこよすぎ！」と想ったのを覚えています。C嬢とカラオケ行ったのはかなり久々ですが、やっぱり素敵。歌声が椎名林檎っぽい。和くんは歌が一段と上手くなってました。思わず、この人の後ろでギター弾きたいな、と想ってしまいました。8時頃まで唄ってました。楽しかった～♪リクエストでCoccoを久々に唄ったんですが、もー、声が出なくなってるわで死にました。Cocco好きです。しゃるろっと熱もちょっと上がりました（笑キューティーハニーとかムーンライト伝説とか唄いました（笑「ハニーフラッシュ！」とか（笑楽しかったですね、本当。帰ってから、日曜映画劇場を見ました。「ブレス・オブ・チャイルド」（だったっけ？かなり興奮しました。コーディーかっこよすぎ！一瞥するだけで、悪を怯ませるとかすごすぎ！最後の場面で、思わず「コーディーかっけぇ！！」と叫んでしまいましたよ（マジ天使→Raphael→華月という方程式が頭の中でぐるぐるしてました。華月も死を以って永遠になったな。かじゅりんも本当の天使に成りたかったのかなとか想ってました。そう想ったらなんだか無性に涙がこぼれてきます。Raphael未だに聞いたこと無いけど。。（逝くべきだってTSUTAYAに置いてないんだもん（悲誰か持ってないかな。。マジで誰か貸してください。私は私だよ他の誰でもない。他の誰にも成り得ない。だから私は、私として観て欲しいんだ。だから私は私を認めて欲しい私自身も認めてあげたいんだ。だって、過去は変えようが無いけれど、未来は自分の手で描きあげていかなきゃ。もう、流されてばかりで、座ってることしか出来ない人間じゃない。でも、どちらにしろ、私にはもう余り時間は無いんだ。普通の人生が幸せじゃないわけじゃない。でも、私が生きる為には音楽しかないから。私が私として生きるには、私を自分自身で認めてあげなくちゃ。じゃなきゃ、私が私として生きるには、まだ弱すぎるよ。私はあの漫画の主人公みたいな強かさは、持ってない。私を私として見なきゃ、誰が認めてくれると云うの？そんなの唯、悲しいだけだ。今までと何も変わらない。自分自身を創って生きていた頃と、何も変わらない。私は私として、生きて、死んでいくんだ。咲き急ぐ華のように。
2005年05月29日
コメント(0)
-
自分が自分として見られないことの息苦しさ
息苦しい上手く息が出来ない私は私だよ他の誰でもないんだ。「～みたい」とか云われても嬉かないよ。私は私だ。他の誰でもない。お願い私を私として見てよ其れの術が私にとって音楽なんだ
2005年05月29日
コメント(0)
-
不思議とイライラが治まる
煙草を吸ったら不思議と苛々していたのが治まった。ヴォーカル募集してたバンドの人から連絡が来ない。早く会って直接話がしたいのに。唄いたいな。でもまだまだ力不足だ。明日、カラオケでも行くかな。随分唄ってない所為か、歌唱力が落ちてる気がするし。苛々の原因は一体何なんだろう。自分への嫌悪感と、焦り。まるで生き急ぐみたいに、必死に成ってる。
2005年05月28日
コメント(0)
-
指が痛い（泣
ベースの弾きすぎで左手の人差し指がめちゃくちゃ痛いです（泣ギター練習しろよって感じで（ツッコミ希望表計算の検定があるので、EXCELをやらなきゃなんですが、やる気が起きません。簿記もやらなきゃなのに、非常にやる気が起きません。間を空けると忘れちゃうのに。。行く場所を探して彷徨う。
2005年05月28日
コメント(0)
-
雑踏の中、踏まれ、潰され、それでも生きようとする華
hideの生前の姿を見た。彼は死を以って永遠のヒーローに成ったんだと想った。学校で、授業と授業が離れてかなり時間が空いてしまったので、屋上に行った。あの日のことを思いだす。楽しかったね。貴方と屋上の階段を上がって、二人っきりで無邪気に笑い合って、キスをした。貴方と私だけの記憶。誰にも知り得ない記憶。私の幸せな記憶。屋上の縁で絶望に追い込まれ、下を見下ろした。あの時落とした血痕と「生きたい」と書いた文字は、今でも残っていた。一歩踏み出したら堕ちそうでも、何も感じないんだ。ボーっと煙草を吸って、貴方との思い出を思い出した。本当にすごく幸せだった。もう一度、あの時見たいに笑いあってキスをしたいよ。貴方に触れたいよ。願わずには居られないんだ。帰りの雑踏の中、Dirを聴きながら、雑踏には似合わないな、と想った。
2005年05月27日
コメント(0)
-
「打ち明けられないこと 私の弱さ 私の過去」
ディルのBOTTOM OF The Deathvolly（綴り合ってるかな？のイントロをベースで弾きまくってたり。今、undicidedを練習してます。ちゃんとギターでね！明日は学校です。夕方電話が来て、予定より早く行かなくちゃいけないことになりましたorz朝っぱらから夕方まで授業です嫌だ。。煙草が切れて、ピアニッシモの３ミリ吸ってます。何か物足りない。。LUCIAが好きです。例のヴィヴィアンっ子からメールが来ました♪ディル話で微妙に盛り上がったり（笑精神的に不安定だったり、騰がったり、よくわからなくなってきてます。独りのときは完全に落ちてます。明日は朝一に煙草買って、頑張ろう。ねぇ、今でも貴方にすごく会いたいと願うよ。何処から何処までが友達かわからなくて、戸惑う。私は何がしたいんだろう。
2005年05月26日
コメント(0)
-
果て無き欲望
唄いたい。少しでいいから。唄いたい。感情を声に出して。少しでも進みたい。
2005年05月26日
コメント(0)
-
スイッチ
今、頭の中で”カチッ”と音がした。突然不安に襲われる。突然恐怖に襲われる。私の頭の中にはスイッチが在るみたいだ。まるでギターのピックアップのスイッチみたいに。煙草を買いに行かなきゃ。後２本しかない。人に会うのが怖い。外に出るのが怖い。スイッチは永遠に私の中から消えないんだ。きっと。
2005年05月26日
コメント(0)
-
私は異常者ですか＿？
今度行く病院を親がネットで捜してくれていたのを観た。ちょっといいな、と想った病院の概要を見たら。。「自傷行為、自殺企図、アルコール依存症、薬物依存症、てんかん、境界性人格障害、統合失調症、認知症は対象外です。あしからず御了承下さい。」うつとかは診てくれるのに、そういうのは診てくれないんだ・・・と想いました。。こういうのをみると、やっぱり私は世間とか周りから見て異常者なのかな、と想う。「異常者上等！世間様がなんじゃい！」と想っていても、やっぱり凹むな。。心療内科、ってそういう内面を診てくれるじゃないの？カウンセリング、というものに、前の学校のカウンセリングの先生が浮かんだりして、不信感があります。結局、最後には学校にくるな、と言って見放された頼る人が居なくて、居場所が無くて、信じてた心は裏切られた。もう、赦した筈なのにな。。今更想い返しても何の意味も無いけれど・・・私は異常者ですか？私は受け入れてもらえないんですか？私は我侭？ねぇ、私は＿
2005年05月25日
コメント(1)
-
古着屋ってイイね（・∀・）
古着屋行ってきました。古着屋、いいなぁ。案外古着屋っていいデザインの物とか、すごい安く売ってるんです。傷みとかを良く観て買いましょう。３０００円未満で７着も買っちゃいました。お金出したのは親ですけども|Д｀@)y━━━━━━━━━━━━━━┛~~~~ﾟﾟﾟﾟ６時間近く居ましたよ。お陰でくたくた。。さぞかし迷惑な客だと想われたでしょう。PEACE NOWのTシャツもあったけど、生地が大分悪くなってるし、本当に唯のTシャツだったんで、買いませんでした。３００円だったけどね（笑どう箪笥に押し込むかが問題です。その後、日用品店で日焼け止めも買ってもらいました。帰りに祖母の誕生日だったので百合の花束を買った。百合って綺麗ね、本当に。車に乗り込もうとしたら、隣の車の男性がめちゃくちゃこっちを見てました。誇大妄想とかそういうのじゃなく。スモーク張った窓越しに。窓を開けてまで。微妙に笑いながら。何なんだ一体。古着屋に居たときに、こないだ一緒に宮島行ったお友達からメールが。友達（女性）にプリクラを見せたら、「お友達になりたい」と。その女の子はヴィヴィアン尽くしで可愛いという話。しかもヴォーカリストもやっているという。是非是非お友達に！友達がその仔に私のアドレスを教えてあげたらしいけど、まだメール来ません。之でお友達になれたら、ファッション的にも勉強になるし、もしかしたら音楽関係で情報もらえるかもだし、素敵ー♪でも、女の子は少し苦手なので、その辺はちょい複雑です。連絡を待ちましょう。煙草を吸っていたら無駄なことばっかり考えてしまう。貴方が私を見捨てたこと。一年以上前のこと。貴方にもう一度愛されたら、どんなに幸せだろう。
2005年05月25日
コメント(0)
-
こんな夜は
貴方を思い出すよ煙草の香りと共に貴方に愛された４ヶ月間、死ぬ程幸せだった其れは今も変わらないよ今でも、貴方が隣で笑いかけてくれたら、どんなに幸せだろうと想う。もう一度貴方に愛されるためにもう一度私が私で在るために無二の愛情を貴方へ＿
2005年05月24日
コメント(0)
-
朧月夜
今夜は朧月です。（煙草吸ってて気付いた喉が痛いです。煙草やめたほうがいいんかなぁ。。明日は親と古着屋行く予定です。短パンが欲しい。。ラフな感じの。短パンにオーバーニーってかっこいいよね。何か何もかもめんどくさいです。最近GLAY少し聞いてます。あぁ。。着替えなきゃ。。コンタクト外さなきゃ。。面倒臭くて動けない。
2005年05月24日
コメント(0)
-
なかなか想うようには行かない
今日も楽器屋行ってきました。朝。簿記の補修が入っているけど、行きたくないなー・・・でも、もう１ヶ月切っちゃうしなぁ・・・やっぱ楽器屋だけ行って学校行かないのはどうも駄目だろー・・・あぁ、でも行きたくないなー・・・でも行かなきゃなぁ・・・大分サボっちゃってるしなぁ・・・と、半分睡眠の中の頭で想いつつ、ぎりぎりまで寝てて、やっぱり行こう、と準備を始めました。まぁ家を出たのは補修が始まる時間だったりしましたが（マテ取り合えず行きました。サボった所為で大分忘れてます（汗別に取れなかったら取れなかったでいい気もするけど、授業受けて取れなかったらやだな。駄目だったら、学校でテスト受けなくちゃいけなくなっちゃうし（凹それは絶対いやだ。学校が終わって、一階の受付がある辺でだらだら。暫くして、出る。楽器屋へ行く前にKERAショップへ。もうすっかり顔なじみです。その割りにあんまり買ってないけど（笑今日も小一時間雑談をしてきました。今日は昨日入荷したばっかりというレース付きのリストバンドを買っちゃいました。一目ぼれしちゃいました。可愛い♪ゴスパンクとかに結構合いそう♪楽器屋へ行って、メン簿を観る。ヴィジュアル系方面でのボーカル募集はやっぱり少ないです。。別にヴィジュアル系にこだわってるわけじゃないんですが、やっぱりやりたい方面の音楽、となるとヴィジュアル系よりになっちゃうんです。。ヘビーロック・・・中々想うように行きません。。歌えればそれでいい気もするし、ステージに立てるならもう、それだけでいいんですけどね。。また、色々探してみようと想います。でも、市内の思い当たる楽器屋ほとんど行ったからなぁ。。かなり凹みます。。ついでにエフェクターとかも観て、うわぁ、すげぇ欲しい・・・金が欲しい。バイトをせねば。精神的にきついぞ。。理想を現実にするには余りに力が無さ過ぎて、それでももがいてしがみ付いている。自分には何が必要なのか。自分自身を殺して生きていくのはもう嫌だよ。
2005年05月24日
コメント(0)
-
玉砕
例のメン簿の人にもう一度電話したところ、またもや出ていただけず。暫くして、折り返し電話が来た。用件を伝えたところ、「もうメンバー集まっちゃったんで・・・」なんですと？Σ(ﾉ∀`) 足早に切ってしまいました。コンタクトをもっととるんだった。。広島でライブしてるんなら観たいし。。明日、学校があるので、市内の楽器屋に行って見ようと想います。おやすみなさい。（ギターを片手に
2005年05月23日
コメント(0)
-
ボーカリストかギタリストか
取り合えず今日、楽器屋行ってきました。いやー、癒されます（違メン簿でボーカル募集しているところがあったので、その場で勇気を振り絞って電話したが、出てもらえず（悲後でまた電話します。YOUNG GUITERを買って還りました。なんだかんだ云って、やっぱギターから離れられません。今の正直な気持ちとしては、ボーカリストとして、自分は何処まで行けるのか、というのを確かめて見たい気持ちがあります。でも、その間もギターをやらないわけじゃないし、多分その方が難しいです。だから「掛け持ち」ということになると想います。精神的に持つかな。。どちらにしても早く音楽をやりたい、というのは変わらないので。。鬱の波が微妙に着てます。病院のこととか色々考えなくちゃいけないし、ギターの腕も磨かなきゃいけないのに、家に居ると寝てばかりいます。太りそうで怖いです。（違周りは「まだまだ時間があるんだから」というが、私には時間が無いんだ。焦りばかりが先走って、どうしようもない。経済的にも、力が無い。自問自答と、雁字搦めで堕ちていくばっかりだ。怖い。目の前が真っ暗だ。動かなきゃ。早く音楽をする力を身につけなきゃいけないのに。
2005年05月23日
コメント(0)
-
表現者であるための手段が音楽。
初心に帰ってみると私は表現者で在るために、音楽という道を選んだ。そう考えるとギターに固執する意味がない気がしてくる。「表現者」でいうと、私の中ではボーカリストが一番表現者に近い気さえする。でも、ギターも好きでしょうがないのも本当だ。でも、表現者であるために、私はどちらを選べばよいんだろう。そもそも、何を表現したいか、と聞かれたら、言葉では言い表せないだろうし。。取り合えず明日は楽器屋へ行く予定です。
2005年05月22日
コメント(0)
-
迷い
今、かなり迷っています。ボーカリストとして表現者になるか、ギタリストとして表現者になるか。今のところ、ボーカリストもやってみて決めようと想っています。半分はギタリストとしてやる自信がないのです。でも、ギターも捨てたくないのも本当です。でも、ボーカリストとしてやってしまえば、そのまま行ってしまいそうで怖いんです。刹那はどうしたらいいんだろう。色々考えてしまいます。怖いな。。
2005年05月22日
コメント(0)
-
自分は一体何者なのか
解らなくなって怖い。そもそも、何者なのか、を求める時点で自意識過剰なのかも知れない。でも、私は何者なのかな。何なのかな。私は生きている意味在るのかな。自制心なんて要らないのに、周りが其れを求めてる。私はそれに答えなくちゃいけないのに、其れが無くちゃ生きていられない気がして、どうすればいいんだろう。私は要るのかな。
2005年05月21日
コメント(0)
-
残酷にも美しい世界
今日は和くんちに逝って来ました。家では勉強が捗らないので。ギターを担いで。「和くんち行っていい？」とメールを送ったのに還ってこず。（凹もう行く気満々だったので、取り合えず家でて、電話。２回電話しても出ず（さらに凹和くんちに着いてしまいました。ピンポンしても出ないし。。（凹一服して、電話。出ました。外出てて気付かなかったようです。和くんちにどかどかと入る（笑DirのPVを観てたら、お友達、C嬢がヽ(´∀｀)ﾉかなり久々で、もー、愛です。（キショ此処ではもう発表できないような話までしました（笑かなり弾けて楽しかったです。まじ、かっこいい。。何で私の周りにはこんなかっこいい女が多いんでしょう。他の人がやったら絶対引くようなことでもかわいいし、素敵です（笑盲目の愛ですね（違抱きついて思わずキスしそうになるし（マテ彼女と話してると、何でしょう、世界が広がる感じ。とても刺激的で、楽し過ぎ。この人と友達で本当に良かったなと思います。来月のお祭りは一緒に行く予定です。楽しみー♪ちょっと我侭が過ぎてしまって、和くんを怒らしてしまいました。ごめんね。。ほんと。。PVとか観てると、すごくボーカルをやりたくなる。私は表現したいことが強すぎるから。やっぱり表現が一番伝わるのはボーカリストだな、と思う。でも、やっぱり独りになると、ギター以外考えられないし、ギタリストに成りたいと想う。未来は真っ暗で、足がすくんで動けなくなる。周りは生きていることに何も違和感を覚えず、生きている。私も何時かあんな風になってしまうのか、と恐怖を覚える。そんなんなら、ねぇ、私はこのままでいいよ。病気も治らなくてもいい。どうしたら、このままの私で居られるかな。どうしたら、周りみたいな屑野郎どもと、同じにならなくて済むかな。すごく、成長して、病気も治したい自分も居るのに、どこか、違和感を覚える。だって、今の私があって、表現者になりたいの。今の私の感情が消えてしまったら、何も残らない。そんなの、表現者になっても何も意味がない。どうすればいいのかな。怖い。傷みによって生かされて、其れがなくなっちゃうと、何も残らなくなっちゃうよ。私はだぁれ？
2005年05月21日
コメント(0)
-
きっと私は撥が当たって早死にするんだろう。
気持ち悪い。吐き気がする。どうして私はこんなに醜いんだろう。汚しても汚しても、足りない。満ち足りない。汚すぎて吐き気がする。今更洗い流されて、綺麗になれる筈も無いのに。今日は、病院をサボタージュ致しました。行きたくなかったんです。別に眠たかったからとかそういう理由ではありません（笑待ち時間とかかなり苦痛なんです。医者もあんまり信用できなくなってきてるし。。親だけが行ったんですが、結局、主治医が変わる方向らしいです。大学病院では無理なようなので、市内の病院を当たってみるらしいです。少し、気が重い。また、いろんな人に、いろんなことを話さなきゃいけないのか。。重たいな。学校には行きました。午後から１限だけだったんですが、だるい。。何かだるい。。やる気というものが、全部音楽に持っていかれたようです。というか、全部音楽に持っていくつもりです。どう考えても知識がなさすぎるんです。勉強しなければ。。帰りに、直で楽器屋行って、ギター関連の本を買うつもりだったんですが、ついでにKERAショップに顔を出した。ちょうど、別のお客さんが来て、UFOキャッチャーで大量に取ったというチョコ棒をもらいました（笑少し仲のいい店員さんと語り合いまくり。（その割りに何も買わなかった（逝くべき）ギターのことやらお勧めの楽器屋のことやら、服のことやら。楽しかったです。語り合いすぎて、予想以上に時間がオーバー。楽器屋に費やす時間が少なくなり。（悲でも、コミュニケーションは図れました（笑急いで楽器屋へ。７時を過ぎてしまったので、YAMAHA閉まっちゃいました（泣パルコの上のシマムラへ。ギターの本を購入。理論も少し載ってたので、勉強します。ついでにスコアも。まじで、練習しなければな。。危機感を覚えてます。自分の技術に対して。門限をとっくに過ぎていたので急いでいて、メン募を観るのを忘れました（莫迦自分が重たくて、重たくて重たくて。手放したくなる。幾ら自分を汚しても、自分が嫌になっていくばっかりで、それでも汚しまくる。自分が重たくて、自分自身が憎い。いつの間にか、私はこんなに汚くなっている。恐怖さえ覚える。こんな私は要らないんだ。
2005年05月20日
コメント(0)
-
地元民なのに宮島・・・（笑
今日は久しぶりに会った友達と宮島に行きました。地元に居るとめったに行かないもので、久々です。広島と思えないほど長閑で、癒されました。いいとこです、宮島。もうちょっと近ければもっと行くんだけどな。往復千円以上するから行けない。。すごく久々に話したので、テンション的に持たなくて、疲れました。恋愛感や、色々話しました。なんだか、昔の彼女からは想像がつかないような仔悪魔に成ってました。（笑時間は怖いですね。今日は思いっきしパンクだったんですが、（ていうか、最近めっきりパンク。）すれ違いざまに、男子学生に「ナナが居る（ボソ）」と云われました。複雑。確かに髪型とかも今丁度そんな感じかも。サングラスしてたし。宮島で前の学校の同級生（男）に会ったんですが、最初気付いてもらえず「前からモデルが歩いて来てると思った」と云われましたヽ(´∀｀)ﾉかなり有頂天です。実際、そんなスタイル良くないのに。。背、低いしorz何気に嬉しい一日でした。私は強い鎧を纏って、強い人間だと振舞う。本当の自分は何処だろう。突然恐怖に襲われて、布団に包まって、焦点の合わない目で、貴方が何時か歌ってくれた歌を聞いている。ねぇ、寒いよ心が、ものすごく寒いでも暖めてもらう術を知らない。鋼の鎧は冷たくて、雁字搦めになる。
2005年05月19日
コメント(0)
-
永遠に続く夜
夜は何かしてないと酷く怖い。ということで、めちゃくちゃ汚かった部屋も綺麗になったことだし、Dirの曲でも耳コピしようと想っていたら、12時過ぎました。風呂入ったときに耳に入った水が、どーしても出てこようとしてくれません。困ります。親は12時過ぎると音楽をかけるのを酷く嫌がるので（煩いからといって）ウォークマンで、やろうかな。とか想ったり想わなかったり。そんなこんなで煙草吸って時間が過ぎたり。個人的にウォークマンで耳コピするのはキツイです。音が聞き取りにくいし。明日朝、本買いに行く前にやろうかな。。時間が経つのは、怖い。
2005年05月18日
コメント(0)
-
viviene アーマーリング到着♪
アーマーリング来ました♪右手が、何かかっこいいです。何か素敵過ぎます。やっぱパチモンとは全然違う・・・まぶしい・・・父が昨日から出張です。母が薬を持っていて、想うように薬をもらえません。非常に困ります。かなりしんどいです。いつの間にかジャンキーです（凹明日は本屋に音楽理論の本を買いに行こうと想います。日々、理論を勉強せねばと想う。未熟さが身にしみる。貴方の面影がまだ、染み付いてる。でもね、もう、つらくは無い。貴方は変わらず笑いかける。私も変わらず笑いかける。二度と戻らないなら、全部ゼロになってしまったのならまた、創りあげて見せる。でもね、もう依存はしない。私は音楽をやらなければいけないんだ。其れが貴方と繋がって居られる手段でもあるから。
2005年05月18日
コメント(0)
-
唐突な
唐突に貴方と二人きりになった。貴方が笑いかけてくれるだけで、私は夢を見ているんじゃないかと想った。何時までも、此の儘で居たいけれど、何時までもそういうわけにはいかない。解ってる。痛いほど。貴方は何も変わらず、優しく笑いかける奇跡だと想った。貴方には私だけ私には貴方だけだって、それ以外考えられないもの。盲目過ぎる愛情。それでも、私は音楽に生きると決めた。貴方に依存は、しない。人間に依存はしない。でも、貴方が居てくれたらどんなに幸せだろうと想うよ。想いでは「 」
2005年05月17日
コメント(0)
-
この世界が幾ら残酷でも
生きてみせるんだ。其れが私を裏切った世界への逆襲であるように。音楽にしがみ付いて生きて行くんだ。そしていつか朽ちていく。華の様に生きてみせる。儚くとも凛と。貴方はいつか、私をカスミソウの様だと云った覚えて居るかしら？凛と咲いて、自分を癒すカスミソウの様だと云った私はしっかりと覚えているよ、あの日のこと。心配かけてごめん。何ていわないよ。云うべきなのかも知れないけれど、敢えて云わないよ。私が居た証だから。同情されるほど、もう、弱い私じゃないんだ。独りで立って居られないのは今でも変わらないけれど、今は貴方に出会えただけで、奇跡の様だと思っているから。だから、私は生きるんだ。いつか貴方にまた見てもらえるように。
2005年05月16日
コメント(0)
-
生きるために
進まなきゃだって私にはやらなきゃいけないことがあるはずだから”刹那”の為に。私には音楽はやっぱり必要だから。独りで立つ強さなんてないよでも、立っていなければいけない残酷でも未来が見えなくても貴方が私をいつか絶対に必要だと思わせてみせるから。だから立っていなくちゃ。生きるために。
2005年05月16日
コメント(0)
-
私が私で在る為に
一体何が必要だろう？私は今の私と決別する必要がある。一体どうしたらいいだろう？決して他の人と同じにはならない。私は私だけのもの。そう或るためには何処をどう変えればよいだろう？今までの私は駄目だ。捨てなければ。生まれ変わる。周りから見て、今までの私と同じじゃ何の意味も無い。下らない、と嘲笑われるかもしれないけれど、私にとって、今までの私は捨てなければならない。生まれ変わる。もう決して、弱い私じゃないんだ。私は生まれ変わる。貴方に捨てられたこの身体には何の意味も無い。あの私は死んだんだ。
2005年05月15日
コメント(0)
-
夢は余りに残酷過ぎるほど幸せで
夢を見た。きっと、貴方が呉れた手紙を握り締めて寝た所為だ。あたしと貴方と友達と、前みたいに莫迦やってまたあの頃に戻れるかな。夢は残酷過ぎるほど幸せすぎて、夢の中の貴方はすごく近くて幸せでこの夢が覚めないで欲しいと願った。当たり前だったことが、今では遠い残酷過ぎるそれでも生きるしかないんだ「ザクロ」Dir en grey
2005年05月15日
コメント(0)
-
知らず知らずに植えつけられた不信感
苦しい。巧く息が出来ない。感情を麻痺させてないと、生きてゆけない。もう、愛されることはないと解っていても、やっぱり私を助け得るのは貴方だけなんだ。戻らない愛情。愛することも愛されることも罪だ。巧く息が出来ない1週間ってこんなに長いの？1週間ってこんなに苦しいの？1週間という幅。別れを告げた瞬間で「このコは持たないだろう」と解っていた貴方信じることは罪だ一番遠くて、一番近い貴方苦しい。息が出来ない。薬なんて飲みたくないけど、頼るものが無い。独りじゃ立って居られないのに、独りぼっちだ。目の前が真っ暗だ生きていられない。私を助けることが出来るのは、今でも貴方だけなのに＿
2005年05月14日
コメント(0)
-
「信じるものだけが救われるの？莫迦にしてる」
「RED...（em)」Dir en grey信じた私は莫迦みたいに、絶望の淵。誰にも依存できなくなった私はまた、独りぼっちになるんだ。1週間が経った。私はそれでも、貴方の前では笑顔で居るから。自分を創ってでも。希望は捨てない。でも、絶望は附いて回る。怖い。
2005年05月14日
コメント(0)
-
もうきっと誰も信じない
きっと、誰も愛さない。きっと、誰も信じない。人間にはもうしがみ付かない。そして、貴方が愛したギターにしがみ付いて生きていく。もう、誰にもしがみ付かない。裏切りはもう嫌だ。でも、ギターにはしがみ付いて生きていくから、安心して。
2005年05月14日
コメント(0)
-
壁を作る。
友達に本人に伝えなきゃ後悔する、と言われた。今しかない、電話をした。全部伝えた。けれど、やっぱり貴方は変わらない。でも「俺は遠くない、近くに居るから」と言ってくれた。それだけでも、信じよう。どこかで信じれない自分が居るけれど、その言葉だけは信じたい。壁を作ろう。仮面を被ろう。貴方の前ではちゃんと笑えるように。少しでも貴方の傍に居られるように。其処はとても寂しい場所だけれど、傷つかない場所傷つくことで生きる自分と貴方を愛することで生きる私。自分を殺して生きていくのはもう嫌だ。あんな寂しいのはもう嫌だ。でも、それ以外で、貴方の傍に居ることが出来ないから。今だけは＿もう誰も信じないもう誰も愛さないもう誰も居ない。
2005年05月13日
コメント(0)
-
今では一番遠い
学校に行った。友達と話すために。部活に出るために。ギターを弾くために。全てが絶望で真っ暗で。7階建ての屋上から地面を見下ろした。恐怖も何もなくなって、吸い込まれるように堕ちそうになる。本当に絶望したときは、恐怖なんて生まれないんだね。取り合えず死なないために、腕を切るしかなかった。斬った。沢山斬った。友達が来てくれるまでの間、斬り続けた。「生きたい」と血で屋上に字を書く。斬り続けるしか、自分を保てない。次期に友達が来た。屋上の一歩踏み出したら落ちてしまうだろう所で、座っている私を見て、驚いて、血だらけの左手首を見て、慌てた。2時間ぐらい話した。でもやっぱり独りぼっちの感覚が支配する。私と、あの人の関係をちゃんと知っていたのは、その人だけだった。泣いて、少し事実を見ることが出来たかも知れない。部活に、貴方が来た。来れないとメールが来ていたから、来ないと思っていた。驚いた。怖かった。誰よりも遠く感じた。笑わなきゃ。友達として、笑っていなきゃ。でも、無理だった。耐え切れずに部屋を飛び出した。貴方を見るたびに誰よりも遠く感じる。事実が見えない。観たくない。そんなもの観たくない。でも観なきゃいけないんだ。矛盾した感情。自分自身ではもう感情がコントロールできない。身体も頭も心も全部ばらばらで、どうすることも出来ない。誰よりも信じていたのに。誰よりも今でも、信じているのに。莫迦だから、今でもまだ信じ続けている。莫迦みたいに、貴方に依存している。貴方を失った私は、私じゃなくなった。全部に捨てられた。全部を捨てた。あの頃は、全てを放棄して、周りからの痛みはなかったかも知れないけど、死ぬほど寂しかった。もう、あんな想いは嫌だよ。もう誰も信じない。と思う私。もう誰も愛さない。と思う私。もう誰にも愛されない。と思う私。でも、貴方だけは今でも＿今ではもう、誰よりも遠い貴方
2005年05月13日
コメント(0)
-
怖くて涙が止まらない
眠るのが怖い。目覚めるのが怖い。起きてるのが怖い。薬を飲むのが怖い。朝も昼も夜も怖い。安心出来た世界は今では遠い。怖いよ怖くて 動けない。お風呂に入る前にパニックを起こした。身体も心も頭も全部バラバラだ。
2005年05月13日
コメント(0)
-
お金で飼われる
過去も現在も未来も、この世界が終わらない限り残酷だ。私は何の為に生きてるんだろう生きている意味が解らない。解っている人なんて一握りしか居ないことなんて知ってる。1年間に3万4千人以上が自殺する時代だ。母親がヴィヴィアンの指輪を買ってくれた。でも、私は素直に嬉しいと思えない。心配してのことだろう。嬉しいけれど、悲しい私はお金で飼われてる。感情が無い。今の私は誰？私は私でなくなることを望んだけれど、引き換えに感情が無くなってる。今の私の真実は、「貴方が居ない」それだけ。生きてる意味さえ捨ててしまえば楽になる。正気だよ。怖いくらい。正気な人は腕を切らないって云ったね。でも、私は切ることで正気を持っている。全て捨ててしまえば楽になる。怖いくらい正気だ。今、目の前に致死量の薬があったら、迷わず呑むだろう。怖いくらい正気だ。全てが現実味がない。全てが嘘に見える。私は、笑っていなければ成らない。どんなときでも。其れがきっと、「私」なんだ。感情なんて捨ててしまえ。愛想笑いは得意分野だ。今まで、狂う前までは、其れで生きていたから。此処はまるで残酷な世界から隔離された、無菌室の様だ。生きたいとも死にたいとも敢えて云わないよ。生憎、今、どちらの想いも持ち合わせていない。私は怖いくらい正気だ。そして、また、貴方が居ない苦しさに狂い始める。
2005年05月12日
コメント(0)
-
現実は
やっぱり辛過ぎるよ癒えることなど無い貴方を思い出す香りはとても敏感だから貴方が吸っていた煙草を吸うたびに死にそうになる無理だよこの身体には貴方が染み付いている貴方に会いたい。其れは赦されないと思っていても、解っているけれどやっぱり会いたいものは会いたいよ。でも、会ったら、現実が突き刺さるだろう。そのとき、私は耐えれる？誰も私を助け得ない。だって貴方は私を見捨てた逃げることでしか 現実に耐えられない
2005年05月12日
コメント(0)
-
少しずつ
本当に少しずつだけれど、現実を、見るようにしてる。私はまだ死ねない。「リストカット ハ イケナイコト」解ってる。痛いほど解ってる。だけど、制御不能の感情が、暴走する母親には心配はさせたくない。でも、現状を耐え抜くことが出来ない。でも、独りで耐えるしかないんだ。貴方はもう”友達”頼ることは出来ないよね。私は貴方を支えるには、脆過ぎたかな。”友達”として傍に居るから。いつか、きっと善い方向にすすむよね？今思えば、「付き合う」という言葉も無かった。「好きだ」って云ってくれた貴方はもう居ない。”友達”に成れば、きっと、今より貴方を支えることが出来る。でも、もう意図的に蜜を出すのは嫌だよ。私は私なのに、私じゃなくなるのは怖いよ。誰も信じなかった、貴方と出会う前の私に戻る。大丈夫。私には出来る。
2005年05月12日
コメント(0)
-
絶望にサヨナラ
題名、蜉蝣になっちゃいました（笑絶望はまだ顔を覗かせては私を死ぬほど苦しめるけど、私は、やっぱりあの人に愛情を注ぎたいと思った。少しだけだけど、浮上してきました。すぐ堕ちるけれど、大丈夫。叶わなくとも希望を捨てられないよ。まだ苦しいけど、諦められないよ「いつも逃げることで自分を 守って守り続けたけれど 淋しさ虚しさが募っていくだけさ 立ち止まって動けない そんな人に伝えて欲しい まだ君は腐るには早すぎるだろう」 蜉蝣「絶望にサヨナラ」より抜粋切なくて、貴方の香りのする煙草を吸い続けている。貴方がいる気がするから。ヘビースモーカーに片足突っ込みそうです。
2005年05月11日
コメント(0)
-
之は現実なのか夢なのか
現実と夢とがごちゃごちゃでまだ、之は夢なんだと想っている。貴方が「莫迦。そんなん夢だって」って言ってくれるのを待っている腕に赤い線を引く度に、「きっと之は夢なんだ」と想っている。之は夢でしょ？ねぇお願いだから夢だって云ってよ。此の儘じゃ私は壊れちゃうよでも、きっと貴方には何等関係ないことなんだろう私を見捨てた貴方＿涙も出ない。之は現実じゃない。
2005年05月11日
コメント(0)
-
誰の言葉も
誰の言葉も、どんな言葉も、行動も今の私には届かない、届かせない絶望が私を支配する
2005年05月11日
コメント(0)
-
最後の言葉
「もう俺には何も出来ないから」「何も言えないし何も出来ない」「ただの”友達”」望みは断ち切られた「これからも其れは変わらない」現実が残酷過ぎる「友達になること、其れが俺たちの関係で一番ベストだと想うから」ねぇ、でも、貴方の温もりがまだ染み付いて離れないよ時間が経てば 癒えるの？そんな奇麗事要らないよ。だって、ねぇ「幸せにしたい」って言ったじゃない。「今まで苦しんだ分、俺が幸せにするから」って言ったじゃない。貴方の云っていることは正しいのかも知れない。そのとおりなのかも知れない。でも、もう貴方の私にしか見せなかった仕草はもう見ることは出来ないの？苦しみは苦しみにしか変わらなかった愛しさを憎しみに変えることが出来なかった之は私の罰？苦しんだ時間は報われるときを知らない。依存症な私居場所なんてなくなっちゃったよ。独りぼっちだよ
2005年05月10日
コメント(0)
-
赤い線
訳もわからず儘、赤い線を引くもう止めてくれる人など居ないこのことで、母になんとののしられようが、私には関係ない。だってもう貴方は居ない意識が遠のくよ何であの時、逝けなかったのか赤い線を無意識に引く。だってもう止める意味なんて無いもの貴方はもう遠い止めてくれるのは 愛情ではないんだね私が欲しかったのは、貴方だけだったのに私を止めることが出来たのは貴方だけだったのに＿
2005年05月10日
コメント(0)
-
目覚めちゃったね
しくじった。生きているということが之ほどまでに残酷とは。あのまま目覚めなければ良かったのにやっぱり目覚めても、苦しさは変わらないよ。薬の大量服用でぼーっとした頭で、やっぱり貴方は居ないんだと想った。とにかく致死量に達するまで溜めなければ逝けないのか。だって貴方への想いに潰されそうだよどうすれば、断ち切ることが出来るの？死ぬつもりなど毛頭なかったけど、いざ目覚めてしまうとやっぱり「死」を求めただって貴方が居ない触れては呉れない もう二度と＿
2005年05月10日
コメント(0)
-
終わらせるために
取り合えずコントミン２０錠・セロクエル １００ｍｇ サイレース錠 ２ｍｇ ハルシオン錠 ０，１２５ｍｇ ×４袋・セルベックス細粒１０％ セロクエル ２５ｍｇ×２ ソラナックス錠 ０，４ｍｇ ×４袋サイレース１０錠胃薬４錠（吐いてしまわないように）追加。セロクエルを数錠。肉を切り裂く傷みを具現化二度と目覚めたくは無い。
2005年05月09日
コメント(0)
-
半分以上停止した頭で
考え付いた先は、現状を耐え切れない私が選んだ選択はリセットをすることだった大丈夫。この程度じゃ死にはしないよ。この程度の薬では死ねないことなどわかっているよだから呑むんじゃない。だって、望むのは「死」じゃなくて全ての「リセット」だもの。そして起きたら・・・嗚呼、やっぱり貴方は居ないんだ何も変わらないかも知れないでも、思いついたのは之だけだから貴方を失った私はもう どう現状を生きたらいいか解らない音楽にすがり付けばいいのかも知れないちゃんと、起きたら私の人生を歩むからだから、お願い。今だけは全思考回路を切断して貴方の思い出に溺れていたいの意識が中々落ちなくて怖い私は正気ではないのかも知れない正気じゃ現実は残酷すぎるよ嗚呼、何処から何処までが、私の意志か解らない全部奇麗事を言っているのかも知れない多分私は前々からだんだん貴方の気持ちが離れて行っているのに気付いていたのかも知れない現実を受け止められずに私は何処へ行った？貴方は何処に居る？私を見捨てた貴方貴方じゃなくても生きていけるのかも知れないね普通に考えればでも 貴方に依存した私はどうすることも出来ずに立ち尽くすばかりだから少しでも前に進むために「リセット」全部が真っ暗目の前が見えない全部が真っ暗今も未来も残酷だ薬で全てを誤魔化してだって、誤魔化し誤魔化して生きていかないと私は生きて行けないよ起きたらちゃんと貴方に普通に接するから貴方と普通の関係に戻って其れはもう私に残酷であっても其れが貴方の優しさでしょう？貴方を愛してた誰よりも信じてた信じてたこころは裏切られた其れは正しい表現じゃないかも知れないねだって、私は貴方に「もう貴方は何も考えなくてもいいから」っていったから。貴方の重荷には成りたくは無かった。其れが私のプライドだったから。私の精一杯の愛情だったからだって貴方が私で苦しむ姿など見たくは無いから貴方と私にはもう何もない＿二度と触れてはもらえない愛してもらえない其れが私を縛り付けて動けない正気に戻ったら私は生きてゆけるだろうか
2005年05月09日
コメント(0)
-
リセット
周りから見れば、何でもない唯の失恋かもしれない。”普通”に現実を受け止めることが出来ない私と、現実を受け止めて、貴方に無償の愛情を今でもまだ注ぎ続けたいと想う私と、現実が辛すぎて、考えることが出来ない私と、それでもまだ貴方の暖かさが忘れられない私と、色々な私が代わる代わる入れ替わる。貴方への愛情も全ての感情も全てリセットさせてしまいたい。でも、それでも私には貴方しか居ないんだと想った＿
2005年05月09日
コメント(0)
-
独り
私はやっぱり独りぼっちだったんだ貴方の言葉に嘘はなかったとしても、この事実だけは変わらない貴方は最後までこの言葉を伝え続けてくれたけど私はやっぱり独りぼっちだった愛した貴方は私のことを愛せないといった
2005年05月08日
コメント(0)
-
赦されない事実
貴方がもう居ないなんて考えたくない貴方はもう私には触れてはくれない貴方にもう愛してもらえない＿現実は残酷すぎて、之は悪い夢なんだと想いたい。まだ現実が受け止められないよ中途半端な貴方の優しさは今では残酷すぎるよもう会いたいと願うことは赦されないんだもう愛してもらいたいと願うことは赦されないんだ幸せすぎたときはもう戻らない＿憎むことも出来なくて狂ってしまうことも出来なくて現実は唯唯残酷すぎる愛情がなくなったから、最後まで抱いてはくれなかったの？愛情がないなら何故優しくするの？愛情が無いなら全部捨てて欲しかったいっそのこと殺して欲しかっただけどそう願うことも赦されないんだ目の前が真っ暗で何も考えられない思考が停止する考えたくない先逝く私を赦してください最後まで貴方の重荷にはなりたくなかった。
2005年05月08日
コメント(0)
全59件 (59件中 1-50件目)
