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本当は
もう答えみえてるんじゃないの？ いつまで続けるよ こんな思い
June 24, 2012
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グチ
人それぞれの幸せの条件があると思うけど、どこまでが幸せと感じていいものなんだろうか…蛇口をひねったら水が出る。スイッチを押したら電気がつく。美味しいものを食べることを選ぶことが出来る。好きな映画を見に行くことが出来る。満たされているか．．．そう考えたら、私は満たされていない。愛されていないと痛感するのだ。こんな人生でいいのだろうか。真剣に悩む
November 6, 2011
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我慢
あいつにメール打たないから、ここにぶちまける… 昨日、仕事だって言っていたし、バイトだって言っていたし、次の日、予定あるって知っていたから、連絡するの我慢した。 友達に会ってるなんて、知らなかったから、じゃぁ我慢しないで連絡すればよかったなぁ～って だから、今日は聞くだけならいいだろうって思いきって聞いてみたのに… 約束、どっちが先？ また、仕方ないって諦めるしかない現実？ 君は、ずるいよ。 また、無視するんでしょ？私の感情が落ち着くまで
October 16, 2011
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さっき
また感情が湧き出しそうになった。理由。道頓堀がテレビに出てきた。これだと思う。私は、あの人のこと、好きだったのか執着なのかわからないけど、まだ気にしているようだ。さすがに泣く事まではいかなかったけど。昔のことがフラッシュバックのように甦って、吐きそうになった。本当に吐くわけではないけど。暫く、お風呂場で動けませんでした。そして、過去すべてが、私には何も残ってなくて。それが無償に辛くて。情けなくて。私って。なんなんだろうって思った。私ってなんだろう。繰り返すつもりないのに、ほかのサイトにはもう書けないからここで愚痴りました。自分のこと。自分を愛せないのに、人を愛すること出来ない。大切だと思っている感情もきっと繋ぎ止めたい、一人になりたくないと思うだけの感情。投げ出せるのかな。。。その人のために。
October 15, 2011
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さて・・・
愚痴るのは、ここが一番。誰も知らないところで話せば、自分だけの消化になる。仕事をし始めててからのストレスがとても増えた。男にもストレス。仕事にもストレス。おかげでどんどん太っていく。本当に壁とか蹴りたくなったし…でも、安いお給料で頑張っています。だけどね。この前。濡れ衣を掛けられて、なんかなぁって思った。パソコン入力をメインなんだけど、パソコンに必要ない言葉が入っていたらしい。私はそれを打つことを知らなかったし、打った覚えがないから、「これを打ったのは私ではありません」と言うと．．．「これは、ななこｻﾝしか打たないでしょ。」「でも、打つことを知らなかったので、私ではないと思うのですが…」「うちのスタッフが打つはず無いから」・・・私はスタッフじゃないの？…確かにほかの人たちに比べれば、バカだし、仕事も遅いかもしれないけど。この差別化…少し凹んだよ。でも、数ヶ月前より全然平気。本当にキツイときは、言葉すら打てなかったもの。そんな感じでした。
October 7, 2011
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yahooｻﾝの占いを転送してみた。
少しおもしろかったので．．．私の控えみたいなものです恋することと失恋することは、まったく異質な世界観です。恋は、目にもかけなかったちょっとしたことにも関心を示し、自己啓発へつながります。失恋は、どんなに強いといわれている人も静かな片隅へと入り込んでしまうものです。恋はいくらしても大きな問題は生じませんが、失恋はちょっとした感情や情緒を狂わせてしまうこともあります。恋は「幸せ」、失恋は「辛（つら）い」というように、「幸」の横棒を一本取っただけで「辛」という文字に変転するくらい、失恋は心を落ち込ませてしまうものです。ここでは4枚の絵から、あなたがどれくらい失恋を引きずるタイプなのかを探ってみましょう！あなたは、喜怒哀楽の表現がとてもはっきりしているのではありませんか？「孤島に2つの実をつけたヤシの木が茂っている」を選んだあなたは、目新しい事柄に強い関心や興味を引かれる人のようです。自分の感情をすぐに周囲にぶつけてしまうので、被害を受ける人もいそうです。あなたは根っこのない木のように、強い風によって支えとなる大地まで揺らしてしまうような激しい感情の持ち主ですが、実は柳の木のように穏やかにしなやかに揺れる人格を望んでいるようです。理性とは、よく聞き、よく見て、よく話し合う能力をいいます。そのことによって、あなたは新たな感情を維持できる人格に生まれ変われます。そんなあなたが失恋した場合は、とても激しく感情をぶつけそうです。恋愛をしているときも、失恋したときもあまり感情表現は変わらず、とにかく燃えるばかりの愛情や怒りを相手にぶつけることでしょう。ただ、感情を吐き出してしまった後は落ち着くタイプなので、長く痛手を引きずることはないといえます。あなたの感情の豊かさは素晴らしい個性の一つ。それを短所ではなく、長所として認められるような生かし方をしていって！引きずっているような気がする私…色んなこと書けなくなって、今、こうしてまた書いてみてしまいました。どこで書いたら、自分は落ち着くのかな～
September 28, 2011
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大切な人
この地震で多くの人たちが苦しみ悲しんでいる思います。お見舞い申し上げます。でも日本人は強い。また乗り越えられると信じています。そして、いつも思っています。今もまだ多くの人たちが無事であることを。少しでも早い復旧を。私のところは、大きな被害もなく、何事もなかったように過ごさせて頂いています。だから、自分自身がおかしくなっています。私は、自分から捨てたい感情を逆に捨てられてしまい、戸惑いを隠せない状態です。何度も、何度も話し合いをしたくて、連絡をとっても、「今はごめんとしかいえない」と言われ、もう限界でした。理由は言わない。自分が凹んでいるときに会いたくない。これが答えでした。納得できない。でも、すでにもう連絡を取れない状態です。自分がどんな立場でどんな状況に置かれていて、どれだけバカにされているかわかっているつもりです。でも、それでも、信じている。待っている。何で、こんな風になってしまったのだろう。誰かに依存しないと生きていけなくなったことが、情けないと思います。大切な人がもし、近くにいてそれを自覚できるのなら…本当に大切にすべきだと思います。人の命なんて、儚い。大切だと思ったときには失ってしまうかもしれない。あの人には、それが別にいるということ。でも、逃げないといったのに、自分の感情が凹んでいるという理由で私の存在を無視するなんて、傷つくに決まっています。どうしたら、自分を取り戻せるようになるのか。人として生きていくことができるのか。私は、また、同じことを繰り返そうとしているのです。
March 21, 2011
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やっと聞けた真実
自分がおかしくなる。だから、聞いてみたかった。それさえ聞けば、きっと私は前に進めるそう思って。「奥さんと別れる気ないよね？お子さんのためにも」これだけで十分きっと答えが返ってくる。答えが来た。求めていた答え。そう思っていた答え。少し違ったのは、今は別れる気がないと言われたこと。今は…なんて残酷な言葉なんだろう。じゃぁいつかはあるの？そこで食いついてみてもいいけど、そこまでして自分の心を掻き毟りたくない。だから、「答えてくれてありがとう」とメールした。この頃、会ってない。会おうともしてくれないし、奥さんのところには毎週行くのに、私には会いに来ない。それで、私があの人を少し責めた。メールで責めても答えは来ない。ずっとそうだった。うっとうしくなっているのかな…だったら終止符を打ってほしい。それで聞いた内容だ。平気だと思った。でも、違っていた。涙は溢れ出て、止まらない。あいつのときのように傷ついてる。どうしてかな。わかっていたことなのに…相手は別れる気なんてない。あいつから気持ちをなくすために、好きになった人だったのに。おそらく、私の方が彼を好きになってしまったんだろう。そして、彼は冷めてきているんだろうね。どうしたらここから抜け出せるのかな。
February 18, 2011
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明けましておめでとうございます
今頃ですが読んでくれている方に信念の挨拶をしたいと思います。 正直。 自分が悪いのですが、追い詰められています。 プラスになるために努力もしないで、時間だけが過ぎているって所です。 弟の嫁になる子が何日も何日も来て、泊まっていき。 いい加減になれなくてはいけないのですが、ちっともなれない。 私の方がもうボロボロで… 幸せそうなあの子たちの声を聞き、私の現実を打ちのめす。 って感じです。 今年は幸せになるために進もうとしたのですが、なかなか… 少しでも頑張れるように生きて生きたいです。
January 15, 2011
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私は私
そんな風に割り切れたらどれだけいいかな～弟が婚約をした。今、まさに「僕に娘さんをください」なんていって、おｋ貰ってその家に宿泊してるらしい？私は？もうよくわからない。とりあえず、イライラだけは募る。でも、私は私。そう思えるなら本当に思いたい。クリスマスにいい事なんて思いだせない。
December 24, 2010
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大泣き
今日は、これでもかってぐらい泣いてしまった。 今、まさに、泣いたって感じ。 お子さんの写真、待ち受けにしていた。 何も考えてくれていないってことでしょ・・・ 私が、どんな気持ちになるかなんて、何とも思ってくれていないってことだよね。 携帯開いて、ちらっとみて絶望しました。 急いで家に戻り、泣き崩れた。 久々、今も涙は止まらない。 バカにしてる。 私が傷つかないとでも思っているのかな。 それでも、私が好きでいるから大丈夫と思っているのかな。 涙、本当に止まらないよ。 なんか、悔しいな。 こんな恋愛しか出来ない自分。
November 29, 2010
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昨日の夜
私の中で終止符を打った。 別れると思い沢山泣いた。声を殺して泣いた。 一緒にいる意味がどこをどう探しても見えないからだ。 友達に戻れるなら、それでいい。 知り合いに戻れるならそれでいい。 私には、それしか道がない。 人はドンドン欲が増えていく。 でも、もたない…心も体も今、ボロボロだと思う。 なのに、会おうと言われてホイホイ付き合う愚かな女。 そして、彼はとうとう私に嘘をつきだした。
November 27, 2010
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続き書くべきだけど・・・
もう、いいかもしれないな… どうせ、結ばれない恋だもの。 傷をここで書いたところで、あの人が私の心に戻ってくることはない。 本当、私は、なにしてんのかな… ときめいた時間は幸せでも、現実はそれ以上に恐ろしく、自分の心を破壊していく。 心臓がとっても痛い。 なんだろうなぁ…
November 26, 2010
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懺悔～２～
あの人を思い涙するって私、本当に好きになり始めているのだなっと実感した。 それが、この先、開けてはいけない日々の始まりと知っていた。 でも、もう、きっと止められなかったんだ。 ４時半過ぎてからメールがあった。 私は、そのメールを読んで、再び涙を流した。 寝てたって。 ﾌﾌﾌとそして笑った。これが彼が私に対しての態度。 あの男と変わらないじゃない。 何に惹かれているのかすらわからない。でも、彼に惹かれている私。 そして、電話が鳴った。 「会おう」 「もういいよ」 「会おうよ。今から行く」 「・・・」 「いいじゃん。会おう」 「分かった」 自分の意思の弱さ。ここで会うことにしなければ、よかったのかな？ 会って食事をして、公園に行った。 その公園で色々話をした。懐かしい過去の話。今の話。 その公園にずっといた。恋人同士がほかにもいる。でも私達は恋人でもない。夫婦でもないのだ。 時間だけが過ぎていく。でもその空間がとっても居心地が良くて、帰りたくなかった。 ここで使うべきではないけど、勇気をだして、そこで初めてキスをした。 自分からしたんだ。 最後だと思った。もう会わない。 彼にギュッってしてもらう喜びを感じてさよならできたら一番いいって思ったから。
November 24, 2010
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懺悔
さて、ここは私がいつも自分でいられる場所。 どんな言葉もどんな事実もここには赤裸々に書いてきた。 自分がここで話すことで自分を保っている。 今回の懺悔は、きっと衝撃だろう。 だって自分が衝撃をうけているのだから。 私は、恋をした。でも、それは絶対にしてはいけない恋。そう私が裏切られたあいつと同じ不倫の恋というやつだ。 もちろん、相手に断られれば、それで終わりだし、もともと子供も二人目が生まれるということで、気持ちもないことも分かっていた。 だから、擬似恋愛。 あの男を忘れることが出来るのなら、恋という錯覚を誰でもよかったのが事実だ。 ところが、そんなことできる人間じゃなかったということの話。 ただの気持ちだけでよかったのに、思いのほか自分が夢中になっていくのを感じた。 お金を使ってくれるわけではない。 何もかも割り勘 出来るなら私が出すと言うぐらいのスタンスになり始めている。 正直、こんな恋愛私が上手く行くはずもなく、ずっと戸惑ってた。 相手が（嫁さん）が出産のために実家に帰っているのをいい事に、私は、その人の家に行った。 最初は、シャワーを浴びたいからと私は、人様の敷居を普通にまたいだ。 もちろん、そのときは、何もない。普通に相手がシャワーから出てきて、そのまま食事に行った。 私も、あいつの怨念からずっと抜け出せないから、そのことを相手に伝えながら、少し涙した。 その日は、いろんな話をして、別れた。 それで終わらせておけばよかったんだ。 メールをするうちに、気持ちが少しずつ膨らんでいくのを感じた。 この人のこと、好きなのかもしれない。 でも、恋をしてはいけない。 お子さんも奥さんもいる手に入らない。相手にも気持ちがない。 そんな障害が自分を狂わせたのかもしれない。 相手が少し気のある素振りを見せてくれると、私は、ここぞとばかりアピールを仕掛けた。 もちろん、相手がどう思っているのかもわからない。 未だにこう思っている。 「一時の遊びだろう」と 相手が近づいてきたと分かったから、次の会う約束を取り付けた。 でも、その日は「奥さん」が来ていた。 お腹の大きい奥さん。上の子を連れて、彼の元へ。 でも、会うといってくれたので、私は彼の連絡を待った。 ４時 約束の時間 ３時ぐらいからソワソワして彼の連絡を待つ。 でも、４時過ぎて連絡が来ることはなかった。 これが、答えか。 これが現実なんだ。 そう、これが…そう思うと、涙が出てきた。 あの人を思い最初に流した涙だ。
November 18, 2010
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顔を洗っていて
久々にあいつの行動を思い出した。 あいつが年末年始私についた嘘。 新年会も忘年会も参加することを嫌っていたあいつがどんどん参加して、なおかつ、新入生の歓迎会って… あの女と会うための嘘が私の心にまだ残って苦しめていることを久々に感じだ。 泣くことはない。 でも、まだ痛みとして残っていた。 ここは、一番私が素直に自分の思いが書ける場所。 ＧＲＥＥでもmixiもモバゲーも全部書けない。 ここしか、自分を吐き出す場所がない。 戻ってきます。 少しずつ。ここに。 ここが私の場所だった。
November 16, 2010
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手が震える
大丈夫だと思っていた。わかっていたことだし、知ってもいた。人はわかっていても、どうすることも出来ない。心の中の奥のほうで、本当に泣いている。涙は少ないけど、本当に泣いている。喪失感本当に、苦しいときって、涙ってゆっくりしか出ないんだね。ここでしか書けなかった。どこにでも存在するあの人の前ではとても書けない。本当におめでとう。
November 12, 2010
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頭痛
10日目 やばいかな… 左側後ろ痛い 目にも違和感 手先、お風呂上がりに痺れを感じた。 むくみもある
November 8, 2010
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大切な人
私にはいない。家族がいるじゃん。友達がいるじゃん。って、それは・・・そうだよね・・・で終わり。最愛の人ってどうやって見つけることできるのかな？失えば気が付く？それでは遅いよね。もし、本当に人類滅亡が残りわずかなら、何をしてでもいいから楽しく生きれたらいいのに・・・
October 18, 2010
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やはり
ダメだね。 錯覚な恋は、苦しみを救ってはくれなかった。 久しぶりにあいつを思い出して泣いてしまった
October 5, 2010
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久々だな
切ないとかは、ないけど、携帯電話が鳴るのを待ってる私。 鳴らない電話を見ちゃってる…
October 5, 2010
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錯覚かもしれないけど
気になる人がいる。でも既婚者。だから、これはもう叶わない。心に秘めるだけの恋。でも、きっと錯覚だと思う。あの男もこんな感じで恋して、ﾒｰﾙでﾊｰﾄﾏｰｸを送り、連絡取り合い、会ってどんどん好きになったんだね。だったら、そうやって私に好きになったんだって言ってくれればいいのに。あの態度。やっぱり、許せない。そして、あの男も。気持ちがないなら、別れてくれればいいのに。どちらにせよ、今の私は、どん底で勝手にもがいています。どうせなら、この錯覚の勝手な恋を適当に楽しみます。先に進める気もない気持ちだし。芸能人と恋しているみたいに楽しもう。そしたら、バカな事考えないで済むだろうし…
October 4, 2010
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悲観
あの男の再来か… 人に気持ちがなくなるとこんなにひどくなるんだね。 同じことを繰り返す前に、切り捨てないと。 私がまたおかしくなる
September 30, 2010
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孤独
おかしいよね。 彼いるのに、この激しい孤独感 涙も止まらない。 怒りや悲しみが吹き出してくるよ
September 26, 2010
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もうだめかもしれない
今、別れたいのか聞いた。 この答えはいずれわかるけど、今、打ち終えて送信したから、まだ時間は掛かると思う。 一人ぼっちになるのは、もう慣れた。 仕方がない。 私は二兎追うものは一兎も追えずで、すべて失うんだ。 ご飯も優しさも甘えてきた私に全部なくなってしまうんだな。きっと。 でも、いずれ話さなくてはいけないこと。 あの男で懲りた。 私、嘘付いて、付き合ってきた罰だね 今回は、自信はない。 ダメだと思う。 女がいる。そう思うんだ。 いなくても少なくてももう私に気がない。 愛情を感じないのだ。 きっと、ダメだろうな。 でも、まだどこかで信じてる。 でも、ダメだと思う。
September 22, 2010
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元に戻った感じがします
いつまで引きずってんの？ このブログ読んでいてくれている人は思いますよね。 だって、私がそう思っているし・・・ でも、あいつが好きでやっていたﾓﾝﾊﾝもきっと今ではやってない。 あの人が私と付き合ってくれていたとき興味を少しでも持っていたことも今ではなんとも思ってないと思うと。なんだか、切なくなってしまいました。 バカだよね。 散々バカにされてもまだ、あいつを求めるなんて病気だね。 依存これが本当の依存なのかもしれない。 散々バカにしたはず。 散々コケにしたはず。 なのに、なんでこんな思いをしなくてはいけないのだろう。 本当にただただ悔しいです
September 21, 2010
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ダメダネ
暇になると、あいつのｻｲﾄを覗きに言って、そして、玉砕して帰ってくる。 私、いつになったらあの男からさよならできるんだろう。 昨日、カレと一緒にいて思った。 何で、楽しくない時間を共有しなくてはいけないんだろう。 きっとカレもそう思っている。 別れるﾍﾞｷだとお互いがおもっているのだ。 でも、出来ないでいる。 その言葉を口にしたら終わるってわかっているから。。。 今日は、カレが休みでも３連休でも会わない。 ３連休と聞いたのは、最近だ。 あの男がやわらかくなっただけで基本一緒。 しいていうなら、自分のものは自分で買えってところはあの男と違う。 過去をみても仕方ないだ。 今見ないと。 今の状態をみて決めないと。 長すぎた春には幸せは来ない。
September 20, 2010
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あの男の再来
今、本当にそんな感じ… 楽しくするなら自分がかわらないといけない？ 頑張ってるよ私
September 19, 2010
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随分サボっています
再び、感情が戻ったと・・・ でも、泣くことは少なくなりました。ほとんどないって言ってもいいぐらいです。 今、「東京ラブストーリー」を見ています。 深夜やっているので見てるのですが、１話から号泣です。 幸せなのに、先を知っているから、一つ一つがとっても切なくて、一度見ないで消そうと思ったのですが、やはり見てしまいました。 本当に、切ない 「近くにいるのに、遠くに感じる」 このことは、あいつにも今の彼にも同じように思います。 彼とは、本当にうまくいっていません。 今度ちゃんと話し合うことにしました。 どんな結論になるのかわかりませんが、いずれまた報告できることがありましたら報告したいと思います。
September 16, 2010
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今度こそ
私は、一人ぼっちになるかな。 もう、耐えられなくてﾒｰﾙ送ってしまった。 結婚する前から行為がないのなら、もう辞めたいと。 どう反応してくるのか、わからない。 たぶん、全然メール来ないと思う。 彼の言い分もきっと分かる。 私はゴハン食べさせてもらったり、しているし。 だから、ホテル代を出すのが嫌だっていうのなら、そういってくれれば納得するけど、でも、私だって、まだ女だし。 あの男以外で涙するのも久々だな。 それも、この傷も相当でかい。 彼を苦しめるかもしれないけど、私も納得する答えが欲しい。 もし、これで、ダメならば、私は、本当に一人ぼっち。 自分の人生で本当の一人になるのだ。 自分を見つめなおすにはいいとき？ いや、私死ぬかも、今度こそ。 幸せなんて、何にもない。 新しい服を着ても何も言ってくれない。 食生活が違う。 価値観が違う。 結婚してうまくいくかな？ でも、一人になりたくない。 それはわがまま？ 久しぶりにズシンと重い心の変化が来た。 苦しいな。
September 5, 2010
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この一週間
正直、あいつを殺したいとか自分で死にたいとか、そんなことを考えた。 あいつより、あいつとその女二人。 そこまで追い詰められた自分を冷静に落ち着かせて、再び破裂しそうになってそんな毎日だった。 でも、今日は、平気 知り合いの人にあった。 お話などをして、元気や優しさを貰った。 だから、今日、ネコと散歩したときに出る発作が出なかったのだ。 今まで一度も発作が出なかったことないのに、今日は本当にすごい。 とっても嬉しい。 明日になればまた出ると思う。 連絡、彼にしてみたけど、都合が悪くなると連絡をよこさない。 見て見ぬふりをしていて返信を送ってこなかった。 はぁ、一人になるのは怖いけど、このままでは、きっと彼に対しても彼が私に対する行動もおかしくなっていくだろう。 とりあえず、まえに進むことだけを考えて生きていかないといけない。
August 27, 2010
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驚いた
好意を思ってくれているのかわからないけど、ｶﾞﾝｶﾞﾝ絡んでくれる人が現れた。 でもね。 まったく心がざわつかない。 それどころか、辞めて欲しいなってすら思う。 裏切られた傷は、ここまで来ているんだ。 歳だからっていうのもあるかもしれないけど、恋愛が本当に怖い。 男性が信じられない。 友達とか昔から知っている人には何とも思わないのだけど、新しい恋とか、新しい人との未来が全然向き合えないのだ。 こんなに、苦しめられているのに、新しい恋をしたいとすら思わない。 まぁ、新しい恋とかの問題ではないけど、もう、二人も好きになりたくない。 大切な人は一人でいい。 その人がちゃんとつなぎとめてくれるのであれば、私は本当に幸せでいられるのに。 昔なら、すぐに新しい恋に興味を持った。 でも、今は、違う。 裏切られた傷が、進めようとしてくれない。 こんなことあるんだって今日思った。
August 24, 2010
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発作的なこの苦しみ
もう、本当に嫌だ。 辛いよ。 本当に 辛い。 すぐ治まるんだけど、この発作が嫌だ。
August 22, 2010
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はぁぁぁ
今年も花火すら見れなかったなぁ・・・ 一緒に行こうなんていってくれる人もいないし。 なんか、私の人生ってなんだろうなぁ・・・ 本当に、何してるんだろうなぁ・・・
August 21, 2010
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まだまだ
私には、時間がかかりそうだな。 どうして、こんなにあの人を思うんだろう。 怒りとか悲しみとかで、完全に支配されている。 どれだけ、嫌味なこと言われた？ 傷つくこと言われた？ 十分なはずだよ。 何でなんだろう。 どうしてなんだろう。 あの人が、私をどんどん殺していく。 立ち直るためには、まず何が必要？
August 21, 2010
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あいつが見る前に
mixi退会しました。 これでいい。 私はもう、あの人のことは終わろう。 あんな暴言みても、意味ない。 響かない。 それでいい。 これでいいんだ
August 20, 2010
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暴言
mixiに吐きまくった。 これで、あいつがもし日記を見たら分かるだろう。 今の私は、最低だ。 憎しみから何もうまれないってわかるのに。 どうしてこんな風になっちゃのかな。 でも、止まらない。 止まるまで続ける。 本当にひどいことを書いている。 でも、もう止まらないんだ。
August 20, 2010
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さて
泣いたことだし、書きますか。 あの人、認めなかった。 「そう思っておけばいい」 だってさ メール見たって言っても、「仕事のときは仕事だ！」「ｿﾌﾄのときはｿﾌﾄだ！」だってさ 絶対に認めなかった。 そして、「謝る気もないよね？」って言ったけど、謝ってもくれなかった。 誠意0 誠意のｶｹﾗすらなかった。 信じられる？ 結局聞きたいことをぜ～～～んぶ上手くはぐらかされて、終わった。 ｳｼﾞｳｼﾞしていたのも、あの人が、謝れば終わるって思っていたのも、あいつには私なんてすでにどうでもよくて、「お前が被害妄想しているだけ」としか思っていなかったみたい。 電話切った後、あいつGREEのｱﾊﾞﾀｰ変えてるんだよ。 電話しているときもｶﾀｶﾀなにかしているし。 あんなに最低男だとはおもってもみなかった。 だからいってやったんだ。 「あんたが、次好きになる女が出来ても、私以上にあんたのこと好きになるやつは現れない」 「覚悟すればいいって」 「まぁその分、あんたがすきになればいいだけだけどね」 って付け足したけど、 本当に好きだったとあんたに依存していたとちゃんと伝えた。 でもあいつには何一つ心には響いてない。 無言 それで終わらされた。 最後に 「就職どうなの？」って聞かれて、上手く言ってないといってﾒﾝﾀﾙ弱いからと伝えたら笑われた。 最後に「頑張って」 と言われて電話を切ったけど、あいつは、話しているときも何かしていた。 その女が好きだったのか？の問いかけにも 「嫌いじゃない」 「同級生だから」 とだけ、そう思っておけばいいって。まるで私が悪いみたいに言われたよ。 最低だな。 信じていたのに、嘘つかれたっていったら、あいつ、「嘘はついていない、黙っていただけだって」 一体どんなイケメン？ 早く自分を持たないと、こんな最低男の何を愛していたのか。 本当に本当に 私は。 何を見てきたんだろう。彼の。 7年付き合ってあいつから私を心配して、気遣うことなんて何一つなかった。 今頃、その女に電話かメールして連絡来たって言ってるんだろう？ 大好きだもんね。その女 「旦那がいる人がうろうろ出歩けるわけない」 って、「じゃぁ何で会う必要があるわけ？」と言った言葉にも無言 「会えるときに会おうかって話になって」 「だからなんでそんな話になるの？」 って聞いても答えなし。 お前は響かない鐘か！ でも、これで前ほど辛くない。 もういいんだ。 あいつには何を話しても伝わらないんだ。 本当によくわかった。
August 18, 2010
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あいつ
浮気認めませんでした。 そう思っておけばいいだってさ 最後まで、あいつは認めなかった。 その女とでも今から話すのかな。 とりあえず、私の7年は終わりました。
August 18, 2010
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やっぱりまだあの女と
つながっているんだと知った。 ﾐｸｼｰで私だとバレないように、普通に接してきたつもりだったけど、ダメだね。 私が、あいつのメール楽しみになってきていて。 連絡がない１４日思わず、２回もメールをあいつに打ってしまった。 そして、後悔したんだ。 ﾒﾁｬｸﾁｬに言ってやろうと思ったのに、待っている私。 前と何も変わらないじゃん。 そして、メールの連絡があったのは、１５日の夜遅くだった。 なんだ。まだ、あの女と会ってるんだ。 そうだよね。 私が知らなくてもいいあいつの今を、なぜここまで必死になって、見つめる必要があるんだろう。 本当に、なんで、ここまで執着するのか。 何でだろう。
August 15, 2010
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お盆は
変わらず、本当に辛い日々をすごしています。 ふとしたときに思い出し、胸が痛む。 前ほど泣いたり、叫んだりすることはなくなったのですが、あいつの言葉、行方。 私には向けられないその言葉に傷ついたり、笑ったりしてしまっています。 私は、本当に完全にストーカーみたいになってしまったようですね。 あいつのことを探して見ている。 あいつは、私のことなんて、片隅にもないのに。どうして、私はあの人から離れなれないのだろう。 あいつが言った言葉 次の恋愛は慎重にします。 彼女はいません。 こっちがいいたい。次の恋愛は、慎重にしたいって。でも、男なんだから、君はすぐにでも、年下の女の子ゲットできるものね。 私は？ この痛みをいつまで引きずればいいのだろう。 友達たちが、何度も元気づけてくれるのに、私は何にも成長できていない。 それどころか悪化してきた。 もう、正直、本当に疲れています。 心が。 ちっとも元気じゃない・・
August 13, 2010
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また出た
この発作みたいな感情 本当に嫌だ。 あいつに謝ってもらいたい。自分にも非があることは十分にわかるけど、信じていた私の気持ちに蹴りをつけたい。 我慢すべきなのか。 どうすればいいのか・・・ もうわかんない。 でもお盆でしょう。 また絶対に苦しむ 嫌だな。
August 8, 2010
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やちゃったな・・・
思わず書いてしまった・・・ モバゲーに自分の気持ち あいつが読むかはわからないけど、動物園に行きたいなぁって あぁ～週末になるとまたこれだもの・・・ 本当に嫌だな。 今日は頭痛に悩まされた一日だった。 そして、精神的に気分も落ちている。 いいことは自分から見つけなくてはいけないのにな・・・
August 6, 2010
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ＧＲＥＥ
はまっている・・・ 携帯欠かせない 今、流行のパワーバランス。もう東京ではブームは終わったのかな？ 私も手に入れました 先週か先々週のジャンプで商品説明している広告を見ました。 黒色です これで足を踏み外すことなくなればいいけど
August 4, 2010
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気持ち戻って
再び、落ち着きました。 いつまでこんなこと続くのかな・・・ あの人をいつになったら忘れることできるかな・・・ あいつからの謝罪いつになったら聞けるんだろう。 永遠に聞けないのかな。 ８月の空も輝いています
August 3, 2010
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この二日間
元に完全に戻りました。 久しぶりに、シャワーあびながら泣いた。 なんで、こうなるのだろう。 明日から８月だよ。 今日だって、彼は、男の人と海に行くって。 私が伝えた、変わって欲しいは全く無理だったってことだよね。 もともと、もう無理があるのかな。 左目もずっと痛いし、 押さえるといたいから我慢。 病院は行けるようになったけど、死ぬなら痛みなしで一気に死にたいな。 また、こんなこと言って。 本当に、だめな女だな
July 31, 2010
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減ってきたかな・・・
まだ、苦しいとか、辛いとか、悔しいとか謝罪とか・・・ あいつに求めるものはたくさんある。 でも、少しだけ前よりは回復しているような気がする。 大して何も変わってないけど、時間が少し解決してくれたようだ。 あいつが、２３時に帰ってきていても、あの女と会って帰って来ているんではないかと苦しんだ毎日。 今も、そうやって帰ってきているみたいだが、傷ついた心は少しは減った。 でも、たまに思い出し、胸が痛い自分にまだ悲しくなる。 早く、いい人を見つけるか、決断するかだが、決断は完全に鈍っている。 本当に、こんなに未来が見えないなんて。思ってもみなかった。
July 29, 2010
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ゲームの仲間
共通の仲間がいて、なおかつ、この状況を知らないというのは、本当にやっかいであります。 壊した本人が責任もってやってくれればいいけど、それもしてくれないので、とばっちりが私にきます。 課金が切れる後わずかな時間ですけど・・・ 今日は、久々にオンラインすることになりました。 あの人は来ないと思いますが、少々、ビクつきながら、まぁ来ても去っていくでしょうけどね。
July 28, 2010
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生きること
生きるって本当に残酷。 生きていても、何もしていない自分が情けないよ。 今日、知った同級生の死 私が、あいつに、翻弄されていた、春に天国に行ってしまったらしい 何も知らなかった。 私、何してるんだろう。 散々、このブログで今を生きようって言っているのに。 ずっと、同窓会を避けていた私は彼女に会えなかった。 一期一会 本当に情けないよ。
July 26, 2010
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何かもう
疲れちゃった
July 25, 2010
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