runattiの雑記帳

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Feb 9, 2005

結局元に戻した。

カテゴリ：恋愛

今日はこれで5回目の日記配信。
さすがにもうこんなのはしないけど

このサイトのことは東京の彼も大切な人も知っているから
やっぱり思いつくまま感情のままには書けないと
思ったのだけどやっぱりまた戻すことにしました。

やっぱり削除してしまうと自分の気持ちは伝わらないから。

今日は何だか精神的におかしいですね。。

9:22に書いた日記

遠距離っていうのはやっぱりつらいね。

平日の昼間と夜間は3倍くらい電話料が違うよね。
なのに昼間に昨日はいっぱい話しちゃった。

たまにこういう日があるのだけどそんな日は夜間に話さなかったりするの。
ばかみたいだね。

夜中は寝てるだろうって思って朝はまだ早いかなあって
思ってたら二度寝しちゃってたりしてさ。

相手は起きてたなんてことを知ると余計に悲しくなるというか
さびしく感じたりしてしまいます。

きっとまたいつものように昼間に電話がかかってくるだろうな。

でも何だか出たくない気分。
でも携帯が通じないとおうちの電話にかけてきちゃったり

で、今書いてるようなことを言うと「わかった」って
さびしそうに言うんだ。
だから僕はとりあえず出て何もなかったように振舞う。

同じことを繰り返しながらそれでもまた続けていくんだよね。

彼が今大変なのがわかるから力になってあげたい。

もっとちゃんと人生設計してきてれば良かったな。
パラサイトシングルの僕には何もなくて情けない。

とりあえず泣くだけないたらまた前を向こう。
でも今はもうちょっと泣いておこうっと。
泣くことで冷静になれるし気持ちも落ち着くからね。

ここまで書いて送信したけど削除してしまった。

この後10時と12時の休憩に電話で話したけど
眠かったり、お昼の支度中だったりで数分しか話さなかった。

でも午後3時のときはこれからのこと、ビジネスのこと
サイトのこと、いろんなこと考えてると何も出来てない
進んでない自分が情けなくて気持ちが沈んでいたから

彼とちょっと長めに話してしまいました。

空元気とかが出来ないんですよね、私。。
心配させて結局は時間とらせてしまった。

近ければ数十円ですむ電話代も何百円にもなる。
月にすれば何万円にも。それこそ一回くらい東京に行けるね。

そんなことを考えながら書いた日記がこれ。

15:23
本末転倒とはこういうことを言うのだろうな。

昼間に電話代かけさせたくなかったのに
気持ちが沈んでいたから彼に心配をかけてしまって
結局10分以上も話してしまった。

まあ仕事の準備もあるからそれ以上は無理だったけど。
これでまた電話代がかさむ。

かけさせないようにしたかったのにばかみたい。
とりあえず午後の仕事に行かねば。
顔も洗わないとぐちゃぐちゃだ＾＾

夜はまだ彼から電話がない。
今日は打ち合わせがあるって言ってたから
パソコンもまだ開いていないのだろう。

この内容を読んだらやっぱり気にするだろうな。
ならメールにでも書けってなものなのだけど。

なぜかこの日記に書いておきたくなるのだ。

とは言え落ち込んでいても始まらない。
今はこの日記を打ってても涙も流れてこないし
ちょっとは強くなれたのだろうか。

悲観的になったり杞憂ばかりしていても仕方ないよね。

もっとプラス思考で行かなくちゃ。

彼と一緒に暮らせるように彼を助けていけるように
頑張ろうp（＾0＾）q

何度も書き直しちゃってすみませんです。

(水)　20:17

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