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2003年01月の記事
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気迫の足らない僕ちん エンドルフィンで脳がパンパン
気迫の足らない僕ちん エンドルフィンで脳がパンパン １月も終わりです。 日記を書いていたら長いこと連絡が途絶えていたアメリカ時代の友人とメールで再会を果たしました。嬉しいことです。みつけてくれてありがとう。 名前をさらして書いたかいがあった。 名前をさらした上でどこまで自分をさらけだせるか、と言う度胸試しな気持ちもありましたが、やはりセーブしてしまいますね。 もっともっと現実、非現実を織り交ぜて赤裸々に色んなことを書きたい気持ちもありますが、ちょっとためらいが･･･ 気迫がたらんな。 と思って、こないだから偽名で秘密の日記を書き始めましたが、予想に反して、そっちの方が大人しいのはなんでだろ。不思議。純情です。うはは。 偽名だからと文章もゆるいです。ここも十分ゆるいけどね。でも飽きてきた。もう一個くらい他の名前でどっかに書きたい。 そうだ、バンド名決まりました。そのうちホームページ作るんだい。 やることたくさんあるな。 日記ばっか書いてないで曲作りなさいよ、自分。 最近またリップスライムばっかり聴いて、コピーしようと必死。うひゃ。 カツゼツとリズム感を養い、曲に詞を乗せる際のセンスを取得が目的。楽しくなりそうなので。 去年の夏は、ラッパーになるんだ！と毎日練習していましたが、出来るつもりでカラオケでリップを唄ったらボロボロでした。ひひひ。半分本気だったが。 何やってんだか。 おっ。０時過ぎました。２月です。わたしのお誕生月です。 寒い季節は大好き。 2003/02/01 0:37:25 モリスンは死んだ 昔ドアーズの映画を試写室で見せてもらいました。 Ｌｉｇｈｔ Ｍｙ Ｆｉｒｅの曲は好きだったが、誰が唄っているのかも知らなかった私。突如ジム・モリスンに恋をした。 恋をしたはいいが、相手はもう墓の中。 メグ・ライアン扮するジムの恋人、パメラが可愛くて、髪をのばして同じように結いあげ、丸いピンクのサングラスをかけていた。微笑ましい。 生きていたらそう簡単に逢いには行けないが、墓参りなら出来る。 いつか行けますように。そう思っていた頃、私の家族はベルギーに住んでいて、その夢は現実となった。 パリのペールラシェーズ墓地。ナポレオンの小瓶を持ってお墓まいり。 広い広い墓地の至る所に ジムの墓→などと落書きがあるので、迷うことなくそこに辿り付いた。黄色人種は私たちだけ。フランス人に、ヤップ、帰れ！と罵声を浴びせられる。かなりつらい。つらいが土にナポレオンを染み込ませる。 モリスンは本当に死んでいるんだな。 再確認をするための儀式。 その夜、眠りにつこうとする私の目の前にくっきりとしたジムのビジョンが浮かび上がった。あれはなんだったのだろう。決して私は夢を見ていたのではなかった。とにかく、誰がなんと言おうと、私は見た。幸せな気持ちで眠りについた。 次の日、もう一度、同じ道を辿って、ジムの墓へ向かった。 また意地悪な事を言われるかとびくびくしていたが、その日は大丈夫だった。 その代わり黒づくめの私は、美術館でボディーチェックをされ、アニエスb.とフォションで店員にかなりひどい扱いを受けた。 でもジムの墓参りがイヤな想い出だけで終わらなかったことはとても良かったと思っている。でもパリは嫌いだ。合わない。もう行きたくない。 2003/01/31 23:02:38 恋愛初期衝動図鑑 その十一 片想いの目標 用なし電話がしたい 友達にはいつだって電話出来る。 今忙しい？あっそう。仕事中か。じゃ、いい！ばーいばーい！と、用もなく電話して、ものすごく感じ悪く切ったりね。（相手によるが） 恋人になれば状況がわかるので大体いつでも電話出来る。 用のない電話をするのが怖い（怖い、と打とうとして小岩井、と打ってしまいましたが）のは片想いの時だけだ。なんでだ！嫌われたくないからだ！ 臆病者だよ、どうせ。 2003/01/31 12:15:17
Jan 31, 2003
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嫌いな言葉の羅列
嫌いな言葉の羅列 どうにも嫌いな言葉をあげてみる。 ＊ら抜き言葉。見れる、とか。気になる。 ＊ふれあい・・・ふれあい広場、とかそういうのはイヤ。偽善者っぽい気がするので。ふれあう、は平気。 ＊本当に大変な人に、頑張って。はなんか使いたくない。人から言われるのは平気。だからといって代わりの言葉がみつからずいつも苦労する。 ＊言葉のキャッチボール・・・胃が痒くなる。野球があまり好きではないと言うのも関係あるのか？ ＊はい、はい、はい。・・・言われるとバカにされた気分になる。はいは一回でよろしい！はい、はい、は時と場合による。うはは。数が増えるほどイヤな気分になりますよ。 好きな言葉はたくさんある。 ＊またね。 ＊あいたい。 ＊好きだよ とか。うはは。嘘、冗談です。思いつかないくらいたくさん。 2003/01/30 23:59:50 ハイティーンブギと私の遺言 電車の中吊り広告で、ハイティーンブギが復刻版で出る事を知ったワシは、会社帰りにパルコブックセンターに行った。まだ１，２巻しか出ていないが、購入。 去年から読みたかったが、その時は売ってなかったのでちょっと嬉しい。 よいこにしているとご褒美があるね。 気分上昇。 帰ってすぐ読む。田中邦衛にそっくりな登場人物が出てくるので、おっ、と思う。別に嬉しくもないがな。 昔一回読んだ時は生々しいのう、と思ったがやっぱり生々しい。いきなりレイプされてるし･･･。翔と桃子の気持ちになって、これから大丈夫だろうか、とどきどきしながら読んだ。昔は、きみたち、これから生活平気なのか？とか思わなかったけど、今はそのへんが気になる。確かこれからどんどん暗い展開になって行くような記憶があるが、早く続きが読みたい。まんだらけで探すか？ もう一冊、佐藤愛子さんの私の遺言、と言う本を買う。佐藤愛子さんは母が好きでよく読んでいるので、昔からワシも読んでいた。佐藤愛子さん、面白い。エッセイとかいつも怒っててね。特に娘さんのことを書いたシリーズが好き。 こんな風に死にたい、と言う本があるが、非常に興味深く読んだ。 佐藤愛子さんが遭遇した様々な霊現象について書いてある本。 今回の私の遺言と言う本は、それを更に深く掘り下げた内容。 途中まで読んだ。前に輪をかけて興味深い。 本屋でたくさん読みたい本があった時はわくわくする。 レジに行くまでに何冊も手に集めてゆく時。 お金を払う時は、やべ、と思うが、真新しい本の詰まった袋を下げて歩くのも、家に帰ってそれを開ける時も、楽しい。 本だけは値段を見ないで買う。ＣＤ買うのはためらうくせに。 昔確定申告するときに本の領収書を計算したら５０万以上でびっくりした。すげー。バブル。最近は減ってるけど、相変わらず、自分の好きな感じの本が分厚いとしあわせ。読み終わりたいが読み終わりたくない、そんな焦燥感が好きだ。 今日はそんな感じで、ちょっと良い日です。 2003/01/30 23:26:22 しあわせはいたるところに身をひそめているようだ。 落ち込み気味。 何がどうした訳じゃなく、いつもと変わらない生活なのですが。 こういう時は何処か遠くへ行きたくなります。全部捨てて。 昔から煮詰まると想像していました。エイビスで車を借りて、何処かチューリップが咲き乱れる丘を探して逃げ出す光景を。免許ないけどな。ｶﾞｸｯ。んで、昔チューリップと言う唄を作りました。自分の詩の中でベスト3に入る出来。 それはどうでもいいとして、同じような毎日でも幸せだとか不幸せだとか、日によって感じ方が違うのは、幸せはみつけだして感じる才能がやはり必要という事なのでしょうか。 今のわたしも才能に溢れてるぞ。同じ一日の中に不幸を探す能力にな。 こんな事じゃいけません。 昔、本気で鬱病の真っ最中の人と喋ってて気付いたんだが、目が真っ黒なんです。光がまったく入ってないの。普通少しくらいは光が入ってるもんだが、光をも吸収してしまうんだろうか。怖いほどだった。元気な人って目がきらきらしてるよね。人体って不思議。心のあり方でまったく違うんだね。 同じ1日だったら楽しいことばかり考えて過ごしたいものです。 どうせだったら目がきらきらするほうがいいな。ぎらぎらだとやらしいから、きらきらで。うん。 2003/01/30 11:30:35
Jan 30, 2003
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躁と鬱の微妙な関係
躁と鬱の微妙な関係 年末から意味もなく元気過ぎてちょっと反動が来ました。 寝不足で疲れています。 あと生活のための仕事はやはり疲れますね。 人から聞いた話。 躁と鬱は大体交互に来るらしいです。躁鬱、それぞれの期間の長さは人によって違う。 どっか海外の男の人が、生まれてから60歳くらいまでずっと躁状態だったんだって。んで、年老いて突然鬱になって、死ぬまで鬱だったらしい。 でも、そのおじいさんはそうなるまで躁状態で、とっても明るくて前向きで、周りの人にとても愛されていたらしく、鬱になっても周りの人に支えられて、鬱のままだけど割と幸せな状態でその生涯を終えた、と言う話。 ほんとに幸せだったのか？じいさん。 人の事だから分からんが。反対もつらそうだけどね。60歳までどよーんとしてるのもね。せっかく前向きになったら残りの人生あと僅か。いやかも･･･ ちょこまか入れ替わってるくらいがいいのかも。 以前のように落ち込んだりはしないけど、なんか気分がすぐれない。 あ、別におなかが空いてるわけじゃないからね。 今日はドライフルーツのイチゴとプル－ンを購入。イチゴはおいしいけどお砂糖はまぶさないでほしかった。 こないだ貧血だからと、気合を入れるためにプル－ンジュースを一気飲みしたら夜中からおなかが痛くなり、朝も出がけに腹痛に悶絶し、会社に遅刻しました。液体は怖いので固体にしました。二個食べたがどうやら平気みたいです。 プル－ンジュースはまじで危険だから、便秘の人以外はやめとけ。2003/01/30 10:54:01 木枯らしの日は電話出来ません 風が冷たいですね。 こんな日は携帯電話を持つ手がかじかんでしまうので、誰かに電話をかける事は躊躇してしまいますね。洋梨ソーダはまだみつかりません。 私の指を暖めるのは、テイクアウトカップに入ったコーヒーです。 手に入らないものがほしい。たとえば今日いつもよりたくさん見えた星の中で一番きらきらしていたひとつとか。陳腐だ。 2003/01/29 23:46:49
Jan 29, 2003
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荒唐無稽 夢の世界 転校生イルマリ、息子木村拓也
① 今朝私が見た夢。 私は中学生で、四国の海辺の中学へ転校する。そこで、東京の中学で一緒のクラスで、先に転校していったリップスライム、イルマリに再会。イルマリは体育の授業で浜辺で綱引きをしていた。東京にいたときよりも浅黒く、一度転んだのか、紺ジャージの上下は砂まみれ。かっこよかった。「よお。久しぶり」。そこで目が覚める。勿体無い。もう現実になんか戻らなくてよかった、と少し思う。 ② 母が正月に見た夢。 何故か、木村拓也が母の息子。居間から駐車場を見ていると、息子、拓也が派手なオープンカーに友達と乗ってちゃらちゃら帰ってきた。母は拓也に「芸能人だからと言ってそんなちゃらちゃら遊びまくっとっちゃいけん！！！」と説教する。すると拓也は、芸能界の仕事は大変で、ストレスもたまるし、たまにこうやって発散させないとつらい、と言うような事を言った。母は、そうか、可哀想に、と拓也の言い分に納得したと言う。 うちの母はこの間、またモーニング娘。の人数が増えるという事をテレビで見て、「もう、つんくはいい加減にせにゃあいけん！！！」と怒り狂っていたそうだ。妹が、「なんで怒るん？また新メンバーの名前を覚えんにゃいけんけえ？」と聞いたところ、「うん。」と答えたらしい。こないだの四人も苦労して覚えたのに相当腹立たしかったのだろう笑。
Jan 28, 2003
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ダイアリージャンキー
ダイアリージャンキー 一日何度ここに色々書いてるんでしょ。私。中毒です。文章書きたい病。 しかし、書いたあと気に入らなくて、とか怪奇現象が起こってびびって日記の一部をざっくり削除したり、全部削除したりしています。削除してからは怪奇現象は起こってないので、もしかしたらほんとに日記にやばい事書いたのかも。書いた時イヤな予感がしていたので、あんな怖い思いすんなら最初から書かなきゃ良かった。 昨日夜中の三時までまたくだらない事を書いていたら、今日は目の下にくまが出来て、やばかったのでヨーグルトパックとマッサージをしてみました。ついでにエロ猫ﾃｯﾃにヨーグルトをあげたらおいしそうに食べていました。 今エロ猫ﾃｯﾃはキャットニップ（ニットキャップじゃないよ）と言う猫の好きなハーブが入った小さなクッションみたいなものをべろべろ舐めて、満足してそれを枕にしてホッカの上で寝ています。丸い頭がかわいい。なんでこんなにかわいいんだろう。暖かいこととおなかいっぱいと遊んでもらったり可愛がってもらう事がしあわせなﾃｯﾃ。かわいすぎるよ。ﾃｯﾃ。きみなしではいられないさ。 今日はこれからH氏改めﾖﾀﾞﾚマンと電話して寝ます。おやすみなさい。2003/01/28 14:38:20 恋愛初期衝動図鑑 その十 バレンタインデイ 人の恋の話を聞いてると、好きな相手に未告白の人がほとんどです。 どっちかって言うと好きって言わないで、相手と接する方が難しい気がするんだが気のせいか？バレンタインとかチョコあげる時に好きって言う方が、相手が構えてて照れくさそう・・・あとあせるし。今日中に好きな人を捕まえて言わなきゃ！って。うわ。想像したら緊張してトイレに行きたくなってきました。 でもバレンタインだから！って日にち限定した方が、みんな頑張ってるんだし、と勇気が出るのかもね。 そんな私も小さい頃はもちろんさっさと「好き！」と言えるような子ではありませんでした。バレンタインに好きな子にチョコをあげようと用意して、家に隠しておいたら母にみつかって冷やかされたので、自分で食いました。可哀想･･･自分。 あんまりバレンタインを意識したことってそれ以降ないかも。 働きはじめると義理チョコが大変なので、そんな告白記念日な気持ちになることはありませんでした。哀しいことです。 2003/01/27 22:27:30 ヨーグルトダイエット、ヨーグルトパック、ヨーグルト･プゥ ヨーグルトダイエットを知っていますか。私は昔やりました。 500グラムのプレーンヨーグルトに粉末酵素を入れたものを1日三食食べるのです。これはお肌がつるつるになりますが、寒いし、朝無理矢理500グラムものヨーグルトを胃につめると、胃が拒否して、朝、食べてすぐにこぽこぽっと吐いてしまうようになったのでやめました。カルシウムでイライラが押さえられるので、空腹感も耐えられる、と書いてありましたが、それはちょっと嘘だった。とにかく冬などは冷えるから出来ません。 マクロビオティック的には日本人はあまりヨーグルトは取らないほうがいいらしいね。でも小岩井のはうまいよね。大好き、小岩井。 ヨーグルトパックがテレビでやってたので、やってみました。目尻にヨーグルトの上澄みをつけてスプーンの腹でマッサージすると言うもの。かなりいいかも。 なんか、すごいしっとりするんですよ。ちょっと顔全体にも挑戦してみよ。 最後に、今私が一番好きで応援しているのが、ヨーグルト・プゥと言うバンドです。ビデオクリップを観て一目惚れでした。繊細で、激しくて、知的で、でも足の一本がなんらかの理由で短い椅子に座ってしまったような、ふっと気を抜くとバランスを崩して倒れてしまいそうな、すてきにいびつな感じがして。と、同時に切ない過去の風景が脳の中に次々に呼び起こされて行くような懐かしい感じに揺さぶられた。 歌詞もね、なんと言うかナイーブで好きです。 うまく言えないけど、ルーツ的におんなじな気がするんです。 音楽的なものではなく、不良でもなく良い子でもない感じの位置が。 多分そういう人がやっている音楽はたくさんあるけれど、でも、私が好きなのはこのバランス。なんでも吸収して、くるくる変わって、でもいつまでもちょっとへんなバランスでどんどんかっこよくなるがいい。見守ってるよ、プゥ。2003/01/27 22:24:25 シンクロニシティー オン サンデー 今日は氣志團好きのＹちゃんのおうちに遊びに行きました。 逢うのが三年ぶりくらい。最近わたしが氣志團好きなので、遊びにおいでよ、たくさんビデオを見ようよ、と誘ってくれたのです。 ワインとフランスパンとクリームチーズを持って行きました。 お料理上手な彼女は、オリーブオイルとハーブに漬けた鳥肉をこんがり焼いて、スライスしたオニオンやハーブやアンチョビを乗せて、バルサミコか何かで作ったソースをかけたものや、チーズリゾットなどを作ってくれました。美味。 ワインを飲みながら、氣志團鑑賞。 来週武道館に氣志團出るから行くんだ、と彼女が言って、いいなあ、などと羨ましがっておりましたら、去年知り合って、もっと仲良くなりたいなと思っているＭ子さんから来週武道館のライブのチケットがありますがどうですか？と言う内容のメールが届き、おおっこれはタイムリーだ！と思い、一緒に行かせてもらうことにしました。わーい。 これぞシンクロニシティーだね。ライブに呼ばれておりますぞ。 楽しみ。 最近人に逢うのが楽しくなってきました。 元気ない時って人に逢えない。人のパワーに負けてぐったりしてしまうんです。 今年は元気だ。昨日、Ｍ子さんのホームページで５５５５と言うキリ番ゲットしたんだよ。元気で、しかもついてるね。やったね。 今日私に優しくしてくれた人たちに、感謝。おかげで幸せな一日がおくれたよ。 2003/01/27 2:28:33 硬くなるのは一体どっち？ 友人Ｈ氏から昨日の日記を読んで、硬くなるのはあれじゃないんじゃないの？と言う反論メールが来た。 硬くなるのはあれじゃなくて、態度だと思う、と。 あれはしょっちゅう硬くならんよ。やーねえ。と。 そうなの？？？だとしたら、昨日のワシはものすごいいやらしい勘違いを嬉々として語ってたわけだな･･･すげえショックなんですけど。男性諸君、どうなのよ？ 2003/01/27 2:02:47
Jan 27, 2003
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ネットカフェで二十世紀少年。酒について語る。
ネットカフェで二十世紀少年。酒について語る。 まだネットカフェにいます。くつろぎタイム。前来た時よりコーヒーが美味しくなってる。 二十世紀少年を読んでいましたら、廃墟の本に出てた廃墟が出て来ていてちょっとときめく。これはゲンドウミサイルボーカルの夜桜極蔵氏が絶賛していたので読み始めた。続きが気になる。 さっきは酒の細道を読んでいた。そこに「鬼ころし」と言う名の酒は２００種類以上ある、と書いてあった。それで思い出したのだが、昔、鬼ころしを買ったつもりでくぴくぴ飲んでいて、なんとなくまじまじとラベルを見たら 「ろ」と「し」の間に小さく「ば」と言う文字があった。 鬼ころばし。 んがーーーー！！！ だまされた！もう。余計な文字いれんなよ。 みんなもすんげえ損した気分になることうけあいだよ！鬼ころばし。 ころし、ところばし、じゃ偉い違いだぜ。 ところで私の好きなカクテルはミント・ジュレップです。 バーボンベースのカクテルなんですが、若かりし頃、カクテルブックを買って（そんなもん買うなよ）大人気分で暗記しようとしてた時にみつけて気になってたんです。でもなかなか置いてあるとこ、ないんだよね。 で、忘れた頃に私の好きなエンジェルと言う沼袋のバーで、何飲もっかな～と考えていた時に、あ、と思い出し、バーテンダーに言ったら「出来ますよ」。と言うので「んじゃ、是非」っちゅう感じで、オーダーしちゃいました！うふ。 そしたらすごいのよ。名前は分からんがでっかいカクテル作る入れ物みたいなのにクラッシュドアイスとバーボンと生ミントとガムシロップを入れてね、なんか、これも名前が分からんが棒みたいなのでかかかかかっ！とかなりの勢いでミントを潰すんだよ。 それ頼んだ時点でほろ酔いだったからちょっと違うかもだが。３分位はそうやってた気がする。でもそれで終わりじゃないんだ。更にクラッシュドアイスを加えてまた、かかかかかかかっ、とミントが粉々に砕けるまで。二回は氷足してた気がする。 バーテンダーが「これの注文があんまりたくさん入ると大変なんですよ」と言ってた。多分（だからおかわりすんじゃねえぞ、と言う意味が含まれていた）。ほんと力仕事だ。 で、トールグラスに注いで出来あがり。たくさんのクラッシュドアイスが入った琥珀色の液体に、まんべんなく砕かれたミントの葉が散りばめられており、見るからに涼しげ。作った人は暑そうだったが･･･。 美味しかったー。結構回るけど。元々バーボンてレーズンバターとかチョコとかと相性いいから、バーボンそのものに甘いのが入っても美味しかった。生ミントの清涼感も心地良い。 あんまり気に入ったのでおかわりオーダーした。またカカカカカッとやってくれたが、ちょっと可哀想だった。その日はその辺にしといてやった。 ミントジュレップはイギリスだかどっかの競馬場で競馬を見ながら飲むカクテルらしいです。ちょっと遠くなってなかなか行けないが、また行きたい。バーテンダーに気合を入れて作ってもらうんだい。 その他はちゃんと生グレープフルーツジュースで作ったソルティードッグが好き。でも最近はあんまり甘いお酒が好きじゃなくなった。何故なら心におっさんがいるから。 おっと。そろそろ帰って可愛いエロ猫ﾃｯﾃにごはんをあげなくてはなりません。 家に帰るのがちょっぴり怖いけど、負けないゾ！うふ。2003/01/25 18:59:11 朝っぱらから怪奇現象 朝起きて、電子レンジを使ったですよ。 コンセントが遠くて、つなぎっぱなしだと邪魔なんで、使う時につなぐんですけど、いつもは使ったらすぐ抜くわけです。 でも今日は暫く放置しておった。 最近洗濯機の調子が悪く、脱水前になると止まってしまい、ピーピーうっせーのだが、洗濯機のピーピーを止めに行ったのに、部屋の何処かでピーピー音がする。 なんじゃい！と菅原文太に変身した私は部屋を見回した。 ･･･電子レンジ？ エロ猫ﾃｯﾃの仕業か？ と思って見るとエロ猫ﾃｯﾃは自分の近くにいる。 背中がぞわぞわっとした。 恐る恐る電子レンジのとこへ行く。 更にぞわぞわする。 電子レンジを見る。 ･･･スナック 五分、と表示されていた。 怖。 ピーピー音は時間設定する時、鳴る音。 うちの電子レンジ、かなり強くボタンを押さないと駄目なのに･･･ 慌ててコンセントを抜きました。 なんかいるのか？うち。つうかその何かは何をあっためたかったのか？ 昨日の夜もそういえば、設定してないのにCDプレイヤーの目覚ましが突如鳴り出したんだった。いやだあああああ！ 怖いよ～！！！ なんのオチもありません。すみません。まじでびびって今ネットカフェ。 家に帰るの怖い。そういえば最近ﾃｯﾃが私を見てしっぽふくらませてよく怒ってたな･･･今までそんな事なかったのに。ちゅうことは私になんか憑いてんの？？？いやだああああ！勘弁して！ 2003/01/25 16:40:34 女殺し、リップスライム ＰＥＳの詞 最近ぐっと来るのはリップスライムＰＥＳのパートの言葉。ＢＬＵＥ ＢＥ－ＢＯＰでは、ここ。どんなにどんなにどんなに 同じ様なシチュエイション でもあの日の様にあたたかくはない 木枯らしに吹かれて歩く僕の かたわらで笑うあの笑顔はない大都会の愛もないドライな ライフは意外と冷たい 乾いたアイスを溶かしてくれる 春を待つより 今すぐにあなたの元へ とまっすぐに会いたいｏｎｃｅ ａｇａｉｎ 長い 長い秋のｎｉｇｈｔ ｔｉｍｅにＢＲＩＧＨＴ ＩＮ ＴＩＭＥ と言う曲ではここ。またもやドアを開けば朝もや 毎度はっちゃけて踊っちゃったね あれだねなんつうかみんなおつかれ 夜来で騒いで 見上げれば朝焼け 酒やけで やけにハスキー 枯れた声で笑うあなたが好きで 好きで一応日曜日 だけれどまだここは土曜日の様にさっきＢＬＵＥ ＢＥ－ＢＯＰのビデオクリップを見ていて、乙女心鷲掴みされたとこ。まっすぐに会いたい、とか、あなたが好きで 好きで、とか、その辺に多分私は反応している笑。自分がねじくれた性格なので、ねじくれた表現には耐性があるが、裏を読みようがないシンプルな言葉が最近新鮮に感じて仕方がない。あの瞬発力の固まりのやふなキャラクターと、おもちゃみたいな声と、このリリカルさ・・・たまらんす。今夜は思いっきりミーハーでございます。会いたい あなたが好きで 好きで か。ちょっと壊れ気味な今夜のわたくしであった。会いたい。 2003/01/25 2:18:44
Jan 25, 2003
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祝。初泣き。映画について語る映画オンチ。
祝。初泣き。映画について語る映画オンチ。 泣きましたよ。今日。テレビでやってた千と千尋の神隠しで。去年もビデオ二回見たのに、名前を思い出すとこで、またも。ステッパー踏みながら、うああ、と。 なんでだろ。理由がうまく説明出来ない涙です。 アメリカ人は顔無しの意味が分からないそうですが、私も意味が分からない一人だ。ヨーロッパでは分からないとは言われなかったとなんかで読みました。 そういえば私はアメリカ映画しか理解出来ない脳の構造だった。アメリカ映画でも難しい言葉が出てくるとすぐ意味が分からなくなる。あんまり映画を見る脳じゃないみたいです。色んなとこを見逃してる。 好きな映画はメンインブラックだもん。ふふ。レンタルビデオ屋の中古で買っちゃった。あとエネミーオブアメリカ。主人公一緒だよ、おい。名前忘れたけど、あの黒人の俳優すき。 エネミーオブアメリカはジーンハックマンがかっこいいのでなおよし。どっちの映画も可愛い猫ちゃんが出てくるし。 一番好きなのはバグダッドカフェ。多分。オープニングでいきなり泣いてしまう。これも理由の分からない涙。 最近ビデオをたくさん借りてきて見ながら運動するのにはまっていた割には覚えてるものがあんまりない。本読む方が好きかも。 明日はお休み。おふとんを干して、洗濯をして、何しよう。 今日はトマトソースを作ってパスタでした。非常に良い出来。トマトソースにマヨネーズを絞り込んだ、こっくりとした美味しいのが出来たのでした。 今日の日はさようなら。 2003/01/25 3:00:18 恋愛初期衝動図鑑 その九 コミュニケーションツール 10年位前までは、好きな人に連絡を取りたければ、家の電話、公衆電話しかなかった。外にいて逢いたい時、次の公衆電話で電話しよう、とか考えて、いなければまた次の公衆電話で、とか非常にじれったかったし、自分の勢いを利用しようにも電話がそこになければ無理だしな。家に帰ってお風呂に入って、さあ、電話しよう、と正座してみたりするわけです。どきどきしながら電話をする。しかし、相手が電話の向こうにいなければ意味がないわけで、またそこで肩すかしもありうる。 ほとばしる気持ちは全部手紙。ローテクです。 今の時代は（とか書くと機械の使えないおっさんみたいだな）携帯も、携帯メールも、更にパソコンメールもあるから、便利だな、と思うんだけど、同時に行動しづらくなった気もしますな。（ほんとおっさんモード） 相手も携帯持ってて、でも出られない状況もあるだろうし、今なら平気かな、とか思って電話して出なかったりすると「嫌われた･･･ｶﾞｸｯ」と気の弱い時はうなだれたり、メールして返事来ないと「更に嫌われた･･･ｶﾞｸｯ」だし、めんどくせ。 いつでも、出来る、って事は、いつするかを自分で決断しなければならないのでタイミング的な相性の悪い相手に当たったりすると常にうなだれていなくてはなりません。めんどくさ。 もう色々考えないで天から「今だ！」と直感が降りてきたら電話することにしよう。外れるときもあるさ。あーめんどくさ･･･ メールの返信がまめな男の子はそれなりにもてる気がします。 別に好きじゃなくても夜メールして、朝「おはよう」とか入ってると、なんか嬉しい。2003/01/24 14:42:37
Jan 24, 2003
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エロティック・キャット テスコ
エロティック・キャット テスコ テスコことﾃｯﾃはお風呂から出る時必ず覗きにきます。 ﾃｯﾃは体にカビがはえる菌がなかなか死なないので、湿った風呂場には普段入れないようにしています。 だからﾃｯﾃは風呂場が気になって仕方ない。 朝も風呂場で歯を磨いているとドアの外でにゃーと鳴きます。 あんまり覗きに来るので、最近エロティック・キャット、とかエロ猫、と呼んでいますが本人はﾃｯﾃと言う呼び名も、テスコと言う名前も一行に憶える気配がない男なので、全然気にしていません。 朝寝ていて、目覚ましが鳴ると必ず顔をくっつけてにゃーと言いながら起こしにきますが、わたしが全然起きないので、顔をすりすりしてきます。なんか顔に梅色の湿疹が出来たなあと思っていたら、治る気配もなく広がってきたので、やや、これは！と思い皮膚科に行ったらﾃｯﾃの菌が顔にうつっていました。 毎日薬を塗っています。皮膚科の先生に猫の菌だと思うと訴えたのに、「いやあただの湿疹でしょう」と流すので、必死に食い下がった所やっと皮膚の一部を顕微鏡で見てくれましたが、「うあっ。ほんとだ」と言っていました。誤診するとこだったごめんね、と言ってすぐ治るから、と薬をくれました。ﾃｯﾃがカビ太郎一号でわたしがカビ太郎二号です。全然嬉しくありません。 今も エロ猫のてすこ、てすこ、てすこー、僕の名前はエロい猫～ と唄いながら菌のくすりを塗ってやりました。いやがってにゃーと鳴きました。 わたしもエロ猫からもらった菌を殺す薬をほっぺたに塗り込みました。 エロ猫ﾃｯﾃは今日も元気です。2003/01/23 23:07:06 私を泣かせる方法 大人になったら泣くのを我慢する癖がついてしまって、腹立たしい事、悔しい事などで泣くのは稀になった。お涙頂戴の映画などもなかなか泣けない。 泣くとすっきりするのでたまに泣きたいのだが、とても難しい。 かと思ったら全然関係ない時に歩きながら急に哀しくなって泣いてみたり、ダイナソーで恐竜が走ってるのを見て泣いたり、泣くポイントがランダムになってきて自分でもよく分からない。 こないだ疲れきったとき、寒い中洗濯物を干していたら何もかもが虚しくなり、久々に号泣した。目の周りの毛細血管がぶっちぶち切れてしまいしばらく目の周りに小さい赤い斑点があったのだった。 長い間、本当に長い間、人の悪意にさらされてずっとこらえていたせいで、そういう悔しさには強くなったのかもしれない。 それより人に優しくされるとほんとに泣きたくなる。 ↑上の一行書いてたら優しくされる想像して泣きそうになった笑。 優しさに飢えてんのか？ 今年一回だけ泣きそうになりましたが惜しかったです。 次のチャンスには是非泣きたいと思います。 いくら泣きたがっているからと言ってぶったりはしてはいけませんよ。 これ以上頭が悪くなったら困りますからね。 あと人を好きでたまらなくてもどかしくて自然と出てくる涙は気持ちいいと思います。2003/01/23 17:54:27 言葉の構築 朝雪が降っていました。満たされた気持ちになって会社への道を歩きました。 気付いたら昨日日記を書き始めて丁度一ヶ月だった。ものすごく色々あったような、充実した一ヶ月だった。半年位たってそうな感じ。ここ何年か分の考え事を一気にしてるような、脳の活性化具合。書きたい事がいっぱいある。深刻なことから下らないことまで。 楽しい。言葉の構築作業。快感。 2003/01/23 12:08:59
Jan 23, 2003
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恋愛初期衝動図鑑 その八 もうだめ。
恋愛初期衝動図鑑 その八 もうだめ。 恋をすると元気だが、たまに憂鬱が襲い掛かってくる。 彼はわたしを必要じゃない。 連絡を絶ったとしても、多分気付いてさえくれない。 普段から存在しないも同然なんだから。 落ちていきます。 そういう時に限って落ち感を増幅する破壊力のアイテムも自ら創造してしまいます。 哀しくても、何も伝わらない。どんなに好きかも。どんな感情も逢って目を合わせない限り。言葉ではなんだって言える。 全部わたしが望んだ嘘？ 暫く自分をいじめてみます。飽きるまで。 薄汚いおまえなんて愛される訳などないんだよ！ と心の中でそっとSMショウ。クイーンとスレイヴ一人二役でな笑。 このクイーンは怖いよ。だって自分なんだから。自分の一番痛いところを知っている。言葉の鞭で死ぬほど痛めつけられる。 そんで、どん底まで落ちたら這い上がるしかないだろ。 だいじょうぶ？ もうだめ。 やっぱりかれをすき？ すきだよ。でもいまはもうだめ。 2003/01/23 15:52:45 初期のサザンオールスターズ 初期のサザンが好きでした。 小学生の頃、気分しだいで責めないでを聴いてから、意味も分からず艶っぽい言い回しと、昇りつめるメロディーに夢中になりました。 Ｃ調言葉にご用心当たりから渡米していたのですが、わざわざ人に頼んで新譜が出る度に送ってもらったのを聴いてはずっと歌っていたもんだ。懐かしい。 あの湿った潮風のような歌声の質感。若い衝動。 短大が町田だったので、神奈川県藤沢市の親戚のおうちに二年間住んでいたのですが、湘南、ですよ。湘南。感動しました。江ノ島まですぐ。 いったん学校行ったのに、あまりに晴れた夏の日に授業なんてやっとられん、とさぼる事に決めて車で湘南ドライブ。勿論サザン聴きましたよ。 海岸沿いを、唄いながら。 特に好きなのはＣ調言葉にご用心、いなせなロコモーション、ジャズマン、青い空の心、お願いＤ．Ｊ、ＴＯ ＹＯＵ、とか。アルバム３枚目位までは嫌いな曲ないかも。やはり歌詞はエロスがないといかん！ 音楽的に最初の衝動はウリクペン救助隊の主題歌の次にサザンかも。 しかし桑坊の湿った声に慣れたせいで、なかなかアメリカでアメリカ音楽に馴染めませんでしたが、それをひっくり返したのは全然湿ってないＤＥＶＯと言うニューウェイブバンドでした。はは。最近、その頃流行ったＡＢＣと言うバンドが聴きたくてしょうがない。あれは外人にしてはかなり湿りまくってんな。ルックオブラブ。 もうすぐ桑坊の誕生日で次の日わしの誕生日。桑坊の前の日は中島みゆきだ。 大物にはさまれとる･･･。うーん。 2003/01/22 23:33:26 恋する女の暴動寸前 好きな人の口から出た「またね」って言葉、嬉しくない？ 友人に言いましたら、「そんなん普通言うだろ」と吐き捨てるように言われました。うあああああん！しあわせが逃げたよー！！！ちくしょ。 2003/01/22 17:45:03
Jan 22, 2003
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ちょこっとニューエイジ
ちょこっとニューエイジ たまにニューエイジ系のものにはまります。オーラとか。 １９の頃の私のオーラは白かったらしいです。 ストーンパワーにも定期的にはまります。クリスタルとかたくさんある。 友達が付けていたラピスラズリという青い石のピアスが赤く見えた事があって、その日彼女は体の血液が限界まで出てしまい、入院。命は取り留めたんですが。ラピスは身につけている人が災難に遭う時、色が変わるらしいですね。すごい。 友人がアロマテラピーのヒーリングに行ったところ、急に元気になったので、私も荒んでた時、一度行ってみました。 まず振り子でチャクラの開き具合と言うのを調べます。私の場合、対人関係を司る部分が閉じていて、喉の部分が全開で、あとは普通でした。 まだこちらの事情はまったく話していないと言うのに、ヒーラーの方は、鼻歌でもなんでもいいから歌を歌いなさい、それによって癒されますよ、と言いました。 その時、そういえば、つらい時はいつも歌を歌っていたのに、最近はそんな事も忘れていたなと思ったら、自分が可哀想になり、同時に分かってもらえた事が嬉しくて、ちょっと泣いてしまいました。 それからいくつかエッセンシャルオイルを嗅いで、直感で選んだ物を調合してもらい、マッサージをしてもらいます。私が選んだのは全てローズ系の物だった。 マッサージをしてもらう間は、半瞑想状態になりました。途中、清志郎に似たインディアンの人のビジョンが見えました。（意味は分からなかった） 言葉では上手く説明出来ないですね。でもすごく元気になって帰ってきました。 たまに水晶を持ったまま眠ります。瞑想をしてみようと思うのですが、いつも寝てしまう。 小さい頃、眠る前に自分が何処かに吸い込まれてしまうような、意識の集中する感覚がよくありました。いつも怖かったけれど、半分瞑想が上手く行った時は、その感覚になります。あっ。一度だけ幽体離脱した。疲れてる時。 夢かうつつか、私には母のおなかの中にいた時の記憶と生まれる時の記憶があります。暗い所で漂っていて、水に潜った時のような遠いざわめきが聞こえる。急にざざざっと波打つような感じがして頭をぎゅっと締め付けられるような感覚。小さい頃、夢にも何度か出てきました。本当の記憶なのかな。自信ないですが。 あと空色のいい匂いのするなだらかな起伏のある大地をどこまでも滑って行く夢を小さな頃何度も見た。その夢には、まったく音がないのです。 前世療法の本も楽しく読みました。興味ある・・・前世。 ニューエイジ系の事は好きですが、宗教っぽいのはいやです。たまに思い出してオーラを見る練習をしたり、色んな石を買い集めたり、本を読んだりする程度の興味。一番大切な石は、親戚の家で遊んでいたとき、山の斜面から顔を覗かせていた、自分で掘り出した水晶です。 またアロマテラピーには行きたいな。次はなんのビジョンが見えるでしょうか。とりとめのないニューエイジのお話でした。 2003/01/25 16:45:48 クリスマスローズとみどりのゆび みどりのゆび、という童話が好きです。みどりのゆびは、指が緑色な人の話ではありません。チトという子供が親指を土に押し付けると、あっと言う間に土の中で眠っている種が芽を出して花を咲かせるのです。その能力を持つ人がみどりのゆびなのです。チトが兵器にいばらを這わせて、街中を花で埋め、大人たちのメランコリーを取り去り、戦争を止めさせると言うお話。 まだ小さかった私は、自分にもみどりのゆびがあったらいいな、と土に親指を押し付けていましたが、何も起こるわけがなく、ただ指が土まみれになるだけでした。 おととし、クリスマスローズが好きになり、自分で育てようと、2つの鉢を買いましたが、１つは早々に枯れてしまい、もう1つは今年になっても花が咲きません。わたしにはみどりのゆびはないし、むしろ植物にとって敵なのではないかとちょっと哀しく思っていましたが、ある本によると植物は人のストレスを吸ってくれ、そして枯れてゆくそうです。前は鉢物は全滅させていたことを思うと、わたしのストレスもましになってきたということでしょうか。 ありがとう、ストレスを吸収してくれたもろもろの鉢植えたち。 花屋の前を通ると、今年もまた可愛いクリスマスローズの鉢がたくさん並んでいますが、またわたしのストレスを吸い込んで枯れてしまうのかと思うと手を出せません。 ストーカー、と言うドラマで、白いクリスマスローズが使われてましたが、わたしの好きなのは紫がかったのとか茶色っぽい花をつけるやつです。2003/01/21 17:26:34
Jan 21, 2003
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ドリーム･オブ・ユー*なんできみが夢に？？？
ドリーム･オブ・ユー*なんできみが夢に？？？ なんでこんな人が夢に？と思うような人がたまに夢に出ませんか。私は出ます。 好きでもないのに、ココリコ遠藤が何度も何度も夢に出てくるので一時困っていました。しかも夢の中で私は遠藤が好きでたまらないのです。全然好きじゃないのに。好きでたまらないんだ！と叫びながら遠藤のもとへ走る夢です。困ります。 ロンブー淳と亮が出てくる時は当たりです。二人と付き合ってる都合のいい夢です。 今朝の夢は大食い選手権の白田君とペアでマラソン大会に出る夢でした。白田君はすごく優しくて夢の中で付き合ってもいいかな、と思いましたが、マラソンが終わったらかっこいい何かのスポーツ選手が出てきて名刺をくれて、そっちもいいわ～とババアのように悩んでいる夢でした。私の潜在意識に何が潜んでいるというのでしょう。 今でも忘れられない友達の夢は、いかりや長介におしりに指を刺されてバスケットボールのようにくるくる回されたというものでした。人の夢で幸いだったと思います。2003/01/20 23:55:27 恋愛初期衝動図鑑 その七 ロマンス無礼講 人を好きになったらあれこれ考えてしまうが、私的にはあれこれ考えてはしまうものの、さっさと行動してしまう方だ。あとで後悔することも多々あるが、考えてるうちに仲良くなるチャンスをなくすのも嫌だしな。 一目惚れって不思議だよね。段々知っていくうちにこの人、私の思った人とちがーう！と思う場合もあるけど、知ってくうちになんかすごい懐かしい気さえしてくる人とかいてな。なんなんだろ。これ。 手紙とか書いたり、メールの文章作ってると、すごい既視感におそわれたりするんですよ。たまにほんとに同じ事二回書いたりしてる時もあるんだろうけど。これを言うために生まれてきたんかな、わたし・・・と思う事があるような相手がたまにいます。 わたしは中谷彰宏さんの恋愛エッセイフリークです。 ずっと前に告白した時に、死ぬまでに一度でいいからキスをしてほしい、とたった一度言った事があって、その後しばらくしてから初めて手に取った中谷本に、まるで同じセリフが書いてあったのでびっくりした。見てたのか！彰宏！と思う位。 本に呼ばれた感じでした。私の恋愛観とまったく同じ。すごいぜ、彰宏！めちゃめちゃ共感。天才だ。 せっかく大好きになったんだから、仲良くなりたいな。 ロマンスは無礼講。 Ｈ氏は告白したかな。早くしろよ！無礼講だぜ。ふふ。2003/01/20 23:38:04 恋愛初期衝動図鑑 その六 絶対的味方 もしも大好きな人が迷走のさなかで、苦しんでいるとしたら、たとえ彼が多少間違っていたとしても、私はずっと彼の味方でいたいと思うのです。 人は生きてる限りは敵もいっぱいいるのだから、私が大好きな人を大好きなうちは絶対的味方でいたいと思うのです。大好きな人がもし辛いときは、いつもきみの存在がすきだよ、大丈夫だよ、と言ってあげられたらいいな、と思うのです。そんな事、望んでないよ、と言われたりもするかもしれませんが、いつでも準備は出来ているのです。ほんとだよ。2003/01/20 0:29:23
Jan 20, 2003
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ニットキャップが欲しくなるの巻
ニットキャップが欲しくなるの巻 朝起きたら、思ったより髪が短い。昨日切ったから当たり前だが、最近美容院の鏡に映る自分を見てるとどんどん切りたくなってしまう。 ショートには帽子だろう、と思いニットキャップが欲しくなる。 昔、帽子にはまって多分１００個近く集めていた私。 あと急にパーカーが欲しくてたまらなくなり、高円寺で古着屋を見る。 茶色の靴を買う。 途中茶をしたくなり友人Ｈに電話するが出ない。 しばらくしてコールバックがあり、丁度きゃつも外にいたので、犬のカフェと呼んでいる、看板に犬の絵が描いてあるカフェ前で落ち合って豆乳のカフェラテ。 Ｈがトイレに行きたいと言いだすが、次々に人がトイレに入って行くのでなかなかＨはトイレに行けない。そのうちじいさんがトイレに入っていったので、「あのじいさんがトイレで火事の幻覚を見て、消さなきゃ！と激しくおしっこをまき散らしていたらどうする？」と想像しはじめたらおかしくておかしくて、Ｈもトイレの中で笑っていたらしい。じいさんも災難だ。結構上品そうなじいさんだったのに。ふはは。ごめん。 またＨと共に古着屋巡り。途中Ｈが腹減った、と言い出したので、たこやき屋に入って揚げたこやきと普通のたこやき、ビールを頼む。昼ビール。なんかいい感じ。 勢いがついて、野方の扇屋と言う焼き鳥屋に行こうと言う事になる。 その前に立ち寄った古着屋で、やっと気に入るニットキャップを購入し、わざわざバスに乗って野方へ。 野方には４年位住んでいた。とても好きな街。こじんまりしてなんか映画のセットみたいなとことか。非常に住み易い。 焼き鳥大好きなわしら。焼き鳥を美味しく頂く。幸せ。かりかりの鳥皮大好き。 吉祥寺は好きだが、わしのお眼鏡にかなう焼き鳥屋がないので、焼き鳥はわざわざ遠征なのだ。一番好きなのは加賀屋のホルモン焼き。まったくもっておっさんだ。心に乙女とおっさんがいる。ヤヌスの鏡である。 また明日から仕事だ。楽しい事のために働くのだ。 こんな日曜日でありました。また来週。2003/01/20 0:00:34 ピーチガール最新刊、そして中村うさぎ ピーチガールと言う漫画が割と好きです。 引っ越しの時、それまで集めていたのはまんだらけに売りましたが、最新刊が出ると買ったり、ネットカフェでチェック。登場する男の子がかっこいいのでいつも羨ましく思っています。カイリとトウジと言う二人が主人公ももの周りにいますが、私はカイリの方が好きだ。昨日最新刊を買って読みましたが、ハラハラします。 カイリみたいなかっこよくて優しい男の子がいたらどんなにいいでしょう。 昨日は中村うさぎのショッピングの女王の二巻の文庫も買いました。 中村うさぎは、角川書店から出ている「さびしいまる、くるしいまる」と言う本がすごく好きです。中村うさぎがホストにはまって破滅していく過程を描いた本なのですが、なんというか、すごい切ない。 若く美しい男に惚れてしまう、妙齢の女性の哀しさがくっきりと描き出されている。読みながら泣いた。去年買って良かった本のひとつ。 あんなに豪傑には到底生きられないが、自分が彼女にちょっと似てる気がして身につまされる。昔、たったひとつ年下の男に対して、妙に年上であることを申し訳なく思い、虚勢をはっていた自分を思い出して切なくなる。 人の価値ってきっとほんとは中身なんだけどね。 結構年齢って重い時あるよね。 自分のせいじゃないのにな。 でも確かに昔の自分より今の自分の方が好きだな。 いっぱい哀しい想いをして、たくさん吸収してきた自分がね。うん。 2003/01/19 1:59:07
Jan 19, 2003
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ﾃﾞﾑﾊﾟの忠告
ﾃﾞﾑﾊﾟの忠告 近所の電柱に「いつもいつもゴミを捨るな」と貼り紙がされている。 しかも三枚。「捨るな」ではなく「捨てるな」の間違いだろ。 その貼り紙に「はあーん？捨るな、ではなく捨てるな、の間違いじゃないのですか？」などと書き加えたい気分になりましたが、怖いので思い留まっております。 でもああいうのって誤字脱字がある方がなんとなく怒りが伝わってきますな。 フログレ。2003/01/18 19:44:34 ショートカット・マニアック また、飲み過ぎた･･･昨日は会社の新年会。ポメリーとか赤ワインとか、そんな高級なワインのボトルがぼんぼん空けられた、すごい飲み会だった。この会社に派遣されて３ヶ月。飲み会に参加したのは初めてだったが、緊張して飲み過ぎて、騒ぎすぎた。今後悔中･･･みなさんごめんなさい。 今日は髪を切りに下北沢に。アコちゃんと言うとってもとっても可愛い美容師さんに８年くらいお願いしている。顔がとっても小さくて、体もとっても小さいがスタイルもめちゃめちゃ良くて、かっこもとっても可愛い。 前は代官山まで行くのがめんどくさくて３ヶ月に一度くらいしか通えなかったので、髪をのばすのも結構簡単だった。髪がのびるのがとっても早いワシ。ぐりんぐりんにパーマをかければ、のびる途中も結んだりして適当に中途半端な時期を乗り越えられる。しかし去年アコちゃんが突然店を辞めてしまい、ワシも引っ越したりして、アコちゃんがお店を辞めたのもしばらく知らなかった。もう髪がいかんともしがたい状態になってしまったので、予約を取ろうと電話をして初めて知ったのだった。この時は途方にくれた。これからどうすんだ。髪。 美容院探しは結構大変だ。緊張するし、どんな髪型にするか、ちゃんと伝わる相手に当たるかどうか、ものすごいギャンブルだと思う。結局近所の美容院へ。 そこはまあまあ、良かったのだが、乱暴なねーちゃんがいて、その人のシャンプーに当たると顔にばっしゃんばっしゃん水がかかる。その上、パーマをかけたいと言っても、多分忙しくてロットを巻くのが大変だからか、パーマより色を変えたいな、と言われていつもパーマじゃなく毛染めをして帰るはめになる。いつも待たされるから、３時間とか４時間とか平気でかかるしな。まあ、そこでなんとかお茶を濁してたんだが、ある日店の前を通ったら、看板がなかった。移転したらしい。 このちょっと前にアコちゃんからまた美容師を再開しました、とメールが来ていたのだが、一応近所の美容院だから、なんとなく義理立てしなきゃいかんかな、とか悩んでいたので、これはラッキーだった。 昨年末からまたアコちゃんに髪をやってもらっている。なんかやっぱりいい。 シャンプーから、何から全部一人でやってくれるので、待たされる事もないし、話をするのもなんか楽しいし、いつも私が納得するまで微調整をしてくれる。とても嬉しい。 最近、後頭部の髪を触った時、短いのが気持ちよくてちょっとのびると切りたくてたまらん。やばい。そこいらのにいちゃんとかの方が髪長いかも。 のばしたいとも思うけど、のばす過程がイヤなんだよね。 長い時はずっとおだんご二つに結ってた。辻ちゃん、加護ちゃんのように。 私はちびな上に毛の量が多いのでたらしてると３等身だ。あんま意味のないロングヘアー。当分短いんだろうな･･･。ヅラでも買うかな。 2003/01/18 19:26:39
Jan 18, 2003
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林檎のお菓子 くりのお菓子
林檎はあまり好きではない。質感が。梨は好きだが林檎は一回誰かに水分だけ吸われたような感じがしていや。でも熱を通した林檎のお菓子などはたまに食べたくなります。 三日前から林檎パイが食べたくて、今日やっと入手しました。仕事しながらおやつにしました。すっぱくておいしー。 くりのお菓子も好きです。モンブラン。千歳烏山のモンブラン限定です。モンブランの土台はスポンジじゃあいけません。メレンゲでないと。かしゅかしゅのメレンゲの上にあまり甘くないくりのクリーム。（駄洒落じゃないからな！）おいひいいい。おととし、ボーナスが出たときワシはモンブランだけを１２個買って毎日食べていました。さすがに最後はイヤになりました。 ん？まさか。違うよ。食いしん坊なんかじゃないよ！はらぺこでもないってば。
Jan 17, 2003
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もう我慢しない。
朝通勤途中、霜柱が立っているほどの寒さ。今日は仕事がいきなり忙しくなった。コピーアンドペーストの嵐。息苦しいほどの単純作業。実際息が苦しくなり、なんどもトイレとベランダに逃げる。 会社帰り、Ｈ氏と吉祥寺で飲む。こう書くと秘密のデートっぽいから書いてみたが違う。Ｈ氏は恋の真っ最中で、女の子の気持ちが分からないらしいが、話だけ聞くと、脈ありも脈あり、なんで悩むかさっぱり分からない。さっさときみら付き合いたまへ！コラ。と言いたい気持ちでいっぱいだ。ふふふ。そう言われたって渦中の人は不安でいっぱいなものだよね。 恋は人を阿呆にする。私も出来ることならずっと踊る阿呆の方でいたい。 赤い靴を履いて踊り続ける阿呆にな。 今日本屋で、立ち読みしたコラムが面白くて、体が小刻みに震えた。 人生は小さな喜びで満ちている。そんな小さな震動を逃さず幸せと感じられる感性を、大切にしたい。不幸な時って、小さな幸せを、なんだ、これっぽっちか、としか思えない時だと思う。去年は歩きながらよく泣いた。意味もなく。でも今年は違う気がする。コーヒーが美味しかったとか、そんな事だけでしばらく幸せでいられる気がする。偉大なるバイオリズム。余計な心配はもうしない。もう我慢しないよ。
Jan 16, 2003
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走り書き
走り書きパルコ前、３１、雑踏、ファミリーマート、暗い部屋、練習、コンタクト、ケーキ、喉の奥が痛い、一月のクリスマスツリー、冷たい指、甘美、スターパインズ、ベンチ、煙草、ボクサーショーツ、銀行、引っ越し、不明なブルガリ、スピーカー、黒人、エレベーター、似非、車、笑う声、ゴディバ、不審な通行人、彫刻、にやにや、星空、全部通り過ぎていった寒い今日の風景。2003/01/15 23:49:23 どうせ分からないと思ってるんだろうよ 食事をしていたら隣りのアメリカ人の男三人組が最初は真面目に契約がどうだ、とか話していましたが、段々酔っ払ってきたのか、私がスラング聞き取りに関してはプロだと言う事も知らずに、英語で「タイで女を買って」とかいやらしい話ばかりしはじめました。 セックスだのファックだの、でかい声でうっせーので、もう出ようと思い席を立った瞬間、最後に「Dirtiest sex in Canada･･･」（カナダで一番汚かった性行為は・・・）と言う言葉が聞こえ、ものすごくその続きに興味を引かれましたが、時すでに遅し。後戻りして内容を聞く訳にも行かず、しぶしぶ店を出ました。あのハゲ、カナダでどんないやらしいことを・・・。 2003/01/15 23:44:13転落人生☆アイドルから墓屋まで 望んでそうなったわけではないが、私の転職歴は華麗だ。悪い意味で。ずらっとあげてみる。短大卒業→歌手→文筆業→通販電話オペレーター→広告代理店事務→福祉機器営業企画→墓地墓石販売会社事務→派遣でデータ入力（５社目）、その間接客業のアルバイトなど。 あげてみるとそんな大した事ない気がしてきたが、見事にろくでもない感じが漂ってはいませんか。母親に「転落人生」と言われただけある。 広告代理店あたりからどうも人生狂って来たなあと感じ、そうなってくると寄ってくる人々もろくでもないのばっかりになってくる。短大卒業後、夢だった歌手になり、人生薔薇色だった私はまさか売れなくてその仕事を続けられなくなるとは思ってもいなかった。下積みナシ、考え方がお嬢ちゃん。 下積みナシのお嬢ちゃんの私はいきなり丸腰で一般社会の荒波に放り込まれた訳だ。新卒で、大きな会社だったら、ここまでひどい目には合ってなかったろう。 中小企業のひとくせもふたくせもあるようなおっさんたち。ほんと八つ裂きにしたいくらい恨んでいた人がこの時期3人いる。一つの会社につき一人。 詳しく書くと気分が滅入りそうなので書かないが、この時期は暗黒時代であった。対人恐怖症、自律神経失調症、バイト先で給料丸ごとと財布を盗まれる、給料遅配、即日解雇、虚言症の女の策略、お世話になった方の死、エトセトラ。 正社員の恐ろしいとこは、どんなにつらいことがあってやめようと思っても、次のボーナスまでは我慢しようと思ってしまうことである笑。（私だけか？）その間どんどん健康な心が蝕まれていってしまうのにね。そしてどんどん出口が見えなくなって行く。 幸運なことに最後に正社員だった墓の会社は私のいた支店が閉鎖になり、会社都合で退社することが出来た。本当にラッキーだった。やっと出口が見えたのだ。退社してからもしばらくはその会社があった高円寺を歩く事が怖かった。 失業保険をもらいながら、職業訓練校に通い、修了し、もう正社員になるのが怖いので今は派遣で働いている。派遣先でもほんと信じられないような人がいるところもあるが、いつでもやめられると思うだけで随分楽になった。楽になってやっと心から文章を書いたり歌を歌ったりしたいと思えるようになった昨年末。長かった。そのふたつのことはずっと望んではいたが、それどころじゃなく生きるための仕事がつらかったのだ。就職難だから、職があるだけで幸せ、と思うようにしていたけれど、毎日毎日、誰が嘘を言っているのか、誰が本当のことを言ってるのか分からないような会社で働くのは苦痛だった。上司は泥棒だし笑。 教訓。イヤなことは我慢しなくていいよ。頑張らなくていいんだよ。 出来ることなら、あの頃の私に言ってあげたい。2003/01/15 22:46:28
Jan 15, 2003
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恋愛初期衝動図鑑 その四。 男の子は分からない。
もしかして男の子って結構シンプル？？？と思う時がある。こっちが恋愛感情のない場合は大体そうだ。好きな女の子の気持ちが分からない･･･と悩んでたりして、なんだ、お互い様じゃんと思う。 好きな人からメールがないといつも、なんかしただろうか･･･と悩み始める。様々なパターンを頭に描いて、そのパターンでどうでもいい小説が何個も作れるくらい、しつこく推理する。その推理は当たった試しがない。 一方で友達のメールは忙しいとき、メールを打つ親指が痛い時などは当然しばらく放置している。向こうからも放置されているが別に気にならない。 放置すると言うのは結局恋愛感情はない、ということか。あら、大変。彼は私のこと好きじゃないってことじゃん！むかつく！ 元々あんまりまめな人を好きになった試しがないので、いつも電話がないだのメールがないだの、気持ちがわからんだの悩むはめになる。かと言ってがーーーっと好きだぜ～！みたいに来られると、うっそだろーと思うので私の性格もめんどくさい。鞭七十パーセント・飴三十パーセントくらいで夜露死苦。 ところで昔好きだったけど散々冷たかった男が、久々に再会すると当然のようにキスしようとしてきたりすんのはどうゆーことなんでしょ。もうこっちは好きじゃないっつの。いい加減にしろ！おかげで階段から落ちたんじゃ！コラ。 あと好きでたまらんがつれないから、あきらめて他の人を好きになって、それを報告したところ「とうとう俺を見捨てるのか」とか言うのもやめてほしい。ふざけんな！きーーーーー！！！だからあの時あんなに好きだって言ってたのに･･･私は忘れないぞ。数少ないきみからの電話の一つは「合宿でたまったからラブホテルいかない？」だ！丁度忙しくて断ったら「俺の誘いを断るのか」と来たもんだ！うあああああああ！ひどいよ！みんな！！！男なんて信じられない！興奮してきたので、このへんで。
Jan 14, 2003
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嫉妬、執着、ストーカー。
今日は友達と吉祥寺を散歩。お茶して、タワレコでMO’SOME TONEBENDERの凡人のロックンロールが入った音源を探しましたが、なかったのでビデオクリップ集を買いました。かっけーな、おい。 ごはんがてらちょっとだけ飲みに行きましたが、そこで大好きなバンドの曲がかかり、しばし黙る。メロン記念日のさあ、恋人になろう、もかかったので嬉しかった。愛のボタン連打連打～か。 ８時頃帰り、明日のお弁当を作り、ステッパーを踏んでダンベルをして、ストレッチ。お風呂に入りながら板東真砂子の桜雨を読む。板東真砂子作品は好きだ。桜雨を読むと、女の嫉妬が痛い程リアルに書かれており、こっちがつらくなる程だ。嫉妬は本当につらい。 昔彼氏を取られるんじゃないかと嫉妬していた相手と、彼氏が、本当に付き合うことになった例が二度ある。やっぱり女の勘を侮っちゃあいけませんね。やはりどっかで惹かれ合ってるなと言うのって、なんとなく分かる。その結果、危険信号として激しく嫉妬してしまうのかな。ほんと、嫌ですね。嫉妬。自分が嫌いになる。執着さえなければ、人生楽なのにな。出家するしかないのか？ 人を独占しようと思う事自体なんかおかしな話なんですけどね。閉じ込めておけば安心だろうけど、そんな小さな世界にいる相手と一緒にいたってつまらん。人って面倒臭いな。 あんまり関係ないけど、私は自分に最初からがーっと好意を向けられるのがどうも苦手だ。 昔、引っ越しに使った宅急便のにいちゃんに電話番号を控えられ、家に帰ったらドアノブにその宅急便会社の紙袋に入った赤い薔薇の花束がぶらさげられていて、しつこく電話された事がある。こ・怖い。怖かった、まじで。家を知られてるからあんまり逆撫でするようなことは出来ないし。ストーカーめ！今逢ったらﾎﾞｯｺﾎﾞｺにしてやる！ そいからスポーツクラブのプールで泳いでいる時しつこく電話番号を聞かれ、嘘を言ったらもう来られなくなると思い、断りきれずつい教えてしまい、しばらくしつこくされたりろくな想い出がない。勘弁してくれ。田舎もんだと思ってなめやがって！あーあ。そんで好きな人にはあんまりいい扱いを受けたことがない。うまくいかねえな・・・世の中。
Jan 13, 2003
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ラブメーターマイナス
今日はパンの耳を買って、井の頭公園の渡り鳥にえさをやりにゆきました。以前はふをあげていたので、ふゲームと呼んでいましたが、パンの耳になってもやっぱりふゲームです。かつてのポリシックスのようにパンを鳥に向かって投げるのです。鳥社会も気の弱いのはいじめられていたりして、楽じゃなさそうだ。大きいパンをそのまま投げると、それをゲットした鳥は他の鳥に取られまいと水面をものすごいスピードでじぐざくに泳いでゆく。まるでアメフトなので、楽しいです。意地悪そうな鳥にはわざとあげないようにしたりしてね。そんなことをしていたら上から鳥のふんが落ちてきて袖に付きました。気分悪いわ、まったく。公園にはたくさん犬がいて楽しいです。バーニーズ、シーズー、黒パグ、キャバリア、あとプレーリードッグも。今日はどういう訳か歩きながら花の子ルンルンの唄を唄っていました。多分一番の詞は完璧なのですが、そんな情報がこの忘れっぽい脳味噌の何処にしまいこまれていて、なんで今日、それが急に出てきたのかさっぱり分かりません。井の頭公園に続く道の途中のいろは堂で、ピンクのグラデーションのサングラスと、青に黄色い水玉のリボンの形のピンどめを買いました。こうやって毎日何かしら日記に書いているとなんだか落ち着きます。昔は毎日日記帳を付けていましたが、自分にさえ分かれば良いと思って暗号で書いたりしてて、面倒臭いからただの出来事の羅列だったりして、こういう人に見られてもいい形で書くのとは全然違いますね。考えがまとまって、自分がどういう部分に固執しているのかが分かって面白い。今日は妹が色々取りだめてくれたビデオクリップを観ていて、MO’SOME TONEBENDERと言うバンドを初めて見ましたが、かっこよかった。衝撃。今度音源を購入してみることにします。今日はさつまいもが入った具だくさんのおみそ汁が食べたい気分だったので作成しました。作成している時、ラブメーターゼロ、と言う言葉がメロディーと共に浮かんで来たので、包丁をギターに握り換え、すぐに弾きながら唄ってみました。唄っているうちに、やっぱりラブメーターマイナスの方がいいや、と思って唄い変えてみました。大した違いはないのですが、その方が悲壮感があっていいかな、と思ったので。サビしかないので歌詞に肉付けをしてから曲を付けたいと思います。こんな言葉が出てくると言うことは、わたしのラブメーターはゼロを差ししめしているのだろうか。
Jan 12, 2003
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ロリコン社会への挑戦状 自分フェチへの道
ロリコン社会に生まれた女として、常に年を取るということは恐怖である。大体２６位から特に初対面の人に年齢を言う時、なんか差別されてんじゃないの？！と急に思うようになってきた。年を言うと、大体の人はそこで「そんないってんの」と言う。そりゃいたしかたのないことだろ。てめえだって年取るんだよ。と心の中で毒を吐く。ある人に「差別されんだよね」ともらした時、「常に自分を磨かないとね」と言われた。その時にああ、そりゃそうだ、と思った。若い時はなんもなくても適当にちやほやされて、そのちやほやされる事で自分の価値を確認しているようなところがあったけれど、それは間違いだなと思った。それを言ってくれた本人は毎日の筋トレを１０年以上も続けてて、彫刻のような研ぎ澄まされたからだをして、バンドと仕事を完璧に両立していて、本当に尊敬にあたるようないい男なので、ものすごい説得力があった。まず自分を大好きでいられるように、何か蓄積していかないと駄目なんだな。誰かに満足を与えてもらうんじゃなくて、お互いに満足するためには自分が自分に満足しなきゃ駄目なんだね、きっと。自信がないけど私を愛してくださいなんて、若くて可能性と手つかずの未来がいっぱい残ってる人にしか通用しないんだな。きっと。こんな社会なので逆に年齢差別をしない人はすごいいいな、と思う。大人だなと。私の女友達は大体年下で１０歳位離れてる人もいるけれど、本当に普通に付き合ってくれててすごく嬉しい。喋ってるとこんな頃もあったなと思ったり、逆にある部分ではすごい大人だなと思うこともある。すでに子供産んで、バツイチで再婚して夜働いてて、でもしみったれてなくて圧倒的にきれいで色っぽい女の子とか、あほなとこもあるけど尊敬出来る部分がたくさんある。めちゃめちゃため口でね。反対に心配されたりとか。本当に普通の友達。いきなり年聞いたら敬語使う人とかうざい。大人とか子供って年齢で決まるもんじゃないですね。存在自体輝かしい人になればよいのだな。うむ。どんな人から見て小さいことでも努力をしないといかんのだ。努力だ、努力。感性を摩滅してはいかんのだ。自分フェチになるために。そして誰かに愛されるために。そんな事を考えている今日、ハロッズの紅茶を優雅に飲んでいる私ですが、昨日疲れて氣志團綾小路翔のオールナイトも聞かず爆睡し、起きたら昼間の三時でした。ゆってることとやってること、違うだろ！反省。
Jan 11, 2003
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スコティッシュ･フォールド テスコとわし
スコティッシュ･フォールド テスコとわし うちには猫がいます。スコティッシュフォールドと言う種類で耳が折れています。クラシックタビーアンドホワイトと言う色のようです。キジトラの色ですが模様が渦を巻いたりしています。顔の下半分と体の下半分は白くて、毛がセミロングで、首の周りがえりまきを巻いたみたいにふっさふさになっています。昔猫図鑑で見てから、そのあほか！と言うくらい可愛く丸い顔ところころなボディーに一目ぼれして、飼うならスコティッシュだと夢見ていました。 スコティッシュを「スコ」と呼ぶ人が結構いて、その間抜けな響きがなんかとってもイイと思ってスコちゃんと呼ぶためにギターの名前から取ってテスコと言う名前を付けましたが、どうもスコとは呼べず、テッテと呼んでいます。超恥ずかちー。テッテは新幹線に乗ってやってきました。まだ小さかったテッテは、びびってうんちをもらしたあげくそのうんちを踏みつけて来た大物でした。譲って下さった方もうんちをもらした子は初めてだと言っていました。テッテとの暮らしが始まりました。テッテはなんというかとてもいじらしい猫です。前に一緒に暮らしていた猫は仮にガラス扉の向こうに締め出したとしたら、そこを開けるまで大騒ぎすると思うのですが、テッテは締め出されたと知ると、すぐにあきらめて何処かに隠れてしょんぼりしています。『ｿｳﾃﾞｽｶ･･･ﾎﾞｸｶﾞｼﾞｬﾏﾅﾝﾃﾞｽﾈ』と言わんばかりです。朝もおなかが空いたテッテは、いつも鼻をくっつける猫キスをして私を起こそうとしますがﾈﾎﾞｽｹの私は当然なかなか起きない。テッテはおなかを空かせながら顔の前にじっと座って待っています。またしばらくすると様子を伺いながら猫キスをして、起きるかどうか見て、起きなかったら一旦あきらめる。いじらしく控えめなテッテ。携帯でメールなどを打っているとすねてすぐ何処かへ行きます。ちょっと離れたところから寂しそうな流し目で見たりしているので可哀想になります。イメージ的には昔の少女漫画のフランスとかイギリスとかの制服有りの男子校に通う、すぐ悩む思春期の美少年（ホモッけあり）です。テッテ。かわいいテッテ。たまに口が臭いけれどかわいいテッテです。 朝通勤途中に見るからに年寄りのパグが歩いていました。顔の黒い部分が薄汚れていましたが、元気にがに股で歩いていて微笑ましかったです。 前に友人が結婚していた相手が動物を見るとすぐに買って来てしまう人で、その家にはバーニーズマウンテンドッグ、シーズ－、ミニチュアダックス、たぬき、マングース、ピグミーマーモセット、アロワナ、ピラニアなどがいました。バーニーズは可愛いですね。大きいからちょっと怖いけど。遊びに行くと通される２階にはシーズーとミニチュアダックスがいて、ダックスの方が人懐こいのですが、私はすぐすねてちょっとひねくれたシーズ－の性格が可愛く思え「しーちゃん、しーちゃん」としつこくだっこをしましたがすぐ逃げてゆきました。しーちゃんは陰嚢が奇形で縦に並んでいるんだよ、と友人が教えてくれました。しーちゃんは美容院に行かずに友人にｶｯﾄしてもらっていたので、まるでロッカーみたいにワイルドな毛並みになっていて、なんにせよ、可愛かった。 犬にはちょっと哀しい思い出があるので好きだけれどあんまりまっすぐな好意を向けてくれる犬は怖いです。可愛いなと思うけれど、こんな私を愛さなくていいよ～と思ってしまう。私もねじれてますね。 ところで好きな人が動物に優しく話しかけていると、そんな一面もあるのかと微笑ましい気分になりますが、自分に対してより明らかに優しいとジェラシーです。ふふ。 2003/01/10 23:48:30 恋愛初期衝動図鑑 その一 確かあれは五月で、私は恋に落ちた。なんの理由も前触れもなく、昨日まで自分の世界には存在しなかった人が圧倒的な存在感で自分の世界を侵略する甘い恐怖。こんな気持ちになっちゃって、でもあの人のことは何も知らない。たくさん知りたい。ずっとずっと考えている。ばかみたいだ。 次に逢ったらもしかして別に好きじゃないかもしれない。そう思ったけれど、次に逢ったらもっと好きになっていた。顔さえ忘れかけていたのに。段々不思議な気持ちになっていく。彼の隣にいると、なんだか自分がまだ小さな、小さな女の子で、彼がいくつか年が上で、手をつないで歩いているような安らかな気持ちになる。とても暖かく切ない。もし彼の姿が今の姿と違っても、彼の発する暖かいエネルギーに触れることがあったとしたら、やっぱり恋に落ちてしまうようなそんな気がした。2003/01/10 13:51:58
Jan 10, 2003
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デリで葡萄酒
昨日は夜9時頃に雛形あきこ似の友人とデリで待ち合わせしてワインを飲みました。ガラスのショウケースの中にかなりな種類のお惣菜が並んでおり、注文すると小さなココット皿に少しづつ盛られて出てきます。バゲットを注文するとワイン飲みにはたまらん感じになりました。米茄子のグラタン、大豆とツナのサラダ、マッシュルームの赤ワインソテー、チーズとハムとナッツのサラダ、ほうれん草のサラダを食べました。そんな小洒落たメニューを頂きながら話していた内容は、雛形あきこ似が正月まんが喫茶で読んだという主人公の男が色んな人にカマを掘られる話についてで「アナルファック」という言葉がその場にまったく似合いませんでした。あと去年雛形あきこ似はゲイと花園神社に「今年はいい男が出来ますように」とお願いしたのに全然出来なかったというので「だって花園神社は芸の神様でしょ」と言ったところ図らずもつまらんだじゃれを言った形になって屈辱でした。新年会はあと一人女の子を加えてショーパブとホストクラブへ行こうということになりました。多分私はホストの笑顔の裏に潜む本音を想像してイヤになると思われますが、一度位は行ってみたいのでチャレンジです。昨日はとてもとても嬉しいことがありました。朝からにこにこです。今日はずっとにこにこでしょう。
Jan 9, 2003
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新バンドのための詩 その一
新バンドのための詩 その一疾走→エンドロールあれはいつの季節だったか今となってはおぼろげな記憶でもあの日初めて出逢った彼のシャツの色だけ覚えてはいるものでいきなり過ぎる程に恋心走り出し留まる事知らず交わすキス花冷えのバスロータリー そして疾走が始まる最終電車の時刻もとうに過ぎてうわずる声は既にあからさまに微熱帯びる触れた指でもっと饒舌に愛せたなら彼の気持ちが何処にあるのか今の瞬間はどうだってよいことで壊れ行く細胞 緩慢な崩壊 全ては終わるから今のこの瞬間は刹那が滴らせた甘さを舌に乗せて耳に注ぎ込む言葉ははじから消えてしまうけど 疾走は止まらず始発電車の音でふと目が醒めて彼女の許へ帰る背中を見て泣いたこといつも卑屈なほど つながれた犬のように心は激しく飢えて 大きな口開けていて閉じたまぶたの裏に点滅するエンドロール2003/01/08 17:05:17 禁じられた遊び/消えた死体今朝も東京は寒いです。昨日目覚ましが壊れたのでロヂャースで買いました。携帯電話2台と目覚ましを時間差で鳴らしてだらだらと惰眠を貪って、遅刻寸前でいつも仕方なく起きます。これは今に始まったことではなく、小学校の時にはもうすでにそうでした。同じアパートの女の子はきちんとしていていつも私を迎えに来てくれる。その頃私は学校にしていく髪留めがないと慌てているのが常でした。こういう習性っていつどこで形作られるんでしょう。小さい頃私は人間が一番ぶさいくだと思っていて、自然に憧れる子供でした。喘息で偏食で、梅干とごはんくらいしか食べられるものはなく生まれながらにマクロビオティックを実践していたようです。喘息は東洋医学、お灸に通って治りました。治らなかったらやばかったみたいです。恐るべし、東洋医学。その頃人間より動物の方が全然可愛いと思っていた私は捨て猫を拾って帰ったりしていましたが、親に反対されまた捨てに行かねばなりませんでした。動物への憧れはつのり、大量のおたまじゃくしを飼ってみたり、あぶらぜみを虫かごいっぱいに捕獲して大人を震撼させたりしてうさを晴らす日々。通学路の途中に死んだすずめが落ちていると私はそれを大事に拾って小さな頭に生えた柔らかい羽毛を指で撫でながら帰りました。たまに既に蟻がたかっている死体もあり、そんな時はさすがに元あった場所へ戻しました。家に帰ると同じアパートの子とガレージの横のしいの木の生えたあたりの湿った土を掘り返し、お墓を作ります。枯れ枝を墓標にみたてての、お葬式ごっこ。ある時祖父の家の庭の、水の抜かれた池の中にものすごい勢いで飛び込み、コンクリートの壁面に頭を打ち付けて死んでしまったすずめのお葬式を終えた私は、どうしてもすずめの柔らかい羽をもう一度触りたくなりました。「もう一度見てもいい？」と友達に了解を取り、たった今埋めたばかりの土を掘り返し始めました。かぶせたばかりの柔らかい土はどんどん取り除かれていく。「・・・」友達と私は顔を見合わせました。すずめの小さな体が、何処にもなかったから。埋めた場所を間違えたのかと思い、探してみましたが、やはり掘り返したばかりの地面と、手付かずの地面はまったく感触も色も違っており、間違ってなんかいないのは誰の目にも明らかなことでした。それから私達はお葬式ごっこをすることは一度もありませんでした。ただそれだけのことでした。小さい頃はちょっと奇妙な出来事がいくつかあった気がします。通学路のガレージの奥にまりを持った怖い女の子がいて引き込まれそうになった気がすること。あの頃夜の闇はまだまだ濃く、祖父宅から自分の家まで歩いて１０秒位にも関わらず、いつもものすごく怖かった。なんであの頃カエルやみみずを平気で触っていたのか、かぶとむしのさなぎの皮を剥いたりしてたのか、今の私はむしろそっちのほうが怖い。今日は頭の中でクィーンのプレイ・ザ・ゲームが流れています。曲も歌詞も好きです。恋は始まったばかり 愛は血管を通して頭から爪先まで駆け抜ける まだ恋ははじまったばかり俺の気をふれさせるゲームをしよう 恋のゲームを意訳してみましたが私の訳が悪いのか全然良くないですね、はて。 非常に陳腐な事を唄ってる気もしないでもないのですが、フレディーが歌ってるとすごいいいのですよ。英語の歌詞だと美しいんだよなあ。頭からつま先まで痺れるような恋。欲しいものはそれだけ。この英詩のニュアンスに私は多大な影響を受けてるかもしれない。あとディバイナルズのタッチマイセルフという多分要するに自慰の歌があるのですが、その歌詞には畳み込まれた。あっしの言いたいのはこんな力のある言葉なんだよ！と半切れで思ったもんです。朝のテレビの占いではおうし座が今日一番ラッキーで二番目がうお座でした。私はうお座の女。さて今日は狂おしい程の多幸感が得られるといいのですが。2003/01/08 14:42:41
Jan 8, 2003
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過剰摂取の夜*タイムマシンと自制心にお願い
お休みが終わってしまいました。昨日は新幹線移動でぐったりと疲れていたのに、少々のつもりでアルコールを摂取したところ何故か物凄く勢いがついてしまい、カラオケで三時間も歌ってしまいました。ガラスの十代、あの素晴らしい愛をもう一度、愛の奇跡、楽園ベイベ、レイダーマン、ラブ涙色、一貫性のない歌いたい曲を叫び散らして過剰摂取のアルコールが脳にじんじん来ました。もちろん楽園ベイベは半分も唄えませんでした。酔っ払いにラップなんぞ出来るか！やけっぱちのまりこです。家に着いたら10年以上前から友達のチャウチャウに似た唯一近所のけんぼうと言う人からメールが入っていたので「飲みいくど！うらぁ！」とでかい声で電話をかけ、また家を出てバーで待ち合わせした。さぶかった。レッドアイに氷を入れてもらってそれをすすっていると、けんぼうが到着する前にどうも今日は自分の限界をはるかに超えたアルコールを摂取している気がしてきたが時すでに遅し。明日のことなど知るか！と思ったが新年早々遅刻はいけないことだよ、まりこ、ともうひとりのまりこが言うので次からウーロン茶にした。けんぼうは色々メールが来て返信するのに忙しそうなので、私も対抗意識を燃やして何通かしゃーもないメールを連打して送信してしまう。受け取った人よ、すまなかった･･･恨むならけんぼうを。そして1時半くらいに、「大丈夫か一人で帰れるか？」と聞かれるが「大丈夫！犯されない自信あるよ！！！」とさわやかに言い放ち「何を根拠に･･･」と言われるが「だーいじょぶだいじょぶ！まったね～」と走って帰った。走ったので気持ち悪くなった。今翌日の１６時３１分。会社にいるがまだ気持ちが悪い。新年会に参加するか聞かれて更に気持ちが悪くなる。お薬大好きな私なので胃薬と頭痛薬をもらったが胃薬を飲み終わった時に「お昼を買いにゆきましょう」と誘われて、すっかり頭痛薬を飲むのを忘れる。2時頃にどうも頭痛が治まらないなあと思ってふと見ると引き出しにバファリン。今日はもうダメ･･･。おとといにかへりたい。タイムマシンにお願い。
Jan 7, 2003
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エンドロールへの疾走
朝目が醒めたら雪が積もっていました。幸せです。昨日いつもより飲み過ぎたコーヒーのせいでなかなか眠れなかったにしては8時半起床。なんでなんだろ。睡眠力が落ちているのか？11時半に家を出て一人でお墓参り。家の近くの方は水道管が凍っているらしく水が出ない。雪の残っているところを選んで歩く。靴のかかとにたくさん雪がくっついてきて、さくっとした感触と自分の足跡が嬉しい。銀鼠色の大きな雄猫が道路を横切って行く。こんな一瞬一瞬も既にもう手の届かない過去。何年振りかに昔通っていたスタジオに顔を出すと、知る人ぞ知るかったん氏が一人でカウンターに座っていた。初めて逢ったのは私が１６の時。すげえ～。お互いあんまり変わってないねと再会を喜び合う。友達に連れられて遊び場としてスタジオに入り浸っていたけどバンドのリハとして入ったのは多分一回位しかなかった。色んな、あの頃からしたら大人の人達に遊んでもらいに行ってた。家が厳しかったから、これから楽しくなりそうな時間には帰らなければならなくてそれがつらかった。帰り道自転車に乗って半端じゃなく大きな声で歌を歌った。１８まで、走る自転車に乗って歌う歌は人に聞こえないと思い込んでいたので、同じように自転車でご機嫌な一人ギグを繰り広げている輩を見た時のショックは計り知れない。知らない方が良かった。風呂で歌う歌も四階で歌った歌が地上から聞こえたと言われてやめたのに。自転車まで奪うんだね。ひどいよ。１６の頃の自転車で歌を歌いながら橋を渡ってた一瞬も、忘れたくない気持ちでうめられた一日も一瞬後には全て過去。それが哀しい。雪のあとの空気の湿った冷たい匂いももどかしい思いも頬が冷たいことも全てもう触れられない過去。明日は日常に帰ります。また逢う日まで。
Jan 5, 2003
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豪雪ﾃﾞｲﾄ/チアリーダーとアメリカ魂。
昔から雪が好きでした。中学の頃の理想のデートはごんごん雪の降る森の中を車で走り抜け、途中豪雪で帰れなくなり、都合良くそこらへんにある暖炉付きのコテージなどに避難して都合よくそこらへんにあるシャンパンとオイルサーディンなどを頂きながらふたり毛布にくるまって一晩過ごすという、ほんとに自分に都合のいいあり得ないシチュエイションでした。TMレボリューションがそんな歌を歌っていたので一瞬惚れましたが気のせいでした。雪はいいです。今日雪が降っていたのでそんな事を思いだしました。大人になったら実現するもんだと思っていたけれど、無理ですね。まず暖炉じゃなくて囲炉裏だしな。景色の質感がちょっとね。雪が降ると松田聖子の風立ちぬと言うアルバムを聴きたくなります。松本隆の詩にときめいてしまいます。私のあり得ない光景を追い求めるロマンス魂を満足させてくれるのです。なんたって冬の妖精なんです。いちご畑でつかまえてなんです。訳分からん。昨日テレビを見ていたらダラスのフットボールチームのチアリーダーのカレンダー撮りの特集をやっていました。水着で挑戦的な、おっとズッキンなポーズを取っていかにもアメリカなんで笑っていましたら、妹がダラスはぬるい！カリフォルニアの方がバーンとしている！とカリフォルニアレイダーズのチアリーダーの特集番組のビデオを見せてくれました。カリフォルニアのチアリーダーは巨乳が多くてびっくりしました。そしてどこまでもポジティブ。ええなあ～とずっと笑っていました。わたくしは親の仕事の関係でアメリカで小五から高一まですごした帰国子女なのですが、対人恐怖症のため、椅子に画鋲を置かれたりいつも哀しい目にあっておりました。ですが、これじゃいかん！アメリカ魂を身につけないといかん！といきなりチアリーダーになろうと思い立ち、どうすればチアリーダーになれるかと調べていたら一週間後にトライアウトと言うオーディションみたいなものがあることが発覚しました。一週間じゃ憶えきらんような振り付けでしたが、振り付けを教えてくれる人が「やってみなきゃわからんだろ」とゆーよーな事を言ったので、アメリカ魂とはそれか！と思い頑張りました。結局振り付けは半分しか憶えられず、あきらめようかと思いましたが、やれることだけでもやるべきよ、という極めてアメリカンなアドバイスに基づき、トライアウトを受け、見事玉砕しました。しかしすがすがしかった。いいよ、アメリカ魂。爽やかだよ！半分でも出来る事は、アピールする。しない人は半分も持っていない人と同じなんですね。その考えには賛同する。今日は胃が痛かったり幸せな気分になったり目まぐるしい一日でした。雪は好きです。大好きです。ずっと雪に閉じ込められていたい、そんな気分の一日でした。
Jan 4, 2003
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ﾊﾗｸﾞﾛダイアリー２００３
明けましておめでとうございます。今年はあまり意地悪なことを言うのはやめようと思っていましたが、やはり初詣など行きますと突込みどころ満載なハナタレ小僧などがどっさりおりますので、その抱負は早くも断念いたしました。はは。元旦は比治山と言う山を越えて比治山神社に行きました。途中猫がたくさんいました。こないだ見たテレビで、蛇の抜け殻を拾ったおぢさんが宝くじ当たりまくりだったので、山の斜面に蛇の抜け殻がないかぎょろぎょろ目を光らせて見ておりましたが、そんなものありませんでした。あったとて素手ではつかめん。でも当たりたい。宝くじ。初夢は憶えてません。蛇となすびと富士山と氣志團見たかった。今日は駅前フクヤのiimkとBETTYS BLUEにお洋服を見に行きましたが今下着の買いだめをしたのでどーんと洋服を買うには至りませんでした。東京で下着を買うのがなんか嫌なので帰省したときに買うことにしています。洋服もiimkは東京よりもこちらの方が在庫豊富で楽しかったりします。こないだネットでiimkを調べたら、１７歳がイメージのブランドと書いてあったので切れかけました。怒りっぽくてごっめーん★★★うふふ。ちゅっどーん！怒ったときは大体ペケペケエントロピーズと言うバンドの二度くらいしか聴いたことない、タイトルも知らない歌の一部を口ずさみます。みんなきらいだ～ばかだからだ～あ～と言う歌詞だったと思います。去年年末に怒ってからずっと怒っているのでやはりこの歌を歌っています。早くこの怒りから開放されたいです。やっとこで＊＊＊の＊＊＊＊を＊＊＊で＊＊＊＊で＊＊＊＊やりたいです。万力で＊＊＊のも可。うふ。去年売りきれてたホットロードを今日入手したのでこれから読みます。何年ぶりか。前読んだときは意味分からなかったけど今回はわかるだろうか笑。
Jan 2, 2003
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