半分、死んでしまった私の心・・・ | さえりんの部屋

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2020年06月30日

一昨日は次女が冒険旅行から無事に帰って来てくれて、ホッとしました。

次女は昨日は午前中ゆっくりして、午後から授業で大学へ出かけて行きました。
旅行から帰ってきたときは疲れた様子でしたが、楽しかった興奮の方が勝って
いて、翌日の昨日はさすがにテンションは低めでしたが、思ったより元気で
やっぱり若いって凄いなあって思いました。
私だったら２日くらい寝込みそうです・・・(;'∀')

今回、次女の突拍子もない冒険旅行で、私が思ったことはやっぱり私は
いつもさえりんを頼りにしていたんだなあとあらためてそう感じたのです。

さえりんが生きていた頃からずっとそうだったように思います。
「お姉ちゃん、妹の事頼むね！！」って今までに何度さえりんに
そうお願いしたことでしょうか。
さえりんはその度に自信満々な笑顔で、
「うん！わかった！！妹のことは私に任せて！！」と何度私を
安心させてくれたことでしょうか。

こんなにも優しく、こんなにも思いやりがあって、
こんなにも頼りがいがあって、こんなにも素直で可愛くて、
こんなにも親孝行な娘はもういません・・・

次女が無事に帰って来てくれてホッとしたせいでしょうか。
それとも次女を守ってくれたさえりんに感謝しているからでしょうか。

私の心はさえりんに逢いたくて、
逢いたくて溜まらなく寂しくなったのです・・・

ねえさえりん、今どこにいるの？？
この間はママの体調を心配して側にいてくれたんだよね。
ママはきっと夢じゃなく、本当にさえりんが来てくれたんだと想ったよ。
だってものすごく温かくて優しくて柔らかいさえりんにまるで全身が
包まれているような気がしたんだよ！！絶対にさえりんだと思ったよ！！

ママは次女の前だと元気で頼もしい母親でいなくっちゃって思うんだけど、
さえりんの前ではまるで自分が子供みたいに甘えられるような気がするんだ。
今までもいつでもさえりんを頼りにしてきたからね。

ママはさえりんと次女の２人がいて、はじめて母親になれるんだよ。
でも一年前さえりんを喪って、ママの心は半分死んでしまったのです。

ねえさえりん、ママはこれからどうやって生きていけばいいの？？
半分壊れた心のまま、何を喜びとして、何を目標に生きていけばいいの？？
ねえさえりん、ママはいつまでこうやって生きていかなくっちゃいけないの？？
こんなママに生きる価値や、意味なんてあるのかなって思えちゃうんだよ・・・

今までだってどちらかが良ければ、どちらかが悪いという事はよくありました。
それにしたって、こんな理不尽な突然の事故死・・・
あまりにも、あまりにも、さえりんが不憫でならないのです！！

半分もぎ取られて、半分死んだ心で生きていくということは
この上ないほど残酷です・・・

次女のことを思えば思うほど、さえりんのことを強く想い逢いたくなる・・・

次女のことを心配すればするほど、さえりんを事故から守ってやれなかった
無力な自分が悔しくて悔しくて気がおかしくなる・・・

次女の幸せを願えば願うほど、さえりんを突然死なせ幸せにしてやれなかった
後悔に苛まれ自分を責める・・・

次女の未来に希望を持てば持つほど、さえりんの夢や希望や未来を突然奪った
加害者を同じ目に遭わせてやりたいと思うほど憎くなる！！！

次女と楽しい時間を過ごせば過ごすほど、さえりんと一緒に過ごせなくなった
時間の喪失感が大きくなる・・・

次女が無事に帰って来て安心すればするほど、さえりんとはもう二度と逢えない
という現実が重く辛くやるせなく私に圧し掛かる・・・

そしてママの半分喪われた心は、さえりんに逢いたくて
逢いたくて、 溜まらなく悲しくなるのです・・・(>_<)

次女の楽しかった話を同じ気持ちで喜んでやればやるほど、
さえりんはもう楽しいことも、嬉しいことも二度と出来なくたってしまった
現実に、申し訳なさと切なさで、胸が張り裂けそうになるのです・・・

それでも私は、さえりんのママだけど、次女のママでもあるのだから、
次女と一緒にいる時は次女のことをしっかり見てやりたいと思うのです。

だから私は、次女には絶対に見つからないように、
さえりんのことを想い、ひとり涙が止まらず途方に暮れるのです・・・

(さえりん４歳　大好きなスイミングにて）