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2000年10月29日

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すわって、袋に入ったプログラムの紙質に感動してたら、もう暗くなった。
ストーリー性の前知識のないまま、ライブが始まった。

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少年時代、周りにはなんてたくさんの自分と同年代の、でも一生理解できないであろう人たちで溢れていて、ボクの友達はいつ、どこから現れるんだろうって、ずっと思ってた。
何をしても空回って、なんでボクの白はみんなの白と違うんだろうって、自分にはどうしても赤いと思えないものを、でも仕方ないから赤と呼んでみたりしてた。

ある日、ソイツに対してずっとずっと言えなかった「オマエは俺の友達、だよね？」って言葉を、ソイツの方からふいに、「オマエは俺の友達だから」って断定系でかけられて、「あぁ、今日までなんて長い日々だったんだろう」って、眠れないほど興奮した。

そうして、犬が散歩するみたいに、道に落ちてるアレとかコレとかに急に興味を惹かれるようになって、ボクは変わった。神様に感謝した。

そしたら、『孤独』という言葉は、別の角度からボクを狙うようになった。

友らしきものや、愛らしきものは、数少なく向こうからやってきて、今度こそボクの中に割り入ってくるだろうと、ほんのそこまで来ながら、それはほとんど傍らを撫でるだけで通りすぎていった。
でもボクはもう、赤く見えないものは赤いって言わなくてよかったし、今、手の届く範囲にある宝物とそれから孤独を大事に、相変わらず、どこかにいるであろう大きな神様に感謝していたし、今もそう。

生きるっていうのは、隣のレーンとの間に仕切りのある走路を、自分の足で走っていくことなんだ、って。隣には自分の大切な人たちがやっぱり前を向いて走ってる。仕切りがあって見えないけど、でもヤツらも間違いなく独りで走ってるんだ。
ときたまその仕切りには切れ目があって、そこから他のレーンを覗くとみんな勝手な顔して走ってる。もうずっと先の方にいて、なんだかトボトボ歩いてるヤツもいるし、うしろの方で気楽そうにジョグしてるヤツもいる。自分が先になったり後になったり、ときたま見えるヤツらどうし、「おーい！」なんつって両手を振ってみたり。

たとえ、その仕切りに何年に一度しか切れ目がなくても、もしかして最後の最後まで切れ目がなかったとしても、ボクもヤツらも大丈夫だよって思う。

そうしてるうちに、愛がひょっこりやってきた。
あぁ、愛は、道端に落ちてる石の中にあったんだ、って思った。
石を撫でながら、ボクらはしばらくだけゆっくりゆっくり歩いた。

最後に森や川や湖や海が映し出されたとき、唐突に、なんの脈絡もなく、ドイツにいるボクの大切な大切な人とこの瞬間を共有したかった、って思った。
涙は出なかったけど、温かいくせに重苦しい、空気のように澄んでいて鉛のように冷たい何かが、しばらくボクの中を満たして、それを世の中の言葉では「感動」と言うんだなって、駅まで辿り着いて気づいた。

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炊飯器に保温したままのご飯を、もう一回混ぜてほぐすみたいに、なんの容赦もなく、ボクは無抵抗に為す術もなくかき混ぜられるがまま。
なんでも上手に整理整頓して、分かりやすく取り出しやすく取り出しにくくしてあるのに、「空気に触れない糠床は腐っちゃいますよ」と言わんばかりに、「たまにはいいじゃない？」って、底の方から大きく混ぜ返す。

風邪をひいて1週間入れなかった風呂にようやく入って、垢や汗をすっきり流した爽快感と、時間をかけて入ったがために大きい疲労感の両方を感じるときみたいな、なんとも言えない虚脱感で、終演後は口きくのもイヤんなっちゃうよ。

そして、音楽するのにあんなに丸裸になるキミが、ボクは妬ましいよ。
だからと言って、表現する（生きるとう意味も含め）僕個人の心の正直は、丸裸になることではないので、ボクはボクのやり方で自身をさらけ出す方法を見つけるんだけどね。

ほとぼりが冷めたら、ゆっくり見るね。

素敵な時間を有難う。
そして、おめでとう。

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