自分に正直であること

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2000年11月06日

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「自分に正直になろう」とか、「個性的であろう」と言ったとき、大半の場合それは、「世間一般の筋道に甘んじることなく、その他大勢であることから脱却し、自分だけのスタイルを見つけよう」みたいな解釈をされると思う。

コレって、とても偏った方向づけではないんだろうか。

僕は、筋道に沿うことが好きなのだ。
僕は、その他大勢であるときに一番安堵を感じる。
『その他大勢』がいるからこそ比較対象があり、自分というものを客観視することもできるし、自己認識することもできる。

それが心地良いし、すなわち僕の『正直』なんだと思う。

いろーんなことを考えてみた。
『偏った方向づけ』に惑わされて、どうにかして人と違う自分になろうと足掻いたこともあった。

譲れないものもある。

でも、多くの場合に、『慣例』とか『慣習』とか『筋が通っている』とか、そういうものの中にこそ僕の好きなものがあるんだ。

という自分の内なる声に「正直に」過ごしていると、「おりこうだね」とか「優等生だから」とか「要領がイイ」とか「世渡り上手だ」とかとかとかとかとかとか・・・・・、言われてきたし、今も言われている。

「もっと自分に正直になったらいいのに・・・」
違うよ、正直であるからこうなるんだよ。

子供の頃、オトナに気に入られようと思ったことはない。「いいとこ見せよう、頑張っちゃうもんね」と思ったことはあるけど、「おりこうだね」と言われたいなんて思ったことはない。
僕だってオトナは理解できなかった。「なーんであんなに守りに入って生きているのだ、オトナは」と感じたし、10歳である、13歳である、17歳である僕をオトナたちは解ってくれないって、心底思っていた。

だからと言って、学校のガラスを割ったり、授業を妨害やボイコットしたいとは思わなかった。それは僕にとって手段には見えず、それをしたから自分が理解されるとも思わず、理解されないまでも鬱憤が晴れるなんてことも思えなかった。
逆方向に、登校拒否をしてみるとか、部屋に閉じ籠ってみたり、そういう内向的抵抗も無駄と思ってしなかった。

僕のしたことは、自分を取巻く現実に逆らうことなく、『時を待つ』こと。

『時』はまず、オトナに対してではなく、同世代の人間関係にやってきた。

したくもないのに女の子の筆箱をかっさらって叱られたとき、僕は自分に正直でなかったことを物凄く悔やんだ。
修学旅行の夜、僕はおとなしく寝たかったのだ。今夜、危険を承知の上、暗闇でコソコソクスクス友達と過ごす楽しさより、どうせ後から来るであろう『廊下に正座』なお決まりパターンを回避することの方が、僕には遥かに意味のあることだった。しかし、『友情』などというマセた言葉を吐かれ、不安には勝つべくもないちっぽけな楽しみを持て余し、やはり僕も廊下に正座させられたとき、それでも嬉しそうな友達の顔を見て、「もしかして僕は、相当生きづらい性格を持って生まれたのかもしれない」と真剣に悩んだりした。

でも、そんな僕とは16歳できっぱり決別した。
きっかけなんか憶えてない。憶えてないけど、「もしかしてそろそろ・・・？」と思ったのはなんとなく憶えてる。
とにかくある日突然『時』はやってきて、「僕はしたくないことはもうしない」と心に決めた。

オトナに対して、その『時』がいつやってきたのか、正確には判らない。
気がつくと僕は、好きなように生きていた。
特に何かや誰かに気を遣うでもなく、かと言って特に『常軌』と忌み嫌われるものから大きく逸脱するでもなく。

これが僕の『正直』なんだ。
『時を待っ』て、ようやく大きな声で言えるようになった、僕の『正直』。

やっと見つけたのに、世間は『個性の時代』とかなんとか騒がしい。
『違う』こと＝『個性』。
本当にそうか？
違わなくたって、それを僕が自発的に選び、心地良く享受しているのなら、それは僕の『個性』なんじゃないのか？

僕は整ったものが好き。
僕は理屈で説明のつくことが比較的好き。でも、理屈で説明つかない衝動や衝撃や事実があることだって、解ってるつもり。

他人にどんなに窮屈そうに見えようと、僕は僕の『正直』に忠実に、心地良く生きているのだ。窮屈だなんて思わない。

こういう『正直』だって、あるんじゃないのか？

『自分に素直に、正直になろう』という文句を目にするたび、居心地の悪い感じのするのは、僕だけ、かな？

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