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2005/01/07

幼い頃受けた傷 ―家庭環境―

カテゴリ：カテゴリ未分類

今日は通院日。

何を話そうか
今から考える。
先生を目の前にしてからでは
何を話していいのか
わからなくなるから。

何を話せばいいのか？
気持ちの整理がつかない。

緊張する～

よく分からないんだ。

自分の気持ちなんて
自分でも理解出来ないよ。
そんな状態で説明なんて出来ないし。

鬱はだいぶ良くなった。
ってか
精神的にどうなのか
よくわからないんだけど
元気なんだねぇ。
うん、元気。

日によって

問題は。

でも～
それって誰でもある事じゃん？

だから気にしない。

なんか～

ってか、そこまでいかないっていうの？
うまく考える事が出来ないのかな？
悩みはするんだけどねぇ。

それはそれで問題？

会社の深刻な問題というのは
後輩、バイトの女の子に関してなんだけど
それが
だんだん明るみになってきた。

まだ
私ちゃんとは事情知らないのね。
彼女の事も全然知らないのね。

なんか
私と彼女は少し似てる気がするんだ。
家庭の問題・・・という点かな？

まだ詳しい事は書けないんだね。
知らない部分が多いから。
彼女の事は謎の部分が多いよ。

********************************************************

私
やっぱ家庭環境って
性格に影響すると思うんだ。

家族には言えないけど
私、今でも
あの家庭環境を恨んでる。

幼い頃受けた
あの傷は決して消えない。

だって
今でも引きずっているんだから。

心を内に秘め
誰にも本音は言えず
感情を隠し

私は幼い頃から
そう過ごして来たんだ。

家族の反応を窺って
自分が感情を抑えれば
きっと良くなるって信じてたんだね。

怒らないで！
泣かないで！
私、何でもするよ？
だから、仲良くなって・・・

幼いながらに
わかっていたのに。

この関係が修復しない事。

でも、祈ってた。

家族が笑って
楽しく過ごせる事。

でも、祈りは届かなかった。

ずっと、喧嘩が絶えなかった・・・

家族の喧嘩を止めて
時には暴力を振るわれ
暴言を吐かれ
それでも
自分の気持ちを抑えて
言いたい事も言えずに
一人で泣いてた。

誰もいない部屋。
暗い部屋。
私だけ。

何でこんな思いをしなきゃいけないの？

誰にも気付かれる事なく
泣いていた。

そんな思いは
届かないんだね。

家族は離れ離れ。

私が嫌って恨んでいたあの人は
私の目の前から消えてくれたから

今はみんなと一緒じゃないの。

でも
それでも幸せだよ？

今は悲しくて
泣く事はそんなないもの。

今は楽しくて
笑える事はけっこうあるもの。

でも
それって本当の感情かな？

私、時々不安になるの。

本当の自分って何なのかな？

・・・怖い。

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