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2005/06/13

少し本音を打ち明けてみよう・・・

テーマ：徒然日記(25468)

カテゴリ：カテゴリ未分類

なんていうか
壁に直面している。

今までも直面してたけど
気にしないように
考えないように
思考を逸らしてたのかもしれない。
それでも気になっていたのだけど。

これは
私が不眠だった頃から続いてる。

妙に忘れっぽい。

何でもメモに残さないと忘れてしまう。
それは仕事で重要な事でも。
少し前に聞いた話でも。

聞けば
言われれば
思い出せるし、わかるけど
自分からなかなか思い出せない。

だから
なんでもメモする
携帯でも手帳でも。

これはずっと眠いからだと思っていた。
眠気を引きずって
意識がハッキリしない状態だからだと。

でも
そうじゃないらしい。

次に
これは特に仕事上に言える事だけど
適当になる、集中出来ない、慎重になれない
というか・・・
適当な言葉を持ってきたつもりだけど
どれもちょっと大袈裟のように感じる。

何ていうか
爪が甘いというか・・・
それが近いかな。

自分ではしっかりやってるつもりなんだけど
何処か抜けてる、みたいなね。

かなり注意して
集中して、考えて・・・
それでも何かを見落としているとか。

例えば
何かの説明書とかで
説明文がダーっと書いてあって
それが読めない。
ちゃんと。
要点とか探し出せないの。
意味も理解出来なくて
長いし、漢字多いし、難しいし・・・
って流しちゃうような。

さすがに仕事では
それはないけど・・・
ないとは言い切れない。

何か同じ事間違ったりとか
理解するのに時間かかったりとか・・・
私って問題あるんだよね、色々と。

学生の頃も
文系とか英語、社会みたいな暗記系は得意だったけど
数字・記号を使う理系、簿記は苦手。
（例外的に計算事務は出来たけど）
情報処理、総合実践は成績悪くなかったけど
あまりよくわからなかったなぁ。

何ていうか
理系の理屈っぽさというか・・・
あれが理解出来ない。

よく数学とか
答えが１つだから
国語に比べたらわかりやすい
っていうけど
全然わかんない。

理解するのに時間がかかって
ずっと説明させるの。
先生とかに。
「何でここはこうなるんですか？
これっておかしくないですか？」
とか言って・・・
納得いくまでずっと説明させて。
数学の先生とか簿記の先生とかかなり困らせた。
今は先輩。
（今思うと嫌な生徒だよな＆手のかかる後輩。
ある意味教え甲斐あるっていうか・・・）

中学の時
通ってた塾で
数学がやっぱダメで
授業終わって補習出て
さらにその後残されて（私1人だったんだよ・・・）
その時の先生（多分、大学生？？）が
私が理解出来るまで
遅くまでずっと因数分解教えてくれて
お陰でそれだけは出来る。
これは感謝感謝。

高校時代は
簿記が特に出来なかったんだけど
（それでも簿記の資格取れたのは奇跡的じゃないか？？）
簿記の先生から
「おまえ、俺の授業以外は成績いいんだな。
俺の事嫌いか？」
って言われるほどだったし。
嫌いじゃないんですけど・・・
わかんないんだもん・・・。

先生が嫌いな科目ってホント伸びないよね。

中学の時
音楽の先生が私大嫌いで
なんていうか強制するのが嫌で。
みんな楽しく歌いましょう、的な。
やってられっか！！
ってマジで思って。
歌の発表会みたいなのがあって
朝練とか放課後練あって
授業ちゃんとやってんだから
放課後まで拘束すんなよな
こっちは帰りたいんだよ・・・ってね。
冷めたヤツだな。

私、その先生から超嫌われてて
そうゆうのって見るからにわかって
お互い口聞かないしさ・・・
三社面談とかヒドかった。
スゲェ非難されて
それにムカついて
適当に話合わせて
そっこー終了。

後で聞いたら
かなり私の悪口言ってたみたいだしね・・・。
その先生。
ちょっと教育者として、人間として
それはどうかしら？？
たとえ思っていても
他人に軽く告げ口するような人間、
私はいかがなものかと思うよ。

好きな先生の授業って
ヤル気出るね。
好きな先生のお陰で
その科目好きになったってのもあるし。

得意な授業は
授業の内容自体がもうわかるから
予習してて。
授業参観でもやってたら親に怒られたね・・・
私は時間を有意義に使ってるんだけどな。

私もダメだな。
あの人は好きだから頑張って
あの人は嫌いだからやらない、
ってそれはないよね・・・。
でもそーゆうのってあるよ、人間。
少なからず。

中学の時はそうだったけど
高校では嫌いだった簿記の授業だって
苦手なりに頑張って
朝、放課後共に補習出たし
休みの日だって学校行って勉強したし。
先生とかその頑張りわかるからさ・・・
一生懸命教えてくれたし、期待してくれたし、認めてくれたし
2人でいた時
何か普段かけないような優しい言葉かけてくれて
応援してくれて
厳しい先生なだけに嬉しかったなぁ。

高校で思い出したけど
その頃もう私は視線恐怖と対人恐怖が強くて
まともに授業も受けれないほどだったから
授業がホント辛かった。
あの密室空間に
あんな密集してるのが耐えられないんだよね。
そのうえ、授業中は下ばかり見てたから
「おまえ、ヤル気あんのか！？」
とか怒られたり・・・。
「人が怖くて上向けません」
とか言えないしね・・・。
言っても理解されなかったと思う。
思えばこの頃から誤解されてきたのね。
私って。

頭ではわかってるんだけど行動が伴わない
というのが私の欠点の１つで
そうゆうのがわかるのに直せないのも
また欠点だな。

心底にある
「悩み」を少し吐き出しました。
（少しじゃない気が・・・）
でも、まだあるんだな。
かなり脱線して何が書きたかったのか
わからなくなっている。
結局、何が言いたいの！？趣旨は？
とか
思い・気持ちが伝わらない、理解されにくい
ってのもある。

私は本音というか
心の奥底に秘めているものを
なかなか人に話せないんだ。

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