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2005/11/01

心の中に秘めた思いは言葉になる事がない。

テーマ：ただ思うこと・・・(562)

カテゴリ：本音。

もう嫌になっちゃう。

こんな言葉は
優しいものだけど
内心
「ふざけんな！！テメェ」
くらいな意気です。
（実際そうです。）
でも、口にしない。
（字にはしちゃったけどね）

簡単に
他言してはいけない事を
知ってるから。

なんか
日に日に
不満が増えていくんですけど。。
量ってんのかな？
いつキレるのか？
みたいな。
実験？
限界に挑戦してるのかな？

耐えるに耐えれなくなって
話したんだよね。
仲イイ人に。

でも
私ハッキリものを伝えるのって

その上、苦手で。
なんていうのかなぁ・・・
知ってる人には話せない。

普通
知ってる人だからこそ
話せるんだけどね。

「知ってる」
っていうのは
それに関わってる人間の事とか
事情なんだけど
そうゆう人ほど話したくないし
話せないな。

で
感情が絡んでくると
（好きとか嫌いとか）
なおさらだよね。

むしろ
何も知らない人の方が
話しやすい。

だって
その関わってる人を知ってたり
事情を知ってる人は
他言する恐れがあるんだもん。
噂になっても嫌だし。

それによって
自分の立場
周りから
悪く思われたり
衝突したり
マイナスになったりする
それが嫌なんだよね。

昔、
それで痛い思いをした。
もう二度と
本心は語らないように
特に悪い事は
誰かに話さないようにしよう
と
固く誓った次第であったり。

まぁ
そのコは口が軽いけど
（失礼だね）
事情を少しは知ってるし
似たような境遇に遭ってるから
1番わかってくれるだろう
って勝手に解釈してた。

大体
人に話す時って
同意を求めたい時
優しい言葉をかけて欲しい時
ってのがあって
それを期待して
話す自分がいるんだね。

私それが大嫌いだったの。
不安な時とか
確かめたい時とかに
聞くの。

でも
自分の中で
絶対的な答え
求める言葉があって
それを相手にかけて欲しいと
思ってるの。

それが嫌だな
って思ってた。
弱い・・・
っていうか
醜い・・・
みたいなね。

だったら
最初から聞くなよ
あるいは
最初から
そう言ってもらうように頼んだら？
回りくどい事するなよ
ってね・・・
思ってた。
冷めたっていうか
嫌な
人間だって思う。

まぁ
そんなワケで
話したんだけど・・・

私が期待した
返答じゃなくて
「そんなの望んだワケじゃない・・・。」
って
1人で落ち込んで
話した事に後悔して・・・

もっとも
私の話した内容では
抽象的だし
わかりにくいから
なんとも言えないんだろうけど。

私って
言葉にするのとか
気持ちを伝えるのとかって
下手だし
苦手で
相手に思うように伝わらない。

そうじゃないんだよ・・・
って内心思って。
私が言いたいのは。

でも
まいっか。
って思っちゃう。
だから
そこまでなの。
そこまでの思い。

これ以上話してもな・・・
って思って
話題変えちゃった。
暗い内容だったし
明るい話題にしようと思って。
でも、
それすら気付いてもらえない。
なんか言葉をかけて欲しかった。
（この辺も抽象的）

でも
それも
その時の感情だけで
今はもう
どうでもいいんだぁ。

私って
最近気付いたんだけど
スゴイ感情的なんだ。

イライラしてたかと思うと
妙に落ち着いたり
泣き出したいほど崩れたかと思うと
笑っていたり
バランスが微妙。

その微妙なバランスを保って
今まではやってきた・・・
つもりなんだけど
自信なくなってきたなぁ。

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