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2006/03/24

まだ言葉には出来ない。

(1)

テーマ：心のままに独り言(9961)

カテゴリ：心底。

私、耐えられないと思った。

いつも仕事中考えてる。
色んな事・・・
だけど、結論は決まって同じ事。

忙しい時は
そんな思考から離脱出来る。
今日は割と忙しかった。
でも私の中で
止まる事ない思考がまとまりつつある。

不眠になった頃だった。

夜は寝れなくて
日中は眠剤の副作用が残ってるし
1日中ボーっとしていて
仕事どころではない。
正直ね・・・
眠気と格闘。
意識がハッキリしてくるのが
いつも夕方くらいだったし
鬱だったから気持ちもおちてた。

ずっと

と負い目を感じていたから
仕事を辞めようと本気で考えていた。
周りの目は厳しいし
理解は得られない。
周りに迷惑はかける。

意味が見出せない。
積もる痛み、自責の念・・・
薬に依存するしかなかった。
早く治したかった。

それでも周りが
通院しながら
仕事に支障があっても
治るのを待っていてくれたから
頑張ろうって思えた。

・・・その時は

だんだん周りが見えるようになってきた。

私は人の目が怖いと思うから
人を見れなくて。
昔なんて特に
周りが何をしているのか
何をしたらいいのか
空気が読めないし、
わからなかったけど。

今でもだけど
毎日会ってる人たちの顔が見れないの・・・
近くにいればいるほど。
ある程度、
距離を置けば大丈夫なんだけどね。。

そんな
「怖い」
って言っても伝わらないんだ。
わからないんだもん・・・
普通の人にその感覚が。

でも、
怖いんだ・・・。
それがスゴイ負担。

これも悩みの1つだけど
もっと大きな悩みがあって
それはやっぱ仕事の事。

こうして仕事をしていない時でも
ずっと考えてしまうくらい
引き摺った思い・・・

いい加減にしてくれ、
マジで思う。

私は許せない。
許されちゃいけないと思う。
そんな事あっちゃいけないって。

それを容認する世界なら
私はここでは生きていけない。
正しくないと思うものを
みすみす見逃せないし
肯定なんて尚更出来ない。

ハッキリ言葉にしないと伝わらないのかな？
もう言葉にするしかないのかな？
それだけはしたくなかったんだけど・・・。

私は気付いてもらいたかったです。
理解が欲しかった。

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