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2007.02.25

経過報告

テーマ：妊婦さん集まれ～！！(4957)

カテゴリ：妊娠日記

「結果」ではなく「経過」報告です。
そう、まだ解決しておりません。
この間に産気づいたりしたら、この子かわいそうだなあと思っていたのだけど
まだママのおなかの中がいいみたい。
そうよ。こんな空気の中で生まれてきちゃかわいそう。
もうちょっと待っててね…。

昨日の早朝、眠れずに日記を書きましたが、あのあと、大喧嘩をしました。
朝7時ごろ疲れて眠り、12時ごろだったか、起きた私。
でもベッドで寝なかったので、寝たような、寝てないような。

2時に月刊誌の校正で事務所に行く約束があったので、用意を始めた。
もし産気づいたらと思い、代役の方もお願いしていたのだけど、
まだおしるしもないし大丈夫そうなので行くことに。
行く時は夫に送っていってもらって、帰りはタクシーでも使う約束をしていたのだけど、
昨日のいざこざで、どうしたものか迷っていた私。

きっかけはなんだったか忘れたけど…。
寝室にある鏡台の前で準備をしていた時、口論が始まった。

順序とかも忘れてしまった。

ただ、夫は私の気持ちを全く分かってない、分かろうともしないということが改めて感じられた。

「お母さんが家に泊まることをどうしてそんなに嫌がるのか全く理解できない」

と言われた。言われたんじゃないな、怒鳴られた。

最初は「そんなこと言ってない」と言い張っていた夫。言ったと私が主張すると

「はっきり言わなかったじゃないか。
　｢泊まったらだめなの?」って言った。「泊まってくれ」とは言わなかった」

などと言う。そして

「泊まってくれ、ってはっきり言われていたら、そうした」

自分勝手にも程があるってもんだ…。

私が「泊まったらだめなの?」という言い方をしたのは、「○○して！」と命令口調になるのは逆効果だと思ったから。
夫はプライドが高い。
しかも夫の実の親の行動を命令するような言い方をしたら、逆上させるに違いない。

前、喧嘩した時、売り言葉に買い言葉で

「馬鹿じゃないの！」

って言ったら、それがものすごくプライドを傷つけて、それでなかなか謝ってこなかったことがあった。明らかに夫が悪いにもかかわらず、だ。

そのときに

「オレはプライドが高いから、「馬鹿じゃないの！」とか言わないで欲しい」

と言われたのだ。
だからそういう言い方をしたのに。

それに、大体私たち何年一緒にいるのよ。
私が「～したらだめ？」って申し訳なさそうに言うってことは、いろいろ考えての発言だってことが何でわからないのか。
自分が言葉が足りないことに関しては「オレの性格わかってくれ」とか言うのに
私の発言は思いやってくれないのか。

大事な時なのに、何かあったらすぐ駆けつけて欲しいのに、って言っても

「おなか痛くなったらすぐ戻ってくるって言っただろ」

「お前の言ってることは、会社にも行くな、どこにも行くな、
　ずっと待機してろってことだ」

なんて言う。
そうじゃないでしょう…。シオモニと会社は違うでしょう…。公と私だよ。
ちがうっていっても、違わない！と逆上。

「お前のご両親が来るって言っても、オレはそんなに嫌がらないぞ」

と言う夫。
そりゃそうでしょうよ…。
外国に住んでてなかなか来られないうちの両親。
来たとしてもほんの数日。来る可能性は自分の両親よりもずっとずっと低い。
それに、来たとして、夫が家の中を片付ける?食事の用意をする?

何を言っても全く分かってもらえない。

「結局私のワガママってしか思ってないんでしょう！」

と泣きわめいても、だめ。

あんまりにも腹が立って悲しくて仕方がなかったので、夫が部屋を出たあと、
CDラックの上に積み重なっていたCDを投げた。誰もいないところに向かって。
物を投げたら、「そこまで怒ってるのか」って思ってもらえるかと思ったのに。

結果は、逆でした。

寝室に戻り、「壊したいならもっと壊せ！」といって、
なんと、CDラックを足で蹴り、壊し始めたのだ。
予想外の展開に、唖然。
作戦失敗、という冷静な感情と、ただただ悔しいという感情のほかに、
怖い、という気持ちがでてきて、泣きながら震えてしまった。怖かった。

ああ…これでもだめなのか…という思い。

日本に帰りたかった。

「おなかさえ大きくなかったら、日本に帰るのに。
　韓国人と結婚した私が間違ってたわ。
　あなたも、日本人の妻と結婚して失敗したわよね。
　私の気持ちが分からないなら、外国に住んでみたら」

と言ってやった。黙る夫。

「実の親もいなくて、里帰り出産もできなくて、心細いって言うのに」

と言ったら

「それはそういう状況だから仕方がなかったんだろう。
　仕事続けるためだろ。それに日本の妹にも会いたくないってのもあったからだろう」

と言う夫。
たしかにそれもある。
今やっている仕事を続けたいから、穴をあけたくないと言うこと。
私の3ヶ月ほど前に妹が妊娠して、親はそっちにかかりきりになったこと。

でもそれは、言ってみれば結果論だ。

結婚する前だったか、とにかく月刊誌の仕事をまだ始めていなかったころ、
出産は日本でしようと決めていた。
海外で暮らしている娘。出産ぐらいは日本でやって、孫の顔を親に見せてあげたいと思っていたから。
で、当時、その話をしたとき、当時の夫はこういった。

「じゃあオレは?オレは出産に立ち会えないの?」

それを聞いて、はっと気付かされた。
そうか、夫がいるんだ…。
自分の親より、夫を大事にしなきゃいけないんだ…って、思った。
韓国で出産することを決めた原点は、そこにあったと思う。
ただ、私自身、それをずっと意識して夫に恩を着せてきたわけではなかったから
夫もそんな意識がなかったのかもしれない。

「里帰り出産したけりゃすればよかっただろ！
　しないって決めたのは自分じゃないか！」

と言われた。
確かにそうかもしれない。
でも…だからといって、寂しいって思っちゃいけないんだろうか。

2時に事務所に行く約束だったから、用意をして家を出る私。
夫も用意をし、出かけようとしている。
お義母さんを迎えにいくのかと思いきや、どうやら私を送っていく模様。
エレベーターのところまで来たとき

「車乗っていかないから。ゆっくり来ていいって言われたからバスでいく」

と言うと、夫はあきれたようにして家に戻っていった。

バス停まで歩き、バスに乗って事務所に行く。
バスの中でも涙をこらえるのに必死だったけど、好きな曲を聴いていたら涙も消えた。
ずーーっと静かだったおなかの子も、好きな曲を聴いて私の気持ちがプラスに変わると、
それが伝わったかのように動き始めた。
すごいなあ、と思った。

長くなったので、続きは改めて…。

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