2007.02.25
カテゴリ： 妊娠日記
口論の途中で言ったこと。それは
「あなたは私の夫である前に、シオモニの息子なんだ。
私は親の娘である前に、あなたの妻なのに…」
ってこと。
つくづくそう感じた。
私と二人でいる時は、とてもやさしいし、そんなに韓国人チックでもないし、
日本人の考え方も分かってくれるいい夫だと思う。
もちろん、だから結婚したんだけど。
でも、親や親戚のことになると、どうしてもそっちが優先になる。
でもやっぱり、血縁関係のある人たちは、無条件で最優先、って感じがするのだ。
とくにシオモニ。
昨日は2時半ごろ事務所について仕事をした。
気分は優れなかったけど、原稿を見ていたらどんどん集中できて、しゃきっとしてきた。
結婚後も仕事を持っていたほうがいいよ、と、担当教授に口がすっぱくなるほど言われていたけれど、
ああ、こういうことなのかあ…と思った。
それから、大変でもやっぱり経済力は持っていなきゃ、とも思った。
日本に帰るにしても、当座のお金がなければ何も出来ない。
いざというとき、当分は自分で何とかできる力をつけておくのは大事なことなんだと
身にしみて感じた。
仕事を終え、代役をお願いしていた方がもともとその時間を空けてくださっていたので、
この日、朝からヨーグルト1個しか食べてなかったので、マクドナルドで食事しながらお話。
大喧嘩したことを話すと、深く頷いてくれた。
その方も日本人。ご主人は韓国人。
普段はいい夫でも、実の親やきょうだいのことになると別だよね、という話。
どこも一緒なんだ…と感じた。
むしゃくしゃして散在したい気分だったので、本屋に行ってクロスステッチの外国雑誌を3冊買い。
文房具を買い。
パン屋でパンを買い。
散財って言っても、臨月のお腹で洋服を買うわけにも行かず、
結局3万ウォンぐらいしか使えなかった。
家に戻ると、夫は出かけていていなかった。分かっていたので、戻るのも気が楽だった。
CD片付けなきゃ…と思っていたら、全部きれいに片付けられていた。
悪いと思ったのだろうか。
買ってきたパンを食べ、テレビを見る。
ちゃんと寝ていなかったので5分ほどうとうとしてしまったけど、
9時40分からの『白い巨塔』を見て、11時ごろ電気を消す。
この時点で夫はまだ帰ってきてなかった。
興奮してなかなか眠れないでいると…11時過ぎだったか、帰って来た。
寝室のドアを開け、寝ている(ふりをしている)私をしばし見ていた様子。
でも何も話しかけられなかった。
サッカーの試合があったようで、帰ってきてからすぐと、夜中1時ごろ、
ベッドに腰掛けてテレビを見る夫。
私はなかなか眠れず…。
夫がサッカーを見終えて部屋を出て行ったあと、やっと疲れて眠れた。
今朝は9時に目が覚めて、日本版の『白い巨塔』を見て。
それからまた寝て12時に起き、昨日買っておいたパンなどを食べて
3時ごろ用意をして、外へ。
家にいても気がめいるだけなので、鍾路のスタバで本を読むことにしたから。
玄関を出て行っても、何もいわれなかった。
オフィス街にあるので休日は穴場になるスタバ。
コーヒーを飲みながら本を読んでリラックスしたけど、ちゃんと眠れなかったので眠くなってしまった。
2時間ほどいたけど退散して、また本屋によって、家の近所でご飯を食べて帰宅。
家に戻ったら、夫は自分でおかずを出してご飯を食べていた。
私はとても眠かったし、歩き回ってとても疲れていたので、着替えて横に。
9時頃目が覚めて、この日記を書き始めた。
10時前になって『白い巨塔』が始まると、寝室にいた夫が出て行った。
自分がいたら私がテレビ見られないと思ったんだろう。
一応気を遣っているようで。
そういえば、食事した後も皿洗いしてたっけ。明日は雪かも。
一度出て行った夫。財布も持っていかなかったからどうするんだろうとちょっと心配していたけど
ちょっとして戻ってきて、車のキーと財布と携帯を持って行った。
車の中にいるつもりなのか。
はたまた、チムジルバンにでも行くつもりなのか…。
もしかしたら、チムジルバンに行って、今日は帰ってこないかもしれないな…。
プライドが高くて、意地っ張りで、強情な夫。
何にも言ってこない。
今回ばかりは、私も自分から折れようとは思わない。思えない。
悲しいというか、くやしいというか、あきらめというか…。
ただ思うのは、こんな中でこの子が生まれてきちゃかわいそうだってこと。
せめて、ちゃんと仲直りした後で、生まれてきて欲しいよ。
私が悲しんでいると全く動かないお腹の子。
昨日の夜、バスの中で外を見ていたとき、木につけられた電飾が一気に点灯して、とてもきれいな瞬間を見た。
そしたら、お腹の子がすぐに反応した。驚いた。
悲しい気持ちをさせてごめんね…と思う。
でも、どうしようもないんだよ。
こんな身体じゃいくところもないし。
何にも考えずにずっと眠れたらいいのにと思うけど、それもできないし。
どうにかならないかなあ…。
「あなたは私の夫である前に、シオモニの息子なんだ。
私は親の娘である前に、あなたの妻なのに…」
ってこと。
つくづくそう感じた。
私と二人でいる時は、とてもやさしいし、そんなに韓国人チックでもないし、
日本人の考え方も分かってくれるいい夫だと思う。
もちろん、だから結婚したんだけど。
でも、親や親戚のことになると、どうしてもそっちが優先になる。
でもやっぱり、血縁関係のある人たちは、無条件で最優先、って感じがするのだ。
とくにシオモニ。
昨日は2時半ごろ事務所について仕事をした。
気分は優れなかったけど、原稿を見ていたらどんどん集中できて、しゃきっとしてきた。
結婚後も仕事を持っていたほうがいいよ、と、担当教授に口がすっぱくなるほど言われていたけれど、
ああ、こういうことなのかあ…と思った。
それから、大変でもやっぱり経済力は持っていなきゃ、とも思った。
日本に帰るにしても、当座のお金がなければ何も出来ない。
いざというとき、当分は自分で何とかできる力をつけておくのは大事なことなんだと
身にしみて感じた。
仕事を終え、代役をお願いしていた方がもともとその時間を空けてくださっていたので、
この日、朝からヨーグルト1個しか食べてなかったので、マクドナルドで食事しながらお話。
大喧嘩したことを話すと、深く頷いてくれた。
その方も日本人。ご主人は韓国人。
普段はいい夫でも、実の親やきょうだいのことになると別だよね、という話。
どこも一緒なんだ…と感じた。
むしゃくしゃして散在したい気分だったので、本屋に行ってクロスステッチの外国雑誌を3冊買い。
文房具を買い。
パン屋でパンを買い。
散財って言っても、臨月のお腹で洋服を買うわけにも行かず、
結局3万ウォンぐらいしか使えなかった。
家に戻ると、夫は出かけていていなかった。分かっていたので、戻るのも気が楽だった。
CD片付けなきゃ…と思っていたら、全部きれいに片付けられていた。
悪いと思ったのだろうか。
買ってきたパンを食べ、テレビを見る。
ちゃんと寝ていなかったので5分ほどうとうとしてしまったけど、
9時40分からの『白い巨塔』を見て、11時ごろ電気を消す。
この時点で夫はまだ帰ってきてなかった。
興奮してなかなか眠れないでいると…11時過ぎだったか、帰って来た。
寝室のドアを開け、寝ている(ふりをしている)私をしばし見ていた様子。
でも何も話しかけられなかった。
サッカーの試合があったようで、帰ってきてからすぐと、夜中1時ごろ、
ベッドに腰掛けてテレビを見る夫。
私はなかなか眠れず…。
夫がサッカーを見終えて部屋を出て行ったあと、やっと疲れて眠れた。
今朝は9時に目が覚めて、日本版の『白い巨塔』を見て。
それからまた寝て12時に起き、昨日買っておいたパンなどを食べて
3時ごろ用意をして、外へ。
家にいても気がめいるだけなので、鍾路のスタバで本を読むことにしたから。
玄関を出て行っても、何もいわれなかった。
オフィス街にあるので休日は穴場になるスタバ。
コーヒーを飲みながら本を読んでリラックスしたけど、ちゃんと眠れなかったので眠くなってしまった。
2時間ほどいたけど退散して、また本屋によって、家の近所でご飯を食べて帰宅。
家に戻ったら、夫は自分でおかずを出してご飯を食べていた。
私はとても眠かったし、歩き回ってとても疲れていたので、着替えて横に。
9時頃目が覚めて、この日記を書き始めた。
10時前になって『白い巨塔』が始まると、寝室にいた夫が出て行った。
自分がいたら私がテレビ見られないと思ったんだろう。
一応気を遣っているようで。
そういえば、食事した後も皿洗いしてたっけ。明日は雪かも。
一度出て行った夫。財布も持っていかなかったからどうするんだろうとちょっと心配していたけど
ちょっとして戻ってきて、車のキーと財布と携帯を持って行った。
車の中にいるつもりなのか。
はたまた、チムジルバンにでも行くつもりなのか…。
もしかしたら、チムジルバンに行って、今日は帰ってこないかもしれないな…。
プライドが高くて、意地っ張りで、強情な夫。
何にも言ってこない。
今回ばかりは、私も自分から折れようとは思わない。思えない。
悲しいというか、くやしいというか、あきらめというか…。
ただ思うのは、こんな中でこの子が生まれてきちゃかわいそうだってこと。
せめて、ちゃんと仲直りした後で、生まれてきて欲しいよ。
私が悲しんでいると全く動かないお腹の子。
昨日の夜、バスの中で外を見ていたとき、木につけられた電飾が一気に点灯して、とてもきれいな瞬間を見た。
そしたら、お腹の子がすぐに反応した。驚いた。
悲しい気持ちをさせてごめんね…と思う。
でも、どうしようもないんだよ。
こんな身体じゃいくところもないし。
何にも考えずにずっと眠れたらいいのにと思うけど、それもできないし。
どうにかならないかなあ…。
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