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このところ、久し振りに過呼吸がある。辛いとき、いつも思い出す。母になったときのこと・・・・・長男出産のときのこと。分娩台に2泊2日横になっていて、破水し、子供のいのちを優先させるか、母体のいのちを優先させるか、という事態になったとき、隣の手術台にオペの支度をする金属音がうるさくなってきたとき、生まれて始めて私は私の命を投げ出しても構わない、と思った。生まれるべくして、私の胎内で育ってきた子に、この世の光・空気を吸わせてください、と。私はもう十分に生きたから、命をつなぐことが出来たから、もういいから、と。神様に祈った。そのとき、骨盤が見えない手に持ち上げられるような感覚になって、「先生、生まれそう・・・・」と、言った瞬間に助産婦さんが、「先生、生まれます!!!」と。そんな中で、生まれたのが長男・・・・・。私は十分に生きたから・・・・・そのとき思ったことは本当・・・・・。その瞬間に、何故私に子供が恵まれたのかが、胸にしっくり落ちてきたように思えた。人類の一人としての役割を果たすことが出来た、という安らぎ・・・・・。それまでは、生きていくことに懸命で、それの辿り着く先まで見通していたか、というのは分からなかった。現実は、世の中は、不安定だった。でも、私は子供のお蔭で母になれた。それは、ただただ有り難かった。よくも私の子供として、私を母親にしてくれた、という感謝しかなかった。産褥の時期も、子供の寝顔を見ているだけで満足だったし、幸せだった。ずっと、ずっと幸せだった。いつもいつも、子供に「幸せね、幸せにしてくれて有難う」と、言ってきた。子供が最初に、「ママ」の次に、単語として口にした言葉、「し・あ・わ・せ」嬉しかった。その後、私は酷いパニック発作に悩まされ、十数年を周りに迷惑をかけつづけて過ごすのだけれど・・・・・。私がこの世に生れ落ちて、育まれて、育てていただいたお蔭を、女の役割として、いのちを繋げるものの使命を果たせて、シミジミ有り難かったこと、全てに感謝できる自分を見つけることが出来た喜びを、子供に教えてもらった。いま、私は体がチト辛いけど、このことを思い出すと幸せになる。だから、大丈夫。辛いことは、有り難さを教えてくれる。元気だったときに、もっと感謝できるようになっていればなあ、と、小さな反省も持ちながら、今日も幸せである。アリガトヨーヨー(*≧∇≦)/--------((礼))≧□≦)~☆グハッ〃 ̄∇)ゞアリガトォ
2005.12.20
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今日は、寒い!!!!!で、今日は天麩羅の支度をしてあったので、もうお昼間はリラックス状態・・・・・。夕方、TVを見てたら、鼻ピアスの女の子が映っていた。。そこで、ふと疑問が・・・・・。鼻ピアスの人は、クシャミをしたりすると、鼻水がピアス穴から飛び出すんじゃないかって?ゥ─σ(・´ω・`*)─ン…私は、耳ピアスだけど、耳垢が詰まったことは無い'`ィ(´∀`∩ 唇ピアスの人は、カレーを食べた後、穴にカレー色が残るんじゃないかな(-ω-;)ウーン ?舌にピアスをしている人は、咀嚼していて食べ物が下の裏側に回りこまないか(-ω-;)ウーン ?お臍ピアスの人は、お臍のゴマが入らないか(-ω-;)ウーン ?眉毛ピアスの人は・・・・・・???ダメΣ(ノ∀`*)ペチッ !ドツボにハマってきた。(っ*≧▽≦)つナンデャネン !これが、意識散漫のときの私のクセ・・・・・。何かが引っかかると、そこから疑問がどんどん湧きあがってしまう。ヒソヒソ(☆゚∀゚)ネェネェ(゚∀゚☆)キイタ?そして、お母様に戻る私であった。(* ̄▽ ̄*)/^ばいばい
2005.12.17
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今年のクリスマスは、不思議と家族が揃いそうなので、「それでは、クリスマスらしく鳥のももでも骨付きで焼きますか?」と言っていたところ、「四人だから、一羽焼いちゃえば」と、夫さん。「何となく、甘いものがあってもいいよね、ケーキとか」と息子A。「ピザも食べたいよね」と息子B。あっという間に盛り上がり、本格的な家族パーティーの計画になってしまったσl(¨д¨;;)エェ... ま、彼女がいない息子たちなんだなあ、、、、と思いながら、それがいつまで続くのかもわからないし、良いかなあ、と。どうせなら、にんじんの星型とかブロッコリーの緑にプチ・トマトの実がついたポテトのツリー・サラダも。アルコール無しのシャンパンと普通のシャンパン。地味~~~に過ぎてしまった私のお誕生日もお祝いして、と。そんな話をしていたら、夫さん。「それでは・・・・・」と、キッチンの整理をはじめた。(;^△^)ア、ァハハハハハハ みんなが座るのもそうだけど、大皿が幾つも並ぶ為に、だって。180cmあるカウンターテーブルが、いつもは二人か一人づつのお食事になってしまうので、結構、調味料とかポット、電気鍋やコーヒー・メーカー、乾物などで散らかりやすい。私は3匹の犬とジット見守る。プル((,,´Θ`,,))プル 夫さんはO型。私は、彼の情熱の思うままにしていただこう、と思う。いつも・・・・・。で、すっかり綺麗になったカウンター・・・・・^^。片付けられたものが詰め込まれている三つの引き出し・・・・・^^;。((-ω-。)(。-ω-))フルフル でもついでに、みんなのお夕食の野菜たっぷりスープと餃子を作ってくれて、自分で自画自賛しながら嬉しそうに食べて、ご出勤(◎´▽`)ノシ イッテラッシャーイ♪あとは、食べる人が帰ってくるたびに餃子を焼けばいいのじゃわん((ヾ(o゚∀゚o)ノ☆゚+.ァリガトゥ♪
2005.12.16
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関西の友達から、また電話が入ったヘ(-′д`-)ゝヤレヤレ「具合が悪いの」と言いながら、今日は元気だった私はツイと電話を切れなくて・・・・・。旦那様が退職されてからのストレスが昂じて、自分がひどい状態になったと・・・・・。適応障害だ、と・・・・・。死にたい、と・・・・・。でも、私は前回のことでかなり消耗したので、フンフンと聞き流すつもりだったけど、しまりの無い蛇口みたいにダラダラときりが無く・・・・・。終いには、更年期まで持ち出して・・・・・。「死にたいなら死ねば?ただ、何方様かのお手を煩わせるのだから、寿命ならいざ知らず、手前勝手に死ぬ人なんて、迷惑の固まりだわ!!!」と言ってしまった。更に、「私は悪いけど、ソッチまでお線香上げには行かないからね」と。でも、彼女はめげない。そして、私は自分の放った言葉の毒に心が寒くなった(ノд`@)アイター 怖いことだけど、「本音」である。自分が辛かったとき、家族だけでなく、人と話したかったことがある。思いつく限りの友達に一日一人に電話して、自分が存在することを確認しているようなときがあった.:*~*:._.(寂´・ω・`、)ショボボボーン そのときに思っていた。元気になって、そういう風に必要とされるなら、私は役に立ちたい、と。その人の手を両手で包んで、オデコとオデコをくっつけて、「大丈夫だよ」と言えるようになりたい、と。思い上がっていた。私には、首吊りの足を引っ張るような「酷い」ところがあったんだ。
2005.12.14
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おめでたくも、また一つ歳を取ることが出来た^^。嘗ては、30歳になることが目標だった。その位、生きるのが下手だと思っていた。でも、追い詰められたり、瀬戸際を感じたりすると、どんなに取り乱しても生きてきた。これって、生きる力だと思う。生きることで、生きる力を貰う・・・・・っていう感じ。持久走は大嫌いだったけど・・・・・^^;生きること死ぬことは、人間の選ぶことではない。だから、朝を迎えた気分が、清々しいか、最悪かは、自分の心の在りどころだと思う。今朝は、最悪だったわ、私。休んでいたのに、気分も体も重くて、一日寝たり起きたり・・・・・。心の在りどころが、良くなかったのでしょうねえ・・・・・。生きていること・生きていられることに感謝が足りないのかも・・・・・。でも、あまり難しくは考えないにしよう。自分をややこしくしても仕方が無い。力をいれずに頑張ろう!息子Bのマッサージで少し楽になった体さんを労わってあげよう。
2005.12.13
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私は基本的に、お化粧が嫌いである。洗顔後に何やら色々つけるのも面倒くさい。私の母は、素顔でいることが無いほど身仕舞いのいい人である。父は、私が高校に入ったお祝いに、スキンケアの一揃いを買ってくれた、でも使い切っていないうちに飽きてしまったm(。≧д≦。)m家から出掛けるのが億劫なのは、眉と口紅を塗るのがいやだから・・・・・。眉は兎も角、口紅は嫌だなあ・・・・。でも、夫さんは私が素顔で出掛けることをダメって言う。私の素顔を「歩く凶器」と言うんだ(*¬ε¬*)もぉ~~!! で、今日は出掛けるので、お化粧をしなくてはならない。何より嫌いなのは、ファンデーションを塗ること、でもこれ基本。素顔が薄らボンヤリしているので、化粧栄えがする、というのか、化粧次第で派手にも何にでもなるんだけど、化粧直しをしないから、あまりややこしいことはしない。現代は、化粧が女性だけのものではなくなっているけれど、それはそれで、どうでもいいけど・・・・・。私がなりたい顔、笑い皺のい~~~っぱいある顔。優しさを感じられる表情。温かみのある表情。そんなことを考えると、やはり素顔が一番かなあ~~って思う^^。若いときは、顔のつくりが気になっていたけれど、歳を取ると表情皺がその人の心映えを表現する、と思う。いま、お金持ちの奥様は「コラーゲン注射」とかで、眉間や目尻の皺を伸ばしているらしい。注射をして皺を伸ばしても、コラーゲンが体内に吸収されてしまうので、毎月打ちつづけなくてはいけないんだってヽ((◎д◎ ))ゝ ひょえぇ~おまけに、注射したときは浮腫んだようになって、丁度いい具合の時期を過ぎると皺が刻まれてくるらしい。大変だねぇ。。。プールに行くと、眉を刺青しているおば様がいらっしゃる。プールではノー・メイクだから、刺青が流行ったんだって・・・・・。深い刺青じゃないから、数年で消えるらしいけど、消え始めると黒や茶色の刺青眉がブルーに変色するらしい、いや、ブルーになっていた。「美を追求」と言えば、聞こえはいいけど「妄執」のような気がする。これは、シミだらけの私の僻みかな(ノд`@)アイター see you again!(*^-')/~☆Bye-Bye♪
2005.12.12
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「ちょい悪おやじ」、あるファッション誌に掲載されているそうで、ちょいと不良っぽい中年男性のファッションを言うらしい。それから、ファッション関係の人によるプロデュースによって変身するおじ様が増えているらしい・・・・・^^。本人が良ければそれでいいと思うけど・・・・・。一時代前の人たちは、全部テーラー・メイドで、既製服は「吊るし」と言っていた。私も小さい頃は、洋服やさんが家にきて、家族みんなの寸法を取り、仮縫いにきて、展示会には家族揃って出掛けたものだった。。。今は、息子も「吊るし」を着ている。夫さんのスーツを作ったのは何時だったろうか?でも仮縫いに付き合った覚えは無いから、既製服だったんだろう、と思う。世の中、便利になったものだ^^。まず、サイズ展開が豊富でなければ、「既成服」を一般化することは出来ない。それだけ、企業に余裕が出来ているのだと感じる。でも、既製服には無い、個人的な体型の微妙な違い、動き方の癖、などが反映されるのがオーダー・メイドである。今、オーダー・メイドになっているのは、生き方かな?今日、友達から電話がかかってきた。名古屋以降、外出らしい外出をしていない私に、明日のお茶のお誘い・・・・・^^。でも、明日はクリニックである。回復の時期は一日一つの予定が好ましい。夫さんが一緒であれば何ていうことも無いけど、一人の動きにはまだ少し、抵抗がある。このくらいが実は丁度いいのかも・・・・・・^^;自分に自信を持ちすぎると、どうも頑張りすぎて参ってしまう傾向がある。自分の標準が、まだ若いとき設定になっているから・・・・・^^;年相応にしないと、気が付いたら「お昼ね」をしていることになる。人と会うのは意外に草臥れるのである(;¬∀¬)ハハハ…明後日は、忘年会が一つ。それも、約束はしていない。みんな私が当てにならないことを承知していてくれる。この状況を作ることに、一年かかった。だから、今は私が意外と動くことがあるとみんな驚く。モウケモノみたいに思ってくれる^^。こまごまと動く人から、動くのが珍しい人への変身である。今の私は、まずは夫さんのために、次は子供達のために。そして。犬達のために・・・・・^^。愛は身の回りから、発揮して、そして広がるものである、と思っている。それが本当かな?と。
2005.12.11
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夫さんとお買い物に行ったとき、夫さんが冷凍の蛸を買っていた。タコヤキには、大きすぎる蛸のぶつ切りで(どうするのかなあ~~~)と思っていたけれど、夫さんが何かを考えていると思ったから、私は何も言わなかった。夫さんは、蛸を袋ごと解凍して「蛸飯」を炊くと言う・・・・・。どうやら今夜は、夫さんがお料理をしたくなったらしい^^。蛸を解凍している間に、夫さんは大根やらニンジンさんの皮を剥いて何やら・・・・・。私は、今取り組んでいる「ハリー・ポッター」シリーズの2巻目に没頭させてもらった☆ウキ(p。・∀・q)(p・∀・。q)ウキ☆軽いストレスの解消は、何より面白いものに熱中するのが一番早い^^。それから、実家のお仏壇のお花を買って実家の母に顔見世に出掛けた。お花は、しゅうめい菊と水仙。母は喜んでくれたけど、実家訪問の頻度がもっと濃いほうがいいのに、とちょっぴりお小言。。。この頃忘れやすくなっているので、一週間も行かなければ、「ずいぶん久し振りじゃないの」と言われてしまう^^;。来週の父の月命日は、たまたま私のお誕生日と一緒。「だから、一緒に行くのよ」と言う。先月の月命日も一緒だったじゃん(;`・д・`)ウンウン 一緒にお茶を飲んで、たわいの無い世間話をして家に帰ってくると、お鍋に野菜がたくさん^^。「煮物にしようと思っていたんだけど、おでんになっちゃった」と、夫さん。「蛸飯は、どうなった?」「ん、今炊いているよ」だってo((*・ω・*))oワオォ~ワオォ~炊き上がった蛸飯は、生姜のみじん切りを入れ忘れたらしく薄っすら生臭いと息子Aは言ったけど、失敗をすることで学んでいくのじゃ!おでんの大根は下茹でがちゃんとしてあったので、お汁が沁みておいしいこと!やっぱり、寒い時期はお鍋が一番!!!おでんは、意外と家の味がするものだけど、うちでは塩味にしたり醤油味にしたりいろいろ・・・・・。でも、お野菜は忘れない^^。お野菜から出る自然の甘味は、ほんのり幸せを感じさせてくれるから+。:.゚ヽ(*´ω`)ノ゚.:。+さあ、「ハリー・ポッター」は3巻目に突入です^^。o(*^-^*)〇グッo(*^0^*)ノ"バァイ♪
2005.12.10
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昨日の電話で、実は私はかなり怒っていたのだ。私は、自分を幸せにしようとしない人を見ると不愉快になるのである。それは誰でも喜怒哀楽あるし、辛い時期、苦しい時期もある。私も重度のパニック障害のために、自殺志向が募ったり、自傷行為に入りそうになったこともあった。精一杯ギリギリのところで踏みとどまれたのは、夫さんのお蔭、子供達のお蔭、それに気付いていない色んな要素、万物のお蔭としか言いようが無い。だから、私はそのお蔭に報いる為にも、物質的なことではなく、豊かで潤いのある幸せな人間にならなければいけない、と思っている。だから、死にたいとか離婚したいとか、自己破滅的な事柄には気持ちが向かない。彼女の心の痛みには、だから、同情できないのであった。自分の考えを行動に現すことによって、どれだけの人が傷つくかを考えようとしない、勝手な人は嫌なのである。彼女のことは旦那様も含めて、夫さんも知っているので話してあった。それが今朝、また彼女から電話がかかってきた。たまたま夫さんが出て、私は留守だと言ってくれた。でも、思いつめ状態の彼女のことだから、電話を留守電にしておいた。ところが、慣れないことはしないほうが良かった。留守電が作動する前に、電話に出てしまったら彼女だったσl(¨д¨;;)エェ... 彼女は、夕べ私が拙くもアドバイスしたことの中の2つ位を実行したらしい。まず、旦那様と話をしたそうだ。会話らしい会話を数年ぶりにした、と言っていた。で、またいろいろ話したかったようだけど、私は頑張って言った。話す相手は旦那様だということ、私はカウンセラーではないということ。解決は自分で探し当てるものだということ。全ての言葉が、自分に返ってくる。正しげなことを言うと、いつも言っている自分が辛くなる。だから、ふざけていることが多いけど、言わなくてはならない羽目になった彼女をチト恨みがましく思ったりして・・・・・。で、彼女はこれからの成り行きも報告したい、と言っていたけど、丁重にお断りした。きっと、耳に入っていないと思うけど(・・*))((*・・)んーんさっさと切りたかった電話をようやく切ることができたのは、15分後ヘ(-′д`-)ゝヤレヤレ.. 夫さんが、労いのお茶を煎れてくれた((ヾ(o゚∀゚o)ノ☆゚+.ァリガトゥ♪
2005.12.09
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今夜ブログを書こうかと思っていたときに、関西のほうにいる友達から電話が入った。ここ十年以上あまり大したお付き合いがあったわけではないのだけど、私に廻ってきたと言うのは、もう廻りに相談できる人がいなくなったからだろう、と思う。「離婚」がらみのことだった・・・・・^^;以前から、自分の周りの現象に不平不満をもちやすい人で、それだけある種コンプレックスがあったのだろうけど、ご主人が退職されて家にずっといらっしゃるようになって、気持ちが不安定になってきて、もうどうしようもないと言うのである。参ったのよ(*・Å・ノ)ノワッケヾ(ヽ・∀・*)ワッカヽ(*´Д`||)ノラーン!!!最近からだの方にも変調が出て、それがずっとご主人がうちにいる所為だと・・・・。で、要するに彼女が私に求めているのは「同意」である。だって、自分の中で決め付けているのが言葉の端々からわかるもの。離婚後の生活のことも、たった一人の息子さんのことも全部ホッポリ投げて楽になりたいだって イイ(・∀・д・)クナイ! 決め付けている人を、ニュートラルに戻すことは実に厳しい。ご主人も知っている人だけど、私的には、これまで良く耐えてこられたね、と彼のほうを誉めてあげたいくらいに、彼女はエキセントリックなのである。とりあえず、ご主人には何も言っていないとの事で、それじゃあ順番が違うでしょう、と(顔を洗って出直しておいで、いやもう来るな、本音)説得して、ご主人と心の中のことこれからのことをゆっくり相談してごらん、と言うことで電話を切った。一時間ほどの彼女からの一方的な電話で、私に味方になれなんて、もうほんと「わっちを馬鹿におしでないよっ!!!」と、啖呵の一つも切りたかったけど、そうも出来ない。でも色々アドバイスめいたことを話したけど、全て打ち返されたヘ(-′д`-)ゝヤレヤレ..人様に影響を与える。それも人生に前向きになるように・・・・・。難しいよね、私のほうが傲慢だったかも(*・Θ・*).。oO(ウ~ン・・・・・・。)○0o。(*・Θ・*)
2005.12.08
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思っていたほど、回復力が無くて、いや落ちていた、と言ったほうがいいのかな?名古屋から帰ってから、殆ど寝ていました。いやあ~~~、よく眠れること眠れること・・・・・^^;。夫さんは、翌日休んでから通常のお仕事へ。でも、やはり草臥れているみたい、もう若くは無いね、お互い・・・・^^;。今回の旅で、何となく一緒にいるだけでも、何気ない言葉のやり取りだけでも、コミュニケートできるんだなあ、と再確認しました OK(*≧ω・)b 一つの言葉が、心の中の思いを引き出してくれるんですね^^。結婚した頃は、お互いの性格が全く違っていることに気が付いていたので、一週間はミーティングしていました。初めから、一週間と決めていたわけではなくて、結果としてそうなったわけですけど・・・・・(;¬∀¬)ハハハ…食べるものでは、彼が一人暮らしが長かったので、家に帰って温かいものは温かく、冷たいものは冷たく準備してあるだけで感動してくれました。やはり、物事への対処の仕方・捉え方・考え方の了解でしたね、時間をかけたのは。やはり個性がありますから、尊重する気持ちを持つことは必要ですが、夫婦という単位になったことで、夫婦としての考え方をしなくてはいけないかな、と思いました。夫さんが、私の地元で暮らしてくれていること自体、私よりの考え方に合わせ易かったんだと思いますが、何より彼に余計な囚われがなかったことが大きかったと思っています。(後に、岩手に行ったときは、彼主導で違和感がありましたが・・・・・)性格が違う分、私たちはよく話をするほうだと思っていますが、この頃は少し「狎れ」が生じていたのかもしれません。お互いが理解できている、という自惚れがあったのかしら?気持ちが何となく、すれ違っているようなときを感じたこともありました。(そのくらい、言わなくても分かるでしょう)と、いう感じで小さな不満が幾つか浮かんだことも・・・・・ゥ─σ(・´ω・`*)─ン… こういうことが、浮かんで消えているうちはいいのだけれど、消えなくなって、積み重なるようになると、シコリになってしまいます。片方が大きな心でいる、何てことは無いはず。だって、誰だって個性がありますから、それに、自分と同じくらいの「我」があって不思議じゃあないでしょ。だから、結婚することになったんだろうなあ、と思っています。で、どうせ一緒にいるなら、楽しく一緒にいたいです、私は・・・・・。一緒にいて辛くなる、夫がうちにいると嫌、定年後を考えると気持ちが暗くなる、なんてひどくないですか?夫さんがうちでリラックスしているのを見ていると、こっちもリラックスできます^^。そのように気持ちを持っていきます。そのための自分の努力が、相手への誠意だと思っています。今回、名古屋に行って確かに草臥れているけど、ずっと楽しかったし、何より共に時間を過ごせたことで、その辺りのことを改めて大事だなあ、と感じました。ずいぶんと生意気なことを書き込みましたが、私の勝手な考えです。何方にも参考にして欲しいとも思っていません^^;。不出来な人間ですから・・・・・。○o。゚+。ヂャァネヽ(●´∇`●)ノマタネ゚+。。o○
2005.12.07
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名古屋港は、小雨だった。輸出用の自動車かなあ・・・・・港には一杯並んでいた。私は、小雨が嫌いではない。小雨に煙る港、全体がモノトーンでなんかいい感じでしょ?でも、寒かった ( ̄▽ ̄;)アハハ… 自販機の温かいお茶って、有り難かったなあ ( ´・ω・`)_且~~ イカガ? 埋立地というのは海岸線が不自然だけど、広い公園もあって日曜の昼間だけど、雨の所為で誰も居なくて、夫さんと二人だけだった・・・・・。お土産の「ういろう」を買いに、港近くのジャスコに・・・・・。周りはみんな名古屋弁である^^。親が子供をたしなめるのも、若い子同士が話すのも、店員さんも、皆である^^。いつの間にか、夫さんも伝染している☆★☆(*≧ω≦*)☆★☆ 私は、母が愛知県出身だったから素地には名古屋弁が懐かしいけど、夫さんは岩手県の人、ずいぶん簡単だなあ・・・・・(o^皿^)\ニパッ♪ 日も暮れかけたのか雨の所為なのか、午後4時近くになって帰途につくことに・・・・・。国道23号線で名古屋港から出る。東名に乗るか一号線で行くか、夫さんに聞いたら、「国道のほうが、土地の匂いがあっていいんじゃない?」と、言う。そかそか、それこそ旅だわね、と納得(・o・)ゞ了解! ところが、愛知県である。車社会の土地柄と日曜日の夕方だけに、車が一杯。渋滞気味なのに、相変わらず国道沿いのレストランやお食事どころは車が並んでいる(;´∀`)・・・うわぁ・・・愛知県さえ抜ければ、静岡県はバイパスばかりでビュンビュンである。それまでは車窓の景色や町の様子を見ながら進む^^。途中で、トイレ休憩にコンビニに入る。おでんだぁ~~~、早速二人分買う。そしたら「芥子とお味噌はどうしますか?」だって「皆さんはどうしているんですか」と聞くと「お味噌は皆さんつけられます」だって、w( ̄△ ̄;)wおおっ!こういうことが楽しいのである^^。おでんのお汁はお味噌の分控えてあったのか、薄味で私好み^^。静岡に近くなるとトラックがだんだん増えてきた。バイパスは、みんな80キロから100キロ出している、一般道なのに。こっちの人は飛ばすなあ~~ャバィョ!!o((´・д・`〃≡〃´・д・`))oァタフタ 路肩に駐車して、休憩を取っているトラックさんもいる。バイパスも2車線のところは、中央分離帯も無いので、あまりスピードを出して向かってこられると、怖い^^;夫さんは、運転に集中しているので、私も大人しくしている。でも、体が何となく緊張してしまう(゚Д゚;∬アワワ・・・ときどき、道の駅やコンビニで休憩しながらマイ・ペースで進む・・・・・。(ノ∀・)。・。ぁのネ…。前日のドライブでお腹にガスがたまっていた私は、トイレ休憩のたびに各所で「おなら」を落としてきていた。o.゚。(・ェ・。`人)。o.゚。ゴミンネェ 山部(?)とかいう道の駅で「天麩羅そば」を二人で食べた頃には、私も夫さんもお疲れ気味になっていたので、清水から東名高速に入る。中央分離帯もあって、安心して運転できるようになってから、夫さんが「結構、さっきのバイパスは怖かったよねえ」と言った、私だけではなかったんだ(*゚∀゚)*。_。)*゚∀゚)*。_。)ウンウンさすがに、高速道路である。ビュッビュンで「富士・海老名・横浜・・・・」と、通り過ぎていく。町並みの変化や土地柄を窺うことは出来ないけれど、一直線に帰れる^^。首都高速も渋滞無く、江戸川を渡ってすぐがマイ・タウン。日付が変わっていたけれど、無事帰ってくることが出来ました。私は、やっぱり夫さんが一番信頼できて、好きなんだなあ、と思う((^┰^))ゞ テヘヘ 二日間を二人だけで過ごすことが出来て、いつもは話せないことなども話せて、より親密になれた気がする。こういう時間が持てたことに感謝☆゚.+゚o(>ДД
2005.12.06
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前に、東北に行ったときもラブホテルに泊まったことがあるけれど、その時に驚いたのである。本当にバッグ一つで泊まれるほどに、アメニティーが充実しているのである^^。夫さんもさすがに疲れが見え、私も草臥れていたので、熱田氏の駅前にあったラブホテルの「全室ラドン温泉」という言葉に反応してしまい、ビニール・カーテンの中に・・・・・^^。考えてみれば「ラドン温泉」て健康ランドなどにあるヤツ?そういう年頃になったのかも^^。通り過ぎてきた「料理 小りん」を「ふりん」と読み間違え、「失礼じゃんネエ。不倫はダメだわ」とo(`ω´*)oプンスカプンスカ!! している私を「いつもの事だ( ̄▽ ̄;)アハハ…」と、いなしていた夫さん。夫さんは私が前に、「おこと教室」を「おとこ教室」と読み間違え、「何を教えてくれるんだろう、行ってみたい^^」と言っていたほうが恥ずかしかったそうだ^^;。泊まることにしたホテルでは、駐車場係りのオジサンがいて、「ワシが駐車場所に置いておくから、入ってちょ」と言われ、「宜しくお願いしま~~す」と言い、フロントへ^^。フロントでは、可愛いリボンのかかった小さなプレゼントを貰い、「主人のはないの?」と、言ったら、「アハハ、どうぞ」とゲット!エレベーターの中では「この前(東北のとき)も言ったけど、こういう所は人目を忍ぶ人たちが来る所なんだから、愛想良くなくていいの」と夫さんに言われる。アノネ・・・(ノ゚ー゚(; ̄□ ̄)ナヌッ?マア、仕方がないわ、性格だから・・・・・^^;。部屋に入ると、冷蔵庫にウェルカムドリンクの缶ビールがヾ(@⌒▽⌒@)ノワーイで、ラドン温泉をバスに入れる♪♪♪大きめのお風呂は、手足をウ~~~~ンと伸ばしてゆったり入れる。早速、運転でお疲れの夫さんに入っていただく^^。私は早速、缶ビールにTVニュース^^。夫さんの後で、ふやけそうになるまでお風呂を堪能。フロントで貰ったプレゼントには、圧縮されたヘチマ、美容液のパックシートなどが入っていて、せっかく夫さんの分も貰ったのだから、二人でパックしましょう、と言ったけど、「二重にしたら、ウンときれえになるかもよ」と、逃げる。押さえつけてまで、パックするだけの元気はなかったので、一人で一人前をしてみる。夫さんは早速ベッドに行ったけど、私には「お決まり」がある。で、おつまみをフロントに頼むと、「明日のモーニングは?」と聞かれ、よく分からないけど「9時に」と、お願いする。飲み物は、ジャック・ダニエルの水割り^^、これで私の一日が終わるのである+.゚ヽ(*´∀`)ノ゚.+。で、「明日のモーニング」とは朝食のことであった ヾ(@⌒▽⌒@)ノワーイ! しかも、お部屋にはコーヒー・メーカーが・・・・・・^^。朝はたっぷりコーヒーを飲みたい私には、嬉しいサービスだった^^。トーストとゆで卵とジャム、ミニ・サラダの食事を終えて、チェックアウト^^。駐車場に行くと、昨日と違うオジサンが、「習志野ナンバーかぁ、懐かしいなあ」と。「千葉からきたの?」と、聞いてくる。「ハイな」と答える私。「昔、ずいぶんゴルフに行ったのよ。・・・・・カントリーとか*****カントリーとか」と、懐かしそうに言う。「ずいぶん、リッチだったのねえ」と。名立たるカントリー・クラブでゴルフに興じていた人が、今はラブ・ホテルの駐車場係りかぁ・・・・・職業に貴賎の別は無いけれど、人生を考えさせられる一瞬でした^^;。これから、私たちは名古屋港へ・・・・・。
2005.12.05
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出発したのは、12月3日の午後一時頃、首都高速を抜けて、東名を富士裾野まで行きました。富士山が関東から見るとなだらかに美しいのに、裾野辺りまで来ると北斎の書いた浮世絵のようにシャープになって、その表情の変わることに感動^^。出掛けに、菊正宗を2合ばかし引っ掛けてきた私は実にご機嫌で、70年代ポップなどを歌ったり、夫さんにサンドウィッチを差し出したりと気配り妻でした。富士裾野から国道1号線に・・・・・。静岡県は1号線に多くのバイパスを設けてくれてあり、殆ど高速状態。ビュンビュンと車さんは張り切って東海道下り線を走っていきます^^。「田子の浦」に差し掛かると、窓を閉めても多数の煙突から吹き上がっている煙の匂いが立ち込めてくるの、臭かった。そんな中にも住宅が多数あって、高度経済成長の頃の景色なのかなあ、と感じ入ります。とてものことに、万葉の頃を想起させるものではなくて、それが残念でした。浜名湖を過ぎる頃には、とっぷりと日も暮れていて、湖畔の明かりが美しかった。主人が就職で千葉県に来た頃からの友達付き合い、夫さんに歳を聞いたら「47」だって。24年も付き合っているんだなあ・・・・・^^。ご夫婦としては20年。結婚て、ずいぶん持つものだなあ・・・・・と感心しきり、けど、夫さんによればひたすら彼の忍耐のなせる業だそうで、^^;でも、それだけ忍耐しても一緒にいたい女なんだわ、私って(。-∀-) ニヒ♪静岡県を抜けて愛知県に入った途端、国道一号線は一般道になったの。日曜日の夕食時、沿道のレストランは駐車場に車が溢れ、お店には人が溢れ・・・・・。私たちは、車の中でお握りを頬張り、コンビニでトイレを済ます旅です。でも、お弁当作りすぎたのかしらん?考えてみれば、遠出なんて今頃のことなんだから、お弁当なんて作らずとも、何処でも食事は出来るのだけど・・・・・多分、そのほうが安上がりなんでしょうけど・・・・・。ドライブ=お弁当は、私の頭の中でセットなのである^^;。豊橋市から安城市、岡崎市辺りで夜9時頃かなあ・・・・・。お宿も決めていない旅です、でもそろそろ、車を降りてお風呂に入りたいなあ~。夫さんに、どうするのか聞いたら、「ラブホテルにしましょう」とのこと。ところが、国道からあまり外れたくないらしいので、頃合のホテルが見つからない^^;。そうこうするうちに、熱田市に・・・・・エッ(゚Д゚≡゚Д゚)マジ?次はラブホテル編に・・・・ヾ(*'-'*)マタネー♪
2005.12.05
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今、サンドウィッチを作り終えたところです。このあと、お握りと卵焼きです。実は、ドキドキして朝早く起きてしまったの。自宅で待機組みの息子達は、食材沢山の冷蔵庫を見てニンマリ^^。でも、お弁当も3分の2は彼等用である。そ、息子達はお弁当大好きなのである。で、今日は、お昼頃から東海道を行くだけ行くらしい・・・・・^^;帰りは明日のことみたい、だ!ドキドキ(*´Д`*)==心臓ガ飛ビ出チャウーー!! 夫さんとお気楽デートだ、と何度も何度も言い聞かせている^^;
2005.12.03
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このところ、夫さんの仕事は忙しかったので「車で遠出」の練習をしていない^^;それで明日、東海道を行って見ることにした。パニック障害には、行動療法が必要である。けど、さっぱりやっていなかったのに、いきなり東海道は如何なものか?不安である、とっても。ところが、我が心優しい(?)家族の面々は、私に「テーマ」を与えてくれた。「お弁当」である。夫さんと私が食べる分。息子二人が食べる分。で、「最近、サンドウィッチを作ってないね。サンドウィッチにしようか?」夫さんと息子Aが賛成。「でも、お握りと卵焼きも捨てがたい」と、息子B。手間は、お握りのほうが楽である。で、悩んでいたら、夫さんが一言。「両方にしよう!」だって!!!サンドウィッチは「レタス・ハム・チーズ」と「レタス・卵」。お握りは、鮭・たらこ・梅干と卵焼き・胡瓜の漬物。あ~あ、これじゃあ出発まで精一杯になりそう・・・・・。本音は、平気そうにしているだけで(ヒィィィィィ(゚ロ゚;ノ)ノ ~~)なのである^^;。果てサテ、何処まで行くのだろうか、お弁当2種類も持って?!
2005.12.02
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朝から、妙にハイな夫さん。。「買い物に行こう!」時間は朝9時半・・・・・(早すぎでしょうに・・・・・)でも、わりとすんなりお出かけ着に着替えた私((≧◇≦)え~! )それから車で業務用スーパーに・・・・・。行ってみたらお店は、9時から21時の営業。「なあんだぁ、もっと早く来れば良かったなあ」そそ、夫さんはお買い物大好きなのである(婦人物以外は)^^;。ただ、私はいつも目的物をゲットしたら、あっち見てこっち見て、とかは嫌なのである。だって草臥れるんだもの゚∀゚)・∵. ガハッ!! それで、夫さんがレジに来るまで車内で( ´・ω・)y─┛~~~oΟ◯これで勢いがつきました(・0・。) ホホ-ッ!ご就寝された夫さんを置いて、クリニックに来ているはずの友達を見舞い、連れ立ってランチに^^。それから、別の友達と会いチト打ち合わせ。お買い物をして帰宅。ン。お昼寝無しである^^。と、言うといつも昼寝をしているようだけど、朝から動いて、夫さんを送り出すまで動きつづけるのには、昨日の今日で、信じられないのだわ^^。大抵は、地味に回復するものなのね。明日はどうなるのかなあ???
2005.11.30
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DVDだから、リアルタイムじゃないけど・・・・・良かった♪おばあさんになった女の子が夜中には娘さんに戻る☆荒地の魔女が、魔力を抜かれて、ショボイおばあさんになった★「心を無くして自分の為だけに魔法を使う邪道の男」ハウルが、心を取り戻していくのを手伝うソフィー・・・・・「戦争は相手国においても味方国においても「破壊」しかない」、とハウルが言う。一途にハウルを慕って尽くしていく。その真心には「きれえ」以上の「女の真実」ってものがある。マア、御伽噺だけど、ハウルがソフィーにプレゼントしたドアには一面のお花畑の草原があった。女心を芯から知っているひとだねぇ・・・・・。5.6日で枯れてしまう豪華な切花より、わっちは、例えタンポポであっても一面にお日様を受けて、生き生きと咲き誇っている自然の花がいっち好き!!!
2005.11.29
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今日は、朝から体がだるくて何も出来ない一日だった(´д`)ハァ~まるでサナギになったみたいに、体が思うままにならなくて・・・・・。だるいっていうの、結構辛いですね^^;十年位前に、お誕生日検診に行けたことがあって、そのとき『肝機能障害』って言われたんだけど、通院できなかった。来月は、そのお誕生日検診がある。肝機能障害も進んでいるのは間違いないので、一応、入院準備セットは用意しているけれど・・・・・。この間、息子の救急車騒動で夜中の病院を喫煙場所まで歩いた( ´・ω・)y─┛~~~oΟ◯それがあまりに気分の良いものではなく、やっぱり「ご入院」は止めとこうかなあ、と。お酒も飲めないし―{}@{}@{}- ←ヤキトリ も無いし^^;ところで、そんなダルイ私も、今日の国会参考人のTV中継は観ていた。ダルイなりにムカッ(`へ´)ノ(・・)ヾピキッっときた!!!人に誠意を尽くすという、日本人の美徳は何処へいったのだろう?今日たまたま、日本の不徳が集まっていただけなのだろうか?このニュースなどを見ていて、小嶋社長たちを好意的に見ている人は数少ないと思う。多分、オウムの麻原以来、国民的に非難の目でみんな見ていると思う。でも、自分の中にある欲望を発展させていけば、あんな風になっていくのかなあ・・・・・。誰でもあんな風になっちゃうのかなあ・・・・・。私は野心もお金持ちにもなりたいと思ったこともあんまり無いから、分からない。明日はもう少し、アクティブになりたいなあ・・・・・。
2005.11.29
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今日、夫さんが携帯会社に何かを尋ねるために電話をしていた。それが、実に優しいのである。相手は、準備してあるマニュアル通りに話しているのだろうけど、それに合いの手を入れるように「あ~、そ~なの~」だって。「私にも同じくらい優しい物言いをしておくれ」と、言ったところ「男は他所の女には優しいものよ」だって。そうなのね。男の人は「種を撒く人」だから・・・・・。女の人は「はぐくむ人」だから・・・・・。性差別は在ってはならないことだけど、性の違いはある。男の人は浮気が出来る。女の人は不倫しか出来ない。『マディソン郡の橋』以降、不倫を恋愛に置き換えて、勘違いしている女の人がいる。『マディソン郡の橋』は、たまたまヒロインが思い出を屋根裏に置き忘れていて、男の人が実はモテない人で無精だったから思い出が残っていただけかも知れない。二人が手に手を取って駆け落ちしたとして・・・・・別のことに忙しかった二人はゆっくり会話が出来るようになって、考え方の違いや相手のイヤな癖などに気付き、打ち上げ花火のように呆気なく別れていたりするかも知れない^^;。美談めいた結果は、ただの偶然だったのだ、としたら?それに、私は女の一人としては、美談だとは思えない。だってさぁ、旦那さんと子供達のお留守に、通りがかりの人と色事をして、それ以前と同じように暮らせたってこと、生理的に嫌だなぁ・・・・・。男の人には、旅先でのエピソードになるかも知れないけど・・・・・。どうも、ややこしい話になってしまった。こういうのを自爆っていうのかなあ(゚-゚*;)オロオロ(;*゚-゚)どうせなら、私の場合。夫さんが浮気を企んでいるとしたら、フライパンで殴ってやるけど・・・・・。終わってしまった浮気には、ため息しか出ないわ・・・・・。他所でいい男の人に、私が胸ときめいたとしたら、それだけの事だなぁ・・・・・。夫さん以外に、私を上手く操れる人はそうは居ないo('ー'o)ウン♪
2005.11.28
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彼が、未だに私の母に対して悔しく思っていることがある。本人がこの間、子供達に笑いながら話していたから、書いても叱られないだろう アノネ・・・(ノ゚ー゚(; ̄□ ̄)ナヌッ?結婚式の直後、お客様を送り出して、三々五々お茶などをしていたときのこと。私がわの親類が、私の母に皆口を揃えるように夫さんを「良い人だ」と褒め称えたと言う^^。私はもう晩婚の年頃(その頃は^^;)で、親類たちは半ば匙を投げていたと思う。それが、年下の誠実そうな人と急に結婚するっていう案内を出したのだから、仰天したんだと思う^^。それで、皆が心底から喜んでくれて(内心、何時まで持つのやら、と思う人もいたかもヽ(・、 .)コケッ )、母を労う気持ちから言ってくれたことだと思うが・・・・・。が、である。私の仕事に生き、恋に生きていたチトお派手な青春時代を知っている母は、最期に一番人に厳しい見かたをする叔父に彼を誉められたときに、ブチ切れた(∵)・・・・・(→o←)まじぃ!!曰く、「皆そう言うけど、Tequilaの付き合ってきた人の中で、彼は一番ブスだわ!!!!!」語気荒くそう言い放った母の背後に夫さんがいたのであった。 壁||ω・)ジィ・・・・チト恨みがましく、私にそのいきさつを語った夫さんに、私はなんと言えばいいのだろう?もう、母が言い切ってしまったのである、もう笑い飛ばすしかないではないか、で、そうしたのヾ(▽⌒*)キャハハハo(__)ノ彡_☆バンバン!! だって、そうなんだもん。母が言ったのもその通りだし(後、日本人に確認した)、彼と結婚を決めたのも事実だから おぅ!(>▽<)ノそりゃ、髪の毛が逆立ちするほどのイケメンと付き合っていたこともある。一緒に歩いていると、通り過ぎる女性が振り返るほどだったけど、「きれえ」と思って、それだけで満足できるわけなどないのだ。 そういう満足感だったら、ファッション誌でも眺めていればいいのである。人として尊敬も出来ない人とだけは、付き合ったことはないのだ。そういう意味で、私が付き合った人はみ~~んな、いい男なのである。そんな風に、いい男ばかりを見てきた私が決めた人は、いっち、いい男なのである。゚+。:.゚ヽ(*´∀`)ノ゚.:。+゚ちなみに、私の兄はお見合いで相手の女性の美貌にイチコロになり結婚した。今、結婚生活は暗礁に乗り上げている。でも、私は兄には全然同情していない^^。だって、彼女はどんなに多忙を極めるときでも、一時間は入浴して、45分をかけて髪を整え、一時間をかけて化粧をする、という努力を怠ったことはないのである^^。兄の求めたものは、十分に与えられている。そして私は、結婚してからン十キロ体重が増加したことで「結婚詐欺」と、夫さんから言われている。スマソッ _| ̄|○)) ((○| ̄|_ イヤイヤ、コチラコソ
2005.11.26
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誰にでも、初めてのことがある。私は結婚して20年を迎えたけど、未だに「妻」「母」の域には達していない^^;結婚式をして、私はパニックの為旅行などはせずに、仮住まいのアパートで暮らし方を考えたり、段取りをしたりしていたのである。夫さんは一週間のお休みを会社から頂いていたので、ずっと一緒だった。この、ずっと一緒ってこと・・・・・正直、驚いていた。何かって、夫さんはオトナだったので、「結婚=共住み」と、理解していたようですが・・・・私は、自分が結婚するなんて小さいときからあんまり考えたことがなく、非常に観念的だったので、大抵電話、会うのは友達いっぱいと月に一度程度だったので、ずっと一緒には心底驚いた(∵)・・・・・(→o←)まじぃ!! で、冷蔵庫や洗濯機などは夫さんが独身一人暮らしから持ち込んでくれたのだけど、洗濯機は二層式で実家では全自動だから、分からなくて、歩いて二・三分と近い実家に毎日洗濯機を使いに行っていた。洗濯だけではない・・・・・トイレも・・・・・慣れないところでは出来なくて゚∀゚)・∵. ガハッ!! 夫さんが会社に行くようになっても、夫さんは毎日帰ってくる^^;今ではウチにいないと困るんだけど、初めは\(゜ロ\)ココハドコ? (/ロ゜)/アタシハダアレ? 恋愛結婚というわけでもなく母と夫さんからの「サア、結婚だぁ」ビ---ム!! (o゚ロ゚)ノ‥‥…━━━━━☆)`ν゚)・;'.、 に負けまして・・・・・。潮時だったんですねぇ・・・・・。私の母は、厳格だけど天然なところがあって、私に毎年お誕生日お小遣いをくれるたびに、「今年で、幾つになったの?」と聞く。で、「00歳」と答えるんだけど。何時からか、私は母の頭の中ではズット24歳だったらしく、有る年29だって言ったら、急にパニくっちゃって、見合い写真がドド~~~ンと。私は一人でいるほうが、多分性に合っているし、「結婚」を目的に誰かと知り合ったり、お付き合いするのって、何だかウソっぽくて嫌だった 汗 ━(il`・ω・´;) ━タラァァ~ンで、お互いがフリーになっていた同士、夫さんとのほうが生き方が近いし、楽しいような気がして・・・・。じゃあ、気が変わらないうちに、ということで結婚( ̄▽ ̄;)アハハ…式の準備やら、様々な雑事に取り巻かれているうちに結婚式。。。心の準備が全然なかったヘ( ̄ω ̄ヘ)アーコリャコリャ(ノ ̄ω ̄)ノ 今夜は変なこと書いちゃったかなぁ・・・・・^^;(〃ノωノ)ハズカチィ (〃ノω)σ| モジモジ (〃ノωノ)キャッ
2005.11.25
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今朝起きたら、瞼がぷっくり腫れモ~ド・・・・・救急隊員さんの風邪のおすそ分けを頂いたようだ^^;今年はキツイ風邪はまだ引いていないけど、風邪を引いている人に近づくと間違いなくおすそ分けを頂いているようだ(-ω-)ノ"ナンデヤネンッ! こういうのを無駄に愛想がいいとでも言うのかしら???で、夫さんも呆れ果てて、洗濯機にYシャツなどを放り込んで出掛けちゃった。ところがこの洗濯機、この頃駄々をこねるのである。トラブル・ストップしちゃうの・・・・。槽の中のバランスが上手くいかないんだろうねえ・・・・。で、再起動するときに話し掛ける。「人生色々あるよね。当てにされても、嫌な時ってあるさ^^;。でもさあ、結構頼っているのよねぇ・・・・。川で洗濯ってわけにも行かない時代なのよぉ・・・・環境汚染だとかって・・・・。だからサア、今日のところは一つ動いてちょうだいなぁ・・・・。これで、機嫌を直してくれることが結構多いのであるから、機械だからといって馬鹿にしちゃあいけない d((o゚c_,゚o))bオッケェ♪と、いうわけで、パジャマで洗濯をしなくてはいけないことになりました (゚c_゚`;)ナンダヨ、ソリャ!!あ、そうか。オメメは腫れていても、他は鼻水くらいだもん、着替えよう!!!何てことはない、パジャマの一日は幻想に終わってしまった。失礼(o^□^o)ノ∪まぁすッッ♪
2005.11.25
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昨日、夕食を一緒に食べていた長男が腹痛を訴えだして、だんだんひどくなり、発熱してしまったので、救急車をお願いした。こういう時は、親だし、保護者(?)だし、何と言っても一度救急車に乗ってみたかったし・・・・・・( ・ノェ・)コショッ。ところが、乗ってから事情を話して、罹り付けなどを言ったり、血圧とか心拍数を計ったりとか、なかなか出発しないのである。その上、事情を聞いてくれる隊員さんが、マスク越しに鼻をツンツン・ズルズルしていて、風邪を引いていたのである。(だいじょ~ぶかなあ)と、チト不安になったら、フト(救急車で亡くなる人もいるんだよなあ)なんてことを思ってしまったャバィョ!!o((´・д・`〃≡〃´・д・`))oァタフタ 。 で、病院に着いたのだけど、救急車は乗り心地が良くなかった(いや、運転かなあ)。でも、隊員さんはちゃんと看護士に伝えるべきことを伝えて、私たちに気を使ってくれて有り難かった^^。救急外来は、満員御礼だった。南米系のオネ~サンに付き添われて、顔中すりむいているオジサン。どこかで転んだ、と言う片っ方の額だけが異様に腫れているオネ~サン。お母さんとお父さんが青い顔をしている元気そうな病気の赤ちゃん。脳欠陥で一度処置室に入って、すぐ転送されたおじいさん。結婚披露宴の2次会で呑んで転んで頭を打って脳震盪のオニ~サン。そのほかたくさんの人々。で、私たちは2時間待たされて、「救急」という緊張感も溶けて、長男の腹痛は相変わらずだったけど(姿勢を固めていれば楽そうだったので)、二人でいても気まずくならないお互いだったので、話をしながらのんびり待っていた【暇】´・ω・) 《ァ-ソ-ン-デ-♪ それから長男の番が来たときには、たくさんの皆さんはお帰りだったりご入院だったりで、急外待合室には誰もいなくなっていた。長男は血を抜かれたり、診察を受けたりレントゲンやCTをしてもらって、痛み止めを一本打って貰い、「明日、また来院して、専門医に診てもらってください」とのことで帰ることが出来た。帰りがけ、また救急外来は満員御礼だった。お気楽ながら、私は長男の痛みの質が十二指腸か胆嚢か、と心配していたので「帰れる」となればラッキーな話であった^^救急車乗れたし^^。帰りは、「小腹、空いてない?」とか「何か飲みたいねえ」とか言いながら、コンビニめぐりをしながら遠回りして、歩いてウチに帰った。ウチでは、次男が心配をして厳しい顔で待っていた^^;。「終わったら終わったって、連絡してよ」この次男はマジメな人なのである。この人から叱られると、この私でもチト凹むのじゃ^^;長男と一緒にコンビニものを披露しながら、次男のご機嫌をとる((゚ー゚*)ンダンダ((。_。*)マッダグ((゚-゚*)ソノトウリ((。_。*)ダンベ そして、昨日が終わったのが今日の2時半だった。そして再び、午前中に病院へ、夫さんも一緒^^。そして、ひたすら待つ。。。。。。。帰りは夕日が沈み始めていたヘ(-′д`-)ゝヤレヤレで、病名とか原因とかは、まだ不明なのである。見当は付いているようだけど、他の意思の見解を聞いてみないと決められないらしい、で、土曜日にまた行くのである。で、長男曰く、「マア、お腹が痛いときは、お願いだから冗談言わないで。そか、マアには普通のことだろうから、お願いだから無口になって」だと。曰く、「救急車に乗っているとき(救急車に乗っているよ)と言った声が嬉しそうだった。」曰く、「お医者さんが(痛みの始まりはいつからですか?)と聞いてきたとき(エ~~、そんなに我慢してたのオ)と医者より早く反応して驚いていたこと)ナドナド・・・・ρ(-ε-。)イイモンイイモン・・(。_ _)シュン・・・
2005.11.24
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とはいっても、所詮は個性の違いで、男女の違いではないのかもしれない。男の人は手に入れたもの(女性も含めて)、永遠に自分の手の中にあると思っているんじゃないかしら?鳥篭に入れた鳥のように・・・・。初めは、女の人もその人の鳥篭に入ってみたかったかもしれない・・・・。うっかり入ってしまうオッチョコチョイも確かにいますし、それで善しとしてちっちゃな愚痴をこぼしつつも納まってしまう人も多い^^。。でもどうかな?私の友達の3分の1は既婚者・3分の1は離婚者・3分の1は独身者なの。。。既婚者はもう子育ても終わっている人も多いし、離婚者は独身者と同じで職業を持っているけど、子供を育てている人もいる。それがどうした、と思われるかもしれないけど、言ってみればそれぞれの人生はそれぞれのものなんだわ、ということである。何それさんの奥さんであっても、何がし社の誰それであっても、それは通過点でしかない。子供だっていつまでも子供ではいてくれない。自分自身を見つめていないと、すぐに時間の流れに嵌まって、くるくると流されてしまうかもしれない。流れに掉さす生き方は不自然だし、時間の流れに乗ることも大事なこと。ただ、自分の現時点を把握できていればいいなあ、と思う。流れの中で、誰かと共に流れているときもあるけど、離れるときもある。そこに意思があったかどうかなんて、一生という流れの中ではそれほど大げさなことではないかもしれない。夫さんは、もしかしたら私を鳥篭の中に入れているつもりかもしれない^^。でも、私は意外と利巧な鳥だから(ずるい、とも言う)、篭の開け方を知っているのジャワ ( ・ノェ・)コショッ で、たまにお外をうろつく。。。ましてや、心などいつでも何処へでも飛んでいるのであ~る。そして、夫さんの気配を察して鳥篭の中に戻って知らん顔をしているのである。たまに、夫さんが何かに夢中で私を省みていないときなどはρ(-ε-。)イイモンイイモン・・(。_ _)シュン・・・ と、拗ねてみたりする。そそ。。女は怪しい生き物であるのじゃ^^。遊びに夢中になって帰り時間を間違えて、ヘ( ̄ω ̄ヘ)アーコリャコリャ(ノ ̄ω ̄)ノということもあるけれど、大抵は上手いこといっている。でも、もしかしたら、夫さんは察しをつけているのかも^^;あ~~~、そうとうバレテいたりして(¬┏д┓¬。)( ¬д¬* )(¬д¬。)エェェェェェェェ・・・
2005.11.22
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風邪を引いてしまいました^^;クシャミ鼻水のときに、衣類を出すことは無理なので半纏で頑張っています^^。夕べは、夫さんが久し振りに台所に立ってくれて、暖かお鍋を作ってくれました^^。ただ、いつもは晩酌を兼ねている私の夜食ですが、「家族揃って食べよう」と言うことで、お酒は後回しにするしかなくc⌒っ,,-_-)φどれほど、自分がいいお酒を飲む為に生きているか思い知ったのです^^;そうなの。風邪だろうが、何だろうが、何はともあれ、お酒なんですハーイ(*^O^*)/。ただ、風邪を引いているとボンヤリTVを観ていたりするの。そこで、らしくもないけど、建物の強度をウソ憑いたっていうニュース。。。。建築士って言う人も恍けた顔しているけど、国の検査機関はどうなっているのかねえヾ(`◇´)ノ彡☆コノ!バカチンガァ!! 世の中、ヒルズ族ばかりじゃないんだから・・・・・一生に一度、買えるかどうかっていうのが庶民じゃないの?「震度5弱は、大丈夫でした」だと、レベルの低いことったら、マア・・・・分譲買っちゃった人も気の毒だけど、本当に崩壊したら、近隣の庶民は巻き添えかえ???ソレハナイダロ!Σ( ̄∀ ̄:あ~~ア、色気のないことだねえ・・・・・^^;鼻水グシュグシュ、へっくションしながら、色気も何もないが・・・・・・・( ̄  ̄) しらぁ~さて、今日のお酒は旨いかどうか゚゚゚゚゚-y(^。^)。o0○ プハァー 一服!!
2005.11.21
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今日は、今年一番の寒さだそうで、朝、ベッドが窮屈で目が覚めたら、犬が3匹潜り込んでおりました^^。そ~~だよねえ、寒いよねえ~~。今3匹は、窓辺のベッドの上でブラインド越しの陽だまりにお腹を出してお昼寝中、ZZzz…(-_-)。。ooO((【・:*:・夢・:*:・】)) こういう、ほのぼのしたシミジミしたじんわりとすることに幸せを感じます^^。多分、心が草臥れているんでしょうねえ。なんかドキドキすることからは、チト離れていたい感じなんです^^;。穏やかに心のびのびと1日を過ごしたいです。ところで、ストーブさん!まだ、ウチでは暖房関係のものは出ていないのです^^;。今日は夫さんがお休みだから、お願いして出していただこう^^。私も、今まではTシャツとトレーナで過ごしていたので、冬物を出さなければ・・・・・ア、そういえば、夫さんは冬物を着ているなあ・・・・・自分だけ、衣替えしたってこと? (*ゝノv・)コッソリ あらま。そうかア、このところ私あまり出掛けていなかったから、必要を感じなかったんだわ^^;良くない傾向・・・・冬物を出して、お洒落をしてお出かけしないと・・・・心の疲れが取れたら、ネ!
2005.11.19
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私の事では有りません。私の友達のこと・・・・。鬱病って、ある拘りにからめとられて二進も三進もいかなくなることかしら・・・。彼女はもう一年になる。一年で20キロ痩せた。摂食障害を疑うに余りあるけど、彼女はダイエットをしているつもり・・・。医師も、彼女の優等生気質に不信感を持ちながらももう一歩ふみださぜずにいるみたい・・・・。しかし、これまでは私と食事をするなり、誰かと食事をするなり、日常と違う所で食事をすると、それは嘔吐には繋がらなかったのに、この頃は、食べたものが、胃まで行き着いていない様子である。吐血もしているが、いま少し様子を見て(粘膜からの出血の可能性も有るので)続くようなら、内科医に相談することになるだろう、と思います。でも、彼女の一年の葛藤は友達としては捨てては置けないし、心配です。しかし私自身としては、そこまで悩むことだろうか、という疑問があります。私だったら、私では勤まらない部分で、夫に尽くしてくれる人には感謝しこそすれ、恨むことは出来ない、と思うのです。夫が、自分の一部のように思っていたから彼女はそう感じていたのでしょう。人に対してつかかう言葉ではないでしょうけど、「飼い犬に手をかまれた」という感じで、彼女は私に訴えるのです。彼女には、神経欠陥症状があらわれていますし、摂食障害も現れてきています。彼女の存在を肯定するところでしか、彼女のカウンセリングを応援することは出来ません、主治医がいらっしゃるので・・・・。でも、私たち夫婦はお互いが独立した一人一人です。結婚という制度の枠には入っていますが、それはお互いの感情や行動まで束縛するものではありません、と、私は思うのです。ただ、性の違い。放出する性と、受け入れる性の違いは感じています。そして大前提に、会話が成立する相手じゃないと恋愛に発展しない私の性格も有ります。会話の成立する相手は、私たちが親友である私たち夫婦にとって、同時に親友になるわけで、私の恋愛対象ではなくなるのです。夫さんは、大金持ちになったら「飲む・打つ・買う」のどれにするかと聞いたら、「精一杯、買わせていただきます!!!」とのことでした。
2005.11.17
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ウチ一番の老犬レイン君。オン年12.3歳のトイプードルです。ショータイプのブリーダーさんが崩壊して、40頭のプードルを保健所に連れて行くという話で、一頭でも助けたいというボランティアさんの手からウチに来た子なんですレインは。その頃、アバウト3~4歳だったらしく名前は「6」。人に抱かれた事が無かったらしく、私の腕の中でず~~~っとプルプル震えていたっけ・・・・。それでも、撫でつづけて抱きつづけて、それから私の愛犬に・・・・。名前も物のような名ではなく、雨の日に来たからレインと。勿論、家族には馴れているんだけど、私だけは特別なの。毎晩、一つ枕を共用している仲です。プードルは体臭も抜け毛も無いけど、毛がクリンクリンなのでお手入れは欠かせません。とはいってもズボラな私には細かいお手入れを日常的に出来るわけもなく、毛が長くなってモジャモジャになると、カットしてブラシするくらい^^;。それも、何故かずっと裁ちバサミで・・・・。専用のお手入れ用品は、いくらも買ってあるんだけど、何故か使いよくなくて裁ちバサミ・・・・^^;。レインが右向きゃ、私は左を刈る。あっち向いたら、わたしはこっち。なんて事をしていたら、息子Aがご帰還。息子の手を借りて、レインを万歳ポーズにしてもらう。腕の内側、足の内側、おなかの辺り、大事なところ。レインが「ヒャン」と言う。息子が「大丈夫?」と私に不安そうな目を向けながら聞く。何せ、振り回しているのが裁ちバサミ、使い手は私。ヨークシャーのバビも、ワイヤーダックスのクッキーも何処かへ隠れて気配さえ消している。多少ムラがあったり、トラだったりするが、いいじゃん!!!よ~~~くブラシをしてあげて、トレーナーを着せてあげてお終い。レインにはお鍋でよ~く煮た白菜をあげる。私はアツアツのお鍋で「鬼ころし」^^。気配もなかった二頭の犬が、レインに白菜をあげている様子を察してオズオズ出てきた。何さ、フン!!!!!そして、レインと抱き合って眠りにつく私でありました。(人-ω-)。o.゚。*・★Good Night★・*。゚o。(-ω-人)
2005.11.16
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夫さんとお食事だったり、お友達と会うんだったり、お出かけが続いて、昨日今日はプチ引きこもりデス^^。パジャマで半纏で・・・・グズグズ・・・・。あ、そういえば、糸切り歯を抜いた衝撃も有ったかも・・・・。抜歯をした後は、入浴とかお酒とかいけませんって歯医者さんに言われていたんですけど・・・・日常と違うことをするとショックに負けそうで・・・・やっぱし、飲んじゃった^^;別のお友達サイトで非難ごうごう。曰く、「オトナなんだから」曰く、「こらえ性も無く」曰く、「常識だろう」ま~~~~ったく、御尤も。_| ̄|○スイマセン _| ̄|○))ユルシテクダサイ _|\○_ コノトオリデス 明日は、お友達がオデブになった私に、痩せて着なくなった洋服をくれに来てくれるの。待ち合わせは、中華のお店。とっても大好きなのだ、中華。あ~~~~あ、また太りそう。
2005.11.14
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今夜は、思わず酔って候・・・・。朝は、スポーツ・クラブでアクアダンス。お昼はお友達と・・・・。帰ってからは主人とお買い物・・・・。夜はお鍋で家族それぞれ(次男が風邪で寝ていたので・・・)。ようやったと思う一日でした。これからは、zzzzzzzの予定です^^;。
2005.11.10
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大事なお友達に良い人が出来た^^。旦那さんもいる人だけど、不倫ではないの。「理解者」って言うんだろうなあ・・・・。旦那さんとの間には、大きな価値観の違いがあったの。何年も何年も苦しんで、そんな彼女の事を理解できない旦那さんも可哀想だった。「恋」とは違う、魂霊からの寂しさを埋めてくれる人が見つかった。男女ではない、魂霊の孤独感を共有できる人だ。孤独感の共有、つまりは孤独でなくなる事・・・・。倫理的には何もわからない・・・・。でも、友達の幸福感からは明るさしか伝わってこなかった。これから先、友達の良い人が友達とどうなるか、分からない。誰も知らない。神様だけが知っている。だったら、神様にお任せだ・・・・。私はいつでも、いつまでも彼女を迎え入れる胸を持っているから・・・・。
2005.11.09
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どうも秋は美味しいものが多いですね^^。山のもの海のもの、お鍋にして、天麩羅にして・・・・。お酒が美味しくなってしまいます。私は常温で日本酒を飲むのが好きなんです。オール・シーズン手間無しで^^;・・・・。気持ちが沈んでもお酒・嬉しくてもお酒・悲しくてもお酒・・・・。でも、どうも嬉しいやら楽しいやらのお酒以外のマイナス方向でのお酒は体に良くない年頃になっているみたい。体に良いお酒が飲めるように心がけよう、と思いますが、また今夜も飲むでしょう^^;。
2005.11.08
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意識しているかしていないかに拘わらず、人にはトラウマがあると思う。私は一つ大きなものを再確認した。それを思うと、今までよく人生投げなかったなあ、と思うのです。この間は、それだけでハイになれましたが、向き合っていくのはこれからの作業です。キチンと向き合えるのかどうか、まだわかりません。でも、伊達に年齢を重ねてきたわけじゃありません。必ず自分の中に、しっかりと向き合える底力がついていると思います。時間をかけて、先生に手伝ってもらって、向き合っていきたいと思っています。自分自身と向き合う、厳しいときもあります。不思議と自分の良いところは気付かないだけで、欠点ばかりが先行するけど、私はソコンとコが人間らしいと思うのね・・・・多分・・・。自己讃美が先行するのは、チト変だと思う。日本人てのは、謙遜を知っているからね。まだまだ、私も空元気。でも、深海魚から波の下くらいにまで浮かびあがってきたいると思う。客観的に自分の位置を知って、心がけていくぐらいしか、今は出来ないなあ・・・。
2005.11.05
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長いふさぎ虫が取れました^^;昨日のカウンセリングで、少し持ち直したみたい・・・・。人って、心許ないもので、誰かに優しく肯定されるとそれだけで癒されるところがある。それは、やっぱり断片だけで分かり合ったような錯覚ではなく、理解されたい欲求と理解してくれたい欲求がそっと合わさって見える蜃気楼みたいなものかも・・・。錯覚でもそれが自分の力になれば、錯覚だけでは終わらなくなる。今のところ、元気の元をちょっぴり頂けたかなあ、と思う。やはり、自分に自信がなくなって、落ち込んで、そんな自分がまた嫌で、何とかしないとと思って、ドツボに嵌ってしまって、もがく力もなくなって漂っていたときに、フッと体の力が抜けて浮かび上がれた感じ・・・・^^。気が付けば、外に出るとジャケットが必要になっていた!!! ャバィョ!!o((´・д・`〃≡〃´・д・`))oァタフタ そう云うわけで、衣替えはこれからなのです^^;。
2005.11.01
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曇りのち雨、が予報でしたが曇りのち合間晴れ、でした。ほんの近くの神社が「秋祭り」、雨には降られたくないと思いますが、例年より半月天気の移り変わりが遅くなっているようです。私は、今日は終日お家に居ました。それが一番楽な服装がノースリーブのワンピース(裏無し)でした。今夜は食べたくない気分・・・・でも、鳥もも肉を一枚、お酒のおつまみに食べました。もう、ずっと日本酒。マイ・カップに3~4杯。多いですね・・・・。でもお酒の力を借りて眠っているところも大きいのです、ご勘弁を・・・・。
2005.10.15
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今日は、お隣の建築の関係でセメントミキサー車がきているとの事。自転車は、出せません。でも、歯医者さんに廃棄ました。想像以上に楽に受診できました。嬉しかった^^。やったぞ~~、という感じでした。スポーツ・クラブは明日になりました。
2005.10.12
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7日にお友達の付き添いをしてから、もう何日だろう。全く出掛けていない。窓の外の明るさが変わるだけで、1日をパジャマで過ごしていた。何もしたくなくて、何も考えられない。一つだけ、次のカウンセリングの予習である。こんな引きこもりの日々が、もう一ヶ月以上たっている。するべき事・しなくてはいけない事わかっているけど、力が出ない。でも、これ以上はデンジャラス・ゾーンである。本当の鬱病になってしまう。明日は出掛ける。待ち合わせをした。スポーツ・クラブとお友達とのお昼である。それから歯医者さん。無理はしない。プールは水に足元を濡らすだけでも良い。お食事も辛かったら帰ってくる。歯医者さんは、口をあけているだけだから・・・・。兎に角、動ける事を感じてきたい。チト頑張れるか行ってみる^^。
2005.10.11
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今日は、お友達のカウンセリングのお供。同席するわけじゃないけど、とっても心配なわけじゃないけど・・・・。気になるなら、付いていた方が自分が楽だから^^。先生は同じ人。切り出しにくいテーマを抱えている私に代わって、私のカウンセリングのときは「キチンと話を聞いてあげてください」なんて言って来たそうだ。それと、キーワードを幾つか・・・。正直言って、助かった気がする。これまでが順調に回復してきていたので、今回の停滞期は自分でも堪えている。極めてプライベートな事柄でまさに心の奥底のわだかまりだ。でも、相手は一応医者でも有るし、もし私が「痔」だったら患部は診るだろうし、「乳癌」だったらブラジャー越しに診て、というわけにもいかない。覚悟を決めて、自分と向き会う!と、決まったのだ。まだしばし時間がある。キチンとお話が出来るように「予習」に励みたいが、予想通りの展開なんてないんだよね。せめて、心の準備に励みましょう!
2005.10.07
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「だからもう 許して欲しい」と思ふだに 「許せはせぬと」言ふ 過去の日々」
2005.10.04
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鬱々としているうちに、月が代わってしまいました。心の奥の引き出し。いっぱい有りすぎて整理が必要になったのかな?でも、思い出したくない事は、重い扉に頑丈な鍵をかけてある。鍵穴も錆びてしまっているほど・・・・。でも其処に今の私の鍵になる引出しがあるのなら、開けなくてはいけないかもしれない。オープンで率直な私では有るけれど、だから仕舞い込んであるものは・・・。人生や記憶から切って捨てたい事なんだ。思い出すだけで押入れのお布団の間にもぐりこんで叫びたくなるような・・・。誰にでもそんな事有るかもしれないけど、その引出しを開こうとする人は(お医者さん)、私には大変な事でも「ケースNO・・」と処理して分類するのかもしれない。パニックの最初の発症のきっかけになったかもしれないエピソード。まずは鍵穴を掃除して、重い扉を開いて、そうしながら、心と折り合いをつけないと・・・・。気が重い・・・・。
2005.09.30
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どうも、夏ばてが出てきたのか、パニックのほうも季節の変わり目には出やすくて、ちと鬱々と過ごしていました。何にもやる気が出ないんです。だから新陳代謝も滞って、浮腫みが出やすくなったり・・・・。気分転換といっても、前向きにならないと転換も出来ないので・・・・。夕べは、珍しく天ぷらなど拵えまして・・・というのも、99円ショップなるところに行ったらエリンギのいいのが大きなパックで99円で。。。買ってから、どうしようか、と。で、レンコンとエリンギとニンジンさんと、冷凍の枝豆の剥いたのとたまねぎ紅しょうがのかき揚げで・・・・。紅しょうがは緑の枝豆さんと白いたまねぎさんだけじゃあ色目が寂しいかな、と。ところが今は、頭がところてんの私。紅しょうがの汁気を絞って、1センチくらいに刻んで、みんな入れちゃったのね。ショッキング・ピンクに緑がのぞく、オドロオドロシイかき揚げになってしまった。揚げたてのエリンギは山椒塩で、レンコンさんとニンジンさんは天汁で、かき揚げは何もいらない感じでした。気分が低迷しているときは雨がいいのだけど・・・・。気分の落ち込みを雨の所為に出来るから・・・・。そんな私の心のいやらしさを知ってかしらずか、明日も晴天だって^^;
2005.09.17
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もう9月ですね。高山へ行ってきました。気温は都会と似たようなものですが、湿度が少ない所為か爽やかに感じました。稲穂は垂れて、栗の実が青くなって、ススキは穂を上げていました。コスモスも咲いていて、高山の夏は終わりですね。。帰ってきて、お食事をして、お風呂に入ってビールをグイグイ、堪りません!!!犬3匹の異常な歓迎のセレモニーも嬉しくて、本当に犬馬鹿だと思います。アメリカの台風の心配をしながら、マニラに住む友人と会ったのでスマトラ沖地震の回復状況を聞いたのですが、多民族国家で多宗教の国なので、寄付金が渡る地域と相でない地域が有るそうで・・・・。これからの災害対策の有り方を考えさせられた旅でした。
2005.09.03
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夫さんから、とうとう指令が下った。「お片づけ」である。昨日、「優先順位」について書いたけど、「お片づけ」が一番苦手である。何と言っても戦中派世代に育てられた私である。何を見ても、何かに使えるんじゃないか、と考えてしまう。お洋服などは、貰ってくれそうなお友達に譲るのであるが、何と言っても「着物」である、問題は。好きで集めたもの、母や叔母から譲り受けたもの。これは究極、生地であるわけで、用途が広い。勿論着られるものは着てしまうし、自分で直しもする。ただ、着物に伴う小物類。これもバカにならない。半襟・伊達襟・帯揚げ・帯締め・たくさんの紐・足袋・草履・バッグetcなんたって好きだから仕方が無い。と、なると・・・・なんて女は執着が深いのかしら・・・・だから、女はダメって言われるのかしら・・・・家族で一番の荷物持ち。財産家。でも、自分しかわからない価値である。取りあえず、晩秋から着物生活が可能なように(無駄にしないために)ダイエットはせねばならない。そして・・・・かさばる冬物を処分・・・・するしかないなあ。今夜から、涙と汗の日々の始まりである。
2005.08.26
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一度に用件が集中することがある。色々な優先事項はそれぞれにあるとすると、選ばなければならない・・・・これが苦痛である。詰まるところ、私は自分が一番したいことから始める。周囲では「自分勝手」と言われたりもするけど、やりたいことから始めるのが一番効率的じゃないか、と思う。パニックが酷いときは、自己判断も覚束なかった。取捨選択は、人任せだった。ややこしいことは、考えないようにしてきた。どうしても考えなければならないことは、一番手っ取り早い方法だった。(そのときだけ、頭がシャープになってたみたい)お店を開けたときも自己店舗だったので、後のことは全部、ファックスと電話で済ませた。誤算も確かに有ったけど、フット・ワークが無いのだから、多少は仕方が無い。でも、開店はしたし、十年営業させてもらった。今は友達のこと・・・・彼女の心を支えたい。目に見えないところのことだし、成果も見えない、マイナスも見えない。だから、難しい。彼女だから、そうしているのか?多分、気性なんだと思う。昨年夏は、別の女友達のことで心配ばかりしていた。自分が辛かったから、長い時間、辛かったから辛い人を見てみぬ振りはできないのだと思う。夫さんは、そのエネルギーのあらかたを家庭生活に注いでほしいと思っていらっしゃる。だが、これがモチベーション低くって・・・・(^^;
2005.08.25
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台風が近づいているらしい。きっともうすぐ秋になるんだ。そう思うと、夏の日差しがいとおしい。厳しい暑さもいとおしい。日本は四季がある。はっきりとある。有り難いことだ。夏の花々・・・・いまはまだ頑張ってきれいに咲いている。いのちのきれいさだ。頑張って、頑張りすぎず、ただ咲く。人に見られて買われる花も、アスファルトの裂け目から逞しく咲いてくれる花も。草もである。お隣の境目からのぞいていた細い線のような草。いじらしくてそのまま置いておいたら、いまやボウボウである。抜きたいような、抜いたら草を裏切るような、草のいのちを裏切るような・・・。でもきっと何も思わないんだろうなあ・・・。どうされても良いと思っているんだろうなあ・・・。哀しくても悔しくても、話せないしなあ・・・。季節で花も草も入れ替わる。自然て上手くできているなあ・・・。私も生き物として、自然と仲良くなりたいなあ・・・・。
2005.08.22
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今日は、強烈この上ない日差しだった。で、4週間ぶりにカウンセリングに行ってきた。本当は先週の予約だったけど、先週はそれどころではなかった。都内に引っ越した友達の鬱病が自傷行為に発展して、さらにエスカレートしていることが分かったので、離れていても何ができるかを探しつづけていた。友達、と一概に言ってしまうけど、初めて会ったときから血が通っているように感じていた人だ。彼女に起きていることは、何故か感覚的に感じてしまう。で、電話をすると「何か」が起きていることが多い。今回は、彼女の命にかかわっても可笑しくない状態にまで発展していた。緊急避難的入院が必要ではないか、と思われた。でも、所詮は素人考えだ。で、日差しに負けず、カウンセリングで彼女の相談をしに行った。医師は、やはり私と同じ感覚であったが、やはり彼女を直接診た上で、ということで話は終わった。彼女は私の仲間だ。仲間には不思議に仲間の輪がある。私と彼女は遠いけど、彼女の傍にも私たち夫婦の仲間はいて、見守ってもらっていたが、やはり、私との縁を感じるほどではなくて電話でお願いして、毎日一度は外出できるように取り計らってもらっている。私には危機感がある。ここしばらくを乗り切れば、彼女は変われるだろうし、鬱病も快方に向かうと思う。産みの苦しみの時期かもしれない、と思っている。私は彼女を決して「死」に至らしめるような事態にはしない、と決心している。その為にはなんでもするつもりだ。私は祈る・・・・。
2005.08.19
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うちとこの夫さんは、サッカーキチガイである。。。でも今日はお仕事で、ユニフォームも着て行けないし、ちょいとの間にしかTVも観られないだろう。でも、安心したが良い。妻がしっかり見守っていたから、あなたの代表チームは無事に勝ったのだ。本当なら、明日帰ってきたら家族中でお祝いなのだけど・・・・気の毒ながら、お給料日前である・・・・。せめて、胡瓜とワカメの酢の物くらいはおなか一杯食べさせてあげるから^^。たんぱく質は?だって?お前さんねえ、病院の検査前にたんぱく質をおなか一杯に食べてど~するんじゃ?
2005.08.17
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今日から、残暑と言われる日々に入ったわけだけど、今日はまた特別暑かった!!!ところで、居間を模様替えしたのである。突然だけど、ウチの突然は「夫の思いつき」から始まる。。。多分、善意で想像するに、夫の頭の中ではかなり前から計画があり、イメージもプランもすっかり出来上がって、行動に移していると思うのだけど・・・・・。現象化は、「突然」である。で、正直言って、困る。。。。。でも、どうせ思い通りにする人だから、あえて逆らわない。。。で、今、キーボードを置いているのは、アイロン台である^^;
2005.08.15
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2005.08.03
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