2005/01/01
カテゴリ： いたんだ。(胸がいたい出来事、気持ち)
実は前回の日記を書いてから、
最大の過食がやってきて、
再び混乱状態に陥った。
苦しくて痛くて、
さすがに限界を感じた。
少し前から、
あたしの過食がひどくなった頃から、
家の中の食べ物がなくなるのが異常に早いことに、
お母さんとお父さんがうすうすと気づいてた。
家にあるものは何を誰が食べてもそんなに気にしないし、
あたしももともと自分でご飯を作って食べるほうなので、
（↑バイトのため、両親とは時間が合わない）
ふたりとも最近食べ物の減りが早いなぐらいにしか思ってなかった。
だけど、ここ最近は、
買ったそばからもうないって状態で。
あたしがいないところで、
聞こえてないと思ったんやろうけど、
「最近あの子かなり食べてるな」
「ちょっと心配なぐらいやな」
「食べ物が信じられへんくらいすぐなくなるもんな」
他の時に、買ってあったメロンパンとアンパンを、
あたしが自分の部屋に持っていこうとしたら、
「おれが食べようと思ってたのに！」って、
お父さんとちょっと取り合いになって。
（↑うちのお父さんはこどもみたいなひとなのです･･･(^_^;))
（↑過食モードでとりあえず食べたかったので)、
後ろで「あいつ絶対過食や！」って、
笑いながらお母さんに言われたのを聞いて、
目の前が一瞬真っ暗になった思いだった。
悪気がないのはわかってる。
悔し紛れに言ったちょっとした一言やってわかってる。
けど、自分の部屋に上がって、
自分のベッドの上で、
アンパンの袋を見つめながら、
涙がぼろぼろこぼれてとまらなかった。
もう限界やと思った。
カナダから今まで続いてきた過食。
必死で隠してたけど、
これ以上何もないふりをして、
平気な顔で過ごしていくことはできへんと思った。
いちばんこのあたしを受け入れてほしいひとたちに、
初めて自分をさらけ出そうと、
さらけ出さなければどうにかなってしまうと思った。
だけどやっぱりこわかった。
自分がこれからしようとすることを思えば、
感情的になってしまい、
涙が次々とあふれてきた。
息もうまくできない。
こわい。
こわい。
こわい。
ずっと我慢してたから。
仕事の忙しいふたりに心配かけたくなかったから。
そっちに気持ちがいっぱいいっぱいなのわかってたから。
いつも手のかからない、いい子でいたかったから。
苦しんでたときも、
孤独だった時も、
痛かったときも、
すべてひとりで隠し持ってた。
だけど、
これを逃したら、
一生こんな気持ちを抱えたまま、
生きていかんといけなくなる、って思った。
そんなのいややって思った。
わかってほしい、
認めてほしい、
受け入れて欲しいって、
あたしのこころが叫んでた。
自分の部屋を出て、
階段を下りて、
台所にいるお母さんのもとにやっとのことで行った。
だけど何も言えない。
どうしたらいいのかわからない。
赤く腫れた涙で光ったあたしの顔を見たお母さんが、
「どうしたん？」って聞いた。
あたしが最近すこしおかしいの、気づいてたみたいやった。
けどやっぱ言えない。
リビングのほうに行って、床に体育座りで座り込む。
「心配かけるからとか気にせんと、なんかあるんやったら話しいや」
追いかけてくるお母さんの言葉に、あたしの中の何かが崩れ落ちるのを感じた。
膝を抱えて、ただ泣き続けることしかできなかった。
嗚咽が止まらない。
肩がひくひく上下して止められない。
お父さんも自分の部屋から降りてきて、
「どうしたんや？」って驚いて聞く。
「○○が泣くなんて珍しいな」って。
それでも言えない。
「言ってみ。言ったら楽になるから。」
いろいろ話しかけてくるけど、
やっぱり何も言えないし、顔すらあげれない。
ただ子どもみたいにいやいやって頭を振るだけ。
けど、時間が経って。
ふたりが根気よく待ってくれて。
ようやく、聞き取れないようなかすかな声で言葉にすることができた。
「……あたし、過食症やねん……」って。
「そうやな、確かに過食やな」
それがお父さんのはじめの一言やった。
「最近すぐに食料がなくなってたもんな」って。
「でも大丈夫。泣くことじゃない。治るよ。すきなだけ食べたらいいねん」って。
「拒食やったら心配するけどな、少し食費が余計にかかるだけやねんから。
だいじょうぶ、だいじょうぶ」って。
お母さんも、
「そっかー。お母さんもパンとかお菓子とか買いだめしてたもんな。
これからはそういうのあんまり買わんほうがいいな。
いっぱい食べても大丈夫なもんを買っとこな」って言ってくれた。
あたし的には、
そういうふうに親の前で泣いたり、
自分の弱さを見せたりしたことがなかったから、
どういう反応されるか実はすごい不安やった。
自分のことわかってもらわれへんのちゃうかなって思ったし、
不用意な言葉に傷つけられたら、
もっと傷は深くなるやろなって思った。
いちばんわかってほしいひとたちやからこそ。
だけど、自分が思っていた以上に、
あっけなくそれを受け止められて、
ほっとしたような、
緊張が解けたような、
不思議な感覚やった。
とりあえずそれ以上何を言ったらいいのかわからなかったので、
自分の部屋から持っていった、
摂食障害に関する本を4冊持ってお母さんに渡した。
（＊注：「巨食症の明けない夜明け」（松本侑子・集英社文庫)
「みんな痩せることに失敗している」（森川那智子・集英社文庫)
「家族の中の心の病－「よい子」たちの過食と拒食」
（斉藤学・講談社＋α文庫)
「あかるく拒食 ゲンキに拒食」（伊藤比呂美/斉藤学・平凡社））
「これ、読んで……」って。
あたしの言葉ではうまく説明できそうにはとてもなかったし、
前にお母さんの本棚で、斉藤学の、
（摂食障害を扱ったものではない)別の著書を見つけたことがあったので、
お母さんにとっても受け入れやすいかなって。
何よりも病気云々ってことよりも、
なんであたしがそういうふうになったんか、
そしてなんでそれが必要なんかっていうのを、
理解して欲しかったから。
そういう意味では、これらの本は、
あたしの気持ちをうまく代弁してくれてると思った。
本を渡した後、そのまま自分の部屋に戻って、
何も考えずにベッドに入った。
何も考えずに眠りたかった。
どうなるかはわからなかったけど、
とりあえず自分の中に溜まっていた澱を吐き出した後の、
疲労感のような脱力感のようなものを感じた
そして少しの爽快感があった。
数時間後、お母さんが階下であたしを呼ぶ声で目が覚めた。
「○○、ご飯食べん？」って。
あんな話をした後やのに、って少しいぶかしげに下に下りると、
ダイニングのテーブルの上でぐつぐつと湯気を上げる、
おいしそうな土鍋とカセットコンロ。
「これやったら気にせんと、おなかいっぱい食べれるかな、って。」
中を見ると、野菜がたっぷり。
あたしの告白の後、
そしてあの本を読んだ後、
すぐに近くのスーパーに、
野菜を冷蔵庫の野菜室いっぱいに買いに行ってくれた。
徒歩で２往復してくれた。
「買っておいたほうがいいもん、なんでも言いや。
こんにゃくとか、白滝とか、きのことかがいいか？
野菜やったらおなかいっぱい食べれるやろ？
フルーツとかはどうやろ？」って。
その気持ちがうれしくて、
また思わず泣きそうになった。
「お母さんもいっしょに食べよ。いっしょに食べるほうがいい」って言って、
いっしょに食べ始める。
あたたかくて、おいしくて、
素直に体の中に入ってくる。
満たされて、
いつもより早く満腹感を感じて、
箸をおくことができた。
ああ、そうか、
ひとりで食べるのがよくなかったんや。
こうやって食べたら、
自分の気持ちも、食べ方も違うねんやって実感した。
ご飯の後は二人でゆっくりテレビを見た。
あたたかいお茶を飲みながら。
あたしの食生活以外のことも話して。
「やっぱりバイトとかで忙しすぎてんな。
あんまりストレスためすぎんように、
自分のこと、もっと大切にしてあげなな」って。
「でも、（過食症のこと)言ってくれてよかったわ。
本読んで、胸が痛くて痛くて読みすすめられへんかったし、
自分の子供のことになるとなおさらやな。
胸がつぶれそうやったわ。」って。
「あんまり、必死になってお金貯めようと思わんでいいで。
もしなにかやりたくてお金がいるんやったら、
援助って言う形で出してあげるから」って。
いろんなことを話した。
お母さんがそういってくれてことにただただ感謝。
そう言ってくれてるのに、今は甘えようって。
（バイトはもともと２つあるうちの１つを、
１月上旬で辞めることにはなってる←試験と就活の為)
そして、自分にもっとやさしくできるように。
休憩を取ったり眠ったり、
無益な、けど自分が心底楽しんでできるようなことに、
もっと時間を費やそうって。
そう思うようになった。
それと同時に、
もっと親に頼ってよかったんやって思った。
いつでもほんとは受け入れてくれたんやって。
あたしがただ心を閉じて、
自分の殻に閉じこもってだけやってんやって。
いつもあたしのこと想ってくれてる。
心配してくれてる。
あいしてくれてる。
それにあたしが気づけなかっただけやって。
結局、その後お母さんとふたりで大掃除をして、
次の日は正月の買出しに行って、
わいわいおしゃべりしながらおせち料理いっしょに作って。
幸い、バイトもなく、
寝正月にする予定だったので、
友だちとクラブにカウントダウンパーティーに行った以外は家にいて、
もうべったりくっついて過ごしています。(^_^;)
ちょっと幼児がえりっぽいな。
リビングのソファに座って、
ストーブにあたりながら、
飼ってる猫ちゃんとともに、
お母さんにべたーって寄り添ってます。(笑)
また３日からバイト始まります。
しなきゃいけないレポートもたまってます。
学校も始まります。
また忙しい日々が始まります。
過食もまた復活する時もあると思う。
けど、今は前とは違う。
心強いよ。
どうにでもなるよ。
よかったね。
よかったね。
ありがとう。
あたしはひとりじゃなかったね。
ありがとう。
あたしを受け入れてくれてありがとう。
最大の過食がやってきて、
再び混乱状態に陥った。
苦しくて痛くて、
さすがに限界を感じた。
少し前から、
あたしの過食がひどくなった頃から、
家の中の食べ物がなくなるのが異常に早いことに、
お母さんとお父さんがうすうすと気づいてた。
家にあるものは何を誰が食べてもそんなに気にしないし、
あたしももともと自分でご飯を作って食べるほうなので、
（↑バイトのため、両親とは時間が合わない）
ふたりとも最近食べ物の減りが早いなぐらいにしか思ってなかった。
だけど、ここ最近は、
買ったそばからもうないって状態で。
あたしがいないところで、
聞こえてないと思ったんやろうけど、
「最近あの子かなり食べてるな」
「ちょっと心配なぐらいやな」
「食べ物が信じられへんくらいすぐなくなるもんな」
他の時に、買ってあったメロンパンとアンパンを、
あたしが自分の部屋に持っていこうとしたら、
「おれが食べようと思ってたのに！」って、
お父さんとちょっと取り合いになって。
（↑うちのお父さんはこどもみたいなひとなのです･･･(^_^;))
（↑過食モードでとりあえず食べたかったので)、
後ろで「あいつ絶対過食や！」って、
笑いながらお母さんに言われたのを聞いて、
目の前が一瞬真っ暗になった思いだった。
悪気がないのはわかってる。
悔し紛れに言ったちょっとした一言やってわかってる。
けど、自分の部屋に上がって、
自分のベッドの上で、
アンパンの袋を見つめながら、
涙がぼろぼろこぼれてとまらなかった。
もう限界やと思った。
カナダから今まで続いてきた過食。
必死で隠してたけど、
これ以上何もないふりをして、
平気な顔で過ごしていくことはできへんと思った。
いちばんこのあたしを受け入れてほしいひとたちに、
初めて自分をさらけ出そうと、
さらけ出さなければどうにかなってしまうと思った。
だけどやっぱりこわかった。
自分がこれからしようとすることを思えば、
感情的になってしまい、
涙が次々とあふれてきた。
息もうまくできない。
こわい。
こわい。
こわい。
ずっと我慢してたから。
仕事の忙しいふたりに心配かけたくなかったから。
そっちに気持ちがいっぱいいっぱいなのわかってたから。
いつも手のかからない、いい子でいたかったから。
苦しんでたときも、
孤独だった時も、
痛かったときも、
すべてひとりで隠し持ってた。
だけど、
これを逃したら、
一生こんな気持ちを抱えたまま、
生きていかんといけなくなる、って思った。
そんなのいややって思った。
わかってほしい、
認めてほしい、
受け入れて欲しいって、
あたしのこころが叫んでた。
自分の部屋を出て、
階段を下りて、
台所にいるお母さんのもとにやっとのことで行った。
だけど何も言えない。
どうしたらいいのかわからない。
赤く腫れた涙で光ったあたしの顔を見たお母さんが、
「どうしたん？」って聞いた。
あたしが最近すこしおかしいの、気づいてたみたいやった。
けどやっぱ言えない。
リビングのほうに行って、床に体育座りで座り込む。
「心配かけるからとか気にせんと、なんかあるんやったら話しいや」
追いかけてくるお母さんの言葉に、あたしの中の何かが崩れ落ちるのを感じた。
膝を抱えて、ただ泣き続けることしかできなかった。
嗚咽が止まらない。
肩がひくひく上下して止められない。
お父さんも自分の部屋から降りてきて、
「どうしたんや？」って驚いて聞く。
「○○が泣くなんて珍しいな」って。
それでも言えない。
「言ってみ。言ったら楽になるから。」
いろいろ話しかけてくるけど、
やっぱり何も言えないし、顔すらあげれない。
ただ子どもみたいにいやいやって頭を振るだけ。
けど、時間が経って。
ふたりが根気よく待ってくれて。
ようやく、聞き取れないようなかすかな声で言葉にすることができた。
「……あたし、過食症やねん……」って。
「そうやな、確かに過食やな」
それがお父さんのはじめの一言やった。
「最近すぐに食料がなくなってたもんな」って。
「でも大丈夫。泣くことじゃない。治るよ。すきなだけ食べたらいいねん」って。
「拒食やったら心配するけどな、少し食費が余計にかかるだけやねんから。
だいじょうぶ、だいじょうぶ」って。
お母さんも、
「そっかー。お母さんもパンとかお菓子とか買いだめしてたもんな。
これからはそういうのあんまり買わんほうがいいな。
いっぱい食べても大丈夫なもんを買っとこな」って言ってくれた。
あたし的には、
そういうふうに親の前で泣いたり、
自分の弱さを見せたりしたことがなかったから、
どういう反応されるか実はすごい不安やった。
自分のことわかってもらわれへんのちゃうかなって思ったし、
不用意な言葉に傷つけられたら、
もっと傷は深くなるやろなって思った。
いちばんわかってほしいひとたちやからこそ。
だけど、自分が思っていた以上に、
あっけなくそれを受け止められて、
ほっとしたような、
緊張が解けたような、
不思議な感覚やった。
とりあえずそれ以上何を言ったらいいのかわからなかったので、
自分の部屋から持っていった、
摂食障害に関する本を4冊持ってお母さんに渡した。
（＊注：「巨食症の明けない夜明け」（松本侑子・集英社文庫)
「みんな痩せることに失敗している」（森川那智子・集英社文庫)
「家族の中の心の病－「よい子」たちの過食と拒食」
（斉藤学・講談社＋α文庫)
「あかるく拒食 ゲンキに拒食」（伊藤比呂美/斉藤学・平凡社））
「これ、読んで……」って。
あたしの言葉ではうまく説明できそうにはとてもなかったし、
前にお母さんの本棚で、斉藤学の、
（摂食障害を扱ったものではない)別の著書を見つけたことがあったので、
お母さんにとっても受け入れやすいかなって。
何よりも病気云々ってことよりも、
なんであたしがそういうふうになったんか、
そしてなんでそれが必要なんかっていうのを、
理解して欲しかったから。
そういう意味では、これらの本は、
あたしの気持ちをうまく代弁してくれてると思った。
本を渡した後、そのまま自分の部屋に戻って、
何も考えずにベッドに入った。
何も考えずに眠りたかった。
どうなるかはわからなかったけど、
とりあえず自分の中に溜まっていた澱を吐き出した後の、
疲労感のような脱力感のようなものを感じた
そして少しの爽快感があった。
数時間後、お母さんが階下であたしを呼ぶ声で目が覚めた。
「○○、ご飯食べん？」って。
あんな話をした後やのに、って少しいぶかしげに下に下りると、
ダイニングのテーブルの上でぐつぐつと湯気を上げる、
おいしそうな土鍋とカセットコンロ。
「これやったら気にせんと、おなかいっぱい食べれるかな、って。」
中を見ると、野菜がたっぷり。
あたしの告白の後、
そしてあの本を読んだ後、
すぐに近くのスーパーに、
野菜を冷蔵庫の野菜室いっぱいに買いに行ってくれた。
徒歩で２往復してくれた。
「買っておいたほうがいいもん、なんでも言いや。
こんにゃくとか、白滝とか、きのことかがいいか？
野菜やったらおなかいっぱい食べれるやろ？
フルーツとかはどうやろ？」って。
その気持ちがうれしくて、
また思わず泣きそうになった。
「お母さんもいっしょに食べよ。いっしょに食べるほうがいい」って言って、
いっしょに食べ始める。
あたたかくて、おいしくて、
素直に体の中に入ってくる。
満たされて、
いつもより早く満腹感を感じて、
箸をおくことができた。
ああ、そうか、
ひとりで食べるのがよくなかったんや。
こうやって食べたら、
自分の気持ちも、食べ方も違うねんやって実感した。
ご飯の後は二人でゆっくりテレビを見た。
あたたかいお茶を飲みながら。
あたしの食生活以外のことも話して。
「やっぱりバイトとかで忙しすぎてんな。
あんまりストレスためすぎんように、
自分のこと、もっと大切にしてあげなな」って。
「でも、（過食症のこと)言ってくれてよかったわ。
本読んで、胸が痛くて痛くて読みすすめられへんかったし、
自分の子供のことになるとなおさらやな。
胸がつぶれそうやったわ。」って。
「あんまり、必死になってお金貯めようと思わんでいいで。
もしなにかやりたくてお金がいるんやったら、
援助って言う形で出してあげるから」って。
いろんなことを話した。
お母さんがそういってくれてことにただただ感謝。
そう言ってくれてるのに、今は甘えようって。
（バイトはもともと２つあるうちの１つを、
１月上旬で辞めることにはなってる←試験と就活の為)
そして、自分にもっとやさしくできるように。
休憩を取ったり眠ったり、
無益な、けど自分が心底楽しんでできるようなことに、
もっと時間を費やそうって。
そう思うようになった。
それと同時に、
もっと親に頼ってよかったんやって思った。
いつでもほんとは受け入れてくれたんやって。
あたしがただ心を閉じて、
自分の殻に閉じこもってだけやってんやって。
いつもあたしのこと想ってくれてる。
心配してくれてる。
あいしてくれてる。
それにあたしが気づけなかっただけやって。
結局、その後お母さんとふたりで大掃除をして、
次の日は正月の買出しに行って、
わいわいおしゃべりしながらおせち料理いっしょに作って。
幸い、バイトもなく、
寝正月にする予定だったので、
友だちとクラブにカウントダウンパーティーに行った以外は家にいて、
もうべったりくっついて過ごしています。(^_^;)
ちょっと幼児がえりっぽいな。
リビングのソファに座って、
ストーブにあたりながら、
飼ってる猫ちゃんとともに、
お母さんにべたーって寄り添ってます。(笑)
また３日からバイト始まります。
しなきゃいけないレポートもたまってます。
学校も始まります。
また忙しい日々が始まります。
過食もまた復活する時もあると思う。
けど、今は前とは違う。
心強いよ。
どうにでもなるよ。
よかったね。
よかったね。
ありがとう。
あたしはひとりじゃなかったね。
ありがとう。
あたしを受け入れてくれてありがとう。
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Re:過食症を親に告白。(01/01)
Davina
さん
seven_seven_seven_さん
はじめまして。ランダムで来ましたDavinaです。
あまりに素敵なご両親のお話を読んで、
思わず書き込んでいます。
何人の親が、貴女のご両親のような態度にでれるでしょうか。本当に素晴らしい人たちですね。
どうぞゆっくり回復の道を辿ってください。
いくら周りの人が良くても、やはり自分を立て直すことのできるのは自分だけですから。。。
応援しています。 (2005/01/02 02:23:43 AM)
はじめまして。ランダムで来ましたDavinaです。
あまりに素敵なご両親のお話を読んで、
思わず書き込んでいます。
何人の親が、貴女のご両親のような態度にでれるでしょうか。本当に素晴らしい人たちですね。
どうぞゆっくり回復の道を辿ってください。
いくら周りの人が良くても、やはり自分を立て直すことのできるのは自分だけですから。。。
応援しています。 (2005/01/02 02:23:43 AM)
はじめまして
桃ぴーち2754
さん
Re[1]:過食症を親に告白。(01/01)
Davinaさん
カキコありがとうございます☆
そうですね、本当に今は感謝です。
しばらくは家族に甘えさせてもらって、
よりかからせてもらおうと思っていますが、
結局は自分のことだから、
自分で解決していくしかないんですよね。
少なくとも、自分の中で長年溜まっていた、
両親に対する遠慮とか、孤独感とかが少しは解消されたので、
それが今回のことで得たいちばんのプレゼントだったかな。
Davinaさんの日記もまたゆっくり読ませてもらいます。
これからもいつでも遊びにきてくださいね(*´▽｀*)
(2005/01/02 07:02:44 PM)
カキコありがとうございます☆
そうですね、本当に今は感謝です。
しばらくは家族に甘えさせてもらって、
よりかからせてもらおうと思っていますが、
結局は自分のことだから、
自分で解決していくしかないんですよね。
少なくとも、自分の中で長年溜まっていた、
両親に対する遠慮とか、孤独感とかが少しは解消されたので、
それが今回のことで得たいちばんのプレゼントだったかな。
Davinaさんの日記もまたゆっくり読ませてもらいます。
これからもいつでも遊びにきてくださいね(*´▽｀*)
(2005/01/02 07:02:44 PM)
Re:はじめまして(01/01)
桃ぴーち2754さん
ありがとうございます☆
もっと早く両親に弱音を吐いたり、
助けを求めたりしてもよかったんだなぁ･･･って、
今は感じてます。
どうしてもこの時期は試験やレポート、
バイトも忙しく、
ストレスも溜まりがちですが、
うまくガス抜きをして、
毎日を楽しみたいと思っています。
桃ぴーちさんもつらい毎日を過ごしていらっしゃるようですが、
いつでもひまときにおしゃべりしに来てくださいね。
カキコありがとうございました☆
(2005/01/02 07:05:13 PM)
ありがとうございます☆
もっと早く両親に弱音を吐いたり、
助けを求めたりしてもよかったんだなぁ･･･って、
今は感じてます。
どうしてもこの時期は試験やレポート、
バイトも忙しく、
ストレスも溜まりがちですが、
うまくガス抜きをして、
毎日を楽しみたいと思っています。
桃ぴーちさんもつらい毎日を過ごしていらっしゃるようですが、
いつでもひまときにおしゃべりしに来てくださいね。
カキコありがとうございました☆
(2005/01/02 07:05:13 PM)
Re:過食症を親に告白。(01/01)
抹茶花
さん
こんにちわ、始めまして、テーマから着ました。
親への告白よく頑張りましたね。
多分、親への告白が病気と向き合うための大きな一歩だと思います。
それができたＳｅｖｅｎＳｅｖｅｎＳｅｖｅｎさんはとても勇敢です＾＾
それと、とても優しい親御さんですね。
野菜を買ってきてくれたり、本を読んでくれたり。
これからはゆっくり休みながら進んでくださいね。
応援してます。 (2005/01/03 11:35:55 AM)
親への告白よく頑張りましたね。
多分、親への告白が病気と向き合うための大きな一歩だと思います。
それができたＳｅｖｅｎＳｅｖｅｎＳｅｖｅｎさんはとても勇敢です＾＾
それと、とても優しい親御さんですね。
野菜を買ってきてくれたり、本を読んでくれたり。
これからはゆっくり休みながら進んでくださいね。
応援してます。 (2005/01/03 11:35:55 AM)
Re[1]:過食症を親に告白。(01/01)
抹茶花さん
カキコありがとうございます☆
今も微妙に過食衝動に負けそうになったり、
実際よく食べたりしてますが、
前ほど罪悪感を感じたり、
頭が真っ白状態でひたすら食べ続けるという状態は
避けられるようになった気がします。
やっぱり過食はやめたいって思う自分もいるけど、
今はきっと自分が過食を必要としてるんだ、
生きていくために、自分の精神を保つために、
過食することでバランス取ってるんだって、
自分を甘やかしています。(;^_^A
いずれ、必要でなくなったら、
他のものでうまくバランス取れるようになったら、
自然に離れていくのではないか、と
今はあせらずに。
抹茶花さんの日記も読ませてもらいました。
また遊びに行かせてもらいますね。
そしていつでもきてください(*´▽｀*)
ありがとうございました。 (2005/01/03 12:27:05 PM)
カキコありがとうございます☆
今も微妙に過食衝動に負けそうになったり、
実際よく食べたりしてますが、
前ほど罪悪感を感じたり、
頭が真っ白状態でひたすら食べ続けるという状態は
避けられるようになった気がします。
やっぱり過食はやめたいって思う自分もいるけど、
今はきっと自分が過食を必要としてるんだ、
生きていくために、自分の精神を保つために、
過食することでバランス取ってるんだって、
自分を甘やかしています。(;^_^A
いずれ、必要でなくなったら、
他のものでうまくバランス取れるようになったら、
自然に離れていくのではないか、と
今はあせらずに。
抹茶花さんの日記も読ませてもらいました。
また遊びに行かせてもらいますね。
そしていつでもきてください(*´▽｀*)
ありがとうございました。 (2005/01/03 12:27:05 PM)
Re:過食症を親に告白。(01/01)
ゲバゲバ9665
さん
こんにちは。泣いてしまいました。
私も過食だと言われました。自覚はないのです。
テレビで言われたのとちょっと違うなって思ってたしね。そもそも風邪で医者に行ったのです。
私も人に頼らずきてしまいました。
友達も少ないながらいます。
ただ、弱音を吐けないのです。
ついつい頑張ってしまうのです。
この頑張りが自分を更に追い詰めます。
出来ない事への自分のいかりとかもひっくるめて。
それが、食に走らせてます。
精神的に追い詰められる事が多いとまた食べます。
それも少なく回数多目みたいな感じ。
それにプラスウツもあったのです。
わけもなく泣く、ひたすら泣く。
こういうとこで、そう思いました。
なので思わずあなたの日記読んで、泣きました。
両親に過食だっていうの勇気がいったでしょう？
えらいなあって・・。
(2005/01/03 05:13:57 PM)
私も過食だと言われました。自覚はないのです。
テレビで言われたのとちょっと違うなって思ってたしね。そもそも風邪で医者に行ったのです。
私も人に頼らずきてしまいました。
友達も少ないながらいます。
ただ、弱音を吐けないのです。
ついつい頑張ってしまうのです。
この頑張りが自分を更に追い詰めます。
出来ない事への自分のいかりとかもひっくるめて。
それが、食に走らせてます。
精神的に追い詰められる事が多いとまた食べます。
それも少なく回数多目みたいな感じ。
それにプラスウツもあったのです。
わけもなく泣く、ひたすら泣く。
こういうとこで、そう思いました。
なので思わずあなたの日記読んで、泣きました。
両親に過食だっていうの勇気がいったでしょう？
えらいなあって・・。
(2005/01/03 05:13:57 PM)
Re[1]:過食症を親に告白。(01/01)
ゲバゲバ9665さん
カキコありがとうございます。
あたしの日記で泣かせてしまって、ごめんなさいm(_ _)m
きっと何らかの形で共感してもらえた部分があったんですね。
ありがとうございます。
誰にも気づかれずに、
ひとりで食べ物を詰め込んで、
苦しくなって、
泣いてるのってすごくつらくて痛いですよね。
あたしも何か物事が自分の思い通りにならなかったり、
やるべきことが迫って逃げられない時など、
食べることに逃げてしまいます。
食べてる間は何も考えなくていいし、
とりあえずはそのことが時間的にも遠のくからです。
現実逃避の過食です。
今もやるべきレポートのことを考えると、
もやもやしてだらだらと食べてます。(;^_^A
これが現実です。
完璧を求めるがゆえに、
それに近づけないと、もうだめだと、
足元から崩れてしまうような気持ちになります。
そしてまた過食に走ります。
All or Nothing。ゼロか百なんですね。
今はそういう自分を自覚して、
自分が持っていないことやできていないことに嫌悪感を抱くよりも、
かろうじてできていること、この手に持っているものを大事に、
だきしめていこうと心がけています。
8割満足できたらそれでいいじゃないか、と。
簡単なことではありませんが･･･。
ゲバゲバさんもひとに弱音を吐けない性格なんですよね。
そうやって今までひとりでがんばってこられたんですよね。
まずはそういう自分をだきしめてあげてください。
世界中の人が敵に回っても、
あなただけはあなたの味方です。
そして、いつでもまたここに遊びに来てくださいね(^-^)
本当にありがとうございました。 (2005/01/04 02:18:35 AM)
カキコありがとうございます。
あたしの日記で泣かせてしまって、ごめんなさいm(_ _)m
きっと何らかの形で共感してもらえた部分があったんですね。
ありがとうございます。
誰にも気づかれずに、
ひとりで食べ物を詰め込んで、
苦しくなって、
泣いてるのってすごくつらくて痛いですよね。
あたしも何か物事が自分の思い通りにならなかったり、
やるべきことが迫って逃げられない時など、
食べることに逃げてしまいます。
食べてる間は何も考えなくていいし、
とりあえずはそのことが時間的にも遠のくからです。
現実逃避の過食です。
今もやるべきレポートのことを考えると、
もやもやしてだらだらと食べてます。(;^_^A
これが現実です。
完璧を求めるがゆえに、
それに近づけないと、もうだめだと、
足元から崩れてしまうような気持ちになります。
そしてまた過食に走ります。
All or Nothing。ゼロか百なんですね。
今はそういう自分を自覚して、
自分が持っていないことやできていないことに嫌悪感を抱くよりも、
かろうじてできていること、この手に持っているものを大事に、
だきしめていこうと心がけています。
8割満足できたらそれでいいじゃないか、と。
簡単なことではありませんが･･･。
ゲバゲバさんもひとに弱音を吐けない性格なんですよね。
そうやって今までひとりでがんばってこられたんですよね。
まずはそういう自分をだきしめてあげてください。
世界中の人が敵に回っても、
あなただけはあなたの味方です。
そして、いつでもまたここに遊びに来てくださいね(^-^)
本当にありがとうございました。 (2005/01/04 02:18:35 AM)
Re:過食症を親に告白。(01/01)
みかこ さん
はじめてお邪魔させてもらいました。去年のお正月に炭水化物抜きダイエットに成功して３キロ痩せたのですが、それから５ヶ月後に食べ過ぎて嘔吐してしまってから過食嘔吐癖の抜けない２１才大学生です。
すばらしいご両親ですねー！私もこのままじゃだめだと思い、両親に打ち明けましたが（過食してるだけで嘔吐のことは言っていません）、過食症をあまりよく認識していないみたいで、ただカウンセリングに行くことを単純に薦められました。カウンセリングっていい先生もいるけど、薬出してきれい事言うだけの先生も多いんですよね。両親はそんなことを調べてくれるわけでもなく、私の前でお菓子をばくばく食べています。しかも家にはつねにお菓子を買って来るし・・seven_seven_sevenさんのご両親はほんとうにすばらしいご両親ですね。そんなご両親がいたらきっと過食もすぐ治るでしょう・・私も本を買って両親に読んでもらって、嘔吐のことも話してみようかなあ・・華奢な体になりたいよおーーーー！ (2005/01/05 12:54:35 AM)
すばらしいご両親ですねー！私もこのままじゃだめだと思い、両親に打ち明けましたが（過食してるだけで嘔吐のことは言っていません）、過食症をあまりよく認識していないみたいで、ただカウンセリングに行くことを単純に薦められました。カウンセリングっていい先生もいるけど、薬出してきれい事言うだけの先生も多いんですよね。両親はそんなことを調べてくれるわけでもなく、私の前でお菓子をばくばく食べています。しかも家にはつねにお菓子を買って来るし・・seven_seven_sevenさんのご両親はほんとうにすばらしいご両親ですね。そんなご両親がいたらきっと過食もすぐ治るでしょう・・私も本を買って両親に読んでもらって、嘔吐のことも話してみようかなあ・・華奢な体になりたいよおーーーー！ (2005/01/05 12:54:35 AM)
Re[1]:過食症を親に告白。(01/01)
みかこさん
あたしも大学のほうで学生カウンセリングみたいなのにかかろうと思ったときもあったのですが、
あたしの根本的な原因は、親との関係だと感じていたので、それが改善に向かっている今、あまり必要性を感じなくなってしまいました･･･。ほんとはそれでも行った方がいいんやろけど･･･。
昨日も友だちと新年会と称して、食べ飲み放題に行ってしこたま(？)食べ飲みしてきました。(;^_^A
最後らへんはさすがに気持ち悪くなって、もういい、いらないって思えました。(^_^;) でもみんなでわいわい楽しかったし、まーいいか、って思えるようになりました。今日はがんばって野菜中心のヘルシーメニューに切り替えて、運動量を増やしたりもしたし。
あたしもいつももっと華奢なからだになりたいなって思いますが、あせるとまたどっと反動が来て過食になるので、のんびりサイズダウンしていけたらいいなって思ってます。あたしは何よりもおしゃれがだいすきなので、すきな服や体の線が出る服を着ることよって気持ちを奮い立たせたり、元気付けられたりすることは多々あります。過食した次の日とかは適当な服になりがちですけどね(笑) うまいこと自分の中で折り合いつけて、バランス取って行かないとね。完璧めざさなくても、今の自分ができることをやって、そういう自分をほめてあげたい。できなくても、チャンスは1回じゃないし、
休みたい時は休めばいい。みかこさんも、いろんなことたくさんあると思うけど、つらくてたまらない時もあると思うけど、いつも自分は自分にやさしくしてあげてね。誰が非難しても、誰にわかってもらえなくても、いっぱい甘やかしてあげてください。
きっと過食が必要な理由があるんだと思います。それはあたしも同じ。そういう者同士、なかよくしてください、っていうのはおかしいか。(^_^;)
でも、またいつでも遊びに来てくださいね。ありがとうございました。 (2005/01/06 12:58:19 AM)
あたしも大学のほうで学生カウンセリングみたいなのにかかろうと思ったときもあったのですが、
あたしの根本的な原因は、親との関係だと感じていたので、それが改善に向かっている今、あまり必要性を感じなくなってしまいました･･･。ほんとはそれでも行った方がいいんやろけど･･･。
昨日も友だちと新年会と称して、食べ飲み放題に行ってしこたま(？)食べ飲みしてきました。(;^_^A
最後らへんはさすがに気持ち悪くなって、もういい、いらないって思えました。(^_^;) でもみんなでわいわい楽しかったし、まーいいか、って思えるようになりました。今日はがんばって野菜中心のヘルシーメニューに切り替えて、運動量を増やしたりもしたし。
あたしもいつももっと華奢なからだになりたいなって思いますが、あせるとまたどっと反動が来て過食になるので、のんびりサイズダウンしていけたらいいなって思ってます。あたしは何よりもおしゃれがだいすきなので、すきな服や体の線が出る服を着ることよって気持ちを奮い立たせたり、元気付けられたりすることは多々あります。過食した次の日とかは適当な服になりがちですけどね(笑) うまいこと自分の中で折り合いつけて、バランス取って行かないとね。完璧めざさなくても、今の自分ができることをやって、そういう自分をほめてあげたい。できなくても、チャンスは1回じゃないし、
休みたい時は休めばいい。みかこさんも、いろんなことたくさんあると思うけど、つらくてたまらない時もあると思うけど、いつも自分は自分にやさしくしてあげてね。誰が非難しても、誰にわかってもらえなくても、いっぱい甘やかしてあげてください。
きっと過食が必要な理由があるんだと思います。それはあたしも同じ。そういう者同士、なかよくしてください、っていうのはおかしいか。(^_^;)
でも、またいつでも遊びに来てくださいね。ありがとうございました。 (2005/01/06 12:58:19 AM)
Re:過食症を親に告白。(01/01)
ふぐ太郎
さん
過食症だったのですね。。。そうですか。。
やっぱりストレスとか精神的なものから来るんでしょうね。私もストレス貯まったらかなり食べます。
でも、それじゃいけないから、ストレスが貯まれば運動するように心がけています。自分の体、自分が一番大切ですよ。ご両親もたくさん心配してくれてるみたいだし、頑張って脱出してくださいね。
今年もたくさんいいことがありますように。。。 (2005/01/09 02:30:58 PM)
やっぱりストレスとか精神的なものから来るんでしょうね。私もストレス貯まったらかなり食べます。
でも、それじゃいけないから、ストレスが貯まれば運動するように心がけています。自分の体、自分が一番大切ですよ。ご両親もたくさん心配してくれてるみたいだし、頑張って脱出してくださいね。
今年もたくさんいいことがありますように。。。 (2005/01/09 02:30:58 PM)
Re[1]:過食症を親に告白。(01/01)
ふぐ太郎さん
お返事が遅くなってしまい申し訳ないです。。。m(_ _)m ふぐ太郎さんの日記、いつも読ませてもらっています。カナダ関係で微妙に親近感を勝手に抱かせてもらってます。(^_^;)
あたしの過食の原因はほとんどがストレスです。
自分の思い通りに行かないとき、
やらなければいけないことが差し迫っている時、
自分のしたいことをする時間がない時、
そういうときにしてしまいます。
食べることはひとりでどこでもできるいちばん手軽なストレス解消法ですから。
でも、たまにはそういうことも自分に許してあげないとな、って思います。
食べたい時は、少しぐらい食べ過ぎても食べる。
そしてそういう自分を認めてあげる。
1回過食してしまってもそこで人生終わるわけじゃないし、
たいしたことじゃないよ、って自分に言い聞かせてます。
それと、食べること以外にもストレス解消や夢中になれることを見つけないと、ね。
音楽や映画、読書や、水泳、写真などがそういうものになりそうで、
少しだけ成長できそうな自分に今は期待してます。
カキコありがとうございました。
これからもよろしくです☆ (2005/01/18 01:29:07 AM)
お返事が遅くなってしまい申し訳ないです。。。m(_ _)m ふぐ太郎さんの日記、いつも読ませてもらっています。カナダ関係で微妙に親近感を勝手に抱かせてもらってます。(^_^;)
あたしの過食の原因はほとんどがストレスです。
自分の思い通りに行かないとき、
やらなければいけないことが差し迫っている時、
自分のしたいことをする時間がない時、
そういうときにしてしまいます。
食べることはひとりでどこでもできるいちばん手軽なストレス解消法ですから。
でも、たまにはそういうことも自分に許してあげないとな、って思います。
食べたい時は、少しぐらい食べ過ぎても食べる。
そしてそういう自分を認めてあげる。
1回過食してしまってもそこで人生終わるわけじゃないし、
たいしたことじゃないよ、って自分に言い聞かせてます。
それと、食べること以外にもストレス解消や夢中になれることを見つけないと、ね。
音楽や映画、読書や、水泳、写真などがそういうものになりそうで、
少しだけ成長できそうな自分に今は期待してます。
カキコありがとうございました。
これからもよろしくです☆ (2005/01/18 01:29:07 AM)
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