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2005年06月06日

いやはや、落っこちました。

地元で１・２を争うお鮨屋さんで母の還暦祝いをやりました。
鮨は底知れぬおいしさでして～。
何より、解禁になったばかりの礼文のウニが絶品でした。
それは良かったんだけど、何か会話が不自然での～。
そんなに飲んでないんだけど、緊張していたのか、周囲からは止められ・・・ビールと日本酒お猪口に２・３杯(確かに私、ビールでは酔い易いんだけどさ)だよ～

ただ、罪悪感というか、卑屈になってるところはここんとこ強かったので、涙腺は緩かったんだけど。

親父は、自分の話を否定することがキライ。
今時、白を黒と言ってハイハイ聞いてくれる人は少ないが、言い方次第では我慢もする。ウチの親父さんは、白を黒といい、白だよと指摘したり、理由を言うと、お前は理屈っぽいからダメだと来る。
その上に、私が酔ってるからとか、話はそこで打ち切りだとか言うから腹が立つ。
神経を逆撫でられるんだろうね。

いきなりボロボロッときた。
横にいる妹が、すごく見下げた目をする。
彼女にとっては昔から、私は恥じるべき身内でしかないから、
最近は口を利くこともない。何か聞いても答えない。
それでも彼女の言うことは否定されたことがない。
どんな理不尽な行動をとっても許される。
・・・ま、父は妹が苦手なのだ＾＾；だから怒らない（で、私にくる。迷惑）
それが怒りを増幅する。

父やら祖母やらが｢めでたい席なんだぞ｣とたしなめる。
ならば、私を怒らせないような話をしてくれりゃいいものを。
小上がりだったけど、父とは懇意の一流店だから、しょっちゅう店の人が顔を出す。
涙を見せるわけにはいかない。
明らかに逃げるようにお勘定。私には何も言わせないという腹だ。

頭にきたので、一緒に帰らずにとっとと別れた。
別に言ってこなかったわけではなかったが、父が慌ててススキノを探し回ってたらしい。携帯には３分くらい起きに電話がかかってくるので、ウザくて電源を切った。
ススキノで遊ぶ金なんかあるものか＾＾；
大体、悔しさと怒りで泣けて仕方がないし、顔もひどいので、オシャレなところにはもちろん行けません。
トイレでしばらく泣いて、その後も
まだ開いてる本屋があったのでそっちに行き（時々ベソかいてるくせに立ち読みは可能＾＾；）、マクドナルドで閉店まで収穫品(本)を読み、そのまま帰る。１０時過ぎ。
私が帰ったことを弟が連絡したので、後から父が帰ってきた。
顔を合わせずに、部屋で収穫品の続きを読んでいると、親父は最近仕事の能率の悪いらしい弟＠入社１年目に説教していたようだ。
ま、私に何もいえないから、とばっちりが回ったらしい。
まだ口は聞いていない。

問題は次の日で。
１時から仕事の依頼が入っていたけれど、興奮して眠剤飲んでも眠れない。
７時過ぎくらいからＰＣをいじって、また横になるけれど眠れず。
フツフツとやばい状態になってくる。
８時くらいに、もう寝ない方が良いと思って起き出すも、うずくまって泣くしかできず、断るなら早くしなければならないが、どう理由を伝えて良いか分からない。また断ったら相手が窮地に陥ることが分かってる。日延べができる類のものでもない。が、この状態ではとてもムリ・・・だと思うのだけど、ムリすれば行けない事もなさそうな気もする。タダのサボリ癖なんだろうか。私が電話をかけても、信用されないんじゃないか。
ボロボロボロボロ涙だけ(正確には目より鼻からなんだけど)出てきて止まらない。
母か祖母に相談しようと思って落ち着くのを待ったが、ずっとバタバタしていて止まらない。朝なのに客が来る。母は作業していて、声がかけられない。
・・・１１時を過ぎて、突然「やってみてダメだったらいいじゃないか。失敗しても」・・・悩みの方向性が違うので、キツネにつままれたような気分になる。洗濯のついでに話すので、人の話が聞こえてるわけでもない。聞いているわけでもない。｢やってみてダメでもいいじゃないか」とはよくいうが、実際ダメになって｢よく｣あったタメシなんざない。今解決しなきゃならない話はそれじゃない。
メソメソしていてうっとおしい、忙しいのに。病院に行ってる意味が分からない。
理由くらい聞く時間が無いか？５分付き合う暇がないとは思わない。
そんなに私に付き合う時間は無駄か。

まだ弟が帰ってきてくれてて助かった。
仲裁し、電話もかけてもらった。
・・・幸い、なんとかなるようで。アッサリしたものだった。
｢鬱病の発作｣とは、なるほどなと思った。
確かに発作だな。

「発作」終了は、大体夜１０時ごろからかな？
しんどかった。

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