今日、考えてても進まないと、精神科受診してきた。
えーいって感じ。
そこは、それ専門の建物で、すごく抵抗があった。
なんだか、すごく、知り合いに会わないだろうかとか、
こんなことで、って思われないだろうかとか、
待ってる間、すごく怖かった。
呼ばれて、同じ世代、少し若いかも・・・、な男の先生だった。
何から、言っていいものか、胸がいっぱいになって、
もう少しでなきそうになった。
はじめは、しどろもどろだったけど、
だんだん、話し出したら、止まらない自分がいた。
結局、自分ばかり、負担が掛かりすぎで
全部、自分が何とかしなきゃという負担からきていて、
旦那さんにスポ少か、子ども会の役員だけでも
すべて任せて、手を引きなさいとの指示。
で、一ヵ月後に経過を聞くとの事。
なぜか、お昼帰ってこない予定の人が、家にいて、
でも、帰って、精神科に行ってきたなんて言えなくて。
あげくに、朝、自分でしていってね。といってあった、今日出さなきゃいけない請求書
これで、書いといて、なんて、走り書きの下書きだけおいていかれた。
家族なんだから、旦那さんのこともう少し 信用しなきゃと言われたが、
時には、やさしいし（ぶっきらぼうだけど）、話も、聞いてくれる日も有るけれど、（気分によってだけどね）
言うこと立派の行動ルーズ系
スポ少も、子ども会も、子どもの勉強とかもいるときは、してくれてるし
でも、自営で夜遅くまで、付き合いとかして、確かに大変なの見てるから、
そんなこと、言えそうな雰囲気じゃない。
やっぱり、どうしろっていうねん。
って感じ。
病気だと、言われる程ではないのは、わかってたけど、
薬に頼ろうとしていた自分に
薬の処方は、なかった。
喜んでいいべきか、、、
やっぱり、性格の問題なんだろな。
自分が、何とかしなきゃならないだけは
れんこんさん言ってくれてるみたいに、
あらためてわかったよ。
でも、このままだったら、ほんとにうつ病になるとは、言われた。
私も、ちょっとそんな気がする。
でも、先生言うみたいに簡単には、逃げられないんだよ。
きっと、一ヵ月後
自分が、何とかしてるか、
このままか、どちらかな気がする。
上を見なきゃ、幸せなんだとは、おもう。
ただ、自分が、弱くて、そのくせ完璧主義なだけ。
周りは、気の毒だ。
先生言うようにそこまで旦那に求めたら、
家庭崩壊になる恐れもあるよ。
きっと、彼なりに動くのは既に仕方ないなりがんばってるんだろ
先生の言うことは、わかるけど、
頭んなかから、気になること消すなんて、
無理だから、救いをもとめてみてしまいました。
