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何足のわらじーーー！？
めっきりさぼってたら、年越ししちゃった。うつ系状態からは、ほんの少し、脱出してるようです。今考えても、あん時は、どうにもおかしかったし、苦しかったと振り返れますから。でも、又、時期きたら来るんじゃないかって・・・苦手な、時期ってあるのかなって。で、それからは、なんとも忙しい日々をおくっておりました思い返せば、兄弟そろってやってて、あれだけ悩んだ次男、あっさりに転向・・・悩みに悩み、大分引き伸ばしましたが、サンタさんが、野球グッズくれたもんだから・・・仕方ないね兄も、あんなギスギスしてた親のムードが、今は、皆いいように気を使いあって、感じよくなってるような。。。なにより、久々、上の学年になって、試合にまともにでられて、見たら、自主レンもまともにしないのだけど、すごいプレーするようになってて、義務感で行ってたのが、見たいと思えるようになってる自分が居た。途中、？？？な交代されても、（ちょっとは、えっ？なんだけど）前より自信がもてた。って、私が持つものではないんだけど でも、今のところ、そのところについては、平穏に過ごせてます。祭りでは子ども会で、１００人以上のお世話平日５時間半のｱﾙﾊﾞｲﾄも平行。 おまけに！世代交代で自営の経理を手伝うことに 年末から、年始～ま、現在に至るんだけど。人のやってたのは全くわからん！そこそこ経理わかってたつもりなんだけど、人によって考えもやり方も違うし、（おまけにだし）今も、いつまでかかって大変ゆうてるん？みたいな、生真面目がいいとは限らん！とか言われるし、じゃ、今までのようにおハハ様のどんぶり風にどっぷりやっとくれ私が動かないと誰もしなかったのにするのは、人に振る事だけ。で、毎日忙しいなんて言ってる。（なんに忙しいねん）私以上に忙しかったら、言ってくれ！年末年始の休みも毎日、書類と格闘してたのに ばからしくなって、文句言いたげだったから、あんたと、おハハでしてもらってきたら？って言ったら、わしが行く！！もういい加減、書類終わらす！だって！今まで、ほとんど誰がやったと思ってんねん。 仕事かえって、問い合わせ等事務して、ごはん作って、パソコン入力して・・・土日も仕事と入れ替えに子供の送迎・・・次の子ども会の役の行事もどんどん迫ってくる。 これが、一生続くと思ったら、、、資金回しや期日なんかの暗記だけでも大変なのに逃げたい自営ってほんとにヤダ 私は、親って子どもの為にってがんばるもんだって思ってた。実際、ま、完璧かはどうかとして、私の親は、何かと子どもの為にというのが伝わってる。おハハ様は、発言は、人の為派、行動は、自分の為派特に金銭面では、尻拭き平気で、押し付けてくる。それも、すべて肯定的に！少しでも悪びれてくれれば、がんばりガイもあるんだけど、今苦労しても、年いったらあの時はそうだったなぁ（しみじみ） ってなるんだって・・・って誰がその苦労させてんねん！！！ 旦那も書類全くなのに、出た！もー！わしやる！ 今までも、なにか言ったら出た、捨て台詞やーーー！ やってみーっちゅーねんがんばれがんばれもう好きにして！ あいにく私は、まじめですから！！！ し始めの私に何を求めてるっちゅうねん てな、日々を送っております。やっぱり、冴えないなぁ
2008年01月25日
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いいとこ探し。ありがとう探し。
先日、題は忘れたんだけど、読んだ本にも書いていたことなんだけど、こんな、私のようなのにぴったりだなぁ～と思った事が書いてあって、ひとつは、自分のいいところ、１００個見つけて書き出すんですって。しょうもないと思うことでもいいんです。爪の形がいいとか、ほんとに、なんでも思い込みだっていいんじゃないかな。もう一つは、これは、今朝、たまたま主人にも言われたんだけど（どっかで聞いてきたらしい）主人いわく、３日で、何かが変わるとか！？それは、ありがとう探し。なんでもいいから、ありがとう。って確か、私が読んだのは、ありがとう日記だったかなぁ。一日、あった、ありがとうのことだけを書く日記。これもなんでもいいんです。実はまだ、やれてませんが、結構、いいかもとは、思っています。今の私には、いい薬になるかもとは、思ってます。でも、つい、不精してしまって、まだ、実行してませんが。。。あーーー、一日って、なんでこんなにあっという間に終わっちゃうんだろう。仕事に復活したら、余計、家の事すすみません。フルタイムじゃないのにだるさも加わり、何も出来ないでいる日も。はがゆいです。合間を見てやってみたいと思います
2007年09月13日
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また、振り回されてるな～
今、実は、今日あった、ショックなことを書いていた。が、ちょこっとＰＣが反応しなくなったので、がちゃがちゃ、していたら、画面戻っちゃって、元にもどしたら、白紙になった。。。今、頑張って打って、もう、終わるってとこで、これは、書くな！ってことかな。いい事は書いてなかったからね。今日は、辞めとこう。消えたとはいえ、一回は、書いたしね。今日のことは、そんな人が、得をしていくんだろうってことで、線の細い、マイナス思考の私みたいなのが、貧乏くじをひくんだろうなって、プラス思考には、かなわない。怖いものなし人間には、かなわない。私もそうならなきゃとは、思うけど、（その人達みたいではないけどね）そういや、この前、ＴＶであのイッコーさんの言葉、実は、Ａ型なんだけど「いい女、いい女。 私は、Ｂ型、Ｂ型」って思うんだって。いい意味、マイペースでいこう！って。ちょっと、心に残ってる。私もＡ型。なんだか、意味不明なブログになってしまった。
2007年09月09日
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夏休みも終わった～
よくわからず、前半体調が悪い（だるい）のと、後半忙しいのとであっという間、休みも終わった・・・今なんとか、心の状態はもってるというか、夏休みが終わって、仕事に復帰して、一週間。もうすぐ仕事だ～って、お盆すぎてから少しづつ戻し気味にがんばったけど、根本には、なおってなく、ただ、仕事へ行かなくっちゃって気だけで動いてる。きっと、まだ、休みなら、うだうだしてるかも。人間（特に私）、しなきゃいけないってことがないと、だめなのかもね。あんまり、眠いので、薬は、減らしてがんばってる。でも、月末は、大変だったよー子どもの宿題！！今年こそはと、７月はじめから、考えてたのに、やっぱり、８月最終週。３１日なんて、しまいにゃ、子どもねたの１２時。私、2時半。子どもより私の責任感か？ほおっておこうかと思ったけど、あんまり、一生懸命してくださる先生に悪くて。。。でも、親に放りっぱなしにされてる話を聞いて、私は、スポ少にせよ、子どもの世話にせよ、面倒はみてるものの、ヒステリックに叫んでばかり、諭すとか、一緒に笑うとかさえ、できない親になっちゃった。いつも、夜や休みとか、いない旦那にも劣ってる。イライラしながら、でも、一生懸命、早朝からの送り迎えや会の役事など、私が、しなきゃってやってること。すごい、無駄なことというか、子どもの為なのに、子どもの為になってない。イライラするばかり。旦那は、代わってあげよかなんて思ってもいないんだろう。助けてくれるのは、私が身動きが取れないときや、ダブルの時だけ。自分からは、言うことは少ないし、言うことはコロコロ代わる。そのたび、へこむ。ほめ足り無い！とか、子育て書も、昔はいっぱい読んだし、いわれなくったって、わかってる。私が一番救って欲しい人たちに、一番、追い込まれる。でもきっと、子どもも一緒なんだろう。私の気持ちと一緒かもしれない。それ以上かも。それこそ、親になる素質なく欲しがってしまったと思う。わが子は二人ともかわいい、大切。これだけは、はっきりいえる。そのことに間違いはない。でも、自分自身が・・・。壊れそう。（治ってないじゃん）
2007年09月08日
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薬局さんにちょこっと元気
なんだか、今日も、動きたくない。。。しかし、長男の送迎、出発朝5時半。ふぇ～昨日も、私、不能状態だったから、ほっといたら、朝見て、びっくり、すごい、適当な用意今日は、よそ様宅にホームステイ悲しいかな、甘いかな、補足したよ 何とか、送り出し、まだまだ、寝てる旦那と次男を横に、又、ねたよ。したら、もう、うごきたくなくて、昼まで寝たよ。（普段と今までの私だと、時間がもったいなくて、よっぽどでないと寝ないんだけど）なーーーんにもしたくない。 でも、次、午後は、次男の送迎なんとか、送り出した後、 先日、がんばっていった精神科でも薬も貰えず、元気の出ることも言われず、今度は、近所の薬局に助けを求めた。ちょっとこの前も、目をつけてた今ちょっとはやってそうな、漢方の不安症の薬店員(若いけど店長と書いていた）さんと目が合って、聞いてみた。なんだか、どうしました？って、うんうん聞いてくれた。そういや、同じチェーン店の別店のおねーさんもだったんだけど、いきなり来た、変な客に又、なんかあったらいつでも来てくださいね。みたいな、別店のおねーさんもうつっぽいしょうもない話しても、私も、話好きだから又、来てね。って、きっと、聞いても面白くないしょーもない人生相談を聞いてくれて、（薬上言っただけで、言うつもりも無かったんだけど・・・）おまけに又、なんかあったら、来てなんて、これが商売だよ、とはちょっと性悪に思ってみても、 私にとってはすごく、うれしかった。薬も買ったし、楽になった。 ほんとにちょっとのこと。 即効、薬、飲みました。 おかげで午後は、少し動けたよ。薬より、ことばの薬かな。単純だけど。 気分も少しよくなったしで、、、ちょうど、旦那も帰ってきて、いうのが怖くて、いえなかった、精神科へ通院したことはなした。 でも、また、むずかしい、長い長いたとえ話とともに、対策を考えてのことなんだろうけど、むずかしいねん。そんなたとえいらんねん。簡単でいいねん。又、追い込まれた。良かれとは思ってのことだろうケド、サッカー見ながら、私のほうも見ず、 ね、やっぱり、 きっと、原因はあんたかもって思った。落ち込んできて、又、プシュってやっちゃったよ そりゃ、うっとうしいし、めんどくさい奴だろうと思う。 でも、ほんとは、あんたに、手をひいてほしくて、あんたに、ひっぱってほしいんじゃなかろうか。あんたの性格上、不可能と思うけど、よけい、手をつなぎたいんだよ。私にとって、きっと、一番の薬なんだよ でも、きっと、無理
2007年07月28日
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もう、消えたい。。。
昨日、精神科行って来て、旦那に言えといわれたけれど、旦那もかなり疲れてそうで、そんなどころじゃない。私が、甘えてるだけに思える。たぶん。でも、動けない。 あげく、今日、子どもの学校に言った時、子ども会の役について、決める時には、助けるだの、行事を他の部へふったらどうだの、言ってくれてたくせに、 水泳当番の責任者、ラジオ体操の責任者など、私の部とは、関係ない部で、他にも、適当な人はいるのに、一日責任者にされてるとか、なめとんかーーー！！！ なんで、部長級ばかりに負担がくるねん！ちなみに、去年は、その下の役の人がしてたらしいが、引き継げてないんだろかとかの話し、、、部長になったばかりに、学校の役員も付属になってんのに 他人にとっては、すごくなんてない仕事かも知れないんだろうが、今の私にとっては、泣きそうなくらい負担なんだよー。今日は、それを聞いてから、又、何もする気がなくなった。特有の責任感で、とりあえず、なんとか、ご飯は食べさせた。 旦那も、どうしたんなんて、声かけてくれる余裕もなさそうで、おまけに、女がアルコールを飲むことを言わないけど前からきらってるみたいからきっと、何も言わない＝嫌気さしてると思う。 自営業の引継ぎも、結局まだほったらかしだし、旦那に何か負担してもらったって、心の負担は、きっと減らない。 忙しすぎる先生の回答だけど、私が言いたいのは、心の負担を軽くして欲しいのに。たぶん、一ヵ月後も無理だろう。 誰にもわかっては、もらえないだろうし、精神科の先生でさえそんなだから、誰にもいえない。（ここだけしか） 消えて、いなくなっちゃいたい。疲れてきた。。。
2007年07月27日
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思い切って行ってきた。
今日、考えてても進まないと、精神科受診してきた。えーいって感じ。そこは、それ専門の建物で、すごく抵抗があった。なんだか、すごく、知り合いに会わないだろうかとか、こんなことで、って思われないだろうかとか、待ってる間、すごく怖かった。 呼ばれて、同じ世代、少し若いかも・・・、な男の先生だった。 何から、言っていいものか、胸がいっぱいになって、もう少しでなきそうになった。はじめは、しどろもどろだったけど、だんだん、話し出したら、止まらない自分がいた。 結局、自分ばかり、負担が掛かりすぎで全部、自分が何とかしなきゃという負担からきていて、旦那さんにスポ少か、子ども会の役員だけでもすべて任せて、手を引きなさいとの指示。で、一ヵ月後に経過を聞くとの事。 なぜか、お昼帰ってこない予定の人が、家にいて、でも、帰って、精神科に行ってきたなんて言えなくて。 あげくに、朝、自分でしていってね。といってあった、今日出さなきゃいけない請求書これで、書いといて、なんて、走り書きの下書きだけおいていかれた。 家族なんだから、旦那さんのこともう少し 信用しなきゃと言われたが、時には、やさしいし（ぶっきらぼうだけど）、話も、聞いてくれる日も有るけれど、（気分によってだけどね）言うこと立派の行動ルーズ系スポ少も、子ども会も、子どもの勉強とかもいるときは、してくれてるしでも、自営で夜遅くまで、付き合いとかして、確かに大変なの見てるから、そんなこと、言えそうな雰囲気じゃない。 やっぱり、どうしろっていうねん。って感じ。 病気だと、言われる程ではないのは、わかってたけど、薬に頼ろうとしていた自分に薬の処方は、なかった。 喜んでいいべきか、、、 やっぱり、性格の問題なんだろな。自分が、何とかしなきゃならないだけはれんこんさん言ってくれてるみたいに、あらためてわかったよ。 でも、このままだったら、ほんとにうつ病になるとは、言われた。私も、ちょっとそんな気がする。 でも、先生言うみたいに簡単には、逃げられないんだよ。きっと、一ヵ月後自分が、何とかしてるか、このままか、どちらかな気がする。 上を見なきゃ、幸せなんだとは、おもう。ただ、自分が、弱くて、そのくせ完璧主義なだけ。周りは、気の毒だ。 先生言うようにそこまで旦那に求めたら、家庭崩壊になる恐れもあるよ。きっと、彼なりに動くのは既に仕方ないなりがんばってるんだろ 先生の言うことは、わかるけど、頭んなかから、気になること消すなんて、無理だから、救いをもとめてみてしまいました。でも、なにもかわりませんでした
2007年07月26日
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今夜もよるがふけていくさー。
いつもいつもこんな、半、酔っ払いの話し、きっと、初訪れた人は、おーおーだろねー。今日も、いちいち人の言うことにへこんでるさ。っていっても、旦那が、スポ少系の人たちと話すきっかけがあったから、その、会話を帰って聞いただけなんだけどね。 どーでも、いいんだけど、最近、前より、受け取る感じが微妙に違ってきてる気がする。ふーん。って感じ。さめてるんかぁ。でも、自分では、元気にしてるつもりだが、気づいてる人はいたみたいだね。私の極度の線の細さに。でも、その人には、受け入れられてはいないらしい。ついでに、家の子どももかも。その人にしてみては、間の悪い子らしい。私が、いると甘えるから、こなくてもいいらしい。それが、通るなら、ずっとそうさせて下さい。でも、そうすると、反面、人任せだとか、いう人がでてくるんだろうな。そこまで、わかってるんだから、わりきった、要領のいい人になればいいのにね。わたしも。 いったい、このままだと、この先、私は、どうなっちゃうんだろーね。れんこんさんには、いつもいつも、真っ先のコメント、とても、感謝しています。毎回、取り留めの無い話なので、申し訳ないです。 楽しくない話ばかりなので、毎回お付き合いしてもらえるなんて・・・感謝しています。 こんなことばかり書いてますが、昨日今日と、こちら、夏祭りですのさ。祭りは、きらいじゃないですが、なんだか疲れましたさ。
2007年07月24日
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又、夜がやだ。
夜になると、特におかしくなるなんてことは、あるんでしょうかね。今日は、地区の会議こどもの育成の為の会議聞いてて、全く、なんだか、わかりきった、話ばかりできるなーなんてで、どうすれば、いまどきの子どもを清く正しく美しくできるわけ？？ 大人でさえ、おかしいのに・・・ 帰ると旦那も帰ってきてて、わかるんだけど、頭が拒否なんだか、諭されると、よけい落ち込む、最近。しょーもなと思う自分。わかるわという自分。よく、まぁ彼も彼でつかれてるのによく話しにつきあってるなーと思う自分。ま、よってると、語りにはいるタイプだから、どこまでか？だけど。 ふっと思ったこと書くだけだけどね、私もちょっと、メイラックスとかいう薬のんで、タブーのアルコール少し入ってるけど、死んでしまったら、楽なんだろうな～。なんて、ベランダ覗（笑）でも、日々はらのたつ子どもらだけど、その子ら思うと、出来ないと思えてるから、きっとまだ、大丈夫。ある意味、そんな勇気もない。昼や、他人がみた私からは、想像できないキャラだろね。 何不自由なくただ、贅沢かな悩みを悶々考えて、先を考えて恐れてるだけの、幸せなぶるいなんだろうに、なにやってんだか。 ずっと、私はこうなんだろか。毎晩、毎晩、 人は、何もしてくれない。それは、わかってるよ。ただ、頭んなかが、拒否系。 逃げたいことばかり。。。弱いんだよ。きっと、こんなだと、みんな私から、逃げて行っても無理ないよね。
2007年07月23日
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弱いのはわかってる、でもどうしたらいいかわからない。
又、今日も子どもに発狂先週は、仲良しと思ってた仕事仲間に、言いたいこと全部言わないとすまないとか言われ、自分の、おしゃべり度、結構、気にしてるからかなり、ショック少しはわかってはいるが、なんで？？？あんたらだってコロコロ話し変わるし、人に聞いといて、答え半分でそんなこといわれる始末きっと、そう思われてるんだろうこれでも、昼は、結構、気をつかって、人前では明るく接してしまってる。 妹にも今日、いつも子どもにおこって、愚痴ってるしーとはっきり言われた。確かに、妹は、よくがんばってるさ。でも、いつも、彼女には、かなりへこまされる。 最近、うつかと悩む時もあった。夜になると、子に文句、そして、自滅アルコール（缶チュー1・2本だけど）に頼ってたり、 で、うつの本など見つけた。不安神経症、心配性・・・とかいう本を読みかけ、なんだか、苦しくなってきた。でも、がんばってところどころだけど読んだ。結構、内容にはまってた。うつの本読んでて、アルコールも入っててか、なんだか、涙が出てきた。 もっと、子どもとも笑って話したいのに、考えを押し付けてしまう、完全主義者だから・・・？ 子どもにも怒り、旦那に愚痴り、最悪。 本は読んだが、どうしたらよいかはわからず、こんな程度で病院いっておかしくないのかというのと、薬で、もっと楽になれるのかという何かに頼りたい気持ち。一人になりたい、でも一人になりたくないという恐怖。 なんだか、ぐちゃぐちゃ 夜が、怖い。
2007年07月07日
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家でいるのがきらい。
今日も、心の楽な流れにならず。 家の旦那、女ってなんで色々考える？って感じ。うーってなったり、子どもに怒ったりしてる私に、攻めない変わりに、気の利いた態度の薬は、ほんとにコップから水があふれる位の程度になってでるか、でないか。確かに、旦那も旦那なりに外ではえらいと思うけどさ。 私のこころの薬（心の負担が減ってるなぁと思える時）、家族で行動すること、（ほえてる私が言うのもなんですが、）でも、それは、結構、運よく回った時でないとない。 別に、不幸なわけじゃない。でも、気持ちが心がおさまらない。 夜、家にいるのがいや。かといって、一人で行くところも勇気もなく。やっとの勢いで、何度か、車に乗ってでた。近くの海へ、船を見に30分～一時間が、やっとだった。 なにかの、番組とか、強い人の前でそんなこというと、あまい！ とか、 幸せだ！とか 正論をいわれるんだろう強くなれないから、適当に思えないから、しんどいんじゃん。 でも、そんな人には、きっと、わからない。
2007年06月12日
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逃避願望・・・
なんだか、最近イライラ薬の飲む回数が増えてきた。（かる～いやつだけど。）ここも、しばらくぶり、愚痴魔の私だけれど、愚痴を書くのも億劫になるくらい 家族は大好きなのに、家族にやさしくできないし、子どもは相変わらずで、 家が嫌い。家に帰ると、ブルーになっていく。 子どもにも言葉の虐待してる。わかっていても、自然な会話が出来ない。 なんだか、体の中の神経が、うーってなる。 外に出ると、反射的に、元気な気にしない明るい人になる。（相変わらず愚痴ってはいますが、明るく言えるのが不思議。） だから、周りにいくらえらいといっても、見えないね～で、終わる。 しんどいよ～
2007年06月09日
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私のGW～
最近、書いていないブログ。私、ブルーでどうしようもないような時にブログに訪れていますねすいません 世間ではGWも終わり、休み明けで必死な時かもしれませんが、私の、アルバイトはもう一週間お休みがありまして、GWっていったって、子どものスポーツクラブの送り迎えや、子どもクラブでの公園の草刈など、休みであって休みでない で、世間のGWが終わってからが、私のおやすみ って時には、なにかがある やっぱりかよ～ 火曜水曜と、長男くんすごい声と熱で、休んでくれましたよそんなたいしたことはなさそうなので、マイペースで用事させてもらいましたが、ね月曜の遠足は、しっかりどこか悪いとか言わずに言ってましたが・・・私は、知っている月曜からおかしな声だったことを・・・少し、都合のいいのか、気持ちの持ちようなのか、ま、休みの時でよかったって言えばよかったんですけどね。まぁ～子どもって察知するんでしょうか母親って思いっきり休めないようにできてるのかも知れない。夕べ、旦那に釘をさされていたので、今日は、学校には行ってくれましたが、色々用事は、あるもんで、 あ～私の休みもあと一日かぁ～土日は、又、子どもと子ども会のご奉仕だし明日こそは、誰も私の邪魔をしないでくれるかな～ あっ又、愚痴ってるしーーー
2007年05月10日
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見かけじゃないね～
先日の夕方のこと、総合公園の駐車場で車止めてたんですが、私は、車の中にいたんですね。そしたら、”ドン・ドン・ドン ”と、家の車の後ろをたたいて、「こっち～、この車の向こう～！」とかいいながら、 おばあさんとお母さんらしき人を呼んでいる。 なにしてくれるねん！と思いつつも、まあ、子どもだし、と堪えてましたんですよ。で、うちらの横に止めている軽自動車が、そこの車らしくで、そのおばあさん（といっても今のおばあさんは若いよ～）達がﾄﾞｱをあけた時、” ゴン ”へ？？？で、その人、動じることも無く平然と、車に乗ろうとするので、さすがの私も「当てないで下さい！！」と、いったんですが、「すいません～。」と、言ったものの平然と帰っていきました。 気が弱いので、それ以上いえませんでしたが、（声かけれただけでも我ながらすごいかも・・・）ナンバーだけは、きっちりひかえさせていただきました。ま、なんともなっていなかったので、堪えましたが、、、普通の地味といえば地味な感じの家族でしたが、なんだか、腹立たしいやら、おいおいって感じです。子どもが、他人の車たたいといて注意もせず、この婆にこの孫ありかい。 かといえば、別の、わりとヤンキーっぽい若パパのほうは、自分の子どもが他人の車に向かっていってたら、人のもの（車)にくっついてったらあかん！みたいなこと言って注意してたり、、、 人は、見かけによらないなと実感しました。 ＧＷに入り、他県ナンバーの車が、一方通行の道をバンバン走ってくる時期となりました。それも、結構大胆な運転で知らない道では、ゆっくりお願いしま～す。
2007年04月28日
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次男の日記
昨日も書きましたが、次男が燃えているんです。今日は、土日はクラブで疲れるのがわかってるので、宿題の日記も今日中に無理やり書かせたのですが、一年生かというような文で恥ずかしいのですが、 ぼくは、このごろリフティングをしています。ぼくは、一日休んでいたら最初からみたいになってしまいました。だから、次の日二時間くらい練習して元にもどりました。だから、一日も休まないように、雨の日もやって、最高記ろくがふえました。だから、今日もやりました。一日一日練習するといっぱいできると思いました。ぼくは、三十回を一日でも早くこえて次の目標で五十回七十回八十回を続けて友達の最高記ろくをこしてだれよりも多くリフティングをできるようにがんばりたいです。 やっぱり、幼いんですかね～ と、とても頭のいい子には思えない文かもしれませんが、すごい単純なんですけど、とてもうれしくて、私が励まされました。ね監督がどうとか、試合がどうとかちっとも気にしてないんです。ただ、リフティングという目標だけなんですが、友達の知り合いのお兄さんの言葉が大きかったのか・・・ あーだのこーだの言う監督や、私たち親より、そのお兄さんは、おとなしく、ボールが友達っぽい言葉数の少ない方です。でも、言葉少なですが、ほめてくれるんですって。で、コツも教えてくれるんですって。とても、やさしい方みたいです。私も、挨拶や御礼いうくらいでしか話さないんですが、でも、余計なことはいらないんですよね、子どもにとっては、 毎回低いハードルの課題をもらい、それを少しでもたくさんにして見せれるようにと次男は、がんばってます。 勝手に乗せて、著作権で次男にしかられるかもしれませんね
2007年04月20日
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燃えろ次男！がんばれ！
なんともあかんたれの次男が、最近燃え出した。次男の友達、とその知り合いのお兄さんと練習してもらってから。前にもこういうこと（練習みてもらったこと）はあったのだけど、なんだか、あの次男が、今回は、マジ！？１０回のリフティング（足の甲のみ）普通のリフティングも２○回だった子が、足の甲だけで１０回、２日でやりとげた！！これを見た人は、なに１０回くらいと思うかもしれないが、回数より、やってるときの次男の顔がいつもと違う。 でも、幼いのかなんなのか、あれだけ、気に入られていないのに（と思ってるのは親だけかもしれないが）「リフティング１０回目標なん。。。」なんて、監督に、通りすがりに言いよった。確かに、今更な回数だってことは、わかってますが、で、目の前ですぐにミスってしまった次男。「やっぱり、お前はダメやな。」と、吐き捨てて立ち止まりもしてもらえずに行ってしまった。 もうちょっと、何とか言いようはないものか。だいたい、次男も声かけるなーーー！ でも、その後、こっちも意地になってきた（私がかもしれないけれど）足が痛いといいながら半べそかきながら、一時間猛練習１０回クリアした時は、手をたたいて2人（+友達母も）で大喜びしました。そのときの次男の顔が忘れられません。 で、後日、又、幻滅する事が。クラブ新聞の監督のコメントで、ある試合について、「この学年全員が出て、全員の力で試合で優勝しました・・・ 」他にも？？？なこと全員って登録もしてもらってないやん！！まして、出てません！！うちの子は存在も無いのかって！ これを見て、私は、もう辞めるって思った。でも、主人に止められたのと、次男が、毎日練習し始めたこと。もう、一週間になろうとしてます。の日も、濡れながらしてました。途中で止めましたけどね彼は、燃えてます。監督がどうのなど、彼の頭には、ありません。ショックとか以前に、どうでもいいみたい。 ある意味、すごい。なので、失礼かとは思いますが、私、監督無視させて、いただきます。（っていって、けんか売るんじゃないですよ！）認められようが、無かろうが、独自で、練習するさ。顔で笑って、すましてやろうと！（えらい様の親方々様も一緒さ）いつでも、辞めれるさ。と、今がんばってる子どもを応援するさ。とりあえず今は。 しかしさ、時間をさいて指導してくれる指導者様には、感謝です。人の子の面倒まで、、、大変だと思います。でも！やる気をなくさすような態度や言動あなたは、いったい何をしたいのですかと聞いてみたい。
2007年04月19日
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嘆き
いつもブルーな話題ばかりで、、、ところで前から時々話題となってますが、給食費滞納について・・・ 以前から、腹立たしく、又、嘆かわしく思ってます。他のものの滞納なら、ともかく（それも、いけないですが）自分の子どもが食べた給食でしょう？？しかたなく、校長先生が支払ったｹｰｽもあるとか。又、今日のニュースでは、新学期が始まって、給食費支払に保証人を立てることとし、それについて、払ってる親から苦情がきてるとか。 なんだか、とても悲しいことと思います。私としたら、子どもがかわいそうとか言う前に親の責任。ほんとうに、払えない所はともかく、対象の子どもには弁当にしてもらうとか、厳しくしてもらっていいと思う。それくらい責任を持って欲しい。家のところはまだ、給食すらなく、近々やっと、実施されるのですが、私の子どもの頃のところは、給食でした。嫌いなものもあったけど、給食があってよかったって思ってます。 給食費を昔のように、現金の集金袋を使用しているところは、さすがに、滞納は少ないそうです。やっぱり、払ってないの子供同士でもばればれになっちゃうもんね。引き落としのところが多いらしいです。じゃ、なんで、集金にしないんだろうとも思うけど・・・ というよりなにより、私も立派な親とはいえないけれど、自分の子どもの食べたもののお金くらい責任持って支払ってほしい！！！ほんとに、世の中この先どうなっちゃうんだろうと心配になる。そんな親の子どもが、又、親になっていく・・・ うちは親子で要領は悪いし、よそ様から見て、自慢できるところもないかも知れないけれど、最低限の常識位は、わかる大人になってほしいです。
2007年04月11日
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せっかくの休みが～
昨日のやけ酒が、いけなかったのかっていってもそんな量は飲んでいませんが、今朝は、ほんとに体が重く、頭も痛く・・・結構、生真面目だと思ってる自分ですが、えーい、休んじゃえーーー！って、アルバイト（今結構忙しいにもかかわらず）を思い切って休んじゃいました。 なぜか、昨日が始業式で、もう今日から弁当だとか。何とか、這いおきて、弁当だけは形にして、朝ごはんは、適当に食べてくれ～と、家事を放棄して、再度布団へはじめは良かったんです。とりためたDVDをつけっぱなしに、うとうと・・・ と、したら、電話のベル なんで、お義母さん私が休んでるのしってるんだろう？？？午後一、集金に乗っけてて欲しいんだけど・・・って別に意地悪なお義母さんではないんですよ。体えらくて休んでるのは知らないみたいで。。。なんだかかんだかいいよって言ってしまった。 旦那め～わざわざにいるの言ってるし！体えらくて休んでるの知っててよ～旦那も忙しくえらいのはわかるけど 余計えらくなってきた。微熱まであるし で、午後から行って、（一時間ほどですけどね）もうこの際と、子ども会の配り物もいって、結局動きっぱなし、今帰宅。 夜は、スポーツクラブの打ち合わせ。今日の休みは、一体なんだったんだろう。つくづく、疲れました。 と、書いてる間にも後ろで兄弟喧嘩が始まった。なんだか本とか（教科書かもしれない）飛び交ってるぞ～言いあい、蹴りあい、突き飛ばしあいとうとう目から洪水だーーー！いい加減にしてくれーーー！
2007年04月10日
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新学年、開始～！
今日は始業式。最近ブルーな上に新学期で、色んな、お便りがいっぱい。せっせと、毎年同じ事を記入し、ぞうきんは、毎度のことなので、早めに作り置きしてましたが、長男のクラス替えクラスによって、帽子につける鉢巻がちがうのです。これが、結構、重労働。おかげで、指が真っ赤です。昨年と組が同じだった人は、ラッキー。 長男は、いつも、新しく転任してき先生で今回もなぜか当たり、家庭訪問で、はじめまして、、、次男は、昨年度長男がお世話になった先生で、よくしてもらった先生だったもので。 しかし、結構心身ともにへとへとなところに、提出書類がいっぱい。子ども会に、学校に・・・今年、私は、大丈夫だろうか。と、不安に。 後回しにすると、気になってしょうがないので、はちまきも早速今夜がんばりました。 今度の土日もスポーツクラブのお世話だと、さっき、連絡がありました。 いっそのこと、軽く入院でもしたいと思うずるい私でした。 今日も、子供達に普通にしゃべれず、怒鳴ったり、小言いったり、 大好きなのに。。。
2007年04月09日
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なさけなくって、涙がでそうです。
今日は、次男４年のサッカーの引率で遠出。早朝から、みんな乗っけて、送迎。ほんとに、疲れました。サッカーって１１人ですが、本日、４年生は、１２人。＆ 3年参加３人。計１５人。３試合中、次男の出番、一試合目の約５分。 スポーツの世界。そりゃ、上手いものが出られるのは、承知の上ですし、うちの子は、確かにすごいとは言いません、３試合目、後半～さすがに、切なくて、涙が出そうになりました。 素直に、心からの応援もできない自分がいました。出ているほかの（全４年の）親とは、仲良くしてもらっているので必死に普通に 振舞いましたが、（ひきつってたかもしれないけれど） チーム競技だとは、頭では、わかっていますが、やっぱり、私の、親ばかさと、なんで、こんな大変な思いをして、一日やってって思い、（毎度あることですが）５分 な訳？って４年で次男だけ。いつもそう。私は、もう、正直やめて欲しい。でも、やめないんだそうな。しかし、がむしゃらにがんばる訳でもなく。でも、次男、試合後とても、行き場の無いような顔をしていました。 新しい環境や世界を見せてやるほうがいいのか、それでも、そこにしがみついていたほうがいいのか、 中高ならともかく、小学生で遠征にまで行ってそんなに、厳しくされなくてはいけないものなんでしょうか 監督コーチの扱いが、「いてもいなくてもいい存在」って気がして、私のほうが、耐えられません。前のある方のブログを思い出しはしたのですが、、、私の心が狭いのでしょうかスポーツの世界がわかっていないのでしょうか。 はじめて、５年ちょいになります。初めの頃（低学年）に、さっさとしなかったり、すねてみたりした印象って、よほどじゃないと消えないんでしょうか。（今では、逆に顔色をうかがっているように見えます。） ３年の時も、同じ扱いで、学年があがったら少しは変わるかとかすかな期待をしては見ましたが、いつまで耐えられるかわかりません。だめな親かもしれません。今日（も）ほんとに疲れました。
2007年04月08日
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子供会って・・・
昨日の続きにもなりますが、少しは、へこみも治まってはきましたが、 子供会って・・・!?私の子供の頃は、（精神的にはまだ、子供ですが）子供会って、子供同士が集まって、行事を決めて、用意も高学年が主で、おっちゃんおばちゃんは、後ろで会議や行事を見守ったり、フォローしてくれたり、助言してくれたり、だったような。ま、子供の目線での感覚なので、ほんとのところどうだかは分かりませんが、田舎だったから、今の規模には、かなり差はあるんですが、 役をやって、痛感前から思ってはいましたが、親のお膳立てが多すぎる。と思う。子供に場を提供して、何かをしていただいてる感じ。奉り～奉り～段取りは、みんな親で、子供の決めて行う行事は、年１～２回!?・・・あるか？前から疑問はもってます。でも、それを変えようとすると、又、大変なことになり、やっぱり、毎年、前年のマニュアル通り、無難にこなしてしまうんだろう。この、私も。 子供達で出来ない行事なんてしなくていいのに、と、思いつつ流されて、こなすのが精一杯で、終わってしまうんだろうな。。。 今行っている、スポーツのチームも同じ。子供の為、子供の為、それは、方法やレベルは違っても誰だって同じ。でも、子供に何かをしていただいている気もする。 お膳立てがないと、何にも出来ない。そんな子にならないかと、いや、もうそうなってる気がする。 でも、それに流される事しか出来ない、気の弱い、親の自分がいる。。。
2007年04月03日
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ごめんなさい、又、へこんでます。
今日は、子ども会の役員会。今年は、誰もが嫌がる役についてしまいまして、それも、くじ！この間まで引継ぎはしてましたが、いよいよ、単独に自己紹介ですでにへらへらしてしまいました。シャキン!!と、できないんです・・・なんで、こんな私に回ってきてしまったのか、つくづく運をうらみます。こんな私も小学校の頃は、学級委員長も平気だったんですが、あの頃の私は、どこにいったの～最近は、人が怖くてしかし！今日も言われてしまいました。よくしゃべるねってますます、へこんでしまってます。そうなんです、もともと早口でよくしゃべります。認めます。昔からです。でも、言われると、いつもすごくへこみます。でも、なおんないんですその上、パニックになると余計おかしくなってるんでしょうな。わーーーーーーっ！って逃げたくなりました。最近、こんな時がよく有ります。 家業の手伝い（旦那の）なんかも、もうーーーーっついてけん！自分でしたらーーー!!!って何回思って逃げたくなったことか。だって、勝手＆自分だけマイペースＯＫなん。私が、頼んだ事は、なかなかなのに、自分が頼んだことは、今すぐ！嫌とか文句言ったら機嫌いし。 役員も決める時は、みんな、この行事は、私が主にしてあげるから、だの、他の部に割り振るっていう案もあるしだの、でも、結局、決まればそのままで、ま、そんなもんなんでしょうが、おまけに、まだ今日は、増やそうとしてきました。確かにちょっとの仕事だったんですが、それは、「はじめは、減らすって言ってくれてたのに、まだ、増やすんですか。？」と、がんばって言いました。（へらへらしてましたけどね。） 今、思い出しました、昨日拝見した、ブログのコメントにもあったのですが、変えられるのは、自分の行動だけ。所詮、他人、結局、自分の都合でしかなく。。。 じゃあ、一人でやってやろうやん！！ って思うんだけど、今は、やっぱりへこんでます。すべて、自信のなさなんです。。。
2007年04月02日
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自然の中で・・・
先日、子供のイベントのついでといっちゃなんですが、すごく良いお天気だったので、田舎のほうにいったので、（といっても、家も田舎ですけどね）とある、地蔵寺に立ち寄りました。息子2人と私との３人ででしたが、一緒に来てくれなくなるのも時間の問題かな・・・なんて、考えながら、 お参りの仕方も良くわからないまま、説明書きを読みながら、三人で、おまいりして来ました。な、なんと、私、厄年ということが判明！！厄除け祈願もさせていただいちゃいました。 駐車場沿いに、小川があったのでちょっとのぞいてみますと、川のせせらぎ、うぐいすの鳴き声に、ふきのとう。さくらも少々花をつけておりました。 うつか更年期（ちと早いが）かと、前回までを読んでいただいた方はお分かりでしようが、最近の心情は、沈みっぱなしで、さみしい考えしかできなくなっていたのですが、 自然の力なんでしょうか。少し、心が洗われたきがしました。お参りの成果かな。 現状はかわらないままですが、最近の私は、文句と詮索ばかりで、 ほんの少し、私が、こう文句や詮索などしてしまう心が知らず知らずに自分に帰ってきているのかもしれないと、考えることができました。 考えることが、できただけですけどね。 立ち寄ってよかったと思いました。ただの、精神のむらかバイオリズムかもしれませんが、自然の中で、小さなものを見つめたり、大きな森をみあげたり、また、地蔵寺にて、心を見つめなおすことが、できた・・・かな！？ なんか、おおげさ
2007年03月24日
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穏やかな日の午後
先日、道沿いに菜の花畑があったので、子供と立ち寄りました。 お天気も良かったからか、老人ホーム？からのようなマイクロバスと、おばあさん数名と職員さんのような方もいらっしゃいました。 私は、息子と、ミツバチの足についた花粉なんかを見たりしてたのですが、「○○子さ～ん。ちょっと・・・。」と車椅子のおばあさんは花のそばに寄せてもらっていたのですが、私の後方の職員さんや他のおばあさんのほうを見ていっていたので、次男が、呼びに言ってあげたのですが、んんっ？なんか変。職員さんが来てくれたのですが、 「わたしですか？？。」（私） おばあさんは、私を、妹さんかだれかと、思って呼んでいたらしく、職員さんは、「○○さんの妹さん、こんな若くないやん。」と話していました。 きっと、思い出していたんだろうと、思ったわけですが、若い頃の妹さん、私に似ていたのでしょうか？ でも、しみじみ、いつか私たちも年をとるんだなぁ。とか、この方達も、大変な時代をそれぞれ大変にすごされて今の、時代へつないでくれたんだなぁ、とか失礼かも知れませんが、又、勝手にしみじみしてしまいました。でも、ほんとうに穏やかな午後をすごされておりました。ほほえましく、でもなんか切ない気持ちになりました。
2007年03月23日
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あーもう！
最近とても忙しい。予定が次々と、先日の日曜なんか、タイムスケジュールで行動だし。 なんだか、なんにもない岡の上で、そよ風に吹かれながら寝っころがって、空のなんか見ながら、なーんにも考えずすごしたい。 そんな気分。 ところで、先日あった長男だけ参加させていただいた、スポーツクラブの試合結果。。。ぼろ負けでした。家の長男も何をしとるやら。。。さすがに、県外へいくと力の差を感じる。ちなみに、やる気の差も感じる。する気あるんかい！！ でも、やめるかと聞いたら やめへんー！ 実は、私がやめたくてしょうがないだな。もう、うんざりしてくる。人間関係だけのことでなく試合！試合！試合！より、小学生なんだからもっとゆっくり楽しんで、基礎力つけて、、、って思うんだけど、 それに、それだけでなくて、もっと小学生の時にしか出来ないようなことも経験させてやりたいような。 子育てって、ずっと、こんな問いかけと葛藤の繰り返しなんだろうな。私も一緒に成長することできるかなぁ それより、君ら！！（家の兄弟）そこの、やめへん！とだけ言って、なにもしない君らの事や！いったいどうしたいねん！！
2007年03月14日
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ｂｍｉｙｏｕ39さんのブログより・・・
今日、訪問していただいていたｂｍｉｙｏｕ39さんのブログを読ませていただきました。中学生活の部活のお話長男君の根性とそれをささえてきたお母さん。涙がでそうになりました。 我が家とダブらすのはおこがましいのですが、うちの兄弟もスポーツのクラブに入ってます。小学3年と４年。４年の兄は、まぁそこそこ並々扱いですが、次男。小さいうちから、よく言えばのびのび。悪く言えば、やんちゃ坊!?良く出来たお子様をお持ちの以前登場した方を含むお母様達にはきっと不評みたい。クラブの中身は、闇のようで。（苦笑試合になると選抜のメンバーにだけ、通信連絡が来る。。。???（うちの場合複雑。年子なので、’長男だけ’、って連絡がくる）（そして、長男つれていってんのに、私と一緒の次男は蚊帳の外なんだな～） 次男は、選手登録は、もちろん、練習試合にも入れてもらえなかったことも。練習試合にもろくにでられないメンバー（少数）は、いったいいつそれを学ぶか？私が、色々言うせいもあってか、クラブでは、あの次男が小さくなってるような。サッカーを楽しもう、好きになろうがモットーと聞いていた我チーム。それにまだ、小学３年だよ？ただの、親ばかなのかなぁ？ちなみに、練習もそこそこ休まず、幼稚園から通っています。でも、そのころは、たのしかったなぁ。お母さんどおしも仲良しだった、、、と。 今は、以前のブログ内容のような方がおられるので、送り迎えもすごく気が重いのです。別に、堂々としてれば良いのですが、ほおっておこううまくかわそうと思うほど、拒否反応です。ものすごく、鬱っぽくなってます。おおげさですが、みんなが敵に見えてくる。人が怖いんです。 そんな中、ｂｍｉｙｏｕ39さんのブログに出会い。悩みの小ささ、ただ、怒ってばかりいる私ちっとも子供を守れていない私がいて、涙が出そうになりました。 かといって、自分が、変われる自身もないのですが、とても、心に残りました。ほんとに、おおげさな書き方かもしれませんが、今の私にとっては、ありがたいブログからの出会いでした。 ｂｍｉｙｏｕ39さんへ、勝手に話題のきかっけにしてしまってすみませんでした。
2007年03月06日
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本日のアクシデント!? 家の次男
とうとうやってくれました。家の次男。本日！学校へ行くのに ランドセル忘れていきよった～ 朝、担任の先生から外は、とーちゃんなんとかつかまえてもってってもらいました。 やれやれ～ でも、不謹慎か・・・笑ってしまった家の次男にとっての小学生年表には必須なアクシデントのようにも思える。 時は変わって、彼は、帰宅後、そろばん塾へついさっき、何気に見たそろばんバック妙に軽いバック・・・ そろばんを学校に忘れて、そろばん借りてしたんだそうな。 少しは、懲りろよーーーー
2007年03月05日
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愚痴
また、へこまされてしまった。また、面白くも無い愚痴なので、先に予告させていただきます。 以前の子供のスポーツクラブの役の人会いたくないからさけていた。けれど、連絡事項はそこからくる。なんだか、むこうも私の隣の人に向かって必要事項を言ってるみたいに見えた。でも、仕方なく、予定表をもらい、出欠について答えた。 たまたま、土日共試合で、たまたまの塾のテスト日と重なってしまった。たまに塾のテストが土日にあるのは、最近知った。で、ただ、（試合日程では、試合をキャンセルしないといけない時間でもなかったので）試合が終わったら、用があるので早めに帰宅させてほしいのですが。といっただけ。 「なに～？塾ぅ？ なんか、忙しいねぇ。」（これも嫌味っぽく） 「うーん。。。」こっちが、言葉濁してるんだから気づけよ！！だから、あんたには言いたくなかった。 「でも、次の次の試合はドタキャンしないでね。選抜で登録制だから！」だから、ドタキャンしてないし！試合は最後までいるって！で、だ・か・ら、君からだけはいわれたないんやって！ 自分の息子も何度か、スイミングに選ばれたとかでお休みしたのは棚あげかよ！自分家は、何でも棚上げやん！！ おたくのおかげで、私は、そのクラブ拒否性になってるねんて！送っていくのも吐きそうになる子供のためと我慢してるが、内弁慶の私は、帰ってやっぱり悶々する。 で、そういう人は、監督など男の人への立ち回りが、うまい。私が、唯一信頼していた他学年担当の監督も、そう悪い人じゃないと言い出す始末。確かに、うちの旦那が一緒のときは、猫なで声やつっこみをいれて話しかけにくるらしい。 だから、男うけがよい。また、女の人でも、人によって態度が違う。少なくとも私にはそう見える。 でも前に、その人が原因でチームがもめた時、子供同士が友達だしと、（確かによくは、動いてくれてはいるから）、あんまりかわいそうかと、（本人いなかっただけに）少しかばったのも今では、後悔。でも、その人を好いてない人が、何人もいるってこと。クラブのために、動き回って、なんて損な人だと、 思ってしまう。 今の自分、家の中のことも私の希望は何一つ思い通りにはならず、ほんとに、ここからいなくなりたいと思う時もある。何もかもほっぽりだせたらなんて、楽だろう そんな、根性も度胸もなく毎日がかわらず過ぎてゆく。
2007年03月03日
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金持ち気質！？
しょーもないことですが、最近思う。 これは金持ち気質か？お金持ちってだけじゃないのかもしれないけれど、何かで答えが、白か黒かって時。実は、黒が正解でも、それは、白って迷いも無くいえるような。自信がある気がする。怖いものなし！って感じ。 私は、それがない。実に正解をいわないと、って思ってしまう。うろうろ考えて、どうでも良いこと。で結局グレーのような答えになってしまう。 でも、わが息子には、恐れず黒を白っていえるくらいの度胸をもってほしい。 しかし、貧乏気質の私の元で育ってしまっている。すでに、長男はなにも言えなくなっている気がする。私が、そうしてしまったのか。。。 ただの貧乏の僻みかね～
2007年03月02日
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いっぱいいっぱいです。
に帰ると、私の顔はこわばってるんだろうなぁ なんだか、毎日怒り過ぎて、笑って話せなくなってるさしかし、子供って懲りないもんだねこれだけ、ほえられても日々同じことの繰り返し・・・こたえてはいるんだろうけど、直らないさ。どんだけ怒ってても、「おかーちゃーん、×××・・・」（何度も言いますが、低学年は超えてます） そりゃ、愛する息子たちさ。何に変えても大事だっさ。誰よりも誰よりもさ。でもって、わらって話してあったかくしたいさ。なのに、自分が楽しく答えられなくなってるさ。。。。 仕事。アルバイトだけどさ。今はフルで働いて、帰っても、家事に加え、半自営なので旦那が出来なくもない事までさせていただいて。ごたごたの整理から。一日中動きっぱなしさ。旦那が引き受けてきた役まで、私の仕事さ。おまけに旦那のお人よしがまた、でたさ。言ったらあーいやこーゆうで、仕舞いには怒ってくるし、 もう、私の心はすさんでるさーーー 賢い器用な人になりたいよ。 毎度、愚痴日記になり申しわけございません
2007年02月20日
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強くなりたいさ
長男が学習塾に通い始めて、２ヶ月。ほんとにあんまりにも勉強しなく、文字を「ぶ・ん・じ」と読んだ時は、くらーっときました。（ちなみに低学年ではありません。）私が教えようも・・・皆までいいません、そのために行かした様なものだけど逆に宿題がでたりなんかして、余計、ドッカーン!!他の塾もよく知らず、実家に進められ、行った先は、進学塾!? （おかげでなにがなんでもパートは辞めれません）でも、実は、普通なコースもある所なんだよ。 それに当の本人も不思議なことに勉強は相変わらずですが、嫌がりもせず行ってるんです。ところが！、よそ母様は興味津々?黙ってても早いですね～「聞いたよ～。さすが～。すごいね～。だって、何時間も勉強するんでしょ？。なに？？ すごいとこ（中学）狙い？」実は、そこらと変わらない二教科、各週1、各１時間半…と、言ってる本人様方は、水泳、書道、く○ん、スポーツ、絵や字、科学展に選ばれたりする、いっぱい習ってなんでも一番？すばらしーいおぼっちゃまです。で、実家に勧められてねぇとか話した後、私「せめて、人並みに位はなってくれたらなぁ。」よそ母様「そんなの、だれでも一緒だし。」（吐き捨てられる） えっ???頭の回転が遅いのか、すぐ切り返せない私・・・お宅のお子様が人並みならば、世間のお子様は？、そして、わが子は? 何並みーーーーー？？？後でああいえばよかったとか。そんなことを言われ、ふと、悶々思い出し、いちいちブルーになってしまう自分にも腹が立ってます。以前からもそんな方で、私の脳を占拠してくるのさー私の脳裏から出て行ってーーー！例の職場の友達には、そういう人は、なんて返しても、かかっていけばいくほど、ファイティングしてくるんだよ。ほっとくに限る。といわれて、少し救われました。つくづくあ～もっと強くなりたいさ
2007年02月19日
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女友達
私、場は、明るく！、争い事は大嫌い。何で、みんなで、楽しく出来ないのーー？私、特に女の集団ってあまり好きではないのでした。別に集団いじめをされたわけでも無いけれど、いつも顔色をみて反応してしまう・・・。どんな人にも顔色を見て知らず知らず気を使ってしまっている自分、性分かな？でも、最近は女友達も悪くないかもと本気で思ってきた。今、行ってる職場のアルバイト仲間。女の人も何人かいるけど、その内の私を入れて４人。一人は、２０代後半、３人は、３？才、半分独身、子持ちは私だけ。こんなそこそこの仲間なんだけど（みんなごめん;）、昼休みともなると、まぁ、しょーも無いことでケタケタ笑ってます。箸が転がっても笑える年頃、とうにすぎてます。こんなに楽しいお昼をすごせることが、私の今の極少の楽しみのでっかいひとつ。悩みイライラがつのった悶々とした毎日の中、この仲間達にほんとにほんとに感謝しています。
2007年02月16日
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ブログ再び
以前のブログはギブアップし、再びです。なので、心機一転してみました。と、しながらも開設してからすでに数日が経過しています。なんだか、毎日忙しいのでぽつぽつになるやと思いますが、ぼちぼち行こうと思っています。なんだか、しばらく見ないうちに進化していることに唖然気味。がんばろっ!
2007年02月15日
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