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2008年05月の記事
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音鎖
うむむ、なんだか色々、思うことはありますね。 あのー、空気の振動で音が鳴るやつ知ってます？ ああいうのは素晴らしく理想系だな、とか思うんです。 皆さんはその一つ一つで、隣、またその隣へ振動して音が鳴る、私はそういう風になればいいなあと思っています。 正解はもう分かってるんですが、それでも私は、自分の信じた道を歩いてみたいなあ、と。 それはまあ、きっと理解はされにくいことだというのは分かってます。 でも別に、全員に理解されなくてもいいじゃない。 私は全員に受け入れられようとか、全員に好かれようとは、全く思っていないので。 ていうかそれは全く無理な話であって。 だからもう、誰かに好かれようとか誰かに信頼されようとか全部無視して、自分は自分だって意識を貫きます。 それで好かれたり信頼されれば、それはイイなあってだけの話。 後半、ちょっとヤケクソ気味になって完全に喉ぶっ潰しました。 ホントに弱いなあ、この喉は。 気持ちに体がついていかない。 それは生まれてから今まで、ずっとそうだったような気がします。 めちゃくちゃもどかしい、もどかしいよ。 端から「頑張ってるなあ」と冷静に見られるのは嫌です。 もどかしいからこそ溢れ出る感情をぶつけているだけで。 何糞！！って思わなきゃ、いや、思えなきゃダメだろ。 つーかもう、私みたいな立場からこんなこと言えないな。 少しばかり、寂しがり屋になれないもんかね。 なれねーなー。 こういう奴は可愛くないね。 んー... 今日はすげー新鮮な気持ちでやれて、しかもすげー楽しくて、自分は楽しくイイ応援が出来たと思うんだけど、勝たなきゃただの自己満なわけで。 その辺がかなり難しい。 自己満じゃダメなんだよなあ。 あーもう、うがーーーーー！！！！！！！！！！
2008.05.31
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人間の醜さ
無視して、見過ごすことはすげー簡単なんです。 皆が無視して見過ごしてきたところで、立ち止まって周りを見渡すことが、どれほど勇気のいることか。 ここ２日で物凄い感じて。 知らんぷりすることの方が、何十倍も簡単だった。 だからこそ、踏み出したその一歩は重く、その勇気にはすげー意味があるんじゃないかって思えるんですね。 それに気付いただけで私は、この２日間生きたことには物凄い意味があるなあ、と感じました。 生きてるってすげーな。 奇跡だな、ホント。 生きてるうちに何をしようかな。 こんばんは、ぱあ子です。 最近色んなことに対して首を傾げ、あーでもないこーでもないと考えたりしています。 寝てる時以外は常に頭の中に何かがある気がするなあ。 全然悪いことじゃないけど。 むしろ有り難いよね、考えられるって。 ただ何も、答えは出ません。 一つだけ、答えというか自分の意思というか、そういうものが固まってきたことがあります。 正解がないからこそ、自分で決めなきゃならなくて。 それこそが正解なんだと思って、自分の意思で決めたいと思います。 恐れていては、答えは出せないから。自分と向き合って、正直に。 受け入れてくれる人がきっといるから、怖くないよ。 今日はずっとキャリアの授業でした。 朝から夕方まで。 キャリアの授業嫌いなんだけどなあ。 特に概論の授業は、例えばＡとＢ、あるいはＡＢＣとある場合、自分ならどうするかということがしょっちゅう問われます。 正直に答えたら、絶対毎回少数派なんですよね。 今日も３０対３くらいの割合で。 その前もＡＢ同じくらいの割合でＣ３人とか。 そうなると必ずと言っていいほど発言が求められるわけで。 人と違いすぎてることはもう分かってるのに、それを毎週毎週言わされるとさすがにキツイ。 それがなんだかしんどくて。 面白いんですよ？面白いの。色んな意見があって。 だけど合わなすぎて心の中で反抗して、“なんで、なんで？なんでそうなるの？”がぐるぐる回ってしんどい。 間違っていることに、間違っていると叫びたいだけで、そんなことをしてでも守りたいものがあるだけなんです。 「自分一人が動いてもどうせ何も変わらない」という言葉に、一体何が守れるというんですか？ あなたは今、何を守ろうとしているのですか？ そんなことばかりが頭を駆け巡って。 皆はどうして、安全・安心を求めようとばかりするんでしょう。 それじゃあ絶対に、大切なものなんか守れないのに。 それでも平気な顔してやり過ごして、何のために生きる？一体誰のために。 なんだかこんな日は悔しいです。 でも私は口だけなんだよなあ。 言うだけ。 それがダメなんだなあ。 頑張ってみるのもすげーイイことは知ってるけれど... 人間って奴は忙しい生き物だぜ。 それはガキだろうが学生だろうが社会人だろうが、じいちゃんばあちゃんだろうが同じ。 同じ分だけ痛みも悩みも抱えている。 それは皆の目に見えないだけであって。 見えないからこそ傷付けて、奪い合ってしまう。 でもそれ以外に分かり合える手段を私達は知らない。 別の方法があればなあ。
2008.05.30
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お天気雨
最近遅刻ばっかします。 全く、ダメ人間ですね。 ぱあ子ですー。 今日は朝から雨。 昼にはもう雨はあがって、学校を出る頃にはお日様が照ってキレイな青空。 眩しくて溶けそう。 人間って簡単に死ななそうなのに、死ぬ時って意外とあっさり死ぬんだろうなー。 この命に終わりが来ること自体、安易に想像出来ないというか。 こればっかはいくら想像力があっても想像出来なかった。 怖くはないけど、きっとそれ以上いくと怖いんだろうなあ。 流れる雲を見ながらそんなことを考えました。 電車の中に落ちているゴミを見ながら１０分くらい色々考えたりもしてみました。 「さっきそこに座ってた人はどうして拾わなかったんだろう」って。 最終的に、「でももしかしたらあのゴミの持ち主は、捨てたんじゃなくて落としてしまっただけなのかもしれない」ってところに考えが至りました。 結局あのゴミは在るべき場所にかえす形となりましたが、誰も何も感じない、考えない世界になってしまったのだと思うと悲しくなりました。 ああ、皆もう何も感じなくなったのかあ、って。 ゴミが街中に溢れる光景を目にするより、直に人間の冷たさと醜さを感じることの方が、私は悲しく思います。 それから、双方の意見を平等に聞くことの出来る人間が果たして大人なんでしょうかね。 激しく違和感を覚えましたが、なんとも言えませんでした。 皆自分の意見を言っただけなのにね。 クソだぜ。 なんだか最近ダメ。ホントにダメ。 今日はほんの少しだけ、優しい気持ちになれた気がするけど。 そんなの夢じゃねえかよ！っていう夢は、虚構じゃないと思います。 目標として掲げたゴールに届いた時、夢が叶ったというなら、そんなの夢じゃねえかって夢も、実現したら夢じゃなくなるじゃない。 やってみないと分からないよ。 そんなこと授業で教えること自体、クソなんだよ。 大人は夢もクソもねえな。 私は自分でちゃんと選択する。 だからもう黙っててくれないか、大人の皆さん。 どこまでいったって、でっかくなっただけの子供だろ。 偉そうな顔すんなっての。 「私もこんな風になるのかな」なんて、思いませんよ。 ならないっつの。 絶対変わんないから。
2008.05.29
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大海の如く
最近体調がよくないなあ。 ニキビ増えたのがその証拠。 ちょっと貧血気味だしなあ。 今日も帰り、なんかおかしいなあと思ったらフラフラしてきて、体の力入らんわ脂汗出るわで結構大変でした。 何が悪いんやろ？ 体調が悪い。 更には最近またしんどくなりだしました。 今日なんか真剣にイラッてきて、無表情が限界でした。 そろそろ色んなことが限界なのかなあ。 メンタルが弱いのはホントに困るなあ。 心が死にかけてる気がします。 ５月の頭くらいに１年分くらいの涙を流して一度０になったせいか、涙すら出ません。 泣けもしないなんて。 あ、どうもぱあ子です。 いやーなかなかダークな。 今日は朝久しぶりにジン聴いてたら、ハルカのギターが激しく好きすぎたことに改めて気付いてさぶいぼたちました。 めっちゃイイ音出すなあ。 すっごい好きなんです。 ワンマン激しく行きたくなりました。 しかしながら金銭的に厳しいので諦めます。 結局ツアー一本も参戦出来なんだ(´ω｀)シュン 帰ってきてモリモリ食って今は元気な私です。 マイスペースに音源がアップされたとのことで早速聴きに行きました。 いやーもうカッコイイの一言です。 なんか嬉しくなりました。 大好きです。 もしＣＤ出たら絶対買います。 そういえばキューミリの新譜もまだ買ってないなあ。欲しいなあ。 ＰＶはＧＧＴＶで一回だけフルで見たんですが、あれお寺なのかな？撮影場所。 曲自体もすごくよかった。 早く聴きてー！ ミドリの「デストロイ！」って叫んでるやつもかっこよかった。 世の中にはすげーバンドがいるもんだ、うむ。 そして今マイスペースでＯｒｇａｎｉｘを聴いているんですが、改めてカッコイイなあ、と。 このバンドホントに解散しちゃうのかーとかしみじみ思ってます。 こんなに寂しいことはないなあ。 でもネガティブな裏側にはポジティブが潜んでる気がして、次はもっとすげーのになって現れるんじゃねーかって期待してます。 たとえ解散になってもＣＤ買おー。 曲で、ずっと側にいてくれー。 最近音楽に逃げすぎだなあ、私。 音楽だけ見ている気がするんだけど、それじゃいかんのかなあ。 先は全く見えないなあ。 日常の私はクソだと思います。ホントに。 マジで心からそう思います。 何が楽しくて生きてるんだろ。 きっとまたその内笑えなくなる。 しんどい時に笑わない覚悟をしたら、周りの人をイイ気分にはさせないことが分かりました。 ちょっと凹みます。 相手の気持ちを悟ると、嫌な気持ちにはさせたくないとまた無理をする。 するとまた自分がしんどくなって笑わない結果、相手を嫌な気持ちにさせてしまう。 この連鎖を誰かとめてくれ。 こんなはずじゃないのになあ。 誰も何も、悪くないのに。 もっと寛大な心を持てたらなあ。 海に嫉妬します。 わきゃー。
2008.05.28
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例によって例の如く
って言葉が好きです。 なんか好きです。 こんばんは、ぱあ子です。 今日は東京だなあ。 どんな夜になったんだろうかとか、考えてしまいます。 って感じですが、今日は朝から３ヶ月振りの美容院へ。 ボーボーすぎていたので、スッキリしました。 髪の色をピンクアッシュにしました。 ピンク感もアッシュ感も全くもって０な気がしますが、目的は“とりあえず髪を切る”だったので、その目的は果たせたものとして多めにみましょう。 今までで一番満足しているかなあ。 今日はイケル日でしたな、うむ。 靴下がなくて部屋中探し回った結果、私の部屋は現在空き巣に入られたみたいな悲惨な状態になってますが。 しかも散々探して遅刻っていうね。 今日も美容師さんはハンサムでしたが、ワタクシ完全に変態扱いされました。 やはり髪が伸びるのは早い方でした。ガックシ。 それから一人ランチ。 とりあえず店員さんはレンジのヤマト(だっけ？)に激似でした。 で、久しぶりに買い物をしました。 夏服を探しまくりました。 理想の服を探すのは、何も考えていない時より難しいものです。 往復で結構歩きました。 高架下に最近大好きな服屋さんがあるんです。 更にそこの店員さんが大好きなんです。 今日もいたので激しく照れました。でへっ そこでめちゃくちゃカッコイイＴシャツを買いました。 その店員さんと好みが合ってめちゃくちゃ嬉しかったのだ。きゃいきゃい もう一枚欲しかったけど、バンＴよりちょっとするくらいだったのでリッチに二枚買うお金がありませんでした。うむむ ２マン行ったらＯｒｇａｎｉｘのバンＴを買おうとか思ってます。関係ないけど。 おまけにカッコイイポストカードを頂きました。わーい だけど欲を言えばステッカーがよかった、なんて。 今日も店員さんは細くてかっこよくてキュートでした。 それからお届け物をしたらご褒美(？)にゼリーを貰って食べました。う～ん、フルーティー。 ２０分ほどの時間を過ごし出発。 目指すはサンキューマート。 場所勘違いしてて探しまくりました。 しかも結構歩きました。 携帯のWeb検索機能を駆使しまくってやっと見つけました。 いやー広い。 ｕｓｅｄの短パンゲットー。 今日もずっと探してたんだけどなくて、諦めないで探してよかったなーって思いました。 最近サンキューマート大好きなんです。 あんまりお金持ってなかったから色々諦めたけど、また近いうちに行こー。 ってここだけ聞いてると、まるでオシャレな人間かと思いますがそうではないです。 それは錯覚です。 「オシャレって何？」って言い出しますから。 最近会う店の店員さんはイイ人ばかりだなあ。 私もこうありたいものです、うむ。 その前にバイトだバイトー。 帰って求人を読みまくったぱあ子でありましたとさ。 サッカーはキリンカップ優勝らしいです。 もはやふーんって感じです。 最近ダメだなあ。ホントに。 こういう時は何も考えないで寝てしまいたいと思います。 アジカンは素晴らしいなあ。 すげータイミングで或る街の群青が流れて、おわーってなりました。 音楽はすげーなあ。 最近は洋楽が聴きたいって思います。 しかしまあ、TSUTAYAのカード期限切れしてるわけで。 ズコー。
2008.05.27
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染めろ、世界を。
えー、どうもこんばんは。 今日は正直に話してみようかな。 ぱあ子です。 まあ、いつも正直なんだけどね、ホントに。 今日はなんだか胃が痛かったなあ。 デパートのすげーうまいケーキを食べたのに、なんか台無しだぜー。 胃腸弱いとそれだけで人生損してる気がする。 代わりにうまいもん作れりゃいいけど、それも出来ないからなあ。 ふわふわオムライス作ろうとしたら、卵スクランブルエッグみたいになるし。 マジ凹むよ、これは。 最近は、なんだかモヤモヤしてます。 平たんで、どこまで行っても。 行き止まりも、壁も、坂道もない平たんな道がどこまでも続いてて。 それがもう、だんだんふわふわしてきて、「あれ、今どこを歩いてるんだっけ？」て気持ちにさせるんですよね。 絶望的だよ。 喜も怒も哀も楽もないような、表情のない顔。 何をしてても、何も感じないような。 楽しいのは楽しいんだけど、なんか「楽しいぜー！！」じゃない気がする。 今までには、なかったような感覚。 夢の中のような感覚と少しだけ近いかな。 現実に現実味がない、説得力のない感じがするなあ。 「ここは現実だよ！目覚ませ！」って言われても多分分かんないだろうな。 夏が来る感覚がまだあまりなくて、今日すげー暑かったんだけど、「あぁ暑いなあ、夏だなあ」って感じで盛り上がらなくて。 今年はダメかもなあ。 去年より全然ダメな気がする。 今年の夏はやらなきゃならないことがある、果たさなきゃならない約束があるのに。 ちゃんと守れるかな。 どうしたんだろうなー最近の自分は。 無心になりすぎて、無心が火の粉のように散らばった感じ。 意味分からんタイミングでイラッときたり、妙に寛大になれたり、無関心だったり、ゲラゲラ笑ったり。 喜怒哀楽が激しいわけでは決してなくて。 どこに行けば満たされるかなあ。 何をすれば満たされるかなあ。 無心になりすぎたのかなあ。 でも無心になる以外方法がなかった。 自分を守る唯一の方法が無心だったんですよ。 それは間違っていたんだろうか。 あの時本能のままにいられればそれがよかったんだろうか。 最近笑えるようになってきたと思ったら、今度はこれか。 なんか、正解、不正解の間でさ迷ってるんですよね。 最近そういうの多くて。 学校でも日常でも。 これは正解か不正解かみたいな問い。 決めなきゃならないのか？ 全てを、良いものと悪いものに区別できなきゃダメ？ 周りと自分があまりに違いすぎて、それが今すげーしんどくて。 どこへ行っても、どこにいても、そういう選択に常に迫られてる気がしてしんどい。 Ａから見たＢは正しいのに、Ｃから見たＢは間違っているとしよう。 ＡとＣはＤに、「Ｂは正しいと思う？間違ってると思う？」って迫られた時、自分がＤならそれはなんて選択をすればいい？ 自分次第なんだよ、結局。 だけど間違っていると言えば、Ａは間違っていることになるし、正しいと言えばＣは間違っていることになる。 それが延々ぐるぐる回って、誰かはＡを悪者に仕立て上げようとするだろうし、また誰かはＣを悪者に仕立て上げようとするかもしれない。 Ｂは間違っていて正しいし、正しくて間違っているのに、ぐるぐる回ってそこから悪者が生み出されていく。 このサイクルをどうにかしてほしい。 どうして誰かは誰かを悪者にしたがるんだろ。 どうして皆一緒じゃないといけないの？ どうして皆それぞれ違うって分からないの？ そう思わない私の方がむしろ浮いてるのか？ おかしいことにおかしいと言って何がいけない？ どうして誰も叫ばないで、同じ顔しようとする？ 行く人行く人、皆同じ顔。 今日も見たよ、同じ顔した奴。 おかしいと思うなら、どうして全部投げ捨てて叫んでやらないんだろ？と思って見てたけど、自分もきっと今この人と同じ顔をしていると想像した時、何も言えなかった。 好き、嫌い、正解、不正解をハッキリ決めなきゃならないなら、その定義を教えてよ。 好きの定義も、嫌いの定義も、正解・不正解の定義も私は知らない。 それは誰が決めるの？ それは、他の誰でもない、自分が決めるんじゃないの？ 正解は何？誰が決めた？ 何をもってして証明するのか、今すぐここで見せてよ。 納得するまで何度でも。 皆同じ、仲良しこよしは絶対に出来ない。有り得ない。 皆違うけど、それを受け入れて一緒に育っていこう、そういう風に絶対ならないんだろうか。 “違い”が自分と向き合わせてくれて、そこから人は成長していくんじゃないのかな。 私はそう思っていたから楽しかった、知ることが。 でも今は違う。 皆正解や不正解を求めて、違わなかったことにホッとしてるだけ。 そんなのどっちでもいいのに、どうして誰も知ろうとしない？突き詰めていかない？ 現状に何故満足する？ 現在がどうして作られたか、何を犠牲にして出来たか、何故、何故、知ろうとしないの？ 知りたくないの？知る必要はないと思ってる？ じゃあお前らにとって大切なことって何？ 誰かを悪者にして、同情すること？ 同じだと思って安心すること？ 違和感を感じる奴はいないの？ 私はもう、思いっきり違和感だらけで全てを疑ってしまうよ。 無心になっちゃいけない。 これからは無心になっちゃいけない。 苦しくても、苦しみに耐えてでも無心になっちゃいけない。 無心は恐ろしい。 何も感じない、何も考えない、何も想像出来ないことが一番恐ろしいことを、私はもう知っているから。 何も感じないことが、世界を壊していく。 それも知らず知らずのうちに。 それすら分からない人間は、ホントに恐ろしいと私は思うから。 気付いた奴が、きっとなんとかしなきゃいけない。 だけどもう、汚染しつくされていて、ダメなんだ。 一生つきまとう。この世界に逃げ場はない。 音楽だけが、私を救ってくれてる。 こいつをなんとかしてよ。
2008.05.26
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チクショーチクショー！
Ａから見たＢは間違っているんだけど、Ｃから見たＢは正しい。 こういう場合、Ｂは間違っているんでしょうか、正しいんでしょうか。 そんな難しいこと私には分かりません。 正解・不正解がないからこそ難しい。 中途半端がきっと一番いけない。 そんなの分かってるけど、分からない。 どうしてこんなことが起こるんでしょう。 人間はめんどくせえなあ。 誰か分かりやすく教えてくれ。 あんまり人間を信用出来ないんやが。 こんばんは、Ｐターパンです。 ネバーランドは平和か？ 流れに逆らうつもりですか。 やめといた方がいいぜ。 悲しまないで。大人になってくれ。 ナビスコ神戸。 神戸って響きだけでもう大好きだ。 いつからこんなに神戸が好きになったんだろうなあ。 どうしようもないよ。どうしようもない。 試合に関してなんて何もないなあ。 何も感じてないわけじゃないんだけど。 チクショー！って思うのが、自然だと思うんです。 火つくのが自然だと思うんです。 正しいことをしてるのは誰？ どうせ皆自分が正しいと思ってるなら、思ったようにやればいいんじゃないの？と思うんだけど、そう言って済む場面とそうでない場面があることを皆知ってるんでしょうか。 要するに場をわきまえろってことなんだと思いますよ。 それが出来ないなら、そもそも踏み込むべきじゃないんだろうと、そういう風に思います。 頭は元々変なんだけど、頭がおかしくなりそう。 多分一番、言えるんだろうなあ。 皆は一体、どうしたいの？ なんとも言えないけど、何を鵜呑みにして、何を信じりゃいいか全く分かりません。 何を信じてやろうかなあ。 人の言うことは、必ずしも全てが正解とは限らない、ということはもう今まででよく分かってるから。 大人も子供も。 それはさっきのＡＢＣの話にも通ずるところがあって。 だからもう、どうしてこんなことが起こるのかと思ってめんどくせえなあとも思ったり。 めんどくせえじゃ何も始まらんので、頭を抱えて考えてみたりするんですけど。 誰かの思想に完全に取り付かれるのは死んでも嫌だ。 そうならないように、他人と自分の、狭い間を辿ってかなきゃならないのはホントに神経使うし時間がかかるんだろうなあ。 そこまですることあんのか？って疑問も浮かんできたり。 自分と向き合うことは大事だと思うけど、どんな形であれ。 なんか、自分の中に恐ろしく冷めた部分があることに気付いてめちゃくちゃ怖いんです。 冷えきった部分が。 そいつがチラチラ顔を出すのが怖いのさ。 私はきっと、心の奥の奥の更に奥が、凍りついてるんだろうなあ。 そういう冷えきった人間なんだ、きっと。 じゃあ今までの私は、なんやったんやろ。 何をしてきたんやろ。 うむむ。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 君をかばった瞬間に、 嫌われ者になるなら、僕は、 一生嫌われ者でも構わないよ。
2008.05.25
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１９って若いな。
奨学金の話してたら、急に真剣になってしまいました。 改めて、大学に行くということは大変なことなんだなあ、と思いました。 進路に悩む以上に大変なことなのかも。 なあなあで大学に来た自分の神経をちょっとだけ疑いました。 そんなこと言っといて「大学って何？」とか言い続けるんでしょうが。 でもちょっとだけ、自覚しました。 あ、どうもぱあ子です。 代表、香川選手出たねぃ。 個人的に松井より嬉しかったりするんですよね。 当然っちゃ当然ですが。 顔がキラキラしてたなあ、ホントに。 けど試合は、全然じっくり見れませんでした。 色々やってたんで。 この調子でいくと、Ｗ杯予選にも出るんじゃない？ つか本戦出場も夢の話じゃなくなったわ。 本戦出たら、ユニ買って皆で番号入れましょうよ。 国を上げて彼を応援しましょう。 松井にはいい刺激だと思いますし。 争える選手がいるから、両選手共もっと伸びるでしょうね。 楽しみだなあ。 とりあえずボンバーは、二重にした時のホリケンにしか見えませんでした。 ネタやん。 んー放置してたら何書こうとしてたかなんて忘れました。 怒濤の更新劇。 しかしまあ、更新するかどうか分かりません。 今日の日記はクソだな。 最初の方はもう書いちゃってたので更新しますが。 もうめんどくせえのでこの辺で。 じゃーね。
2008.05.24
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大海に降り注ぐ一滴
大丈夫かな。 ちょっと、いや、めちゃくちゃ心配です。 早く元気になってほしいなあ。 Ｈｉ、ぱあ子です。 なんかもう、ホント大丈夫かなー。 すげー無理してる気がする... 頑張りすぎだよ。 こないだはすげーよくて、それだけ頑張ったんだろうし、日常でも、頑張りすぎてるんじゃないかなあ。 って思ったら心配です。 たまにはゆっくり休まないと体はもたないよ。 休んでね。 はいはい、さっきからブルーな感じですけど、私自身は大丈夫。 普通に凹むけどね。 すげー前から読みたくて発売を待ち望んでた雑誌も、手にした瞬間今更読まなくてもいい気がしてきて。 そりゃあ色んなこと、知りたくないわけじゃないけど。 知ってるから何か変わるとか、知らないから何か変わるって問題でもないし。 もう全然、大丈夫だって思ってるから、なんとなく。 いや、読むけどね。 読むからにはゆっくり読みたいからなあ。 まあぼちぼちとね。 今日は一日中鼻がむずがゆくて、目がめっちゃくちゃかゆい。 鼻水出て鼻つまるし。 これは絶対に花粉症な気がします。 信じたくないけど、そういうことなんでしょう。 でも血液検査だけは嫌だなあ。 歯医者くらい嫌だー。 病院嫌い。 目がかゆすぎるからうがーってやってたら真っ赤になりました。 アレルギーってホント嫌。 アレルギー持ってない人が羨ましいわあ。 ここ２,３日地獄のようなかゆさに耐えています。 頑張れ自分。 今日ね、すげー改めて思ったの。 人に手を差し伸べたり優しくした後に、気持ちよくなるのはなんでだろうって。 「自分がやってて気持ちいいから助けてるだけだろ」って言う人いるけど、あれは根本的なところがちょっと違うんですよね。 人に優しくすると、それが自分に返ってきて、優しい気持ちになれるから気持ちよくなるんですよ。 違い、分かるかな。 私もうまく説明出来ないんだけど。 心は大人になるにつれ、どんどん汚れていくじゃない。 いっくら抵抗しようと、たとえ侵されなくとも。 人と交わることで、そこがちょっと磨かれる瞬間がどこかにあって、それが人と協力したり、人に手を差し伸べたり、ってそういうところにあるんじゃないかなって。 自分を汚す発言するのはやめて、優しい気持ちになってみませんか、皆さん。 こんなこと言ってて、私は極度の人間嫌いなんですけど。 見返り求めるのはやめよう、うん。 別に全然求めてないけどね。 なんか色んなこと、どうやったらうまくいくのか、なんて考えてて。 結局、全てに納得してうまくやれることなんてないのかもしれない、できっこないのかもしれない。 それでも私達は、後悔したくないからこそ１秒１秒の選択をするのです。 それが先々間違いだったかなんて、いちいち考えてる暇ないんですよね。 つーかもう考えてる時点で、確実に道は狭まってる気がします。 やはり結局狭めるも広めるも自分だし、泣き言言ってもしゃあねーなって思います。 開き直れる方の人間ではないけれど。 不安とか、消えないよ、何しても。 そんなの払いのけられるくらい、何かに熱中したいもんですな。 そんじゃー今日はこの辺で。ぱいぱい。
2008.05.22
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待ってるよ
Ｏｒｇａｎｉｘ、来月の２マンをもって活動終了やって。 活動終了ってことは、つまり解散ってことですよね、やっぱり。 敢えて解散って言葉は使ってなかったし、名前は変わっても戻ってくる的なことが書いてあるから、とりあえずＯｒｇａｎｉｘとしての活動は終了で、休養とって別の名前で復活するとかかな？ ベースの人が療養中っていうのもあるかもやし。 今度戻ってくる時はホンマのフルメンバーで活動するんかな？ とりあえずショックです。ショックすぎる。 休止でも、よかったんちゃうかなって思ったよ。 けど多分、私なんかが思う以上にバンドは繊細で複雑なものやと思うから、何も言えないけど。 折角カッコイイバンド見つけた、これから楽しみやって思ってた時に。 ２マンのあとにミニアルバム出すっぽいことも言ってたのにな、それはどうするんやろ。 今年始まってもう５ヶ月が過ぎるけど、最近頻繁に解散やら活動休止やら脱退やらよく聞きますね。 その度ハンマーで頭殴られたみたいにショックで。 ５年の間のたった２ヶ月ちょっとしか見てないのに、こんな突然いなくなるん嫌や。 アートで初めて見た時の衝撃は一生忘れんと思うもん。もっと見たいし聴きたい。 土曜日行かんかったこと本気で後悔してます。 だってもう２マンがホンマの最後になってしまうやんか。 ショック。 Ｏｒｇａｎｉｘはめちゃくちゃカッコイイバンドです。 ずっと好きでいられると思ってた。それは変わらんけどさ。 もっと聴いていきたいバンドの一つになったのに、急に活動終了なんて、悲しいなあ。 今年は悲しい、悲しいよ。 いつか帰ってくる日を待ってます。 ラスト２マン、ガツンと決めて下さい。 しっかり目に焼きつけます。 ６月会えるの楽しみにしてるよ。 それまではまだ、Ｏｒｇａｎｉｘでしょ？ ありがとうはその時まで言いません。 すげーもん見せて。 一生忘れんくらいのシミ、この胸に残してくれよな。 クアトロで会おうぜ。
2008.05.22
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満月の中のうさぎ
こないだある人に、「猫背で髪の毛触ってたら陰キャラみたいやで」って言われました。 Ｏｈーｗｗ 相変わらず手がプルプルします。ぱあ子です、こんばんは。 ストレスの原因として、髪がのびすぎたことが挙げられると思います。 いやータイミング失って、もう３ヶ月以上切ってませんからね。 髪長い人達はすごいと思います。 私長いの似合わないからなあ。 ちょっと伸びるとイライラしてきますから。 切ろう、うん。 今日はダメだったなあ。 ここ最近は無心で学校に行けてたのに、今日はダメでした。 ちょっとイラッてしました。 でもしんどい時に笑わなくなったから、ちょっとだけマシです。 今日も、皆がふざけてる横で真顔でいました。 笑わないことに抵抗もなくなってきたなあ。 失笑とか苦笑はしますよ。 たまにちゃんと笑えるし。 つかライブ行って笑ってられればそれでいいから。 授業も全く聞いてなかったし、しんどかったな、今日は。 友達とちょっとだけ真面目な話はしましたが。 自分の人生だから、大人には関係ないよ。 明日すら描けない私達が、１０年後の未来なんて分かるわけない。 ましてや大人なんかに。 でも親は心配してるだけだから。 無視するんじゃなくて、考慮してそれでも考えが違えば、自分の進みたい方へ歩き出せばいいんじゃない？ と思います。 お互い頑張ろうぜー。 私も、人の気持ち読めない人達と闘っていきますー。 まあ、読めっていう方が無理な話なんですけどね。絶対に。 別に１００％分かり合えなくてもいいしさ。 半分づっこくらいでちょうどいいや。 帰ってベランダでボーっとしてたらさ、鳥がね、ピーチクパーチクうっさくてさ、うっさいんだけど、なんか落ち着いて。 何話してんのかなーって思って、考えてみたんだけどやっぱり分からなかったので、風を感じながらボーっとしました。 その声を誰に届けたいんだろって考えて、それは自分にも言えることでさ。 私はこの声を、誰に届けたいの？ あの人はその声を、誰に届けたいの？ そうやって色々考えてたらね、一緒だった、私の声もその誰かの声も。 いつも誰かに向かって叫んでいる、それはきっと私も変わらないなあって。 そうか、だから惹かれたのかって気付きました。 だから届けたいところは私も一緒でした。 笑わないでね、って言わなくても、きっと笑わないでいてくれるから。 私は君に、声を届けようと思います。 君が叫ぶように。 きっと及ばないと思うけど、それでも誰かに、あなたに、届くのならって。 届くといいですね。 つか届くように叫べばいいんです、うむ。 あ、そう言えばビックリしたんだけど、ぴーぷるベーシスト脱退だってね。 ライブ行ったことないから、まだ生では見れてないんだけど、ぴーぷるの音好きなんだー。 その音を作ってるのはぴーぷるの３人じゃない？ それが一人でも欠けたら、ぴーぷるの音じゃなくなる。 でも、それでもぴーぷるは続くわけだから。 メンバーが変わっても。 ぴーぷるは変わり続けるからね、それはどのバンドにしたって変わらないと思うんだ。 ベーシストが変わっても、ぴーぷるはぴーぷるだから、なくなるわけじゃないし。 やっぱりぴーぷるの音が好きだなあ、って思えるように、ぴーぷるを聴き続けたいと思います。 中山さん、音楽続けるか分からないって言ってたけど、自分のやりたいことやりたいって思える気持ちはすげー大切だと思います。 その気持ちを、貫き通してね。 最後に一回くらい、今のＰｅｏｐｌｅ Ｉｎ Ｔｈｅ Ｂｏｘが見たかったな。 それだけがホントに残念で仕方ありません。 ずっと変わらずそこにあると思って過ごしていると、なくなった時絶対に後悔してしまいます。 それがたとえ、絶対にゆるがない確信めいたものがあったとしても。 学習したつもりだったんだけどなあ。 でも、これからが楽しみ。 私も頑張らないと。
2008.05.21
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飯はうまいですか？
今日はなんか色々ついてませんでした。 こんばんは、ぱあ子です。 平日のお休みってやつは実に素晴らしい。 しかしまあ、朝から洗濯干したら「植木に殺虫剤まきます」だのなんだの言うのが聞こえてきて、急遽中干し。 もうね、二度手間ですよ。 で、ちょっくらお届け物で、昼家を出ました。 オシャレにホットサンドのお店で一人ランチだーって張り切って行ったら、お店閉まってました。 いや、なんとなく閉まってる気してたのよ。 ホント、なんでこういう予感ばかり当たるんでしょう。 こないだ「嫌な予感がしたらやめる」って誓ったばっかなのに、ダメだわー。 オシャレどころか結局マクドですよ。ケッ。 今月マクド３回目だわ。 体に悪いなあ。 (こないだ昼飯に味噌汁しか飲まんかった奴が何を言う) なんか平日の昼なのに女子高生とかめっちゃいて、「また女子高生かよ」とか思ってとりあえず席ついて、ふぅってなったとこでもう最高潮。 マジうるさい。 お前ら学校どないしたんじゃ！学校！！ サボるなら学校の屋上で青空の下元気に昼寝しろ！！！ こんなファーストフード店なんぞの太陽光も当たらん室内でたむろってんな！！！！ つーかどっちでもええから学校いけや学校ー！！！うがー！！！！ ってのは心の叫びでありまして、実際は冷めた顔してｉＰｏｄでＰＶ見てました。 つか高２から学校楽しくて仕方なかったのになー私の場合。 サボるの絶対勿体無い！！ ...の以前に、今時の高校生は怖いわー。 声でかいし態度でかいし目黒いし髪盛ってるし。 やだやだ怖い。きゃー けどそんなきゃいきゃいならんのが現実です。 やっぱムカつくもんはムカつくんですね。 しかしまあ、ガツンと言う勇気はありませんよ、と。 ダメ人間に説教されたくないでしょう。ね。 それからバス乗ってお届け物ー。 初めて乗ったバスはほぼ貸し切り状態でした。 運転手さんと自分しかいない空間って、なんか気まずいですよね。 タクシーも気まずいですけど。 バスでそれは、なんか気まずい。 帰りに今日発売の雑誌を買おうと思ったんですけど、商品券使えませんでした。チッ。 関係ないけど最近はバイトを探しています。 あー消えたい。 今日はね、大人も完璧じゃないなあとか改めて考えました。 そんなこと考えてたら笑けてくるんだけど。 子供の私達は、大人の言葉を真に受けすぎないように気をつけるべきですよ。 奴らも、決して完全体ではありませんから。 言うことこそいっちょ前かもしれないけど、あんまり真に受けすぎない方がいいよ。 中には「こいつは...」ってこと言ってる奴だっていますから。 汚ねーこと考えて、そしてそれを強引に実行しようとしている大人っているでしょ、周りを巻き込んでさ。 最終的に責任とるの、お前じゃないのよ？って思います。 そういう奴に限ってお高いとこに堂々と居座ってたりすんのさ。 そう思うとマジでクソだよなー。 大人は「大人だから」って言ってるし実際めちゃくちゃ思ってると思うんだけど、大人が何かを証明してるとか思うなよ、とか思います。 皆二十歳超えりゃ自動的に「大人」って枠にはめられるんだよ。 大人だから偉い、正しいとか、正しい選択が出来るとか、思ってる奴はその時点でひどく間違ってると思うよ。 ダッセー大人にだけは、なりたくないなあ。 偉そぶって分かったようなフリすんのだけは絶対嫌だ。 誰も分かってくれないのかなー。 いや、でもあの人達ならきっと分かってくれんだよ。うん。 そういう人が同じ空の下に必ずいるって分かってるから、この世に絶望すら覚えたとしても絶対に折れないんでしょうね。 残酷にも朝は来ますから。望んでいなくてもね。 ちょっと朝飯がうまくなる努力をしてみるのも、いいかもしれませんね。 それじゃ。
2008.05.20
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社会不適合者
１日中音楽聴かない生活なんて考えられないな。 有り得ないことだ、それは。 こんにちは、ぱあ子です。 最近野菜ジュースを飲むようになりました。 健康のために。 ヨーグルトミックスは一見気持ち悪そうだけど、結構いけるよ、乳酸菌入ってるし。 ヨーグルト長く続かないしなあ。 嫌いじゃないのに。 今日はなんか楽しくなかったなあ。 月曜日の授業面白くないし、先生も好きじゃないし。 基本的にキャリア系の先生とは絶対に考えが合わない空気が流れているので嫌いです。 違いすぎて逆に考えさせられるので、その点はイイと思いますが。 なんで人間って、自分の当たり前を他人にも押し付けるんでしょう。 そういう時にまた、「あ、クソだな」とか思ってしまいます。 行かなきゃならないという義務感でそこに向かうのと、心から望んでそこに向かうのとでは何が違うか考えたことあんのかよ。 どっちが偉いかでしか物事見れない奴に、ホントに大切なもんなんか分かるか。 いやーしかし自分もただのヘタレだな。 ぶつからなきゃ話にならない。 結局何も築けずに死んだらただのクソじゃないか。 嫌だなあ。 つか、電車乗ってきた高校生がクソうるさかった。 マジ中二。 空気読めとか言わんけど、ここお前らの家か？友達んちか？場所くらいわきまえろよー。 今時の奴はマジで大切なとこが分かってないよな。 いい加減気付けよ。 そんなの見て誰もカッコイイなんて思わないぜ？ そんなこと１９歳の子供に言われるなんて、世間はマジでクソだな。 どいつもこいつも馴染めた顔しやがって。マジウザイぜ。 全員目の前から消えやがれ。 あ、私が消えたらいいんか。 っていう荒れ状態ね、今。 しかも寒いのにわざわざ冷房つけてくれちゃうＪＲね、マジバンザイやわ。 って書いてちょっと間放置してたら冷めました。ふぅ。 とりあえず加瀬亮が素敵すぎます。 あの人の雰囲気がめちゃくちゃ好きだー。 あんまりドラマとか映画分からないけど、加瀬亮は好き。 そんなぱあ子は最近ガッツリ浮いてます。 いつものことですが。 完全に浮いてるわー。 そういう奴を社会は絶対見放すんでしょうね。 さー何をしようかな。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 半段ばかし、高くなったそこが、あなたの居場所です。 半段ばかし、低くなったそこが、私の居場所です。 そこを越えて、平坦なところに降りたった時、 初めて私とあなたは同等になりました。 ありったけの想像を膨らませて、 私はあなたと言葉を交わしました。 眩しい光を放ったあなたは今、私の目の前にいます。 同じ一人の人であると言うように。 あなたが望んで立つその場所に、 あなたの歴史が刻み込まれていきました。 どうか私の歴史も、あなたと一緒にありますように。
2008.05.19
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ゴミ箱の中の宝石
お疲れぃ。 いやー見てましたよー。 鴨池、ホントに最近勝てるねー。 相手チームにとってはかなり残念な感じのオウンゴールだったけど。 まあ勝ちは勝ちっす。 最初はこのまま引き分けかと思ったけど、ラッキーだったわ。 つーか、勇人大丈夫かなあ？ ぶつかったボンバーの方はなんともないっていうね。 なぜ勇人なんだー！！ テーピングしてるの見て「パイナップルだ」って思った、っていうのは内緒ですよ。 そういや豊はことごとくチャンスを外してましたねー。 今回は今回、次回必ずやってくれるって信じてますよ。 だって豊はやるときゃやるやつでしょ？ 楽しみにしてるからみせてくれー。 って感じで一応中断期間に入ったわけですけど、うちは末にガンバと試合ありますよね？ あれって流れてたリーグ戦でしょ？ いやーガンバには勝ちたいですね。 ナビスコとかリーグとか関係なく。 残留のライバルかそうでないかも関係なく。 いっちょやったりましょー。 話は変わり、こないだＭくんのブログに激しく共感しましてー。 ホント、社会的立場を優位にするためだけに大学に行くならクソだよ、そんなものは。 でも大学に行く人って私みたいに恵まれた環境にあって、道も分からずとりあえず大学に来た人と、ただ働くまでに遊びたい人と、さっき言った類の人のどれかなんじゃない？ 大卒って大事なのかもしれないけど、そんなもん貰うためだけに行く大学なんて在学中一切意味なんかないし、それこそマジでクソだと思うけどな。 だから大学出る時に「とりあえずどっか就職しな大学行ってた意味なくない？」って発想に至るんだよ。 私もね、よく考えるんですよね。 今から大学行くより、音楽聴きながら散歩したり屋上で昼寝したりした方が、断然有意義な時間を過ごせるんじゃないかって。 実際そうなんだよね、そう思ってる時点で。 でもどれが正解かって言われると、それは多分正解じゃなくて。 誰の金で大学通わせてもらってるんだ？って考えた時、やっぱそれは間違ってるなあって思うし、そういう周りの想いを裏切った時、自分も絶対後悔すると思うんですよね。 だから結局、大学には行くし。 つまらなくても、周りをどんだけクソだって思っても。 行くからには、“就職しなきゃ意味ない”なんて、そんなクソみたいなこと言うような大学生活にはしないつもりです。 答えは自分で見つけます。 誰の言いなりにもなるつもりはありません。 周りなんかマジでクソです。 でも何も考えずにただ周囲に惑わされて、流されて、他人の思想に取り付かれるようになれば、私はそんな人間より更にクソになると思います。 それだけは絶対に嫌なんで。 皆はどうして大学に行くんですかね？ 就職のため？好きなこと学ぶため？ 行ってて楽しいかどうかは、大学に行く意味とは違う気がします。 自分にとってホントに大事なものを守ろうとすると、周りの思う大事なものは絶対に守れなくて、それ以前に周りの大事な人の想いまでも裏切ってしまうことになる。 かと言って周りの言う大事なものを、全て捨てて守ったとしても、自分にとってホントに大事なものは絶対に守れなくなるし、自分にしか分からないものは自分にしか守れないのにって思うと絶対しんどくなる。 自分にとって大事なものは、世間には絶対に分からないし、他人の大事なものは「そんなもんホントに大事なのか？」ってものばかりだし。 どちらが正解かは分からないけど、周囲の想いを裏切る行為は、自分でも正解だとは思わないんです。 でも応えようと頑張るのはしんどい。 なかなか難しいなあ。 もうちょっとちゃんと考えなきゃダメだよな。うん。
2008.05.17
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ＷＯＲＬＤ ＷＩＤＥ ＭＵＳＩＣ
最近ちょっと笑えるようになった気が少しだけしています、おっぱっＰ～ヤです。どぅ～も。月・金は友達が増えたのでなんだか楽しいです。水・木は授業もくだらないんだけど、自分の気持ちが最近少し晴れてきている気がするので楽しく感じます。しんどい時に笑うのやめようって思ったら、ちょっとだけ気持ちが楽になりました。今日もやたら笑った気するしなあ。壁は決してなくならないけど、それでもなんとかやってますって感じかな。いい兆しだわ。つーかＧＡＲＩってバンドヤバすぎだろー！かっこよすぎだぜー！！マジでここは天国かと思いました。初めて半分イッてた気がします。サイコー。ただ爆音鳴らしてるだけじゃ、ただ叫んでるだけじゃ、あの空気は出せないと思います。ＧＡＲＩだけ全然違う空気が流れてて、バンドってもんはホントにモンスターだな、と感じました。天に召されていくような変な気持ち良さに襲われました。ちょっと倒れそうだったし。凄すぎて。会場全体の手拍子がピッタリ合うよりも、皆が頭ガンガンふってる時のエネルギーと言ったらすごいよね。あれはマジですごいと思います。一番すげーエネルギーを感じるし、アツイです。ＧＡＲＩ、名前は知ってたけど、まさかこんなにすげーバンドだとは。そんでまたＧＡＲＩのベースがめちゃくちゃかっこよかったんだー！ベースって今まで「カッコイイなあ」とは思っても、なんかピンとこない部分があって。すげーベーシストに出会ったぜー！とか一人で興奮してました。普通のことなのに、近くにいててかなりアガリました。「目の前にいるぜー！かっけえー！」ってｗ髪が真っ赤だからすぐに分かりましたよ。めちゃくちゃかっこよかったなあ。神戸初上陸らしい。見れて本当によかったと思います。運がいいぜー！また神戸に来てくれー！！絶対見に行くから！いやーそうそう、今日はシリカがｏ.ａだったんです。だから彼らに感謝。一番手で見るの初めてだったから気持ちがどうなのかな、ってのはあったし緊張してたけど、サイコーにかっこよかったー！！新曲のインストのやつ、めちゃくちゃカッコイイんだよなー。今日はメンバーも楽しんでいるのを感じとれて、こっちも楽しかったしホントにいいライブだったと思います。自他共に認めるいいライブ。ホンッッットーに行ってよかったって心から思います。ホントに。なんか普通に笑顔になれたよ。皆も少しだけ笑ってたように見えました。私が見た中で、一番いいライブだったと思います。行くの迷ってたけど、あの一言を信じて行って本当によかったな。本当にやってくれたよ。バンドはモンスターだぜ。まだまだこっからだなー。楽しみ。Ｔｒ.弾もめちゃくちゃかっこよかったなー。女性ツインボーカルのバンドだから、もっと苦手な感じかと思って行ったらめちゃくちゃかっこよくてビックリ。Ｔｒ.弾、めちゃくちゃロックだったぜー！ハンパねー。ＳＯＵＬ-Ｄ！もかっこよかったなー。沖縄の楽器とコラボってたのがマジでよかったー。音楽はそういうところがイイよなー。ホントにすげーイベントだったよ。ＤＪもいたんでいつもと違って転換の間も暇しなかったしめちゃくちゃ楽しかったし。音楽っていいなー。やっぱり。ジャンルなんか関係ないぜ。音があれば体は勝手に動くだろー。嫌なことも忘れられるし、また頑張ろうって思える、音楽は人の心にすげー感動を与えてくれるし、ぶちかましてくれる、サイコーだなあ。死ぬまでここにいたい、ここで死にたいって本気で思ってしまいました。いやーまだまだ死なないけどな。世界にはこんなカッコイイバンドがまだまだたくさんいるっていうのに、こんなもんじゃ死ねねーっす。あー耳鳴りがすごい。生きてるなあ。帰り際いいもん貰いました。いやー嬉しい。首痛いけど。それではさよなら。
2008.05.16
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たい焼き空
今日は激しい青空でしたね。 激しい...激しいなあ。 海も、最近見た中で一番キレイだった気がします。 空があまりにキレイで勿体無かったので、青空にたい焼きの絵を描いてやりました。 ボーっとしてたらけ躓きそうになりましたが。 なんでたい焼きかって言うと、学校の駅の近くに屋台出してるおっちゃんがいてね、たい焼きの、売ってんのさ。売れてるのか知らんけども。 いつも「食いてーなー」って思いながら。 そんでたい焼き。 今日はポカポカしてて死ぬほど気持ちよかったぜー。 ３限、教室の空気を入れ換えてたら風が気持ちよくて、教科書も忘れたので授業中つい寝てしまいました。 この期に及んで、教室で寝るくらいなら図書館の屋上で寝りゃよかったとか思いましたが。 今日は気温がちょうどよくて、屋上で昼寝なんて最高に気持ちよかっただろうなあ。 大体行ったら芸術の人が絵描いてるから、邪魔しちゃ悪いなーとそそくさ退散しましたが。 ４限はビデオを見て“要約”という言葉に反応して起きました。 地球温暖化の。 要約って言われるから、ノートに書き留めるのに必死で内容理解に欠けました。 あれじゃー意味がないよね。 意味のないことをしたのは間違いなく私ですが。 学校行ってると、私も含め皆適当すぎて笑けます。 ニヤニヤしてたのはそれです。 皆適当だなーと思って笑ってたのさ。 意味あんのか？ きっともっと大切なことがあるぜ。 入学前に、あんなに必死になってた周りの大人と私を思い出してみて、あの頃の自分達は何をそんなに焦ってたんだろうっ、てね。必死だったなあ。 大切なことなら何を蹴ってでも優先したいよなあ。 でも１００％無意味だとは残念ながら思えない気もするので、明日も何も考えずに学校へ行くんだろうなあ。 それが今の私のやるべきこと、か。 でも大学ってやるべきことじゃないよな？ んーよう分からんけど、意味を持たせるのは自分なんじゃね？と思って頑張ってみますー。 キャリアしんどいんだけど。精神的に。 いやーしかし人間やらんといかん時ってのは必ずあると思うんですよね。 今がその時かどうかなんて、きっとあとから分かることなんでしょうが。 まー明日は一回死んで、生き返らされてきますー。 最初は２Ｄａｙｓだ！とかウハウハしてたのに、現実はそう甘くなかったわ... 先が暗い(´ω｀)
2008.05.15
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おしゃれな夜だなあ
海見たいなあ。 毎日見てるけど、それでもまだ見たい。 満たされない。 次から次へと湧き出る欲望、こいつは一生私につきまとうのか。 満たされないなあ。 海は好きでも潮の香りは好かんＰです。 なるほど、“はじける磯の香りっ！”というフレーズも完全スルーなわけですね。 海は好きだけど、その広大さには、絶対に、かないません。 なんか今日は生きてるなあ。 学務課の優しいお姉さんと、サンキューの店員さんとマツキヨの店員さんとローソンの店員さんと家族としか会話せんかったけど。 それでは管理人ぱあ子の１日を追ってみよー。 朝７時過ぎ、のそのそと布団から這い出る。 ある程度準備。洗濯。 見送り。バタバタと準備。 完全に予定の時間に家を出られない空気が流れ出す。 本人は至って冷静。 しかし焦っている。 家を飛び出しバス停まで走る。 途中工事のおじちゃんに挨拶。 走る、走る、走っている。 途中、“ぱあ子的必需品”と掲げているはずのｉＰｏｄを忘れたことに気付く。 迷った末逆戻り。 迷った時間、約２.０３秒。 いや、しかし迷っていた。間違いなく迷っていたのだ。 一時帰宅。ただいまー。 ｉＰｏｄを握りしめ、自宅から徒歩約３分(走ると２分で着けるはず)のバス停へと急ぐ。 走る、走る、走っているはずだ。 １本見送るも、なんとかバス乗車。 間違いなく毛穴が開いている。なんと無防備な。 ＴＨＥ無穴。 駅のホームで着信。 まさかの学務課から。 いや、むしろこれは想定内の出来事である。 落ち着いている。 留守電に切り替わったところで、誤って通話ボタンを押すも慌てて消してしまう。 落ち着いている。 いや、落ち着いているはずだ。 急いで学校へ向かう。 電車内で向かいにいたお姉さんが、じっと私の足下を見ている。 こんな時期にブーツかと見下しているのだろうか。 顔を見る。 目が細い人なのか、目が細いぞ。 そう、その人は立ったまま下を向いて眠っていただけだったのだ。 ＴＨＥ器用。 学校に到着。 条件つきと言われたその条件とは、それほど深刻なものでもなかった。 ホッと胸をなで下ろす。 寄り道。 あまりの暑さに半袖で歩く。 Ｔシャツの色は間違いなく黒。黒だったはずだ。 脇汗が気になりトイレに向かったのは言うまでもない。 サンキューマートで久しぶりの買い物。 店員は間違いなくふてこかった。 頼まれものと昼飯を確保して帰宅。 と思って乗った電車は、不運にも途中ストップ。 仕方なく下車、次の電車を待つ。 あと２駅だというに８分も待たされる。うむむ。 その間、海辺に座って一人海を眺める女性を見つめていた。 今度こそ帰宅。 食後、家事と呼ばれる家事全てを済ます。 それもノンストップで。 さすがに疲れた。 主婦の偉大さを知る。 動き疲れてコテンと倒れ込む。 ＢＧＭはＯｒｇａｎｉｘだったはずだ。 あめあめふれふれ～と心の中で歌う。 本気で歌ったのはメランコリアだった。 稲村さんは間違いなく私よりキーが高い。うむ。 完全に性別を間違ったと確信した瞬間である。 おかんは男が欲しかったらしい。 思いが強い上の、ＴＨＥ中途半端。 男がよかった。 仕方ないので女として生きようと決心したワタクシでありましたとさ。 おしまい。
2008.05.13
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天、舞う翼
風が雲をさらって。 うん、いい空だ。 なんとなく休日な匂い。 しかし今日は間違いなく平日。 月曜日臭い、それが真実。 Ｏｒｇａｎｉｘを聴きながら。 何故か幸せの絵を聴いて泣きそうになる自分がいるのだが。 マイスペで試聴した。 やはりイイなあ。 頑張ろ。 何をどう頑張るのか。はて。 怒涛の更新劇。 実はちょっとづつ書き溜めしておいたのだ。 ちょっと暇もあったので、ＰＣの方で写真編集して更新に至りました。 昨日の日記は、ちょうど昨日ノンストップで打ち進めたから新鮮さ。 いやーパソコンって素晴らしい。 午前中、気持ちよくてベランダで１０分ほどボーっとしました。 今更、いいところに住んでいるなあとか思いました。 鳥がチュンチュン言いながら、おーおあよーって。 明石海峡大橋が見えるんですが。 今日はハッキリと。 めっちゃキレイなんですよね。 しかし、満たされない何か。 いつでも、胸のどこかがポッカリとしていて。 一生、満たされない気がして。 何が“ここ”を満たしてくれるんだろうって、そんなことを１０分ばかし考えていました。 当然答えなんか見つかるはずもなく。 あーってなりながら学校へ。 授業終わって、ＨとＳくんとワタクシで学内のミニミニカフェで語りくす。 Ｓくんがだんだんどんな奴か分かってきたので楽しいです。 Ｈの元彼は、残念ながらキモイ奴でした。 ３人共が爆笑し頷いた結果です。 いやー久しぶりに腹からワロタ。 とりあえずＨはゲラで、Ｓくんはいたずらっ子ということが判明。 あーおもろ。 それからお届け物なんぞ致しまして。 ２０時前帰宅。健全。 家は落ち着くぜー。 来月は究極の選択を。 まさかシネマと被るとは... 地味にショック。 大阪か地元か。 そして更に２マンかワンマンか。 こちらはほぼ２マンに傾きそして固まりつつありますが。 末にぴーぷるが来ることも判明。 おっととと、初参戦かと期待してみましたが、あんまり欲張りすぎるのはよそう、うむ。 なんて思いつつ、人生の楽しみは先に埋めとくべきだな、とか思ってみる、うむ。 今月も１本諦めよう、うむ。 むしろ来月は２本諦めよう、うむ。 何のために生きる？ マジで見失ってますね。 楽しみがないとは違うけど、違う日を生きたいとは常に思ってます。 でもそれ、問題はお前だろ、とか。 アルバム出すっぽいなあ。 ２マン一応レコ発って知ってアガル。 絶対行こー。休みだし。 しかしチケ買い忘れそう。 いや、買おう。うむ。 早く行きたいなあ。 それまで死んどこー。 放電しまくろー。 夏のチケ譲ってもらえることになったんで、それも払わなくては。 ホントにありがとうございます。 まだ生きれそうです。 夏が終わるまでは死ねません。 ですが、分割でお願い致しますｗ マジうんこちゃんでスンマセンｗｗ やっぱバイト新しいとこ探そうかなー。 ６月まで放電するつもりだったんだけど。 ちょっとそうもいかなくなりつつあり。 まーやれんこたーない。 言っちゃったわ。 言っちゃったわね。 ボーっとしてたいなあ。 明日はボーっとしようと思ったのに、提出物うっかりすっかり忘れてたので休日登校です。チーン。 マジねーっす。 あ～ダメだ私ー。 ダメ人間すぎる。 ダーメダーメだー。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 空、翔る翼。 蛇足か。否。 空、翔る翼。 それは、無敵か。
2008.05.12
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直線雲、右折、右、右
青空、見上げたー？余裕ねえよ、って奴。ちょっとは休めよー。立ち止まる時間を許さない腐った社会。全員会社なんかやめちまえ。時間は勝手に進むさ、そりゃーね。そういう時こそ、一呼吸して、立ち止まったら空見上げてくれ。あんたの時間はせかせかと流れてるかもしれないけど、この空の前ではそんなことバカバカしく思えてくるぜー。時間の流れはゆるやかだ。それをなんとか、忘れないで生きようぜ。こんちわ。今日は空がいっぱい色んな顔見せてくれたよ。おかげで少しゆっくり空を見れた気がする。すーげー不思議な顔の雲が今日は大群で来たなー。どこから来て、どこへ行くのか、尋ねたくなったよ。誰かとお話してるんだろーか。宇宙の鳥、か。ははは。マジで日本人は働き過ぎだよな。そういう私は働かなさすぎか。うっせー黙ってろよ、マジで。何も出来なくなったら潔く死ぬから黙っててくれ。そうだな、余裕がないんだよ。ここは。日本列島はストレスの塊か？日本を愛するのは日本人だろ。日本の美しさを知るのは日本人だろ。世界は狭く見えるところと、広く見えるところが確かに存在するよ。霞んで見える１キロ先が、あんたには霞んですら見えない。本当にいたい場所にいようぜー。自分を生かすも殺すも、自分。周りじゃない。闘う術ならいくらでもあるだろ。もう持ってるはずだよ。現状を変えるのは簡単さ。難しいのは転がり始める時の方。行き先を決めるのは、一体誰なんだろうな。考えれば簡単さ。ハンドルは誰が握ってるかってこと。もうさ、しんどい時に笑うのはやめよう、と最近思ってて。自分を追い詰めるのはやめよう。そりゃー、愛想笑いなしでぶち当たらない壁はないかもしれないよ。どっちの方がリスクが高いかなんて問題じゃない。自分はどちらと闘うか、だ。どっちにしろ、闘わなきゃならないんだろ。それなら自分が、信じたいと思う道を貫き通すだけさ。しんどいのに笑うから、涙が出るんだ。やめよう。●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●一直線に並んで行進。行き先は君が決めてよ。ハンドルは君が握る。
2008.05.11
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宇宙の鳥
はっはっは！ なんかぐだぐだ考えてたのがバカらしくなってきたよ。 たった一言で、こんなにも心がスッと晴れるとは。 あんたすげーよ。 その一言が、きっとずっと聞きたかったんだ。 安心したかったんだ、私は。 そんだけだった。 ありがとう。 信じてたし、信じてるよ。 これからもそれは変わらないぜー。 どうも、Ｐカチュウです。 いやー、ひっさしぶりの雨だなー。 久しぶりの雨はなんかいいね。なんか。 ずっと変わらないもんってないのかな？ ある意味そうであって、ある意味そうでないと思う。 人は成長してくもんさ。 心も、体も。 何言ってんやろ。 今日はティバーン戦。 フクアリだって、いいなー。 超雨降ってたけど。皆大丈夫？ ひっさしぶりに放送見れたーと思ってたら、友達と連絡取り合ってたのでじっくりとは見れなかったけど。 大丈夫そう。よかった。 試合はね、うむ、気持ちで負けるのは本当によくない。ダメ。 ティバーンのが勝ってたと思う、残念ながら。気持ちね。 雰囲気もね、もう沸々と。 テレビで見てても感じ取れたくらい。 何としても勝つぜ！みたいな。 ティバーンに関わる選手、スタッフ、サポーター全ての意識がブレてなかったんだと思う。 全部、一直線に、勝利に向かってたんだろうね。 うむ、負けました、と。 チクショーチクショー。 サンガのイイところ、見れなかったなあ。 テレビ観戦ってやつは、ソワソワするだけで、いいとこない気がする。 勝っても喜びはメーター絶対振り切らないし、奇声あげたらただの頭おかしい人に思われ、場所考えろとか言われるだろうし、負けたらぶつけるとこないし、そもそも何もせずに負けて終わるとか無力すぎるし、引き分けだとしても切り替えどうやりゃいーか分からんし。 やはり、テレビは、嫌いだ。 くだらないことは見せるのに、肝心の見たいものは何も見せない。 メディアは嫌だなあ。 話がそれた。うむ。 いやー偉そうに言うくせに自分では一切何もアクションを起こさない奴、一番嫌いだわ。 それは私。 要するに私は私が一番嫌いだったわけですね。 あいたたた。 ところで、頑張ってる自分って見たことあります？ 私、ないんですよね。 頑張ったことがないのか？ 分からない、けど、たとえ周りから頑張ってるって認められても、自分では頑張ってるだなんて、一生認められない気がするんだよなあ。 頑張ってるってどうやったら自分を認められる？ それとも私は完璧を、理想を求めすぎなの？ いや、そんな立派なもんじゃないな。 どっかで気を抜いてる自分がいる。 そいつがいなくならない限り、認められない気がするなあ。 でもいなくなったとしても、私は私を認められない。 存在は、自分が認めないと存在しないのと一緒なのにな。 どうすれば自分を認められるんだろー。 ひどく嫌いなわけでも、大好きなわけでもなくて、でもそれってすーげー曖昧で、むしろ存在がないんじゃないかっていう、要するに無関心？ あんたは、誰？ 誰なんだ。
2008.05.10
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流れ、流れ、褪せぬ風景
滝誕生日おめでとー。 あんだけ連呼しといて忘れてた。 重度のアホＰ子です。 最近ホントによくないことばっかり起きます。 直接私にじゃなくて、周りの人達に。 遠回しにしないで直接やってみろよ、とか本気で思ってくる。 周りの人達ばっかり、しんどくてツライめに遭ってる。 皆、なんともなければいいな。 早く元気になればいいな。 色んなことに、待つことしか出来ない。 待つって、なんでこんなに無力なんやろなあ。 でも、待つしかない。 無力や。 それでも、待とう。 今日は朝から頭使いました。 一番避けてきたものが突然目の前に置かれて、しかもそれについて考えろ、と。 得意なことなんかなくて、やりたいこともなくて、社会に役立つと感じることなんて当然あるはずもなくて。 何も見つからない。何も見つからないよ、私には。 こないだ林くんに「私ってどんな職業が向いてるんかなあ」って、ポロッともらしたんですよ。 そしたら、「そうやって考えてる時点であかんなー。気付いたら長く続いてて、“これ向いてるんかも”って気付くもんやろー。」って言われました。 なるほど、と。 探すんじゃなくて、気付くものか、と。 彼は今の仕事、向いてるみたいですね。 いいなあ。 とりあえずやってみることかー。 ポロッとこぼれただけだったけど、相手が林くんでよかったな。 すげえ、なるほど、そっかーて思ってしまったよ。 「せんぱーい」ってｗ キャリアの授業とってるから、ちょっと考えたりしてモヤモヤしてたんですよね。 一番大切なのは、自分がどうしたいか、なのに、私にはそこがまるでないから。 まだ全くの白紙。 会社なんて大嫌いだから、就職なんて絶対するもんかって思ってたけど、やってみないと分からないしなあ。 でも、安定を言い訳に逃げるのだけは、嫌だな。 正直でいたい。正直でいよう。うむ。 まだ大学２年、でももう大学２年。 道はたくさんある。 どこへ進もうか。 自分のやりたいことってのは、どこに手突っ込めば見つかりますかね。 他人が向いてると思ったものが、必ずしも自分のやりたいことじゃない。 向いてるからそれが才能じゃなくて、「やりたい！好き！」というその想いこそが才能。 そしてその才能を伸ばすのは、“努力”なんだと私は思います。 努力なしの才能はなくて、才能なしの努力はない、と。 努力と才能はすごく深い関係にあると、今日思いました。 頭使ったから疲れたよ。 私は一体、どうしたいんでしょうねえ。 自分のことなのに、その大事なところが見えてこないよ。 それだけで泣きそう。 くっそー分からん。 考えてるけど答えが出ない。 いや、正確には“応えない” ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● あの道を歩いたこと、 あの場所にいたこと、 あの広大な空を見たこと、 あの深い青を見たこと、 涙が流れるほど美しい景色に立ったこと、 桜並木を歩いたこと、 奮い立つ音を聴いたこと、 燃えるような真っ赤な夕日を見たこと、 命について考えたこと、 美しいものを見た時の感情、 汚いものを見た時の感情、 終わりの始まり、 全てを、ただただ忘れたくなくて、 たとえばあちゃんになっても忘れたくなくて、 出会う度出会う度、私は、 心にしまったカメラを取り出して、そっとシャッターをきるのさ。
2008.05.09
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足元に、意識集中。
誕生日おめでとー。 Ｐ子です。 おさしみー。 最近ダメだなあ。 気付いたら泣いてる時がある。 昨日も、夜、気付いたら泣いてたよ。 何がツライとか、何が悲しいわけじゃなく。 電車の中でも泣きそうになったよ。 こちらはちゃんと理由があって。 学校へ行かずに駅のトイレで泣いてしまいそうなくらい、ホントに、泣きそうになったよ。 ツライわけじゃなくてね、ツライとはちょっと違うな。 全然、大丈夫なんだけどなあ。 ほら、すごく好きな人が出来て、その人のことを思うと胸がぎゅーってなって涙が流れてしまう、あんな感じ。 そんな感覚分からないけど。 そもそも恋じゃないし。 考えれば考えるほど、想えば想うほど、感情が溢れてきて。 なんかもう、幸せでいてくれたらそれでいいなって、本気で思えるようになってきたな。 でももし、幸せを見失って疲れて、それでもここにいたいと願うなら、ここにいられるように、幸せでいられるように、今度は私が歌でもなんでも歌ってやるよ。 それが私の幸せだと、本気でそう思うから。 それで私は幸せだし、そうあれるなら本望だと、そんな風に思うよ。 そんなことをぐるぐると考えて、今までのこともぐるぐる考えながらメールをうってたら、激しく泣きそうになりました。 でも、見失っていたものに、ちゃんと気付けたから大丈夫。 生きる希望、生き甲斐、生きる理由になってくれたものは、私に色んなことを教えてくれて、そしてそれは今も変わりません。 私さ、もうちょっと勇気出してみようと思うよ。 本当に本当にさ、ゆっくりでいいんだ。 ゆっくりでいいじゃんか。 遠回りが悪いことなんて思わないし、そう言ったのは自分自身だったじゃない。 だからもう、大丈夫なんだよなあ。 気付く時はいつもキッカケがあって、それはいつもいつも同じものだった気がするよ。 またぐるぐる考える日が来ても、その度行き着くところは同じだよ。 忘れないさ。忘れない。絶対に。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 絆は深ければ深いほど 不安になって、 深ければ深いほど 頼もしいものです。 味方がたとえ１人でも、２人でも、３人でも、 あなたはきっと、一人ぼっちじゃないよ。
2008.05.08
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ＰＯＰ ＲＯＣＫ ＦＥＳ＃１
本日、端午の節句。天気は曇り。やや雨ぱらつき。チャーハンのぱらつき具合とはまた違ったぱらつきである。ハレルヤ日本。ダルダル。どーも、ラスタＰヤです。音楽はいいなあ。やはり。昨日はちょっとダメかと思ったよ。でもやはり、必要でしたね。“どれか一つ”じゃダメなんだよなあ。どれか一つ残って、あとは全てなくなってもダメだし、どれか一つがなくなってもダメだし。でもその中でも、どうしてもなくてはならない重要なものがあって。それがなくなると、どうしても生きられない、と思うんですよね。無条件に。まあ今生きてますからね、大丈夫だよ、大丈夫。音楽に一喜一憂してる自分は、嫌いじゃない。やっぱ必要だから。音楽。昨日は終わってからちょっと凹んでたな。あかんとか、言うなよ。全然ダメだとは思ってないよ。今回は今回、次回期待してるからすげーの見せて下さいな。それとは関係なく、目が悪いのは不便だ、と思います。最近視力また落ちたね。これはもうはからなくても分かる。テレビ見えにくいし。人の顔も前よりぼやけてる気がするなあ。自分は見えてないものが、他人には見えている。そう思うと街を歩くのが怖いです。皆どんな顔して歩いてるんだろって。とりあえず大阪は怖いです。大阪には滅多に行かないけど、駅ややこしいし、街は人がいっぱいだし、なんかギャル系多い気がするし、怖いわー。もう行きたくないっ！とか思いましたが、また６月に行くことになりそうです。ひょえ～やっぱ神戸がいいです。なんだかんだ神戸人なんだなあーと思う今日この頃。そんなこと考えてたら、この前神戸でＩ ＬＯＶＥ神戸Ｔシャツ来てる外人さん見たの思い出したなー。私らがわけも分からずカッコイイと思って英語で書かれたＴシャツ海外で来てるようなもんよね。笑いそうになりましたが、心はほっこりしました。愛されてる街だと思います。神戸。それをもろに感じられるところが神戸は素敵だなあ。神戸人にしか分からないと思うけど。大阪に行って、より一層神戸が好きになった私でありました。まあ管理人は単純バカってことで。さよならー。
2008.05.05
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深い絆
特に何もやってないけど、ＧＷなんてあっという間に過ぎそうだぜー。 何をしようか、なんて考えてる暇なんかねーなー。 何をするかなんか分からないのに、何をしようかなんて考えられないよ。 うむむ、楽しみとはどこにあるのだ？ 生き甲斐ってなんだろ。 私の生き甲斐は、ここにはないな。 全てを尽くして打ち込めるもんなんてないよ。 だけど、ずっとそばにあってほしいものがある。 お互い存在がなくなるまで、共にありたいものがある。 約束は増えたよ。 そいつは絶対守らなきゃならない。 何を犠牲にしても、そいつは大切なものなんだ。 世界で一番。 持ってるもの全て捨てていいから、こんなにも大切だと思えるものを、私は一生守りたいと思う。 破られない約束が存在するんだ。 その約束が存在する限り、私も共に存在すると約束するよ。 貰った分だけ借りがあるから。 期限なんてないよ。 ゆっくりでいいさ。 皆には、信じられるものってある？ 絶対に揺るがないもの。 私にはあるよ。 信じるって何？って思ってたけど、信じられるものが出来て、ちょっとだけ分かった気がするよ。 信頼ってすげーもんなんだなあ。 貫くことって、すげーことだよ。 誰に笑われて、バカにされて、呆れられて生きてきたって、自分の信念だけ絶対曲げずに貫き通せば、いつか一緒に闘ってくれる仲間は出来るんだって。 証明してくれたよね。 それは今も変わらず信じてるよ。 だから私も、バカみたいでも、大切なもんだけはどんなに笑われようとバカにされようと、信じ続けたい。 変わっちまったお前らとは違うのさ！って、一緒に闘ってやるぜって言ったから。 一人では闘わせないって、言ったからさ。 私も、約束は絶対守るよ。
2008.05.04
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灼熱のねじりハチマキ
お疲れぃ！ 最近ストレスかなんかで、手がぷるぷるしますぱあ子です。 今日スタジアムでもぷるぷるなってて焦ったのだー。 どうしたものか。 マジでお祓いしてくれ。 いやーそんな中で久々に行ったら勝ち試合見れた、ってのもなかなか嬉しかったっすー。 予定では３-０で勝つ、だったんですけどねーｗｗ つーか皆さん、おさしみっすね。 日記ちょっと間あいちゃったなあ。 色々あってさー。 色々ってほどでもないけど。 まあなんとか生きてるよ。 つーか京都暑すぎだぜー！！ 夏！夏！！夏がやってきたー！！ ＧＷってなんか気温上がるよね、気のせい？ そんな暑さも吹き飛ばす熱さでやったりましたねー。 マジで倒れるかと心配したけど大丈夫でよかったー。 倒れたらそのまま死ぬかな。 いや、まだ死ねねーなー。 やらなきゃならないことが増えたから。 守らなきゃいけない約束みたいなのも、出来ちゃったからさ。 こんなとこじゃまだ死ねないぜ。 元気で待っててやる。たとえばあちゃんになっても待ってる。 最後までずっと、死ぬまでずっと一緒だ。 今日はやなぎだいぶ攻撃されて、怪我までしちゃってたけど大丈夫？？ 母ちゃんはちょっとだけ心配です。 あとアタリバ。 今日暑かったもんなー。 まあ水分と栄養とってクソ寝りゃよくなるだろー。 また活躍してお立ちだいに上がってくれりゃーそれでいいさ。 勇人が裏に挨拶に来たねぃ。 嬉しかったなー。 スタンドとピッチの距離なんて問題じゃねーぜ。 心の距離が近ければ、それでなんも言うことはないよ。 なあ、そうだろー？ それはサポと選手の気持ちがほんのちょっとでもズレれば意味ないんだけどさ。 問題は心の距離だ。 ピッチとスタンドの距離なんてンなもん関係ねー。 信じてやってりゃ間違いない。大事なのはそこだよ。 勇人ありがとなー。 久々に来る西京極は久々な気があまりしなくて、ちょっと間試合から離れてたこともすっかり忘れてたよ。 勝ち試合見せてくれてありがとー。 久々に歌う応援歌のパワーってのはすげくない？ ウズウズしてたんだなーきっと。 京都にはイイ応援歌がたくさんあるよ。 皆もっと歌ってこーぜー。 声なんか出なくていいよ。 自然と口ずさんでくれりゃいいよ。 恥ずかしくても、そんなのいつの間にか恥ずかしくなくなるからさ。 人前で大声で歌うのだって恥ずかしくなくなるよ。 距離が縮まればいいなーもっと。色んなね。 それにしても連敗を脱出出来てよかったー。 札幌も連敗らしいね。ドンマイ。 これで嫌な流れを断ち切って、大事なのはこっからだぜー。 気張っていこおぜ。 私達が折れなきゃ何も止まらないよ。 誰かのせいにして逃げるのはやめよう。 責任はいつだって、自分達にあるんだ。 前向いてりゃー回避出来るかもしれない。 下向いてりゃ見えなかった障害物にぶち当たらなくてすむかもしれない。 だけど嫌なことは、いつどこで踏むか分からないから。 いつどうなろうと対処出来るように、出来るだけ前を向こう。出来るだけ。 さーぶちかましますかー。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 朝起きて、一応確認して、 「夢なんじゃないか」 と思ってみるんだけど、 並べられた多くを語らない言葉に、 「夢じゃないのか」 と思い知らされる。 その度に私は、 あの名前を呼び続けるよ。 応えるまで、 何度でも、何度でも。
2008.05.03
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なあ、少し休んだらまた戻ってくんだろ？
細美さんが、この４人で一生バンドやってくって約束を、ちゃんと守ろうとしてることは分かってんだ。 ちゃんと信じてることも、よく分かってんだ。 だから大丈夫なんだ。 大丈夫だって思える。 ちゃんと気付いたから。 音楽をいいなって思わせてくれたのも、味方になってくれたのも、真っ暗闇を照らしてくれたのも、エルレだったって。 音楽があればいいや、あんたが先を歩いてくれるなら大丈夫だ、って思わせてくれたのも、エルレだったって。 生きててよかったって、心の底から思わせてくれたのも、エルレだったって。 あんたらがいなかったら、今の私は確実にいない。 あんたらがいるなら、先を歩いてくれるなら、何言われても怖くない、どこへ行っても怖くないと思った。 生きててよかったなんて思ったの、初めてだったんだ。 自分にとってこんなにも大切なものがあったことに、驚いたよ。 何を犠牲にしても、そばにあってほしいと思える。 全てを投げ出したって、どうしても、どうしても、会いたいと思うんだ。 何を捨てて誰に罵られても、それでも大切なものは守りたい。 誰がなんて言おうと、私はエルレの味方だ。 誰よりも何よりも、エルレを信じるよ。 少し休んだら、またここに帰ってくんだろ？ いつ帰ってきてもいいように、いっぱい充電して待ってるから。 少し休んだら、また戻ってきてよ。 皆、待ってるからさ。 夏にまた会おうぜー！！
2008.05.02
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