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2004年04月の記事
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みんな大丈夫
今日も友人についていろんな方からメールや電話いただきました。みんなに「後追いだけはしないで」って。大丈夫。私、絶対後追いはしない。彼女のためにも、こうして心配してくれるみんなのためにも。だからさ、これをみてるみんなも今回のことで命の大事さとかきっとすごく感じたと思うのね。だから命、大事にしようね。私のお部屋には彼女ととったちぇきの写真がはってあります。たしかに見るのはつらいけど、このときの彼女の笑顔を大事にしたいからぜったいはがさない。いつも彼女を見て、元気もらえるようにするよ。そしてこれからもネットでの出会いも、プライベートの出会いもどっちも大事にしてちゃんと現実をうけとめて生きていく。彼女はのこしてくれた言葉、思いで全部だきしめてこれからを生きていくよ。
April 30, 2004
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君を行く
って、みんな後追いなんてしないから心配しないで。まだ心はね、安定してないしさ、ふぬけな私だけど、彼女のためにいきなきゃっていう気持ちはちゃんとあるよ。今日もサポートセンターで働いてる私が朝1番最初にとった電話が「主人が亡くなったので解約したい」っていう電話でね、おもわず涙でそうになっちゃって、ああ、今は仕事中じゃんって、レキソタンのんでまわりにきづかれないように泣いてるのをかくして電話を対応しました。私の場合は友達だけど彼氏とか旦那を亡くすってどんな気持ちなんだろ。彼氏に、「まおは死ぬなよー俺がなくから」っていわれてみんなに毎日心配の電話もらって「ああ、いきなきゃなあ」って思って。でも会社の友達は病気しらないから元気なまおっちを演じて1人の時間はもうぐったり・・・・・明日がおわればGWです。なんとかふぬけた私状態でも会社にいって仕事して、あさって病院いっておえあったで-と・・・でも私だけ幸せなんてだめ。つらいよ。だいすきだけどだいすきだけどつらいの。あなたができなかったことを私がやってる。。あなたの夢を・・・先生に泣きついてすこしは元気でるかな？
April 29, 2004
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実感ないしー
今日もなんかわかんないあいだに別のアタシが仕事をおわらせてくれてました。忙しい仕事でよかったかも。暇な職場だとあのこのことばっかかんがえちゃうからまだ実感ない心のなかに生きてるのかなあのこは今天国でわらてんのかなあ
April 28, 2004
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まだ信じられない、親友の死
ネットで知合ったけど、一緒に会ってあそんだのはたった2日だけど一緒にうちの実家でうちの犬とあそんでさ毎日のようにお互いがつらいときは電話でささえあって来週はまた東京にくるっていってたのに「まおっちは幸せになって」ってそんなのおかしい。私だけ幸せになるなんてできないよでもそれがあのこの望みなの？蓮ちゃんと3人でたちあげた心の掲示板今もみんなの心のささえになってるあなたがいたからこそ・・・だよ前もさ、「死にたい」って電話してきたとき私いったじゃん「3人のうちだれがかけても嫌、一緒に生きよう」ってそしたら約束してくれたじゃないなのになんで1人でいなくなっちゃたの？ネットでしりあったけど東京と大阪だけどそれでも私達は親友だったじゃん近くにいる友達よりきっともっと深い深い絆あなたがいないなんて信じないよまだきっと生きてるよねえ、来週はあそびにくるんだよね？
April 27, 2004
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大事な友人を亡くしました
さっきと日記のタイトルがかわってます。すみません。今、この一瞬で、メルマガの相方が亡くなったことを知りました。3,4日前に普通に電話していたのに。今でも信じられない。私も死んでしまいたいくらいつらい。でもお母さんや彼に彼女のぶんまで幸せになれっていわれました。そうだよね、天国の彼女を泣かせちゃいけないよね。生きていなくちゃ--------こっから普通の日記‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐なんとかつらーい研修をのりこえて生き残ってる同期の男友達に「俺の体がやばいから相談にのってほしい」といわれたのでお昼休みになんとかタイミングあわせて「俺の体ってなんじゃ？」とかおもいながらごはんにいったら、「あのさあ、市販の睡眠薬ってどんなかんじ？」といわれ、はぁ？私、病気のことなんていってないのにわかってるんでしょうかね。まあ、かなり彼もおちてたっぽいので理由をきくと毎晩元彼女から相談のメールでねむれず気になって仕事も手につかず日に日に不安がふえてるらしい。彼はまだ一般の電話対応でのひとりだちはしてないんだけど研修はかなりハードなんでそれもあるかなあとおもいつつ、ああ、これは不眠でも脳がねない系だなあとかさとってみたり。で、「市販はやめなよ。私ものんだことないけど今の話きいてるかぎり寝れないのは精神的に気にして気がはってるからだよ」とかアドバイスしてみて「サポート業界はよく一般の人の精神力でもって3年っていわれてるからその壁にぶつかる前に軽い導入剤とか安定剤を処方してもらったほうがいいよ」とか心療内科をご案内。なんだよ昼までサポートかい；；；；ついでにいうと今日は彼氏が風邪をひいてうちになだれこんでます。彼の家よりよっぽど彼の会社からうちのほうがちかいからー。でも残業やらでこの時間になってしまってあんまし看病できなくて私もさみしいです・・・
April 26, 2004
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よっぱらってます
今日は彼氏の家から日記更新ーてか、今日は焼き肉にいってお酒いっぱいのんでかなーーーりよっぱらってます。でも、このあとお薬のまなきゃいけないんでお酒と薬は一緒にのんじゃいけないのにいけないやつです。リスカはとりあえず我慢中。彼にいつもチェックされてるからー切れない・・・・でもね、まだかかえてる問題おおいんでいつもかみそりがかばんのなかからはずせなくてやばいですね。でも見たら彼のことおもいだしてきらないぞってやってます
April 24, 2004
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今日から電話対応ー
今日はじめて本物のお問い合わせをとりました。ひさびさなわりに設定とかおぼえててなんにもみないで対応してたらリーダーがどっかにいってしまってわからない問い合わせのときはあばれてました（爆）なんか大事なときなのに今日もココロはおちつかない。同居の件もグレーになってます。うううううう。どうしたらいいのか？はっきりしない私もわるいね。ああ。だめ人間
April 22, 2004
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ぐったりー
きのうは彼氏もうちに泊まりにきて朝までは元気だったものの会社にいったらだんだんいろんなこと考えちゃってきがつけばリスかしたい自分がいました。ああだめだー。ちょうどそんなときに会社の友達が「今日はつかれたしお茶でもしてかえろう」っていってくれたんで4人くらいでお茶して、それでもまだ悩んでて帰り道に彼に電話しちゃって「明日私が死んでても気にしないで」とかいってしまって怒られました（あたりまえ）こーーーんな不安定な状況のなか、明日から少しづつお客様の電話をとって1人立ちするらしいです。昔とおんなじ仕事なのに不安・・・なぜか自信がでてこない。彼に寝逃げしろといわれたので今日は寝逃げしまっす。おやすみなさい
April 21, 2004
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大事な友達だからこそ別居なの
なんかここんとこうちわ話ですみません。もう1日中このことばっかなやんでて、きっと相手もそうでだからこそ一緒にいちゃいけないとおもうの。きっと今後の私を彼女がみていくのもつらいとおもうし、やっぱりここまで生活時間がずれちゃうとちゃんとあそべない。さみしいおもいをさせちゃうし、私もこれから仕事でどんどん忙しくなっちゃう。まあ、今月はまだまだ一緒だからお互いがおちついたらゆっくりしゃべりたいな。でもまだその勇気が私にはないからごめんなさい。そしてきっちゃいけないっていう大事な人との約束。でも今はその理由も守れるかわかんないくらい不安だから。
April 19, 2004
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頑張ってきたはず。
今日、同居人の子にメールしました。2人がこれからも友達でいるためにはもう一緒にすむのはやめたほがいいって。私の日記、そんな悪口にみえるの？でも、私、今回はね、そのこのために自分なりにはがんばったとおもう。自分でいうのもへんだけどさ、仕事の時間もちがうからおそろいのものかったり、幸せわけあいたくてワイルドストロベリー2個かったりしたり。でもつたわらなかったのかなあ。彼女がひきこもってたとき、私の経験もあったから1日5分でもいいからそとにでてみなっていったし、おみやげかったりして。でもなんかそれでもね、うまくいかないし、１度だってどうどうとログインして私のページにかきこみにもきてくれなかったし。なんかつらい。でも友達でいたいからきっと別々にすむべきなんだよね。（ってかこの家もともと1人暮らししかしちゃいけない家だったり＾＾；大家さんだましてすみません）だから理解してほしいなあ。
April 18, 2004
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T社カレーにかったｗ
今日は彼氏の家でカレーをつくった。でもこの人がくせもので自炊しないので家から私が電気コンロもってって材料かいまくってやっとカレー。前に一緒に仕事してたときカレーとそばしかまともにたべれるもんがなかったので１日おきのそのカレーを一緒にたべてて「私のカレーのがぜったいうまい」っていってたらやっとそれを実現できたｗカレーをおいしくつくるコツはそばつゆえおいれることだけど今日はしょうゆでがまんしました。でもこの家、塩もコショウもしょうゆもなかった（爆）
April 17, 2004
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彼氏ができて人がかわった？
今日、同居人の子に「まおっちは彼氏ができてからかわった」っていわれてしまった。そうかなー？でもつきあいはじめのときくらい幸せひたりたいなーなんておもっちゃう私はわがまま？あと、こないだ日記に「私だけ幸せになっちゃってごめん」みたいなことかっかないでって。「私がすごい不幸な子みたいじゃない」って。そんな意味でかいたんじゃないのに。だって彼氏ができた翌日に「死にたい気持ちがわかった」っていわれたらあやまるしかないじゃん。ってなんか愚痴っぽいね。でもなんか今、そのこがないててもどうしていいかわかんなくてとりあえず週末は彼氏の家に逃亡。でも、たまには、週末だけはこういう時間がほしいの
April 16, 2004
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長い長い日曜日～♪
なんか、週末しか彼氏にあえない私だったんだけど今週は明日仕事がおわったら彼の家にいって3日も一緒にいれるｗここんとこおちこみぎみだったけど、なんかこうやって週末がくると幸せ感じてしまったり。今日は彼に今のんでるお薬の話もちゃんとしてそれでも受け入れてくれる彼がまた好きになりました。すこしづつすこしづつ量がへりますように。何年かかってもいつか晴れる日がきますように
April 15, 2004
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サポセンの研修で鬱病研修？
この会社にはいって２週間ちかくなるけど、今日までに同期の半数が引退。しかも先生は平然な顔。しまいに「みんな無理しないでね。この仕事はあうあわないがあってあんま無理すると心療内科とかかよう人生になっちゃうから、つかれたらやすんでね」って、すでに２年もかよってる私はどうすんじゃい？まあ、これ以上わるくなんないとはおもうけどさ。ところでこころの掲示板なんだけど、私のレスってみんなの力になれてないかなあ。ちょっとね、友達に私のレスはリストカッターとしての目でしかみてないっていわれて、たしかに私はリストカッターだしそのままの未熟な自分でしか普通の掲示板もこころの掲示板もありのまま返事して、いろんな悩みかかえてる人が交流とれたらどうかなーっておもってかいてるんだけどみんなの支えにはなれてる？ちょっと今後の方針のためにみんなの意見がききたいです。
April 14, 2004
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普通の子生活
きのうは日記かけなくてごめんなさい；；とりあえず仕事も恋愛も友情もうまくいってます。ただね、同居の友達を私の幸せのせいで不安にさせちゃって友達も大事だし彼氏も大事だし、悩みがつきない私；；；せめて２部屋あればお互いのプライベートもたもてるし彼も気がねなく遊びにこれるけど、友達がなくからそれもできない。どっちも大事なの。どっちも失いたくないの。これってわがまま？
April 13, 2004
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ひさびさに恋愛する気持ちになった
なんか日記みてるみんなは「あやしいな」とおもってたかもしんないけど、ひさびさに恋人をつくる気持ちになれました。ココロの風邪をひいてから恋をしても付き合うとかこわくてずっとやけになって自分の体なんてどうでもよくて遊んでばっかだったけど、やっと迷路からでられるかもしれなくて、この人にかけてみようって思いました。まだリスカのことは話してないけど、過去のこととか、お薬のんでることまでは話して、「俺はそんなおもいさせない」って「幸せにしてくれる」っていってくれました。まだ不安はあるけど、お母さんも喜んでくれて、同居の子はまだフリーだから、私だけ幸せになってすごく申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、病院の先生もお母さんも、今はまだ不安定なときなんだから楽しい時間はちゃんとおもいっきり楽しんできなさいって。同居のちひろりんごめんね。ちゃんと一緒にいる時間もつくるからね。恋人と同じくらい大事だからね。ほかの友達もね！
April 11, 2004
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風邪でねこんでます
きのうから体もココロも調子わるいなーとおもってたらきのうの夜から風邪でねこむ・・・・きのうは会社で25人が風邪で7人が早退って報告があってうつす前に休みなさいっていわれてたんで今日は休みました。まだちょいからだだるいけど薬のんでおとなしくしててじょじょに回復してきてます。がんばるぞーーーー
April 9, 2004
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恋愛恐怖症
もーね、だめ人間まっさかりですよ。今日もね、仕事のノートに誰にあてたかわかんないようなひとりごとかいてて何かかけば「消えたい」ばっかし。なんか幸せがまいこんできそうな環境のなか、自由に動かない体と先走る心がアンバランスでもーもー＞＜土曜日のデートの相手は私の病気のことも傷のことも知りません。知ってもうけいれてくれるの？一緒に仕事してたのはたった２週間だけど連絡くれたのはうれしい。会えるのもうれしい。でも不安なの。社会復帰してはじめての恋愛。なんか、以前のトラウマのせいかなあ。怖いような楽しみなような。もし、あなたが私を受け入れてくれたとしてももう昔みたいに私は泣かなくて大丈夫ですか？切らなくて平気ですか？やけになって男の人と遊ぶなんてもうやだよ。どうか、彼が運命の人でありますように。
April 8, 2004
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研修は嫌いじゃーーーーー
いやぁ。お薬って規則正しくのまなきゃだめですわぁ。最近はサポセンの仕事が12時から21時ってへんな時間帯でお薬のむの忘れちゃったら今までは平気だったのにデパケンがきれるとなんかわかる。またも死にたい病にかかります。さっきまでまじめに勉強してたノートにいつのまにか「私、生きてる価値ない」とか「消えるしかないわ」とかへんなポエムかいてました。（汗）会社の人はみーーんないい人で友達もいるし、研修はほんっと鬱だけどエスタロンモカで眠気とだるさをがんばってんだけど今日は薬の間があいた瞬間キター激鬱だーーーーーーって感じでもうあと数分休み時間まであいてたら発作でてたかもしんない。んで、休み時間。ロッカーにいたらばったり友達に。。。。「なんの薬？ずいぶん大量だよね」っていわれて「あ、風邪とか花粉症とかいろいろー」とかいってごまかしてあせってかえってきました。ダメダメーもー、ひさびさに会社で恋愛話とかして普通の子なんだからー。明日会社いったらあのページを抹消。くはぁ。はやく研修おわっていそがしいお仕事になりたい。私には机にまっすぐむかうってのはムリらしいです。あと2日でお休み。病院もいけるぅぅぅぅ。しかもデートだ★ああ、なんかいってることがめちゃめちゃ。先生との約束通り土曜日まで生きていないとーーーーーーその前に保険証の更新してくれ！うちの親！！！
April 7, 2004
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リスカも我慢中。
あうあう。皆様お元気でしょうか。私は薬がふえたおかげかなんとか会社でも安定して、友達もできて、あたらしい恋愛もできそうでがんばって剃刀ももちあるかずやってます。今日はね、新しい職場の友達と期間限定の牛丼をたべました。しかも売りきれしだい終了ってことで池袋のM屋を3店舗もまわってその話を好きになりそうな前の職場の人にしたら「それって売り切れランプみたら別の店いったの？やな客だなあ」と大笑いされました。でも、ひさびさにしゃべってなんかうれしくてさらにひさびさに？マネージャーから女優の面接のお話もらって「ああ、今が切らないようにする時期かも」って、かばんから剃刀をだしてしまいました。友達とか環境とか大事だよね。それに私は女優だった。大事なこと忘れてた。なんかそういうこと思い出させてくれて、一緒に友達と普通の子みたいに恋愛話して幸せをかんじた牛な1日でした（意味不明）
April 6, 2004
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ロマンチック浮かれモード
ひさびさになんか元気に日記かけてます。デパセンのおかげかなぁ。今日から新しい派遣先でね、ちょっと不安もあったんだけど（前回女の子にシカトくらってたし）研修は基本的すぎてうざいけど（爆）お友達もできて初日からごはんたべてかえってきましたぁ。しかも12時からのサポセンなんで朝の睡眠薬中途覚醒もないです。あと、うれしかったのはね、前の派遣先でいじめられてた私をずっとささえてくれてた人からメールがきて、最終日はその人と一緒にいることをいろいろ私に文句してた人とかえったからちゃんとさよならもいえなかったのに、メールがきて今度遊ぶことになりました。なんかひさびさに「神様はいじわるじゃないかも」ってかんじました。どうか明日もいいことありますようにｗ
April 5, 2004
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来週から派遣先がかわるー
やっとイヤな職場から脱出。昔からずっとやってたプロバイダに帰り咲きです。きのうもらったデパケンとかいう薬のおかげで仕事中に死にたいモードがでるのが少しへりました。会社の女の人にさよならして、内心「もうあなたとは一生一緒に仕事なんかしねーよ」と思って電車のりこみました。うふ。でも家にかえってきたらやっぱし鬱・・・・なんかもー今の自分がｲﾔすぎ。入院したいです。でもせっかく面接うかったし来週から新しい仕事で気持ちいれかえなきゃ。ああ、頭で考えてることが行動できない。つらい、苦しい。来週から研修だからノートとかかわなきゃなのにそとでれるかわかんない。薬だけで動く体はイヤ・・・
April 3, 2004
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病院いってきましたー
減薬中だったのにここんとこの私の鬱と自傷をとおりこした「消えたい」「生きてる意味がわからない」という言葉に先生も頭をなやませた結果神経をおちつかせようという結論になって処方役にデパケンというお薬が加わることになりました。真亜沙ちゃんに電話で報告したところ、彼女ものんでたことがあるらしくけっこう効果はあるようです。でももーねーほんっときいてくれなきゃ限界。今、がけっぷちにいるところ。自傷よりも確実に消えたくなっちゃったあたしのココロを元気にしてくだされ。ああ。明日会社にいけば派遣先がかわるーーーーーーもーこんな短期の仕事が長くかんじたのってはじめてだったわよ。二度とあんな仕事したくないっての。なのに営業、しつこい。私に暇な仕事は無理だ。鬱になる。マジで。忙しいほうがすきです。ってかむいてますね。つぎの会社ではまた楽しく仕事できたらいいなーしかしまだまだ問題がいっぱいなにょね・・・はふぅ
April 2, 2004
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明日こそ病院でうまく伝えるんだ
毎週かよってた病院が仕事のせいでひさびさに２週間いけなくて、そんなときにかぎってぼろぼろになってる私・・・明日、先生に心のうやむやをぜんぶつたえなきゃ。なんかもう自分が限界きてるのわかってて仕事してても家にかえっても生きてる価値観とか意味とか考えてて、もう消えたい、消えたい、そればっか。
April 1, 2004
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