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2004年11月の記事
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大丈夫だよ
今日は別の病院でいつもと趣向をかえて心理テストとか身体検査とか血液検査してきました。結果は5日くらいで電話でもきけるみたいです。ただ、簡単に私がはい、いいえで丸しただけでできたグラフは極端に鬱、神経性不安にかたむいてました。んで、また熱があり、風邪ではないこころの熱。友人からメールで「このままじゃまおしんじゃうよ」「私、カウンセラーの資格とって助ける」とかいってもらえました。本当にうれしかった。でも、私、大丈夫だよ。その言葉が力になるもん。いろんな病院でカウンセリングうけたけどぜーーんぶ結果は一緒だった。あとは自分しだい。このゆがんでる人格をきれいな円形にするから。
November 30, 2004
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こころの休暇
今日は旦那も反省してくれたのか病院めぐりに午後出社の予定でつきあってくれました、てかデパケンRODはかなり危険に翌日ふらつき1人じゃあるけなかった。最初は会社をお休みして近所の心療内科へ。おじいちゃん先生でちょっと考えふるい。精神科医のくせにODという言葉さえしらない。本当はいい先生なら専業主婦になったら病院近所に考えてたけどあの先生とじゃだめそうです。んで、あとはODでもこわがらない内科医をさがすために電話かけまくって、隣駅の内科で胃薬もらって安心。旦那もきのうはあんな態度だったのに1日つきあってくれました。しかも旦那の会社に「妻がずっと熱がさがらなくてみてもらったら俺の帰りがおそいとか精神的な部分もあってー」とかったら「明日もやすみなさい」とのこと。私も1人で旦那をのこすのもアレだし、まだ胃も風邪もなおんないんで休みをとりました。
November 29, 2004
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ＯＤも我慢切れ・・すまぬ
もうやんないっていいながらまたもやってしまいました。しかも半分記憶とんでるし・・・すっごいささいないいあいだったのに。とりあえず、あまってた薬でもういらないやつをがばのみしてはっと気づいてこぐれちゃんに「はけないんだけどどうしたらいい？」と相談。そしたら「お水を大量にのんでいっきにはいちゃえ」っていわれてやってみました。なんか少しは出たけどまだ気持ちわるい。救急車をよんだほうがいいのか近所の救急病院に電話して話して意識はしっかりしてるみたいだから水分とってとにかくねなさいっていわれました。しかし、旦那、目の前で薬のんだんだからとめてくれよぉぉぉ。あとからやさしくされるよりそのバでとめてほしいのよ
November 28, 2004
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病院帰りの夢遊病
今日は風邪だけど病院もあるので会社にいきました。会社と病院ちかいんですよね。でも、前の会社にもちかくさまざまな思い出にはばまれた場所だったりもします。なんというか、最後に自分が普通の人だった場所？今日は診察待ちもながかったのだけど、診察おわっておそいのにまたも散歩しながらなやみ風邪悪化。友人と約束してたのもいけなくなっちゃいました。（友人すまん、でももともと熱あったけど）私が毎日じゃない、毎週この道をさまようのはなにか失った記憶をとりもどす気分です。先生に「あんまり病名にとらわれちゃだめだよ、意思をつよくもって」っていわれたけど無意識の私にはそんなもんふっとんでて、我に返りまた後悔。そして泣く。旦那は11時になってもお仕事。あああああああ。孤独、不安・・・鬱。でも、先生に「ＨＰのみんなと約束したからぜったい死にませんから」っていってきました。みんなつらいから一緒にのりこえますっていえた。先生は私の今までのことぜーーーーーんぶしってる。私にとっては本当に大きな存在。通常の生活が少しできるようになったぶん分裂してしまった私だけど、とりあえず、共存して生きていこうかなあっておもいます。
November 26, 2004
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一緒に歩いていくんだ
最近ＨＰやメルマガ、ＭＬといろいろやってきて読者のみんながさらに近くなった。このページの存在、自分の存在なやんだ日もあったけど、みんなに「ありがとう」っていわれるのがうれしい。プロバイダでの仕事もそう、「ありがとう」がすきでやってる。今はこんな病気をもってしまってつくりものの自分だけどでもやっぱこのページでは素直になれるしできるかぎりすすんでみようっておもう。私はぜったい死なない。あきらめない。
November 25, 2004
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ひさびさにリスカ・・・
やっちまいました。我慢してたのに。きのうは風邪で具合もわるいし外にもでないしリタなしでやってたんだけど、夜、旦那にごはんつくって洗い物おわったら鬱。具合もわるいし台所まわりとかは明日にしようとかおもってたら旦那におこられて「今日は簡便して、リタでものまなきゃうごけない」っていったら「じゃあのめばいいじゃん、のめばできるんでしょ」って。「リタがどんだけ危険な薬かわかってんの？」っていったのに旦那さんはゲームに夢中。また私の病気理解してないなあってとにかく頭にきて鬱モード全開だった私はまたも振り向くまで切る。せめて私の病状やいっちゃいけないこと、病名くらいネットでしらべられるじゃんっていっても聞く耳もたず。血まみれになってやっと振り向く。こないだ病院に一緒につれてったって一時的じゃん。ほんっと頭きました。休日出勤でつかれてるのはわかる。でも私もつらい。わかりあえるのはいつ？
November 24, 2004
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風邪っぴき
本当によく風邪ひきます。薬ののみすぎで抵抗力よわってんのかなあ。まあ、ピークの日曜にくらべれば楽になりましたが明日も会社なんで今日も小児用ジキニンとへパノーゼとかいうよくきくドリンク剤いっきのみです。んで、旦那が会社いっててさみしんぼ病がでる可能性がありいつものお薬とでパスで寝逃げ待ちです。ああ、こないだむかいの内科にお薬手帳もってかけこまなければむかいは内科なのに・・・・日医大も東大病院もいく必要なんてないんだってば＞＜ああ、薬局のおばちゃんはやさしい。旦那のお弁当つくったのであとは夕飯だけです。ま、夕飯も旦那がきのうすきやきなべセットをかってきたんで火つけるだけですが。そんなわけでおやすみなさい
November 23, 2004
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薬がきれるまでに・・・・
いつも薬がきれてしまうと夢遊病のようにさまよう今日この頃。だって薬（リタ）がきれるとものすごい激鬱がやってくるから。でも依存とかしたくないし、先生と今月いっぱいの処方って約束したから私は来月からリタなんかにたよらなくても歩けなきゃいけない。でもすごく怖い。12月から自分はどうなってしまうのか。昔みたいにひきこもっちゃうのか、いつも薬がきれたときのように夢遊病のようにもう1人の私が動くのか。解離性の人は人格かわったときの記憶がないそうですが私の境界性人格障害の場合は記憶がのこってる。いっそ覚えているのと覚えていないのはどっちがいいの？
November 22, 2004
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風邪・・・鬱・・・
きのうは風邪でねこんでました。おかげでこれをかいてる今日は元気に会社にこれてるわけですが。最近は内科のお医者さんにいくと、お薬手帳をみせただけで「大学病院とか大きい精神科で風邪薬ももらったほうがいい」といわれるんで市販薬命です。医者がびびるのは私がリタを処方されてるからなんですが１日１錠くらいでそんな目でみてほしくないわ。たしかに処方むずかしいかもしんないけどさ１日のまないくらい平気だし。そもそも会社にいくためにのんでるだけだしさ。ODでかけこんだ向かいの医者なんてもってのほかでいけませーん
November 21, 2004
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ひとりぼっちはいやなの
きのうはおちこんでるなかたくさんの人にはげましのメールやお電話をいただきました。ほんとありがと。おかげでリスカは途中でとまり、ただのみみずばれがいっぱいになりました。（それもよくないか・・・）今日は旦那も私もお休みなので、1人ぼっちがきらいな私は旦那のパチンコについていきました。旦那と約束をして旦那には1万円以上はもたせないようにしました。でも、薬のまなきゃ動けない・・・こんな体やだ。。。。旦那はスロットなのですが私は目押しができないのでパチンコをやりました。1店舗目はいろいろ回ったら5000円まけて悔しくてその5000円片手に近くのお店へ。だって旦那1万円が9万とかになってててくやしいし。んで、そこでおそまつくんのパチンコをやったらはじめて「やったぜ1万発突破」という札をはってもらって満足。おかげで負けがプラスになりました。2人一緒ならパチンコやにいってもいいんだけどね。1人で家にいるととことんおちるから。。。。しかし、パチンコでストレス発散できる人はよほどなお金もちでしょう。たしかに勝てばうれしいけど、まけたら逆にストレス。鬱の人にはむかない・・・というか依存性がたかい病気の私はこのへんでやめないといけないとおもいました。
November 20, 2004
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もう1人のアタシへ
今日も旦那かえってこないよぉ。今日はいつもよりもっともっとさびしくていつも笑顔で友達とはしゃいでた昔の私、そうあなたが欲しい。私は解離性とかではないけど、確実に私のなかにはあなたがいて外では私のかわりに笑ってくれる。きっとこんな時間も昔の私だったら今ごろ適当にあそんでながせたでしょう。でも今は昔の私をとりつくろう元気さえなくてただ部屋でないてるだけ。今日も会社で仕事の会話だけ。あいそ笑いもつかれたよ。入れ替わってほしいの。こんな弱いの私じゃないもん。昔のアタシ、あなたはとっても強い。うそつくのも偽者の笑顔つくるのも上手。いつも会社がおわればすぐ変われたのになんで今日はかわれないの？なんで朝から心がぽっかりなの？薬の力にたよってるだけじゃなくて本当に心から笑いたいよ。
November 19, 2004
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だって生きていかなくちゃ
今日、先日ODとリスカで3度目？もっとかな？入院してた友人が退院してきました。で、自傷の話でちょっと真剣に話してみて、彼女は1人暮らしでODするたび自分で救急車を呼ぶそうです。それは、どんなに致死量をのんでも生きていたい気持ちがあるから呼ぶっていってました。死んでしまえば、自分のことを大事な家族や友人が忘れてしまうから、それはいやだからといってました。じゃあしなきゃいいじゃんって、普通の人はそう思うでしょう。でも、気づいたらやってるんですって。私もODする。でも薬をえらんでぜったい死なないものを選ぶ。でも、彼女は無意識になんでもかんでものんでしまう。私より４個も下だから？でもちゃんと救急車よんでる。生きる気持ちがあるから。私達は約束をしました。なにがあっても、がんばんなくていいから生きていようって。彼女はなんだか私に似てます。自分の分身のような彼女。やってることは大きな差はあるけど、なんかつたわってくるの。どうか生きていようね
November 18, 2004
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不安定なココロ
昨日のつづきで今日は朝から睡眠薬が中途覚醒。さらに不安がとまらない。電車のなかで旦那にあまえてさみしさをとってもらおうとおもったけど、電車でいちゃつくのが嫌いな旦那を怒らせてしまった。会社にいってさらに凹み凹み凹み。病院で頓服ふやしてもらおうかとおもったけど、今日は友人とあそんで忘れたいなあって思ったり。でも今日は旦那がかえるまでに家にかえってあげなきゃ。リスカ、ODきのうはぜんぶ我慢。本当はきのうの自分が嫌で嫌でしかたなかった。今もこの場で自分を痛めつけてやりたいくらい苦しい。出口がみつからないよ・・・
November 16, 2004
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明日から
仕事復帰でし、もう無理に笑うのもつかれたけど旦那もふらついてる私はいやだって、リタのめばそりゃあかるくなるさ、でも本当の私にむかいあってくれないいつも家にかえってごはんつくると気のぬけた人形みたいになってころがって・・・・今から1日錠といえど旦那のすきなあかるい私になれる薬がなくなったらと不安です
November 14, 2004
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入院だってーーーーーーーーーーー
今日、はじめて旦那と病院にいったのですが旦那が帰るのがおそいから現実逃避のODですっていったら自分で薬の管理ができないなら入院だと先生にいわれてさすがにあせりました、でも、我慢できるか謎です
November 13, 2004
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ＯＤから目覚めた・・・・
きのうＯＤしてちょっとやばいかなーと向かいの内科にいったらお薬手帳の「リタリン」の文字をみて「これをのんでいると私も対応方法がわからない、胃洗浄も精神科がいい」と目の前で救急車をよばれそうになった。旦那もかえってないんで、実家や弟の携帯まで先生はいろいろかけてくれたけど誰もでなくてみょうにさみしくなって、私は「自分の病院に電話して対応します」ってかえって病院に電話。先生は「胃洗浄ほどの量じゃないからねてなさい」ってことでねむったとたん今日の夜8時までねむりつづけました・ああ。またも反省
November 12, 2004
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命
いつもじゃないけど、たまにこの病気をもっていると不安定で、死にたいとか消えたいとか思ってしまう。とくに今、私はすごく気持ちが不安定でそういうこと、よくある。本当はこんな日こそ旦那にそばにいてほしいのだけど旦那は仕事でおそくて、でも生きていないとっておもうとほわほわするくらいにお薬をのんで、ぼーっとしてます。ODともいえない量だけど、これも本当はいけないこと。だけど、なにもしないとどんどんマイナス思考になってなにやるかわかんないから、ぎりぎりまで買い物したり家でごろんとしてます今,私の友人で死にたいっていう子おおいんで私もいきるからお互い命は大事にしたいとおもう
November 10, 2004
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仕事、がんばることにしました
今日、契約についてお話がありました。病気のこと、家事との両立、さんざんなやんだけど今の会社はかなり体を大事にしてくれて融通もきかせてくれるのでもう少しがんばることにしました。みんなもがんばってるし、私もがんばりたい。そして上司の期待にこたえたい。病気とのたたかいがんばる、まけない
November 9, 2004
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女の子で嫌だとおもう日
おなかいたぁぁぁい。やっぱ月に一度は女でいたくなかったっておもう。しかも2日目ー。これで仕事ってなにさーきのうは睡眠薬いらずで1日中ねてました。気づけば旦那がコンビニで私のすきなあんまんとみたらし団子をかってきてくれてました・・・あまいものならたべれるーーーーーーーーーーーーーーああ、ほんと、初日がきのうでよかった。。。。
November 8, 2004
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さびしくて現実逃避
最近は旦那も休日がなくて1人ぼっちの日々です。残業もおおいし、ちょうど今激鬱時期なので、波がくるときづけばOD・・・まあ、ODっていうよりプチですけど。寝逃げするつもりがねれなくて睡眠薬無意識にたしてたり偏頭痛の薬のみすぎたりなんですよね。今日ひさびさに友人にあったら「リスカ跡ふえたね」っていわれました。でも、友人はリスカのかわりに自分を別の方法でいじめててどちらかといえばあっちのほうが跡がくきりのこりそうで心配です。私のリスカ跡はもうあきらめてるんでいいです。自分が最低な証だから消す必要なんてないんです
November 6, 2004
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今日は病院
今日は病院もあったんでしぶしぶ会社にいきました。で、気づいたんですよね。私の病状悪化の原因、仕事じゃなくて旦那の理解がなさすぎること。今日も病院のあと先生にリスカのあとみせてここまできらなきゃ話をきいてくれなかったって話して、「まだまだ時間がかかるね」っていわれちゃいました・そのあとあいかわらず中目黒の思い出の場所をさまよってとぼとぼおうちにかえりました。今日の処方薬、あいかわらず。1日3回レキソタン、ルボックス、ガスモチン、ブルフェン1日2回デパケンR、デパス、リズミック1日1回リタリン（涙）
November 5, 2004
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今日は鬱休暇
またもやってしまいました、鬱休暇。でも、さすがにこの傷で会社にはいけないし、右腕をきった位置がわるかったのか、午後まで腕がしびれてて、午後になって元気になってきたので友人と遊んできました。って言っても近所ですが。。。それでも同じ病気のことしゃべってるとおちつくなあって感じました。明日は病院もあるしぜったい会社いきます。心配かけたくないし、休む日数もへってるしがんばりたい。最近、仕事がいやって言うか、旦那さんが理解さえしてささえてくれたら仕事と両立できる気もしてきました。
November 4, 2004
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リスカ回数ふえまくり
ただ、話をむきあってほしいだけなの。うちの旦那は病気を理解して、守るっていったのにODもリスカもとめない。せめてそのときにいえる言葉くらい勉強してほしい。きのうざっくり腕半分までいって「ちょっとは反省した」っていったけど、その先はそのときにならなきゃわかんない。せめてむきあって話しができたら。話できなくてもネットで私の病気のコトくらい調べられるよね。薬のおかげで死は考えなくなった。まあ、薬の時間だけだけど。でもリスカはじめたころに逆もどりしてる気がする
November 3, 2004
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偏頭痛がひどい
朝から調子がわるかったのだけど、やっぱり前回の会社のくりかえしをしたくなくてがんばって会社にきています。でも、鬱は薬でとまっても今日は偏頭痛がとにかくひどい。痛み止めもきかない。早退したいけどなんかいいづらいし。食欲もない。お昼休みねてたらなおるかなあ
November 2, 2004
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今日はなんとか・・・・
今日はなんとか仕事のりきれました。プライベートの鬱も、きのう、おとといＯＤで爆睡してけっこう安定してます。あいかわらず薬のんで会社いってるけど、それはもうこの病気と戦いながら生きていくから仕方ないなって。きのう同じ病気の高校時代からの親友と連絡がとれて水曜日に会う約束をしました。友人は、本当なら実家とかすこし旦那と離れたとこで休んだほうがいいっていってくれたけど私の家と実家はあまりに近くて旦那も「迎えに行く」っていうんで、それもできなくて、相談相手もいなくてためていた悩みが先日爆発したんじゃないかっていわれました。うまくいえないけど、頭んなかにＰＥＮＩＣＩＬＬＩＮのＣｈｏｕｓがずっとかかってて「僕を信じて話をきいてお願いだから手をはなさないで」のフレーズのくりかえしでした。最近ぜんぜん友達にもあってなくて心の友人とわかりあうこともしないと自分はだめだなあっておもいました
November 1, 2004
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- 健康管理・増進、病気予防、抗加齢（…
- 南米アンデス地方が起源「穀物の母・…
- (2026-10-08 11:56:00)
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- 聖地・神社仏閣・パワースポット
- 神奈川県 寒川神社🌸八方除け総本社
- (2026-10-08 08:30:34)
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- 万歩計
- こんなに歩いている！
- (2025-01-23 22:18:25)
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