にゃん★日本脱出逃避行

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国際恋愛‐新しい恋2008

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2004.11.07

今回の実家での長期滞在は５月の滞在より快適に送れている
その大きな理由としては札幌で使っていた自分のベッドのマットレスで寝られる快適さが挙げられる思う。
随分違うものだよ。

しかし、ここは私のスペースではない。
もう何処にも私の本当の居場所は無くなってしまったから。

それって長いこと独り身の私にとって、一番大切にしていたものだから（だから独りってこともあるんだと思うんだけど…違う？）
実家に戻って１週間あまりがたって、かなりストレスになっているんだと思う。

すごい勢いの本数で夢を見る。
その中で最近は不思議な夢も多かった。

何故除湿機？と思って朝起きたら私の母が、私に第一声で
「除湿機欲しいんだけど、インターネットで探してくれない？」
だった。
「え…？」っと思ったけど、そんなこともあるだろうと思いほっておいた。
でも、やはり気になって
「私が起きる前に除湿機の話し誰かとしてた？」と聞いてみた。
たまたま話し声がレム睡眠中（体は寝てて脳は起きてる状態）の
私に聞こえてきたのかもしれないと思って。

でもそれは無いと言う。
これは不思議なことだ…。と母と話していた。

その翌日の夢は

朝起きたらテレビの上にウルトラマリンが…。
私は兄がウルトラマリンを使っていることなんて知らなかった。
普段はつけていなかっただろうし、休日で出かけるからちょっとしていっただけだと思うけど。

でも、これは視覚による認識は無くても、私自身、思い入れのある香水だったから、それもレム睡眠に、その香りをかいだのかもしれない。でも、部屋も離れてるしなぁ…。
その話も母と話し不思議だなぁなんて話をした。

私は自分が号泣していることに気がついて目がさめた。
ぼろぼろと涙が流れて、悲しい思いで胸がいっぱいになり
起きずにはいられなかった。

なんだったんだろう…

次々に出されるアルファベットから連想される悲しい思い出に
号泣していたらしい。
それで何が連想されたのかは覚えていないんだけど。

きっとこれもストレスなんだろうなと自己分析してみた。
独りで泣く事もなくてそんな出来事もない。
でも、確実に、渡航を控えて気持ちの中に思う事は色々あるはずだ。
でもそんな心のゴリゴリを解消する術もなくて…
それを涙を流すことで解消させようとしたんだろうなって思う。

オーストラリアへ旅立つことに、今の私は全然迷いもなく、不安はあれど「何とかなるだろう」って思っている。
そんなつもりでいたから、ちょっとショックだったかな…。

ま、それだけ私も繊細な心を持ち合わせていると言う事なんだろうけど。

その程度に思うようにしていた。
でも、今日もまた泣いていたか、泣きそうになって目が覚めた。
朝３時頃。
母が台所で父と兄の弁当を作っているときに目が覚めたらしかった。

夢の中で母が私にフィアンセの所へいっといでと声をかけた。
私は、「そうだ…いかなきゃいけないんだ…」と思う。
そんな私の躊躇を知ってか、母は「今ならまだ結婚を止めても良いんだよ。今ならまだ引き返せるよ」と言った。

明らかに私はマリッジブルーになっていて、フィアンセの顔を思い出す。
彼と私は、ダサくて、昔っぽいトレーナーをペアルックで着ちゃうようなバカップルらしかった（それは今思い出すとちょっと笑っちゃうけど）
でも、本当に彼で良いのかな？って言う迷いがあって…。
それでも彼はやさしい人だと思うし、私が結婚を止めると言っても、彼は私の気持ちを尊重してくれると言う確信もあった。

それだけに辛くて私は結論を出せずにいた。

私が泣いてしまったのはそういう辛さではなくて、
母が「辞めても良いんだよ」って言った言葉だったんだと思う。

結婚なんて今の私には相手もい泣けりゃまだまだする気もないから関係ないとして、この夢は日本を離れることに対する迷いなのかもしれないなぁ。

もう出発まで２週間を切ったから、私が思うよりもずっと心はナーバスになっているんだろう。

普段私はいつも強気でいる。
そうやって人にも思われていると思うし。

だから夢の中でしか素直になれないのかもしれない。

強気でいる自分は弱い自分を隠すための詭弁でしかないのかもしれないなぁ。

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