にゃん★日本脱出逃避行

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国際恋愛‐新しい恋2008

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2006.02.20

どうしてこんなに気持ちに斑が出来てしまうんだろう。

週末はずっと泣いて過ごした。

きっと大した事じゃない。分かってるのに、そう信じていかなきゃいけないのに、どうしてもネガティヴな思いが強く出てしまう。

今までと同じパターンをなぞってしまう怖さ。

（きっと彼はもう私の事好きじゃないんだ…）

言い争いなんて、今までだってしてきてる。そのたびにもっと仲良くなっていった。でも、なんか、今回はそんな風に思えなかった。
彼の言葉にも傷ついたし、我を美味く表現できない。
私も彼の事を傷つけたかもしれない。
いや、どちらかと言うといらつかせたのかもしれない。

’そんなこと言わなくても良いよ’（本当にいいの？気にしてないの？）

でも、私の気分が沈むのは彼のせいだけじゃない。
私の心の問題だ。
でも彼にそれを伝えるのはとっても難しいし、どうせ理解しないだろうって、投げやりになる。
それが彼の怒りを買う。
そうやって悪循環。。。
分かってるんだけど、どうしても上手く出来ない。

涙が出始めた頃、「もしかして泣いてないよね？」彼は敏感に私の感情を見抜く。
「泣いてないよ。泣いたりするの嫌いでしょ？」
「そりゃそうだよ。誰だって泣くのは嫌いな物だよ」
「そんなことないよ。たまに泣く方が精神衛生上良いことだと思うよ。」

私は泣きたくなくても、簡単に栓が開いてしまうようになった。。。
週末は泣いて過ごした。

一体何があったんだろう。
何が嫌で、何にイライラして、悲しくて怖くて、こんなに不安定なんだろう。

突然

彼の前から消えたくなった。

やりかねなかった。
でも、私はまだ、冷静だ。

沢山傷ついた経験を活かさなきゃ、沢山積もった心の傷は何の意味もなくなってしまう。

閉ざしがちで、ほの暗い感情を今はぐっと閉じ込める。

ネガティブになって、勝手に結論を出しては駄目だ。
今はまだ駄目だ。

大きなショックを受けないための私なりの防御方法だった。
自分から決断を出し、納得した方法と思い切る事が。。。

心の中でリストカットを繰り返す。
細かな傷を沢山つけることで少しだけ安心できる気持ちになる。

他人からの傷は耐えられない。
私を傷つける物から守るための屈折した心のシェルター。

どうしたいのか、考えてみた。

私はただ救われたいだけなんだ。
誰かに助けを求めたいだけなんだ。

それが出来ないから、それも怖いから、自分ひとりで決断を出してしまう。
悪い事ばかりを考える私自身で答えを出してしまう。

今は彼に、救われたい。
救えるとしたら、この暗い気持ちを少しでも救えるとしたら、それは今は彼しかいない。

私にとっては言葉以上に勇気のいる一言だった。
「You still like me?」（私のことまだ好き？）
「Why wouldnt I?」（じゃないはず無いでしょ？）

う～ん。
求めていた答えとして１００点では無いけど、聞いてよかった。
彼の存在を自分の中から勝手に消してしまう前に聞いてよかったって思う。

「君の心の中で何が起きたって言うの？いいたい事があるなら、メッセージにでも残しておいて」

彼はそういったけど、私はそれを聞いただけでよかった。
それに、私にも何が起きてるのか分からないから。

たまに起きる発作のような物で、アレルギー反応に近いのかもしれない。

でもね、まだ１００％二人の間は修復されてない。
お互い歩み寄りを図ってる。
そう思ってるうちは、まだ完治は遠いのかもしれない。
でも私は彼のために努力する。

今は。。。

きっと時間が解決するって信じて、距離を測りながら歩み寄っていくので良いんだって。

喧嘩やいい争いなんて、多分だれにでも起こりうることなんだから。

明日から、道東へ３泊の出張に出ます。
彼とのおしゃべりも暫くお預け。
出会って初めて、これほどの距離を置く事が、（しかもこの二人の微妙な雰囲気の中で）二人にとって吉と出るか、凶と出るか、正直分からない。

「時間が有るときメールしてね」そう私が声を掛けることも、以前とは違う、ある一種の緊張感が走る。
彼のかをが見えない分、言葉に感情が込められてない物を感じたくない。。。
「ofcourse, silly(当然だよ、おばかさん)」

彼の呼び方が変わっていること、くだらない詮索かもしれない。
でも、SWEETな言葉はまだ聞いていない。
それを私がとても気にしている事を、彼は知らないんだろう。
いつかそのことも話し合わなきゃいけないのかもしれない。
言葉を選んで言わなきゃ。でもはっきり言わなきゃ伝わらない。。。
フラストレーション。

あえて、こんなくらいは無し、ここに書くつもりもなかった。
傷を広げる気がした。
（書かなきゃいけない）という自分の中でストレスに感じる時は書かなくてもいいと思って、週末は書くのを止めた。

今は自分のためにも、多少気持ちが纏まった所で認めた。

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