にゃん★日本脱出逃避行

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国際恋愛‐新しい恋2008

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2008.11.27

今まで一人だったのに、何とも思わなかった一人の時間が、急にそわそわしだす。

自立した女でいたいと昨日書いたばかりなのに、どうにもこうにも依存気味だ。

いつの間にか私は大人になっていた。

でもそれは頭だけ。

だから、こうしなきゃいけないとか、こうすると嫌われるとか、そういうことばかり考えてなかなかストレスも溜まるものだ。。

そんなんでいいのかって本当に思うけど、でも、仕方ない。

今まで私の恋愛は失敗続きだった。人からはそうはみえてない部分があっても、私にはそう思えてならない。

だって誰一人として心から好きになれた人はいなかったと思うから。

だから、今までと違うやり方で今回の恋愛は臨む所存なのだ。

今日メールしようと思った時にちょうどメールが来た。

そして、送ろうと思った内容がかぶってた。
「雨だね。嫌だね」っていう。。。ｗ

「俺は先制攻撃が得意だからな　；-）」っていったっきり夜中までメールはなし。

こんな日、今までなかったから。。

私はそんなことでいちいち不安になる女です。

でもそれはさすがに言えない。

「うぜ～」ってなるでしょｗ　存じ上げております。
空気も読める大人の女でございます。

そうじゃなくても、「考え方が重すぎるよ！」って初めから言われてたんだから。

最初にモーション掛けてきたのは向こうからなのに、いつの間にか形勢逆転。。。もう少し、優位をキープすべきだった！って後悔しても後の祭り。
結局惚れた方が負けなのよ。。。

「キュンとした？べいびー」ってだめ押しに言われると…あぁ。もうだめ。しぬ。。。

まんまと術中にはまってるのは私。

メールがないのをイライラしながらメールを待ってた。
時々来る妹からのメールが紛らわしくて、さらにイライラｗ

空気を読んで返信。。。

「あ、今日メールができなかったのは忙しかったのと仕事の後、練習に出たからだよ」
とちゃんと説明つきで返信が来た。

それだけでイライラが多少おさまった。アリガタイ…と思うｗ

あまりにも自分に自信がなさすぎて、何か私がやらかして嫌われたのでは…もう会いたくないのでは…と考えてしまうネガティブすぎるの、どうにかしてほしい…　＞＜

「いい機会だから、仕事を変えようと思ってる。」彼はそう言っていて、私は賛成した。
今の仕事でも十分生活していくには問題ないだろうけど、彼のキャリアや、今後の成功を考えると、せっかく来ているオファーを受けない手はないって。

「履歴書を日本語で書かなきゃいけないんだけど、手伝ってくれる？」

良いパートナーを見つけたと思うべきだ！（←そういうときだけ強気。）

「私は履歴書と面接のエキスパートよ」
「that's what I was thinking!」

先日そんな話をしていたんだけど、「履歴書書き始めたからチェックお願いします！」って。
先の予定は決まっていても、すぐの予定はなかなか決められない。

ま、お互い仕事持ってるし、仕方ないわよね。

私の仲良しの友人の彼も外国人だけど、彼は毎日彼女の家に来ているのだという。東京は近いと言っても電車だし、時間がかかるわ。札幌とは違うもの。。。仕方ないわよね。
「もう荷物持って来て一緒に住んじゃえばって思うんだよね」って言ってたのは今日の話。
「すごく愛されている感はあるけど…」

私にしてみりゃ羨ましい話。

でも、３年付き合っている別の日本人の彼女からの、俗にいう略奪愛。

男も悪いんだけどね。ずるずる３、４か月ほど二股かけて、友人もほかの男の子とデートし始めたころにやっと気づいたのか、あわてて彼女と別れたっていうかんじ。

奪っておいてなんですが、私の友人はそういう彼を１００％信じ切れていないわけで。。
また同じこと繰り返すんじゃ…って。

私がバツイチのアメリカンと恋愛が始まるかっていうときに、彼女は反対した。
「私は人ってそう簡単に変われないと思う。やっぱりそういう人は又同じ失敗を繰り返すと思う」って。
私はそうじゃないと思う。
そういうこともないとは言えないけど、全員が全員ではない。

ま、そのアメリカンとはバツイチどうの、っていうより、性格、価値観が初めから合わず発展はしなかったのだけど。

私もその友人の彼をずっと否定してきたのよね。ｗ
ちゃんと思っていることを言える仲だから。
ま、私が何と言っても彼女は彼の味方であるので、効力はないのだけど、少し冷静になる目は他人が挙げてもいいのではないかとも思う。
ただの好き嫌いでものをいうのはNO GOODだけどね。

口ばっかりで全然彼女と別れなかったし。。

でも、今、私が思うのは…そうやって別れを告げられた元彼女の心の痛みの方。。。

２９歳の時から３、４年付き合ってきたんだよ。
そこにほかの女が現れて、壊されるなんて。。。

今の私が２８歳。
私の彼はもうすぐ２６歳。ここから３年付き合って、私が３１歳になった時に彼が違う女の子との下へ行ってしまうなんて考えたら、もう、私は発狂寸前です。。。

友人にもそう伝えたけど、
「そうなるのには本人にも非があったんだよ」
そう言ってしまえば身も蓋もない。

彼がほかの女の子を好きにならない保証はない。

上を見ればきりがないもの。私以上の子なんてざらにごろごろしてるもん。
こんなにネガティブで、考えが重くて…ｗ
扱いにくいわ。

じゃあ、なに！私には太刀打ちできないってこと？

でも他の女の子が彼を誘惑するのを手をこまねいて見てる訳にはいかない。
かといって他との接触を絶てるはずもないし、そんなことをしたくもない。

私は「Jealousタイプ」ではないって思っていたし、そうしないこともできると思ってきた。
でも、実際の彼がいると、心配でたまらなくなるって学んだ。

あとは信頼だけなんだろうか。

信頼以外に回避する術はないんだろうか。

信頼を１００％勝ち取るまでにはまだ時間がかかるはず。
その間にできることはないんだろうか…

ってか、彼は私のこと少しは心配してるんだろうか？

私が居なくなったら彼の心の中に何かと波風は起こるんだろうか。

彼の中で私はどんな存在なんだろうか。
どこが良くて付き合ってるんだろうか？
ちゃんと聞いた方がいいだろうか？
なんて答えるんだろうか。

でもはずかしくて私が聞けやしないんではないだろうか。

Me sounds Crazyではないだろうかｗ確実に。

ひとりで過ごしてきた夜は何日あっただろう。
こんなこと考えることはもちろんなかった。

こんなにも変わるとは。。。

恋とは恐ろしいものです。

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