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今日の一品。
H10・ワゴンR FX-T 34,000km【全車修復歴なし 保証＆AIS品質表示付】
2008.01.28
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ホームページ。
自前でHTMLタグ組んで、作ろうかと思ったんだけど。どーも自分の知識と技術力では高度過ぎる。高望みしないで、無料ブログでやっていった方がいい気がするんだけど。自分で作った方が自由度高いんだよな・・・・・。どーしたものか。「ホームページビルダー」とか使えばもう少しやりやすくなったりするのかね？まあソフトを持ってないから、あれなんだけど。そんなわけで、新しいページ開設にはもうしばらくかかりそうですわ。
2007.03.01
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携帯無くした。
昨日は後半から色々ついてない事があったんだけど。こればっかりは放置しておけない。いやーまずいな。返してないメールとかもあったし。会社から連絡が来てたら尚更まずい。これから捜索に出掛けてきます。誰か自分に連絡つけようとしてる人いたら、しばらく堪忍して下さい。今日中に何かしら手を打ちます。
2007.02.27
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移転もしくは閉鎖。
最近どうもこのページへのアダルト系からのアクセス及び書き込みやら、自動巡回ロボットのアクセスなどが多く。邪魔くさいのでページの移転もしくは閉鎖を考えてます。まだどうするか決めかねてますが、しばらく色々他の無料ブログサイト等と吟味した上で決めたいと思います。そんなわけで当分の間更新もまばらになるかもしれませんが、そういう事でよろしくお願いします。以上ご連絡まで。
2007.02.25
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アンニュイな東京＆横浜行き。３日目。
途中から首都高にのって、池袋まで⊂二二二（ ＾ω＾） 二⊃ブーン。でまた道に迷い。池袋駅にたどり着けねえ。コインパーキングうまく見つけられねえ。などなどで、若干にキレ気味になりつつ、１１時半くらいになんとか昼間と同じコインパーキングに車を停め、やっと夕飯。手頃なお店を見つけて、中華を食べました。こんな夜遅くでも、お店が結構たくさん開いてるからいいよね。山形じゃ絶対店開いてないもん。この時間。 お腹が膨れた所で、再び出発。また迷いながらも、なんとか東京を脱出。そしてさーすがにね。あんまり寝てないだけあって、眠気が漂い始め。栃木までは頑張ったんだけど、限界が来たのでコンビニに停めて寝る事にしました。４時間くらい？寝て、８時くらいに出発。所々で眠りながら、会津若松まで問題なく到着。なんか同じ道走ってるのに、昼間だと行きの時より距離が短く感じたよ。やっぱり夜暗いせいで、圧迫感みたいなのがあるのかね？後は暗くて誰もいないから、早くここを抜けたいという急く気持ちと。それが距離を感じさせるんだろう。 それで吉野家で昼飯を食べて、走り始めた頃に内定が出ている会社から電話が。ここからかーなりアンニュイな気分が始まるわけですが。いやね、山形出る前から何度か電話はしてたんだけど。「家どーしたらいいですか？」って事を確認したくて。うまく担当の人を捕まえられなくて。話せないでいたんですが。不安な予想が当たらなければいいなと思いつつ、話を聞いたら。「家の事だけど、最初の３ヶ月の研修期間だけはこっちで用意する所に住んでもらうから。その後は、自分で探してもらって住む事になるよ。」 不安的中。あーあーあーとりあえずもっとたくさん電話して、担当の人早く捕まえればよかったよ。自分の容量＆手際の悪さに腹が立つ。そしてあの決めた家を諦めたくはないという想いも強く。やれやれという感じなんですが。 アンニュイな気分に追い討ちをかけたのは、その会社の人と話た感じの内容から、自分の仕事する部署が当初の募集通りの所である事が推測できたのですよ。何人か友達には話しましたけどね。ここの会社に受かるはずがない試験結果だったんですよ。 自動車部品の開発・設計な会社なんだけど。当然入社する人も、設計とかそういうのちゃんと学んでる理数系の工学部の人ばかり。俺は工学部でも全然違うわけで。映像なわけで。文系なわけで。 まーあんな酷い試験結果で受かったんだから、どっか事務とかそういう仕事になるだろうと教授や親とかと話してたんですよ。とーころが今回の話で、そーじゃないって事がほぼわかったので。自分の中で、一つの結論に達しました。この採用担当の人は・・・・確実に勘違いしている。自分をそういう設計とか開発を勉強してきた人だと。そーじゃないってきちんと言ったんですけどね。伝わってなかったようだ。 となると。これから先の将来が用意に見えてくるんですよ。早々にクビになるだろう。自分がその会社の戦力にならないのは、ほぼ間違いないですから。完全にまいっちゃうよ。楽しみにしてるからって言われても。困っちゃうよなあ。 そんなアンニュイな気分を抱えつつ、米沢まで走っていきました。４時くらいには米沢に着き、そのまま帰ろうかとも思ったんだけど。少し気分転換もしたかったし、米沢ももうそれ程来れないだろうという事で、前から行きたいと思っていた、上杉神社と上杉家御廟所に行くことに。何か歴史的な場所に行きたかった気分もあって。 行った所、尚更その内定が出ている会社に行きたくないという気持ちが高まるマイナスな結果を打出し（おい！！）車という世界とは袂を別とうという決意まで生まれてしまいました。 いや別に車に乗らないとかそーいう事じゃないけど。チューニングを自らの手でやるだとか、車の開発・設計・デザインに深く携わるだとか。レースをするだとか。そういう車と深く関わる方向に進むのは止めようという事です。 俺はやっぱり文化的な文系方向で生きて行きたいですよ。機械な方向の人じゃないです。今回それを今更ながら確認しました。なんかここんとこかなり下火になっていた車熱に、完全に水がかかった感じですね。そんな事を固く決意しながら、夜６時過ぎに家に無事帰ってきました。 はぁ・・・・住む場所と仕事どうしよう。すげー頭を抱えるわ。仕事に関しては、２～３年念以内には転職するだろうなとは思ってたけど。まあとりあえず卒業は無事できそうだし。ここからは完全に俺の人生だ。独立した人生というか。周りに迷惑さえかけなきゃ、どう生きようと俺の自由さ。じっくり考えて行動しよう。ベストな選択と行動を。 Good Luck!
2007.02.23
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アンニュイな東京＆横浜行き。１日目～２日目。
おとといから東京および横浜に行って来た。あっちで住む家を探しに。とりあえず今すっげー眠いわ。二日間ろくに寝てないからね。なかなか厳しいっす。まーもう家に帰ってきちゃったから、寝ようとなんだろうと関係ないんだけど。 おとといは、まず学校に行って成績を紙媒体で確認（家の大学は基本何でもネットなのです）したかったので、成績証明（有料）を貰ってくる。ついでにサークルの先輩やら後輩やらとちょっとお話。その後、ガソリンを詰めたりなんだりして、午後２時半くらいに東京へGO! いつも通り、会津経由でひたすら山川を駆け抜けて行く事に。一瞬国道４号で行こうかとも思ったんだけど、どうもあっちの道は単調でつまらないので。 そして思ったより早く午前２時ちょっと前に到着してしまう事が、途中で判明。これはちょっと予定外。途中トロトロ眠ったり、観光したりしながらゆっくりと思ってたんだけど。寝る必要もなく、観光したいような所も無く、まっすぐ来た所こんな結果に。 東京に入ると、どこに車を停めるにも金がかかるので、東京の少し前の道の駅でどーしようか悩んだんだけど。行ってしまう事にする。それでどうせならという事で、そのまま東京を通過して横浜へ。 とりあえず前々から行って見たかった山下公園行って見る。案外夜中でもチラホラ人はいるもんだ。さすが都会。公園そのものは、思ったよりは普通という感想。まあそれでも、好きな人とかと来たいなとは思ったけど。一応デートスポットやからね。時間が時間なだけに、それっぽいのは全然いなかったが。 公園を出た後は、さすがに眠くなってきたのでどこで寝る事にする。でもコインパーキングとかに停めると、駐車料金が馬鹿にならないわけで。どーしようか考えた末、首都高速に乗る事に。パーキングエリアで寝ようというわけ。 手持ちの地図を見た所、平和島PA辺りが丁度いいかなと思って、そこに行こうと思ったんだけど。レーンチェンジを間違え、違う方向行ってしまい。結果として憧れであった大黒PAに到着。走り屋さんはいなかったけどね。残念ながら。そして！！何よりくさい！！あのねえ、バキュームカーと常に一緒にいる感じ？ホント酷いね、あれは。まあそこを除けば、当初行こうとしてた所より、圧倒的にでかいPAだし良かったけどね。着いたのが、丁度夜明けで景色もなかなかいい感じだったし。 １０時くらいまでそこで寝て、出発。そのまま首都高を走り続け池袋へ。池袋駅の近くの不動産屋へ行くのです。渋滞やら通行止めやらを乗り越え、１１時半くらいに無事到着。車を停めようと思ったんだけど。どこもコインパーキングが高いです。ほんま涙ちょちょぎれてまうわ。それでも停めないといけないので、泣く泣く駅のすぐ傍に停め、不動産屋へ。 いくつか物件を見せてもらったんですが。高い！！その一言に尽きる。駐車場も含めると、７～８万はいく。ちょっと口があんぐり開きそうになったわ。それでもとりあえず安いのから、高いのまで幅を持たせ３つくらい見に行く事に。自分は車なので、横浜で現地待ち合わせという事に。 お昼を松屋で済ませ、再び横浜へ。高速代をケチって下道で行こうと思ったら。いやー迷った迷った。やっぱ東京は首都高使わねえと駄目だわ。道および車線変更等が複雑で、一杯あり過ぎて意味がわからねえ。これだから東京は嫌いなんだ。そんな所へ先ほどの不動産屋から電話が。横浜の不動産屋（最初のお店とは全然関係ない店）へ紹介したので、そちらのお店に行って欲しいと。やっぱり横浜にあるお店の方が、物件も多いし地元で詳しいですからね。池袋のお店を出る時、そーするかもと言われていたので、予想はしていたけど案の定その通りになったという感じ。 神奈川の近くまでなんとかたどり着き、そこから高速へ。時間があれば、そのまま下道で行っても良かったんですが、それで行くとかなり遅くなりそうだったので。でも高速に乗ったら、速攻事故渋滞にクソはまり。サイテーだ。どんきついてねーんだ。それでも渋滞の距離が結構短かったから良かったんだけど。 夕方の湾岸線をかっ飛ばし、午後４時半頃に横浜に到着。雲行きが怪しくなり、雨がパラツキ始めました。やっぱり俺が東京エリアに行くと、雨が降るというのは確定セオリーなんだな・・・。とりあえず横浜駅に行って、お店に電話し道を聞こうと思ったんだけど。たまたま停めた駐車場のすぐ隣にそのお店があったのでラッキー。 行くと、先のお店で紹介されたのよりいい物件があるから見に行こうと。確かに値段も安いし、なかなか良さそうなので行って見る事に。電車に乗り込み、物件がある場所へ。横浜からは電車で３０分くらいの場所にそいつはあり。駅から徒歩で１０分くらい。 傘をさすほどでもない雨がぱらつく中、物件へ不動産屋のお姉さんと話しながら歩いていきました。はっきし言ってなんでも揃う場所だ。こりゃーすげーいい物件な気がする。横浜市じゃないから、色々安いし。 そしていざ物件に到着。築年数は結構古いんですが、きちんとメンテナンスが行き届いてる感じ。オートロックもついてるしね。あ、マンションですよ？部屋も洋室でなかなか悪くなく、一人暮らしには充分な広さ。他にもいくつか見てみたい気したんですが、気に入ったのでそこで決める事にしました。マンションの目の前にあった、月ぎめ駐車場もおさえてもらい、万々歳。横浜と比べると駐車場も全然安いや。家賃＆駐車場で今の山形の家の家賃にプラス１万くらい。いいね。 その後は、お店に戻ってまだ契約ではないけど、申し込みの書類だけ書き。山形へ帰る事にしました。泊まろうかとも思ったんだけどね。８時だったからね。ホテル今から探すのもめんどくせーし、いいやって事で。２日目に続く。
2007.02.23
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銀だこ。
昼飯に銀だこを食べに行ってきた。ここのたこ焼きを食べるのは、人生で多分２回目くらいなんだが。うまいな。外側はカリカリしていて、中はトロリ。ソースとうまく絡んで、口の中で綺麗に溶けていく。入っているたこも丁度良いサイズで、且つ固過ぎず丁度いい歯ごたえ。そしてあの出来立ての熱々感。後味もベタベタした感じも残らないし、薬っぽい味もしなくてすっきり。きちんとした素材を使ってる証拠だ。こいつはちょっと病みつきになりそうな気がしたね。 さてこれから？もしくは一眠りしてから横浜に家を探しに行ってきます。もちろん車で！いい物件があるといいな。とりあえず今の部屋と同じレベルには住みたいね。 帰りにどっか一つ観光してこよう。一人だけど水戸の偕楽園行って来るか。でもまだ梅の花咲いてないか・・・・。
2007.02.20
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打ち上げ。
卒展の打ち上げがあったので行って来た。なんつーかやっぱいる人によって、飲み会も随分雰囲気変わるよな。サークルの飲みとは大違いだわ。いかに家のサークルがみんな大人しいかがよく判る。 ただ・・・・家の学科のあれは騒ぎ過ぎな感があるけど。特にカラオケとか。店の備品怖しそうで、見ててかなり怖かった。テーブルのっかったり、棚にのっかってみたり。途中から冷や冷やで歌う所じゃなかったよ。 まあそれでも歌いたい曲は歌ってきたからいいんだけど。でもって今は３次会をやってるらしいが、さすがにそこまで付き合う気分になれなかったので帰ってきたというわけ。今日はそんな所だな。 カラオケで本物のPV付きのマニラバ「青森駅」歌ったんだけど。雪積もる青森駅の映像見てたら、青森帰りたくなってきたよ。横浜行っても、何年かしたら青森戻ってたりしてナ。 俺が青森に戻るとして、その理由で一番可能性が高いのは。青森出身で、いつかは青森に戻りたいっていう女の人と付き合った場合。よっぽど横浜が気に入ってない限り、ほぼ確実に青森に戻ります。青森好きだしね。それ以外の場合は・・・仙台か山形か。わからないけど。その時の状況次第。とりあえず横浜にはずっと居ないんじゃないかと思う。
2007.02.19
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もうすぐ春がやってくる？
恋ねえ・・・・。恋。そんな自問自答が胸の中で、今日一日渦巻いてました。空気が春っぽくなってきたせいか、何故かそういう方向に考えが行く。 自分の中ではやっぱり春って、色々新しい物が始まるってイメージが強いからさ。この３月から４月にかけて。そしてできれば残り少ない大学の期間で。恋が実るといいよなあとか思ったりしてね。 春。桜の季節。彼女とお花見に行く。いいじゃないですか。後もう少ししたら咲き始めるであろう、水戸の偕楽園の梅の花を見に行くのも悪くない。 実現したいなあ。実現できる気はしないけどさ。春の風をたっぷり彼女と一緒に吸い込みたい。春と一緒に、恋の春もこーい！(^o^)
2007.02.18
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終わったには終わったが。
やっと自分のストレスの主な要因である卒論が手を離れていきました。これで終わったと言えば終わったけどよ。どーなのよ？あれ。他の大学の友達とかに聞くと、枚数的にはそれほどおかしくねえけどよ。すげー不安だな。 内容的にも書きたい事は一応全て盛り込んだつもりだけど。うーん。どうだろう。文章下手くそだし。読みづらい所絶対あると思うし。日本語としておかしいとね（汗） 家のコースのボスが認めてくれるかどうか。別に枚数を定められていたわけじゃないが。もっとたくさんの枚数を求めそうだし。非常に怖い所。「ホントお願いします！」って感じだ。成績が出るまで、恐怖は続く。 上田 竜也とかいう人の「Love in Snow」とやらにはまりました。ジャニーズって所が気に食わないけどね。歌詞がさ。すげーいいのよ。今の自分に結構当てはまる内容というか、しっくり来るというか。後は自分の好きな「雪」をテーマにしてる辺りがグッドポイント。しんみりしたい気分の時に、すげーいいね。
2007.02.17
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過ぎ行く時の流れの中で。
恋こがれる人。片想い。蜘蛛の糸のようにはかない繋がり。会いたい気持ち。会えないつらさ。話したい気持ち。話せないつらさ。叶わぬ願い。叶わぬ恋。間もなく訪れる別れの時。焦り。悩み。恐怖。不安。こうしている間にも流れている時。刻一刻と過ぎてゆく。伝えたい。伝えたい。この気持ち。この想い。それが私の望み。願い。
2007.02.16
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ストレス。
最近明らかにストレスがかなり溜まっている気がする。この胸の痛みや、頭痛は確実にストレスから来るものだろう。一瞬何かの病気かとも思ったんだけどさ。ふとそう言えば、ストレスが溜まるとそういう症状が出てくるって、聞いた事あったのを思い出して。今までこういう症状が出てきた時も、確かに余裕のない状況の時が多かったと言えばそんな気もするし。結構自分はストレスを溜め込み易いタイプなんだろうな。 しかし！！ここでストレスに負けているわけにはいかない！！後二日間、徹夜でも何でもして頑張ってもらいたい！土曜日までだ！土曜日に卒論完成させて、提出すればとりあえず任務終了。後は裁定を待つのみになる。だからもう少し体を酷使させてもらうよ。人生、無理しなきゃいけねー時もあるのさ。
2007.02.15
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HEAVEN.
落ち着かない。そわそわする。多少波はあれど、胸がドキドキしているような緊張しているような感じがずっと一日続いている。なんなんですか？俺は今日は別に三菱に行って、車修理してもらった以外は家にいるんですけどね？別に周りにソワソワさせるような物なんて全然ないし。なんなのよ。落ち着かない。 好きな人に会いたいという気持ちがそうさせているのか、それともバレンタインデーという今日という日がそうさせているのか。わけが判らない。いかに自己分析してみても、答えは見えてこない。頼むよ俺、本当にさ。おかしいぜ？ まあいくら考えても、答えは出てこなさそうだから、その件は置いておこう。今久しぶりに宇多田ヒカルの「Automatic 」とか「Wait & See ～リスク～」とか、福山雅治の「桜坂」とか聞いてたら。なんか「あー今日ってバレンタインデーなんだよなー。俺何してんだろ。」とか結構思ってしまった。 ホントとことん女性と、恋愛においては無縁の生活。いつになったら終わりを告げる事ができるんだろう？大学入学当初「今度こそは、彼女作って華々しいキャンパスライフを送ってやるぜ！」って息巻いてた時が懐かしいな。 そして色々な恋をしてきたけど。結局作れないまま４年間終わっちゃったよ。彼女を作れる程には、成長できなかったという事なのか・・・・。こうして人生終わっていったら悲しいなあ。そんな事になったら、本当にグレようか。いやつーかグレてやる。でそのまま若いうちに散々暴れて、風のように消え去ってやるさ。 あー好きな女の人と一緒にいたーーーーい！！！！！そこから俺という人間は始まるんだ！！このある意味地獄、いつか抜け出してやるぜ！そして理想の人生を手にしてやる！！ つーわけで告白してみるか。やっぱりどーのこーの一人でウジウジしててもしょうがねーからな。気持ちを伝える事で始まる事もあるっていうし。とりあえず伝えてみなきゃ！！全てはそれからだぜ。
2007.02.14
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前へ。
今日はバレンタインデーか・・・・。ふとそんな事を思い出したよ。忘れていたわけではないが、最近の状況が状況なだけにあまり意識している余裕がなかった。まあ今年も望んでいるようなイベントは無いようだ。やれやれ。思わずため息だな。 さっきまで好きな人に会う方法は何か無いか、必死に考えている自分がいたがね。携帯を手にとって、アドレス帳を開いてみたりもしたが。何一つとして名案は出てこなかったよ。そもそも携帯というアイテムを自分側から使うのは、禁じているからさ。俺が携帯を使って、いい方向に行った試しがない。どーもあれは苦手だよ。まして、それ程気軽に話しかけられる関係でもないんだから。突然携帯で何をって感じだし。 欲を言えばチョコレートも欲しいけど。別に無くてもいいから、好きな人と一日ゆっくり過ごしたかった。それが今の俺の一番の望みだ。少しでも多くの時間を彼女と過ごしたい。そしてコミュニケーションをたくさん重ねていきたい。今はそれに尽きる。 この気持ちを彼女に伝えるためには。やはりなかなか会う機会がない現状。携帯というアイテムを使うしかないのかなあ・・・・。使いたくは無いが。悩み所だ。例え伝えた所で、それが叶うかどうかは全て相手が決める事なのだが・・・・。そもそもこれを伝えるという事は９割方告白するようなもの。そこもまた悩み所だしな。 やれやれ。すぐパッと打開案を出して、決められない辺り。やはり上に立つ人間には向かない。結局今日もこうして何もできずに終わってゆくのか。相手に拒絶される恐怖。無視される怖さ。フラれる怖さ。嫌われる怖さ。色々な物が渦巻く。動けない。今までの俺ならここで突撃（電話とかメールとかして）して行って、砕けるだけだが。同じ事を繰り返してもしょうがない。前に進んでいかなきゃ駄目なんだ！！
2007.02.14
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会いたくて。
好きな人に会いたい、話たいと思った時。大概会えない＆話せないのがこの世のセオリー。まさに今日はそれだった。ホントうまくいかないものだよ。そしてこんな所で、どーのこーのボヤいても、相手にこの会いたい＆話したいって気持ちは伝わるわけもなく。なんだか切なくなってくるね。 といわけで話題を変えて。今日の卒展は、家の大学のお偉方による審査みたいな感じだったんだけど。脳科学者の茂木健一郎がやってきました！「プロフェッショナル 仕事の流儀」でキャスターをやってるので、ご存知の方も多いと思いますが。 有名人が来たという事で、バッチシ写真を撮ったつもりだったんですが・・・・。やっぱり家のバカチョンカメラは駄目です・・・。ピントが駄目ね。合ってない。オートフォーカスって本当に信用できない。自分で合わせられるのがいいわ。でも前のデジカメここまで酷くなかったんだけどなぁ。やっぱり安物だからか・・・。ホントはっきし言って使えない。ちゃんとしたカメラが欲しいよ！一眼レフじゃなくてもいいからさ。つくづく今日そう思った。 まあでもそのカメラの性能の事を抜きにすれば、今日はちょっち写真に関して収穫があったかもしれない。すごく撮ってて楽しかったのよ。その家の学科のブースに大学のお偉方と茂木健一郎が来た時、あちこち動き回って撮ってたんだけどさ。夜にもそのお偉方と茂木健一郎による、卒展に展示してあった作品に対する審査会みたいなのが２０１講義室（でっかい部屋）であって、その時もパシャパシャ前の方に行ってやってたんだけど。 あれ撮りたい、これ撮りたいって自然に体が動くんだよね。頭に浮かんでくるというか。「あー今の茂木さんの表情ファインダーに納めたいな」とか。人を撮るのって結構楽しいなって思ったね。今まで結構風景ばっかりだったけど。人ももっと撮ってみたい。 結論としてやっぱり写真っていい。まだまだド下手くその未熟者だけど。これから先もっと精進していきたいね。そしてもっと色々な物を撮って行きたいね。
2007.02.13
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車が故障したっぽい。
車の前輪の駆動系のどっかがいかれたくさい。家のパジェロは「スーパーセレクト4WD」と言って、状況に応じて2WDと4WD、さらに4WDで２パターンと、計４パターンに駆動を切り替えられる便利な機能を持ってるんだけど。ここんとこどうも調子が悪いなとは思ってたのよ。 ここの所の天候として、雪がドサっと降ってきたり、はたまた一瞬で無くなったり変化が激しいじゃないですか。だから結構2WDと4WDの切り替えをする機会が多いんですが。2WDから4WDへの切り替えは比較的スムーズにいくんですよ。でもその逆ばなかなかうまくいかない。 インパネ（スピードメーターとかある所ね）に現在何輪駆動になっているかを教えてくれるメーターがあるんですが。4WDから2WDから戻すと、いつまでも前輪が点滅した状態で、2WDに戻らないんですよ。2WDになると、走り味とかも全く変わってすぐ判るので、明らかにメーターの異常とかではないんです。それでまあしばらく走ってると、カチンっていう聞こえるか聞こえないか程度の音と、気がつかない程度のショックと共に、やっと2WDになるって感じだったんですが。 今日も普段と同じように4WDから2WDへの切り替えをやったら。「ガチン！！」という凄まじい音と、結構なショックが来て「おお！？」みたいな。以前も稀にあったので、特別気にせず走り出したんですが。明らかに異常が出ている事に気がつきました。信号などで完全に停止してから走り出す時に、前輪の方から嫌なガタガタという振動が来る。走っている時、ゴスゴスという何かがぶつかっている感じの音がする。絶対駆動系のどっかが逝ったのは間違いないと判断。 １８万km（もうすぐ１９万km）かなり走ってる車だから、どっかに故障は避けられない事なんだけど。ちょっちやっかいな所が故障したなって感じ。もし本当に壊れてて、修理の値段いかんではこの車を手放さなければならなくなる。それだけは避けたい所だが・・・・。とりあえず明日時間を作って、三菱に持っていこう。これから先も駆動の切り替えは活用するだけに、この状況はマズイ。はたしてどうなる事やら・・・・。
2007.02.12
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卒展準備。
朝１時間程寝た後、卒展の準備の手伝いに行ってきました。そして明日はプレ卒展とやらで？明後日からは本番。やべえ・・・・卒論仕上げる時間（タイムリミット：今週中）あんのか？つーか今日行ったらもう１仕事増えたしよ。かなり厳しい状況でごわす。いったいどうなる事やら・・・。ともかく時間が無い！！ ついでに明日は実は一つ一大ミッションをこなそうと考えていて。まあまだそれについてはすごく悩んでいる部分もあって、決めかねているんだけど。その時になってから決める。やる時ぁ、俺だってやりますよ！！ そしてこれからはバイトー。今回のバイトはヤバい感じがするぜ。大変そうだ・・・・。俺の運の良さに賭けるしかないね。
2007.02.12
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頭の中がごちゃごちゃだ。
卒論を書いていて気がついたんだ。結局今手元に資料（一番キーになる本）としてあるこの４００ページちょっとの本を読み上げなければ、話は始まらないという事に。前々から少しづつ読んではいたんだが。翻訳が微妙なのか、なかなか読みづらくてね。内容としてはそれなりに面白いんだが、進まないんだ。 まあしかし今やっと読み終えたよ。結局この一晩を本を読み終える事に費やしてしまった。全くまずいね、こりゃ。しかも体力が限界だ。眠過ぎる。本を読むってのは以外に体力を使うものでね。体力というより精神力か。それプラス一気に本を読み終えたせいか、頭の中がごちゃごちゃだ。もうやってられん。つーわけで一旦休憩。ちょっとしたら活動を再開しよう。１０時から卒展関係で何やらあるらしいしね。 はぁ・・・・こういう疲れてる時に一目好きな人にでも会えると、結構リフレッシュされるんだが。現実なかなかそううまくはいかないもんだよな・・・・・。
2007.02.12
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危機的状況。
最終的にどういう結果になるか判らないが、今週でハードな地獄の日々も終わる。結果いかんではある意味その後が本当の地獄の日々だが・・・・。とりあえず今は明日の朝１０時までにマジックを見せてみせるさ。俺の底力を。そうしないと、さすがにヤバいからね・・・。別にそこが卒論の期限ってわけじゃないが。似たようなものさ。明日までに仕上げる意気込みで行こう。 もしこの先映画を作るようになったら、こんな徹夜なんてのも当然だろうな・・・・。しょっちゅうというか。体がもつんだかねえ・・・・。まあでもそれくらい大変でも、その映画作りを好きだと思って、楽しんでやれるなら全然OKさ。
2007.02.11
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渦巻く様々な不安。
今色々な不安があるけど。仕事の事がやはりかなり気にかかる。何か嫌なんだ。何故だかは判らない。でも今このまま卒業するのはいいとして、その後内定した会社に行くのに、すごく抵抗を感じる。確かに自分の興味のある分野の会社ではあるし、説明会で話を聞いた時は「ここの会社だ！」と思って、息巻いて受けたのだが・・・・。時間が経つというのは恐ろしいもので。何だろうこの気持ちは。嫌悪感とも何か違う抵抗感。やはり他にやってみたい事ができたせいだろうな。映画っていう物が。 その内定の出た会社を受けた後からだったもんな。試験の手応えで、絶対受かるとも思ってなかったから。他に何かやりたい事見出して。色々不安もあるけど、やっぱり映像かなって思って。さてどうやってそっちに道を開くかって考えてた時に、内定の通知が来て。「マジかよ！！ありえねえ！」ってね。 決まった事は確かにうれしかったんだけど。時が経つにつれて、だんだん複雑な気持ちになってきたんだ。その会社から将来車の世界で、やりたい方向に繋げて、バリバリ活躍してやると思い描いていた想いと、映画の世界への想い。それがぶつかり合う形になっちゃったんだと思う。 もちろん相変わらず車は好きだし、それなりに今も熱い想いを持ってはいるけど。映画をやりたいって気持ちの方が強い。それに車よりは、映画とか写真とかそういう文化的な物の方が自分に合ってると思うしね。 映画かアニメか正直悩んでる所もあるけど。「そういう方向で本当にいいのか？」っていう思いも無いって言ったら嘘になるし。でもそっちの方に行きたい。自分の中に渦巻く色々な不安を乗り越えて。既存のスタイルに囚われず、自分なりのスタイルで。 お金があれば、家の大学の映像コースにも入りなおしたいし。もっと色々学んでみたい。自分が映像を好きって事だけは、自信を持って言えるから。
2007.02.10
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バラしてみる。
なんか伏せてるのもめんどくさくなってきたので、バラしますが。足あとからもチラホラばれ始めてると思うしね。「mixi」に遠征しました。巷で人気のあれに。何か人気があって、結構やってる人も多いからとりあえず首を突っ込んでみたわけですが。 調べてみると、色々問題もあるようで。あれだけ巨大になれば当然と言えば当然でしょう。そういう事も起こってくる。ま、ちょっと怖い所あるけどね。そこら辺は「mixi」さんしっかりやって下さいという事で。 しかし使ってみて思ったんですが。これって・・・・知り合いとか友達が一杯いないとですね。あまり面白くない気がするのは自分だけですかね？まーようするにこれって、ブログでもありある意味出会い系でもある。そんな感じですよね。うまく活用すれば、なかなかいい物だけど。コミュニティの輪を広げていけないと、駄目というか面白くない。そんな所だと思う。 つーわけで多少検索してみたけど。芸工大の人は、友達の所とかからで何人か見つけたけど。地元の連中とか全然見つけられねえ・・・・。めんどくさくなってきたらかサジなげたけど。今度戻った時にでも聞いてみるか。なんだかうまく「mixi」が活用できていない自分でした。
2007.02.09
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切羽詰ってるねえ。
頭がパンクしそうな自分です。なんかもう色々考える事があって、完全に許容量オーバー。やっぱり俺は容量が小さくてあかんね。もうほとんど何も手がつかないんですけど。ホントこの現状から逃げ出してしまいたい。マジで。切羽詰ってるよ。間違いなく。いったいどうしたらいいのか・・・・。このままでは、非常にマズイ。何とかして容量に空きを作らないと。全部アウトになるぜ。ゲームオーバーって奴だ。 しかしこの程度で切羽詰ってくる俺って・・・。やっぱり前線向きじゃないな。つくづくそう実感させられるよ。やれやれ。とりあえず現状をなんとか乗り切れ！つーか乗り切って見せろ！不可能を可能にしてみせるんだ！うおぉぉぉぉぉぉぉーーーー！！！！！ティウンティウンティウン（何かが弾けた音）・・・・。
2007.02.09
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どうしたものかな。
午後大学の学食に行ったら、先輩と後輩に遭遇して。結構長い時間お話してました。久しぶりに先輩とも話せたし、後輩とも話せてなかなか楽しい時間を過ごす事ができました。 今日はこれ以上は書きたいようで、書きたくない。当の本人以外には知って欲しくないですから。これは。今すごく悩んでる事があるんですヨ。そうとだけ言っておきます。お金があったら、ドライブにでも出ながら考えたい所ですね。
2007.02.08
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やり残した事。
一緒にいる時とか、話してる時はあまり気がつかなかったりするけど。別れて少し時が経ってから結構気がつく事がある。いかにその時間が居心地が良かったか。気持ちよかったか。 昨日彼女と話している時がまさにそれだった。まああの時は、べっこり凹んでる最中だったから、そのせいで感覚が鈍ってたと言うのもあるけど。 別れてしばらく経ってから。こーなんていうか胸中に残る物がきちんとあった。実に自分にとって居心地のいい時間であったか。前々から薄々感じちゃいたけど、彼女といると気持ちがいいよ。なんか心が洗われていく感覚に近い気もする。そんな事に気がついた。 彼女と一緒にいる時間が毎日あればいいのになーと後からすごく思った。できれば二人きりで。なんか一緒にいれるだけでもいいかなと思ったりしてね。彼女が楽器やってる時とか、近くに居て黙って聞いてるのが結構好きだったり。 そんな彼女ともこのままだとお別れ。この間後輩達と遊んでた時に言われた「やり残した事はないですか？」っていう言葉がなんだかひっかかるね。相手がどう考えているかは、今一はっきりとはつかめないけど。やり残した事かぁ・・・・。
2007.02.07
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今後のこのブログの方針。
このブログについて色々考えたんですが。こちらのブログは恋愛色が強い内容に。もう一つは日常色が強い方向に。とりあえずそういう方向で行こうかと思います。やはりあちらは家の大学の学生が多いですからねえ。早速一人にはもう突き止められましたし。リンクも張っていただいたので、序々に他のあそこでやっている人に知れ渡っていくなんて事もあるでしょう。だからあちらは公向きに。ほとんど知り合いに見られていないであろう、こちらは恋愛色が強いというか、プライベート色が強い物にという事で。 あちらの方は、それ程頻繁に更新する事はないと思いますが。見つけた人は時々見てやって下さい。メインは多分こちらになるでしょう。こちらの楽天ブログの方も、その内気力がわいたら、楽天という枠から外れて完全オリジナルでやりたいんですが。まーそれはいつになる事やら・・・・・。けして期待せずに待っててください。
2007.02.07
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ブログ。
このブログどーしよーかなーと最近チラホラ考えてます。なんかここまで続けてきたから消すのは勿体無いけど。でもなんか最近トラックバックは拒否したから、まだマシになったものの、アダルト系＆出会い系からのアクセス多くて困るし。それでなくてもほとんど知り合いに見られてない感じもするし。なんつーか自分的に、やっぱこーゆうのは知り合いからの、何かしら手応えがないと面白くないわけで。 まー書いてる内容が面白くないからそーなるんだが。個人的過ぎるというか。万人向けじゃない。文才ねえよな。本当に。もっと面白く書けるようになって、オーバーに言えば「本」になるくらい行きたいね！到底無理な話ですが。現状においては。読書をしましょう。 それプラス別な所で、今日から密かにブログみたいな物を始めてみたので。まーそれがどこかは言いませんけど。頑張って探してください。見つけられる人は見つけられるハズです。ちょっと頭を使えば。人気のある所だしね。見つけた人はヨロシクお願いしますm(__)m それはともかく、そういうのもあるので、こっちとそれをどう使い分けていこうかなという感じで。まあゆっくり考えていきますわ。
2007.02.06
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あえて留年してみる？
卒業研究の最終試写会が今日あったんだけど。なんかべっこり凹んだね。ぶっちゃけ行かなきゃよかったと後悔。確かに学校に行く事によって、会いたい人に会えて、話せたのは良かったけど。それ以外はペケだね。 同級生諸君の映像作品を見てて、俺も映像制作にしとけば良かったかなって思った。あそこでやっぱり何かしら自分の作った映像作品を見せたかったよ。その時、今何か手元に自分の映像作品はないのか！？って考えてる自分がいたね。当然のごとくあるわけもないんですが。もうしばらく時間を頂いて、一本何か映像作品を作ってから学校出て行きたいなと。それが留年したいなと思った理由その１。 それで昼休憩の時、本館を歩いてたら「山形国際ドキュメンタリー映画祭」の映画を見る授業の先生と会って。うれしい事にあっちが１授業の生徒でしかなかった自分を覚えててくれて。「就職決まった？」とかそーいう話をし。別れた後、あーやっぱり何かしらの形で、「山形国際ドキュメンタリー映画祭」に携わりたいよなって思って。つーかここでこの先生と話す事になったのは、本当にこのままの進路でいいのか？っていうどっかからの問いかけじゃないかと思ったりして。 つーかそもそも俺は、多分この映画祭の映画見てなきゃ、絶対再び映像に携わりたいなんて間違っても思わなかったし。あの映像界の時間度外視のハードワークスタイルにホトホト嫌気がさして降りたわけだし。後は機械操作か。それらを乗り越えてでも、自分に少しでもまたやってみようかという気持ちを起こさせた、あの映画祭の映画はすごいよ。 まあ仕事のスタイルに嫌気がさしたとは言え、家のコースでやってるような映像（CMとかそういう商業映像）と映画じゃ、やっぱり違う所もあるだろうし。何より、自分の中に映像の編集とか楽しそうだよなって気持ちも残ってるし。実際そっちの方向に行くかどうか分からないけど。やっぱりやってみたい。これが留年したいかなと思った理由その２。 その３は結構単純な理由で、まだもう少しこの芸工大の学生でいたいなっていう物。ここにいれば、それこそ「山形国際ドキュメンタリー映画祭」にも繋がってるし。映画への道も開ける可能性はできるし。それを抜きにしても、まだ何か自分は社会人になるべきではないというか、学ぶべき事があるのではないか？って気がしてね。 とは言え資金面などでさっさと完全独立したいという気持ちも強く。やっぱり卒業しないと駄目かーって思うんだけどね。とりあえず今目の前の卒論をさっさと片付けて、提出しよう。全てはそれからだ。
2007.02.06
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貢ぐ男。
なんか誰か女の人と付き合って、ひたすらその相手に貢ぐ男の気持ちが少し分かったような気がする。それで散々貢がされて、金を徹底的に搾り取られた挙句捨てられると。なーんか昔少し似たよーな経験あるよーな、無いよーな。 ひでー話っちゃひでー話だが。なんか気持ち的に分かるんだよな。貢ぐ気持ち。やっぱ相手の女の子に喜んで欲しいし、こっちを向いていて欲しいから。色々あげちゃうし、おごってと言われればおごってしまうし。そーいう貢ぐ事によって繋がってる付き合い方は、一番と言っていいくらい大嫌いな方法なんだけど。なんかやっちゃうよな。特に相手がすごくかわいくて、でも全然性格とかが自分と合ってない場合とかは。貢ぐ事によって気持ちをつなぎとめるとゆーか。絶対嫌だけどね。そーいうの。 ま、もちろん女の人と付き合っていく上ではさ、適度なプレゼントとかその他は必要だけど。貢ぎ物だけでってのは・・・。ねー？恋愛に限らず政界やら何やらあっちゃらこっちゃらで、よくある話だけどよ。よーするに相手の女性には、こっちを「好き」っていう気持ちはないって事だよな。そーゆう可能性が高いというか。形上付き合ってるのかもしれないけど、こっちの片想いって感じっすよね。 でも例えそうだったとしても、やる時はやるんだよ。男は。ひたすらバイトなどで金を稼ぎ。それを全て女に注ぎ込む。ひたすら貢ぐ！！それでもいいから、その女の子と一緒にいたいってね。そっちの気持ちの方が強くて。捨てられた後に再起不能なくらいに凹むわけだけど。俺はいったいって感じで。そこから負の感情が生まれて、事件が起きてみたりね。色々だけどさ。 そういう場合は、付き合ってる時からいつかは必ず捨てられるというか、別れる事を覚悟して、ある程度割り切った付き合い方をしてれば結構いいんじゃないかと俺は思うけどな。それで別れた時は、まー気は合わなかったけど、あんなかわいい子と短い間でも一緒にいれて良かったじゃないと。そう考えればいいのさ。そこが世の中うまくいかねーから事件が起きるんだが・・・・。 まあでも貢ぐ事ばっかりでも、その上で相手との間にお互いきちんと「好き」という気持ちがあって、それで繋がってるなら、全然俺はそれはOKだとは思いますけど。付き合い方なんて多種多様ですから。きちんと真実の「愛」があればOKでしょう。 てゆーか、なんで突然こんな事を言い始めたかと言うと。今朝後輩達と色々話して別れた後、なんかたまにちょっとの間だけ貢ぐ男になってみてもいいかなーと一瞬思ったりしてな。俺のポリシーに完全に反しますけどね。実際にはやる気ないし。 自分はきちんとした恋愛を求めてるので。なんていうのかな。まー普通のというか。気が合ってて、きちんとお互い理解し合えててうまくやっていくというか。お互いをそれぞれきちんと尊重するというか。それを踏まえた上で、俺は出る時は出るかもしれないけど、基本は女の人の下にいたい。ついていきたい。矛盾が多いのは重々承知ですがね。そんな感じなんですよ。 自分は、多分見下されたりするのは嫌いなタイプだと思うからさ。なんつーのかな、基本的には相手に踏まれちゃいますけど、別に見下されてはいないよみたいな。そんな感じやな。例を上げるとねこんな感じの女性がいいなと。オタクじゃなくていいけど。彼女とこーゆう感じのやり取りを日々していきたい（そのためには俺の飛躍的な成長が必要なのは言うまでもないが・・・・。） つーわけで、早く女の人と付き合いたい！！毎日その気持ちが膨らむ一方ですよ。いつも机上の論理ばかりで、実体験が伴わない。実体験をしたよ。恋愛以外でも何でもそうだけど、やっぱり実際に自分の体で体験するのが何よりさ。
2007.02.05
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遊んでました。
昨日バイトが終わってから、後輩達と今まで遊びまわってました。約１２時間ばかり彼らと一緒にすごしていた計算に。半日だな。これだけ長い時間友達と一緒にいるってのは、なかなかねーなあ。ま、たまにはこーゆうのもいいけどね。彼らと色々話せて、楽しかったし。参考になる意見も聞けたしな。話してみて気づく事もあったし。いい時間を過ごせたと思うよ。つーわけでとりあえず俺は寝る。起きたら、とある物をでっち上げるかな・・・・？気が向いたらだけどね。
2007.02.05
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雪が吹き荒れる。
お金が欲しい。何もかも放り出して、しばらく世界を旅したい。好きな事を仕事として生きて行きたい。後は今すぐ彼女が欲しい。お互いをきちんと理解し合えるいいパートナーが。今の自分の大きな願いはこんな所だ。どれもなかなか叶わない願いってのは分かってるけど。はっきし言って今すぐ叶って欲しい。特に３番目の彼女に関しては。 思った以上に自分は寂しがり屋ならしい。最近そんな事にふと気がつく。日々一人で過ごしていく生活には、もう飽きた。というか嫌気がさしてきた。かと言ってごちゃごちゃ周りに人がたくさん居ても嫌だが。とりあえず彼女だ。彼女ができるという未知の領域に踏み出す事によって、色々道も開けてくる。そんな気がするんだ。会いたいと思った時に会う。色々話す。一緒に遊ぶ。何かを一緒にする。彼女とそういう事をしたいんだ。恋がしたい、恋がしたい。天使は現れないだろうか？ 今、外は随分雪が吹き荒んでいるようだが。俺の心中も結構そんな感じだ。例え今卒業とかそういった類の物が全て順調に進んでいったとしても、これは変わらないだろう。もっと凄まじい吹雪に変わるかもしれない。俺は・・・・これからどうなっていくのだろう・・・・。
2007.02.03
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映画作り。
今日午後にTUTAYAにビデオを返しに行ったら、何かレンタル用DVDを９８０円均一で安売してて。見てみたんだけど、価格が価格なだけにあるのはB級映画ばかりで、こんなものだよなと思いつつ、一つ適当に手に取ってみたら。「は！！これは・・・・・。」 こういうのの中にも隠れていい物が混ざってる事あるんだねえ。見てみるもんだよ。山形国際ドキュメンタリー映画祭２００３で優秀賞取った作品が混ざってたよ。「生命－希望の贈り物－」っていうのなんだけど。これはもう買うしかないでしょって事で、買っちゃいました。いやーめっけもんだわ。何かレアな物見つけた気分。 早速帰ってから見る事に。この映画は１９９９年９月に台湾中部で起きた地震で、家族を失った人何人かにスポットを当てて、地震直後からその人達を追って行くという内容なんだけど。見終えて、山形国際ドキュメンタリー映画祭はやっぱりいい作品が多いなと思ったんだけど。その反面自分の映画の見方の未熟さに若干がっくりしたね。やっぱりまだ映画の奥まで読み取る事が全然できないわ。見方が浅い。表面的な部分しか見れてないよね。もっと精進したいなとつくづく思う。そこができるようにならないと、映画を作る事なんてできないと俺は思うね。将来もしそっちの道に進むっていうならの話だけど。 見ながら映画作りかーってずっと心のどっかで考えてた。やるならまずドキュメンタリー映画をやってみたいよな。それで山形国際ドキュメンタリー映画祭に出したいね。でも色々不安に思う事もたくさんあるし。今この現状からそっちに道を切り開いていくのは、結構厳しい所があるし。どんなもんなんだろうね。映画作りへの不安はとりあえず置いておいて、映画制作への道を切り開くという観点で見ても。もう一回学生をやらないといけないと思うし。自分の場合は特にね。となると資金繰りがやっぱり厳しいわけで。難しいよなあ。 自分でMacとFinal Cut Pro買って個人的にやる分にはいくらでもできるし、実現も可能だけど。本格的にそれをプロとして仕事にするっていうとね。かなり頭を抱えてしまう。でも不安が９割以上だけど、このドキュメンタリーっていうジャンルが一番俺のやりたい方向にあると思うんだよな。何か目覚めれば、水を得た魚になれそうな気はすごくする。ただ目覚めるかどうか、ていうかそっちに才能があるかどうか。分からないけどね。 さてねえ・・・・これから先どうなっていく事やら。分からないね。卒業云々も含め。はたして俺はどこへ行くのか？
2007.02.03
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レポート類は全て終わった。
今日は演習室に篭ってなんとか形ばかりのレポート書き上げ提出。これでレポートは一応全て出し終えたが。はたして単位はもらえるだろうか？１つでも落としたらアウト。正直かなり怪しい所だ。まあ単位が出なくて、卒業できなくなれば俺は殺されるだけさ。今は神に祈るしかできないな。 ここで卒業できるか、できないかで俺の人生は大きく変わる。一つ間違いなく言えるのは、もしできなければ確実に俺の居場所はどこにも無くなる。それだけは間違いない。そしてそこから先もろくな人生にはならないだろう。運転免許の時もそうだったが、それまでなんとか順調に来ても、最後の最後でしくじったりするからな。はたしてどうなる事やら。輝かしい未来が待っているのか？それともどん底に突き落とされて、地べたを這いつくばるような生活を送る事になるのか。怖いね。答えは神のみぞ知る。 とりあえず今は卒論をさっさと片付けよう。普段ならここでレポートも全部終わって「やったーよし実家に帰るぞ！」という所だが。今回はそんな暇はない。本当に息を抜いている時間がないな。まあ危機的な状況にならないと、腰を上げない俺の性格がこういう状況を作り出してるんだがね。自業自得さ。
2007.02.02
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忙しい日々が続く。
１月もあっという間に終わり、もう２月。今年は雪も全く無くて、過ごしやすい冬だけど。スキー場とかは大変だろうね。これじゃあ全然滑れないでしょ。多分。雪が無いってのは、楽でいいけど。スキーが滑れないってのは残念だね。スキー好きとしては。 そしてここ数日朝まで起きてる事が非常に多い。もしくは徹夜とか。今日なんかは多分徹夜になるだろう。もう朝だし。これから寝ている余裕はない。まあレポート全部出し終われば、一旦一区切り。後は卒論を書き上げて、終了と。こうして見ると、やっぱり２月の末辺りまでは余裕ないな。その後は色々４月に向けてのスタンバイに入らないといけないし。いやー忙しい日々が続く。頑張っていこう。 はぁ・・・前も言ったけど。余裕があったら旅行に行きたいです。四国に行きたい。高松とか。なんか今、日本では四国がすごく自分の興味を引いてるんですよ。ろくに四国の知識もないし、テレビや雑誌とかでもあまり見た事もなく、当然全く行った事もないくせに。何で何だか知らないけど。行けたらいいなー。
2007.02.01
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「県庁の星」最高！！
すげえ面白い映画見ちゃったよ。「県庁の星」これ本当に面白い。ここ最近見た中で一番面白いわ。これTUTAYAから借りてきたんだけど、元々これを見るつもりじゃなかったのよ。本当はなんかすごーく柴咲コウが見たくて、「日本沈没」を借りようと思って行ったのね。そしたらまだ新作で出たばっかりって事もあって、案の定全部貸し出し中だったのよ。それでどうしよっかなって思った時に、ふと近くにあったこの映画が目に入ったわけなのよ。それでまあ順新作でまだ高いけど柴咲コウ出てるし、俺の好きな織田裕二も出てるし、こっちでいいかという感じで借りてきたわけなんですよ。正解だったねー。 ストーリーは県庁のエリートである期待の星の主人公が、大きなプロジェクトの一環で民間のスーパーで研修する事になり、そこで自分の教育係となったパートの女の子との様々なやり取りを中心に話は展開していく。どっちを向いてもあまりやる気のないスーパーで、県庁でのやり方が通じず、教育係の女の子と常に衝突し、また何をやってもそこではうまくいかず苦悩する主人公。挙句県庁の方では大きなプロジェクトからも外され、結婚間近だった恋人にもフラれ、どん底に突き落とされる。そんな時彼に手を差し伸べたのはいつも衝突していたパートの女の子だった・・・・。こういう感じで話は進んでいくんだけど。 よくできてる映画だよ。県議員のいかにも悪そうで、偉そうな雰囲気がよく出てるし。今のお役所の現状が結構よく描かれてるね。お役所体質って奴？また主人公が派遣される先のスーパーの仕事場の雰囲気とかもすごくリアリティ高くて、よく調査してあるなと思った。スーパーのその店員とかのダレてる感じもよく出ててさ。臨場感バリバリだね。 それに柴咲コウと織田裕二の流石の演技が加わってすばらしかった。主人公織田裕二の序々に成長していく姿、そしてパートの女の子柴咲コウの彼への関わり方。それが本当にうまく絶妙に描かれてるね。下手にラブ物にもせず、きちんと最初のトーンを保ったまま最後まで行く。これ大切だよね。 自分はこういう地域にある程度密接した話ってのは好きだな。やっぱり自分が地方が好きなだけにね。見ていて共感できるというか、身近な物として見れる。後見てて思ったけど、やっぱりこういう映画は日本映画でしか作れないよね。ハリウッドとかでは絶対作れないと思う。世界にはあまり通じないかもしれないけどさ、日本映画はやっぱりいいよ。日本映画にしかない味がある。これからもいい映画をたくさん作っていって欲しいね。 といわけで、この映画はマジでお勧めします。見てない人は是非見るべし！！最近映画館に来てる映画とか、ここ最近のやった映画よりずっと面白いと思うし、地方のこれからなどについて、色々考えさせられる所があるし本当に良作だと自分は思う。 しかし柴咲コウ良かったな。もちろん劇中ではそのシナリオの役を演じているわけだから、実際の彼女の性格とは違うわけだけど。もし俺がああいう劇中に出てくるような雰囲気で、ああいう性格の女の子と実際出会ったら、マジでベタ惚れしちゃうかもしれない。なんか気は結構強いんだけど、どっか不器用で且つきちんと女の子らしい。嫌いじゃないね、そういうの。 後あの腰まで届くロングの一本結いもいいね。柴咲コウはやっぱりあのストレートのすごく長いロングヘアがいい。「日本沈没」とかに出た時そうしてたけど、サッと何も結ばないで下まで下ろしてる状態とかね。風になびく感じが美しい。それを今回の映画のように一本に縛ると、尚自分的にはいいかな？ でもね実は元々は俺ただストレートに下ろしてるだけの髪型ってあまり好きじゃなかったんですよ。まあ今でも基本的には一本結いが好きなんですけど。ある子を好きになってからなんですよね。ストレートにサッと髪を下ろしてるだけの髪型も悪くないかなって思うようになったのは。初めて綺麗だって思えたんですよ。 なんか街中で似たような背格好で、同じ感じの髪型だったりすると、その子の事思い出しますね。はぁ・・・・やっぱりなんだかなんだ言っても。彼女の事が好きなんですねえ。君は。改めて再確認しましたよ。
2007.01.31
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時間が不規則な仕事は厳しいな。
今日は一日中、学校の図書室で課題に取り組んでいました。徹夜してそのまま図書室が空くのと同時に、行ったわけなんだけど。やっぱり徹夜は厳しいよ。すぐ具合が悪くなってくる。まずお腹の辺りからきて、序々に体の上へ上へと具合の悪さがのぼってくるんですよね。 それで思ったんだけど。やっぱ自分は徹夜とかそういうのが頻繁にあったりする、不規則な仕事は向いてないなと。つくづく実感したね。もうこれはね、その仕事が好きな物かどーかとかそういう問題じゃないね。 というわけでその点、映画制作やアニメや車のチューニングとか、そういった仕事はちょっと難しいかなと思う。絶対どれも時間が不規則になる仕事だし。やっぱりある程度体力がないと厳しいでしょ。こーいう仕事は。自分の場合そんなに体力もあるわけじゃないし、コンスタントに毎日最低４時間くらいは睡眠が取れないと、まず体が持たないね。 まあこれから先何してっか分からないけどさ。いくら好きな仕事にありついても、体壊してさっさと死んじまったんじゃ、しょーがないからな。自分の好きな事を仕事にできたからには、永く上手くやっていきたいからさ。
2007.01.30
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赤い月。
さっきちょっと早い朝飯でも買いに行こうと思って、玄関のドアを開けたら。赤い月が目に入ってきた。それを見た瞬間一瞬背筋がゾクゾクっとしたね。何かこうやっぱ月ってすごいよな。強い魔力のようなエネルギー感じちゃうよ。今日は案外何か起こるんじゃないか？って思わず思っちゃった。地震とかね。 そしてあそこまで赤い月はそうそう見れるものじゃない。一応手持ちのデジカメで撮ってはみたけど。やっぱりこういうのはバカチョンカメラじゃまともに撮れない。一眼レフとかじゃないと。でもってフィルムカメラの方がこういう場合いいかもな。色とか綺麗に出るし。選ぶフィルムによっても、出る色合いが変わってくるからな（ここら辺がフィルムカメラの楽しい所だよね）。後は願わくば望遠鏡もあるとベスト。こーゆう機材は追々揃えていきたいね。 それでその後、買い物しつつ夜の街中を車を走らせながら思ったんだけどさ。やっぱり平凡に普通に暮らしたいわ。その気持ちがすごく強い。もう成功して活躍したいとか、そういう気持ち以上に。真面目な話。いいパートナーと結婚して、子供も二人くらい作り。青森とかその辺の好きな場所に暮らし。写真を撮りながら、平和に不自由なく幸せに暮らしていければ、それで俺は充分です。自分の地元青森をもっと活性化させて、もっといい街にしていきたいって気持ちもあるし。その上で好きな事を仕事にできたらベストって感じだな。
2007.01.30
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滑った、滑った。
夕方頃、買いたい雑誌があって天童の八文字屋に行ったんだけど、何故か無くて。結構マイナーな雑誌なんだなと改めて認識。車関係の雑誌だけどさ。確かにその車が好きだったり、それに乗ってる人じゃないと買わないよな。ニーズが低いのも当然と言えば当然か。 その後は真っ直ぐ家に帰ればいいんですが。やっぱり案の定そうならなくて、車はどこか遠くへと走っていきました。そしてわけの分からない峠道に突入（毎度御馴染みのパターンやね）。真っ暗でなんだか早く抜けてしまいたかったので（家の車、音楽とか聞けないからさー、尚更ね）、結構スピード出して走ってたんですが。いけるという確信の下、調子こいてハイスピードで左カーブに突入したら、見事に右にリアが滑って９０℃ターン。ちなみに路面状況は雪なしの乾いた道。いやーやっちまったって感じ・・・・。全くを持って危ない。 まあ全く人気がない完全な山中だったし、前後に車もいなかったからそれは良しとしても。SUVでこれはやばいよなあ。下手すると横転だもん。車重が重いからさ。ありえないとは言い切れない。あの状況で横転なんてしようものなら、左カーブだし多分地面とキスするのは運転席側。よって俺は死にはしないかもしれないけど、大怪我の上に、割れた窓ガラス等により下手すると失明。あんな場所でそんな事になったら、もう大変だね。考えただけでも身の毛がよだつ。つーわけで、いくら急ぎたいと言ってもきちんと自分の技量をわきまえて、安全運転を心がけましょう。
2007.01.28
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物事は普通に、エレガントに。
夕飯を食べがてら、南ジャスコ（市内にはこの他に北店がある）に行ったんですが。すれ違う、家族やカップルとか色々な人達を見てて、ふと何かが自分の中で変わる感じがしました。恋愛的な何かが。あんまりうまく言葉にできないかもしれないけど。「女性」という存在を今まで特別視し過ぎていたかもしれませんね。別な存在として見過ぎていたというか。姿形は違えど、自分と同じ「人」なんだよなと。ふとそんな事に改めて気がつきました。今まで頭で分かっていたつもりでも、全然実感が伴っていなかった。そして今まで恋愛の仕方を間違えていた。そんな感じです。 自分がこの大学で本当に恋した人も、その辺がきちんとできてたから本当に好きになれたのかもしれないな。その人もそりゃ最初の頃は、意識し過ぎてドキドキしてまともに見れない時期もあったけど。ある時を境に、普通になってきたんですよね。確かに意識はしてるんだけど、友達と話してる時とかと同じ感覚。別にいたって普通。多少高揚する気持ちはあれど、まだ冷静の範疇。それで普通に会話を重ねる事に、益々惹かれていったっと。 最終的には全てにおいてその人の事「好き」でしたから。恋愛的な物も何もかも飛び越えて、本当にただ純粋に「好き」。そういう気持ちだけでしたね。今こうして考えているだけでも、何か熱いエネルギーの様な物が込み上げてくる。それくらい強い「好き」だったな。 やっぱりこうして見ると、「普通」が大切ですよ。普通に接していって、自然な流れで付き合う事になる。それがやっぱり付き合った後も長続きする秘訣でしょう。これまで全然それができてなかったな。これからは普通に過ごして、普通にやってきましょ。そうしていれば焦らなくても、その内自然に自分の出す波長に噛みあう人と出会うと思いますから。
2007.01.27
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Mac.
今日は午後演習室に行って、卒展関係の作業。家のコースはパソコンみんなMacなんだけど。最近やっと少し「Mac」の使い方が分かってきたわ。「Mac os X」になってから中身のデザインがすんごい良くなって結構好きになったんだ（それまではあまり好きじゃなかった）。パソコン本体のデザインも悪くないしね。オシャレで。 ただ個人的見解だけど、どうもやっぱりOSとしてはWindowsと比べると使いずらい所がある。ソフト等の互換性とかも色々対応してないの多いし。それでもMacにはMacなりの良さがあって、それは最近使ってて認めるし。Windowsのパソコンを一台持った上で、もう一台Mac持ってたいなと思う。なんていうか日に日にMacに惹かれて行く自分がいるね。 「Final Cut Pro」（映像編集ソフト）とかも個人的に欲しいと、最近少し思ってるし。教授とも話してたけど、これはホントにすごいソフトだから。お手軽な物から、本格的な映像までありとあらゆる事ができるからね。使いこなしてみたい。 終わった後は、買い物をしてから帰宅。それで買い物をしてて思ったんだけど。最近自分の活動エリアが徹底的に北町方面だなという事に気がついた。夕飯の買い物から何まで。結構家から離れてるエリアなんだけどね。何故かこっちの方で用足す事多いわ。 まあ山形市内では結構好きなエリアに入るからってせいもあるだろうな。蔵王寄りの馬見ヶ崎川沿いについで。将来もし山形に住む事があるとしたら、市内ではこのどちらかになるやろう。希望としては後者かな？他に県内で住みたいと思えるのは、１位鶴岡・酒田２位米沢そして３位山形・寒河江ちゅう感じやな。とは言っても、将来どこにおるかなんて現状全然想像つかんわ。
2007.01.26
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自分のいるべき場所。
何か「交響詩篇エウレカセブン」が再び見たいなと思うこの頃。いやー俺の中では人生で１番と言っていいくらい面白かったアニメだからね。かなり強く印象に残っているわけですよ。音楽もかなりかっこよかったし。ストーリーも結構ジーンときたり、精神論的（宗教的）な、そういう難しいのも絡んできたり。燃えるシーンも色々ありで良かったしな。 知らない人のために簡単にストーリーの導入部を述べると、レントンという少年が田舎の街で、メカニック業（まあ車の整備工場とかの類。この世界では車ではないけど）を営む祖父と暮らしてるわけですよ。それで彼は俺のように単調で平和な毎日に飽き飽きしていると。そこへある日エウレカっていう美少女がLFO(超分かりやすく言うと、ロボット)に乗ってやってやってくる。彼女はそのニルバーシュというLFOの整備依頼に来たわけだけれど。そこへ塔州連邦軍つーのが彼女を追って襲って来て。一目惚れした彼女を救うべく、レントン少年は祖父から預かったニルバーシュをきちんと動かすための「アミダドライヴ」を手に単身飛び出すと。そこへエウレカが所属していて、レントンの憧れでもある「ゲッコーステイト」（まあよーするに塔州連邦軍からすると敵だ）という組織が現れ。そんな感じで彼の冒険が始まっていくわけですな。うん。話してたらマジで見たくなってきた。見よ。つーかあれはDVDボックスとか欲しいね。永久保存版で行きたい。 ちなみにまだこれを見てない人いたら是非見るべし。いやつーか見ろ！！半ば強制。映像的にもすごく良くできてるし。見て損はないと思うぜ。普段アニメ見ない人とかも、未知の領域に踏み出してみるつもりで見てみよう！ これに出てくるホランド（ゲッコーステイトのリーダー）かっこいいよなー。俺もああなりてえ（どーしてこう俺はいつも自分とは全く違うタイプに憧れるのか）。とりあえず彼のように、自分なりの考えをきちんと持って、自分らしく生きて行きたいね。そして自分のいるべき場所、やるべき事をしっかり見出して確立していきたい。俺はさ、愛する者のため、守るべき人達のために戦い続ける。そういう生き方をしていきたいね。そしてこの世にしっかり自分の足跡を残したいんだ！！
2007.01.25
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逃げ出したい。
この頃思うんだが。ぶっちゃけてしまえば、現状全てほっぽり出して逃げ出してしまいたいよ。中国でもどこでも海外に高飛びして、姿をくらましてしまいたい気分だ。そんな事したら好きな人とはもう絶対会えなくなるし、友達とも少なくとも当分はお別れになるが。お金さえあればそれくらいしてもいい気分だ。別に犯罪をおかしたわけじゃないけどさ。そういう事をしたような気分だよ・・・・。なんつうか昔学校とかで何か悪い事して、先生とか親とかに叱られるまでの間のような感じの気分。もうホント嫌だ。 ふと今こうして書いてて思ったけど。こうしてこれまでとりあえずまともに生きてて、それが何か起きて危機的状況に陥った時。人間は悪事とかそういう黒い事に手を染めるのかもしれないな。まあ俺はそういう事をするわけじゃないけど。そうなんじゃいかな？って気が今したんだよ。はぁ・・・・俺の人生どうなるのだろう。全く未知数だ。分からない。
2007.01.24
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恐怖。
気がつくともう１月も終わりが近い。この間２００７年が始まったばかりだと思っていたのに、本当にあっという間だな。色々危機的な状況だし、不安もとても多いが。まあ頑張っていこうか。 これから先どうなる事やら・・・・。なんか内定出た会社からも何も連絡来ないし。これからのスケジュールだとか何だとか。内定取り消し！？とかが少し頭を過ぎったり。後は大学関係の事とかも色々ねー。いったい４月、俺はどこで何をしてるんでしょう？怖い、あまりに怖すぎる！！無事完全独立して生きている事を・・・・。２月が終わるまで俺の戦いは続く。
2007.01.23
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ワンハンドステア。
ふと自分の車の運転の仕方がいつの間にか、ワンハンドステアが基本になっている事に気がついた。特にパジェロに乗り換えてから。分かりやすく言うと、右手一本でハンドルを操作してるってわけなんだけど。 いったいいつの間にこうなったのか。カーブを曲がる時でも何でも基本的にワンハンドステアだね。両手でハンドルを持っても、基本的に力を入れてるのは右手だけ。左手は添える程度でほとんどサポート的な役割。だから結局基本的にワンハンドステアになってしまうんだろうな。マニュアルなわけでもないし・・・・。メリットは全くないんだけどね。クセだな。あまりよくないクセだ・・・・。 ていうかそもそも。ここの所思うのよ。パジェロの大きさを持て余してるなと。うまく扱えてない。運転できてないと言った方が分かりやすいか。俺もまだまだ未熟だな。まあいきなり軽自動車からパジェロなんていうでかいのに、スケールアップしたっていうせいもあるんだろうけどさ。それでも全然下手過ぎ。もっと努力が必要やね。 できれば、パジェロよりもう少し小さいのに乗ってから、こっちに乗りたかったかな。そう最近チラっと思う。次に乗る車は・・・・どーだろうねえ。新型パジェロ確かに乗りたいが。ランエボとかそういうスポーツセダンにの乗りたい気持ちもあるし。悩み所だね。
2007.01.22
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考えてる。
好きになる。人に恋をする。哲学の世界だねー。難しい問題だ。この大学４年間ずっと考えてた気がする。答えが出たようで、やっぱり出てない。本当に果てしない、迷いの森だよ。これは。 ここの所、俺は今まで自分が好きだと思っていた相手を「本当に自分は好きなのか？」という問いを自分に投げかけ続けている。確かに「好き」なんだよ。でもそれが恋愛的なものなのかどうか分からない。 彼女も最初はそう。始まりは、この子と一緒になれたら、幸せになれるだろうなって思った事からだった。それから確かに惹かれて行ったし、好きにもなった。でもそれが恋愛的なものなのか、どうか・・・・。少なくとも今まではそれが恋愛感情であると、信じて疑わなかったけど。しばらく会えなかったり、話せないだけで冷めてしまうこの気持ちに疑問を抱くようになったんだ。 俺は会えなかろうと、何だろうと本当に人を好きになった時の感情を確かに知っている。本当に好きになった時って、あんまりそういうのって関係なくなるんだよ。限られた会える時に、無我夢中で絶対その人と話してやるって気持ちになるから。もうその人しか見えなくなって、体が勝手に動いてるもん。何話しかけていいか分からなくても、どーしていいか分からなくても。とりあえずその人の前まで行く。後はなるようになれって感じで。それが今は無い。欠けてる。そうその無我夢中さが無い。やっぱり何か熱意のような熱い魂が欠けてるんだよな。 何故そういう物が欠けているのか？結局の所コミュニケーション不足が絶対的に大きいだろう。好きになる事自体は結構ファーストインスピレーション的な所があると思う。見る、少し何回かその人と話す。その時の感触。それでいいなと思えば好きになるかもしれないし、そのまま何とも思わないかもしれない。 問題はその好きになった後だよな。やっぱり好きになったばかりってのは、場合によるけどまだ好きになり方も浅いと思う。だからその好きになった後、その相手といかに多く色々なコミュニケーションを重ねられるか？そこが重要だと思う。それで本当に好きになるかもしれないし、やっぱりこの人とは合わないって事で、終わるかもしれない。 ともかくある程度のコミュニケーションの上に成立するんじゃないかと思うんだよ。そういう相手への無我夢中になれる熱い魂とかってのは。自分のような大学生なら、学科の事とか自分の事とか、サークルの事とかそんな感じで色々会話を交わす。それでお互いの情報をそれなりに共有する。積み重ねていく。そして打ち解けていく。お互いを知っていく。それが圧倒的に足りなかったからだろうな。今そういう熱い魂が欠けているのは。 後は相手をそういう話したいという気持ちにする事。それも大切。その人が困ってる時、助けて上げたり。または何気ない時でも優しい言葉をかけてみるとか。相手がうれしいと思うような事をしてみたり。その他色々あると思うけど。そういう事も必要だよね。それが彼女との間には確実に欠けてたね。思い返すと・・・・本当に「ごめんなさい」と頭を抱えたくなるよ。マジでごめんなさいだ。 よってこうして考えてみると。確かに好きなんだろう。そして彼女に対する物は、恋愛的な気持ちでもあると思う。ただし！まだ好きになり方が浅い！圧倒的に浅い！だからちょっと会えなかったり、話せないだけで気持ちが冷めてしまう。フラフラ悩んでしまう。ようするにまだ好きになったばかりの、初期段階のような状態がずっと今まで続いてきたとも言える。 これから色々コミュニケーションを取っていければいいんだけど。もう時間がない。完全にタイムオーバー。今まで話す機会を作ろうと思えば、きっとたくさんあっただろうし。消極的にならず、もっときちんと考えて頑張って行動してれば、今よりは打ち解ける事もできてたかもしれない。でももう全て後の祭り。何もかも遅すぎるんだよ。結局いつもこの結論にたどり着く。それでその後そんな状況で、八方塞がりになったからと一か八かの博打打ちに出て、告白なんかして玉砕と。いつもそれだよな。 はぁ・・・・。本当に後の祭りだよ。いくら後悔しても、もうどうしようもない事だけど。俺の足りない頭じゃ、何も思い浮かんでこないぜ。「THE END」だ。もう賭けになんて出たくないしな。結果は見えてるし。後味悪く終わるのも嫌だしな。最後は綺麗に終わろうぜ。これ以上状況を悪くするのは良くない。そりゃ仲良くなって、付き合えたらいいなとは思うけどね・・・・。
2007.01.21
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日に日に募る想い。
夕方近く、探している雑誌があったので、天童の八文字屋に行ってくる。大きい本屋じゃないとなかなか無い物でね。目的の物を買った後は、ついついコーヒーの香りにつられて、八文字屋に併設してあるドトールでコーヒーを一杯。あーあ、そんなにお金に余裕があるわけじゃないんだけど・・・・。やっちゃった。 店を出た後は、夕闇の空につられてそのままドライブへ。とりあえず山形空港に行き。丁度よく飛行機も到着したので、見送りデッキで写真をパシャパシャ。なんかやっぱり空港っていう空間は好きだな。いかに田舎の小さな空港だろうとね。やっぱり「旅」が好きって事も関係してるんだろう。空港を出た後は、寒河江経由で帰ってきた。 今日走ってて思ったけど。日に日に彼女が欲しいという気持ちが強くなっていくね。なんていうか自分の場合、彼女とかと行くと丁度良さそうな、それっぽい場所とかがそういう気持ちを強くさせるんだよな。実際街中を歩いてるカップルとか見ても、特別そういう事は思わないんだけど。それっぽい場所に行くと、彼女とこれたらなーと考えてしまうわけですヨ。 まあそれっぽい場所に限らず、ショッピングモールとかに居ても思うけどね。一緒に買い物とかしたいなーとかさ。色々考えちゃいますよ。あーしたいこーしたいとね。 とは言っても、お先真っ暗な現状。彼女の「か」の字もねー。打ち解けた仲のいい女友達だっていないんだから。いったいいつになったらできる事やら・・・・。やれやれ。
2007.01.21
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不規則な生活。
ここの所どうも不規則な生活が続いてる。朝まで起きて、それから寝たりなんだり。よろしくないなーとは思うんだけど。何だかんだして、気がづくとそうなってる。 絶対体には良くないよなー。将来いつの日か、こういうののツケが回ってきそうだぜ。元々体もそんなに強いわけじゃないし。体調管理はきっちりしないとね。といわけで、明日からまとな生活にできるだけ戻していこう。テスト期間だからちょっと難しいかもだけど・・・・。 夜、七日町とか文翔館（大正５年にイギリス・ルネサンス様式を用いて立てられた、山形旧県庁舎及び県会議堂）の辺りを車で通った時に思ったけど。なんかこの辺にいると、こー燃える恋がしたくなるというか、彼女が欲しくなるというか。文翔館を除けば、別に他の街ともたいして変わらない市の中心街だけど。なんでだろうね。ま、とりあえず結論は彼女欲しい！！以上。まあ・・・・気軽にコミュニケーション取れる女性がいない時点で、難しいんだけど。やっぱり恋はここからですよ。これができるようになって、初めて前に進んでいくんじゃないでしょうか？
2007.01.20
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恋する男はドライブする。
自分でも何意味不明なタイトルつけてるんだと思ったりするわけだけど。なんか思い浮かんだので。夕方買い物した後、久しぶりに軽くドライブに出たんだ。どうも家に帰りたくなくてね。じゃーちょっと走るかみたいな感じで。それで走ってたら、こんな意味不明なのを思い浮かんだと。そういうわけ。 ていうか最近思うんだけど、なんだかこの部屋にいると、モヤモヤしてくるというか、すっきりしない感じがあるんだよ。街中をブラついてた方が全然気持ちいいんだ。だから最近あまり部屋にいたくない。かと言って、他に行く所と言えば学校しかないわけで。情報棟にはいたくないし、図書室はどうも俺の性に合わない。つーわけで部屋にどうしてもいたくない場合、外に逃げるしかないわけだけど。 この部屋はさ、あれだよ。何か邪な、そう邪気みたいなものが漂ってるんじゃないか？なんかそういう悪霊とかともまた違った、霊的な物が。そんな気がするよ。少なくともクリーンじゃないね。黒だよ、黒。あーヤダヤダ。どっか別な場所に行きたいわ。綺麗な所に。 後は自分の恋愛面がかなりカオスだわ。でもなんだかあれだ。天文でいう所のガス雲みたいな感じ？ガス雲てのは、そこから新たに星が生み出されたりするわけだけど。自分の場合もこのカオスの中から何か新しいモノが生まれそうな気がするわ。だからそれに期待する。これからどう転ぶか正直予測不能だね。
2007.01.20
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新しい管理画面使えねー！！
あのよーこのブログの管理画面（記事書き込んだり、ページの設定とか色々する所ね？）が、なんか今日リニューアルされたのよ。今更新しようとしたら、なんか変わっててさ。まあそれを行った事自体はいいとしようじゃない。でもさ、結論から言わせてもらうとすげー使いずらくなった。 一見パッと見綺麗にはなったけどさ。見てくれだけよくしてもねえ。全然使い勝手考えてないって感じだね。なんというか、言い方悪いけど外見だけ綺麗orかっこいいで、中身が全然ちゃらんぽらんな男or女が、見てくれだけ着飾ったっ感じなんだわ。新着のコメントやらトラックバック、書き込み等の確認がしずらくなったし。その日のアクセス数のグラフも字が小さくなって見ずらい等々色々。後おすすめテーマとか邪魔。いらねーし。 本当に元に戻して欲しいって感じです。前の方がシンプルで、各項目が非常に見やすく、やり易かった。早期の改善を望むね。これは。 そんな今日は・・・・。特別何もないかな？授業に出たり、家で色々してた感じです。ええ。つーか突然だけどね。もうね、これからは己の欲するままに行きますよ（意味不明。 なんつーかホント俺、駄目男ですから。ていうか男として最低？自分は董卓（とうたく：黄巾の乱で名を上げ、大軍を率いて上洛し、帝を手中に権力を握る。しかし後に略奪、暴挙の限りを尽くし、最終的には自分の部下の呂布に殺された人物）な気がするんですよ。「三国志」そんなに詳しいわけじゃないけど。俺は暴君だー！！ハッハッハ。 それは冗談だとしても。何故突然こんな事言い始めたかと言うと。自分の恋愛面にホトホト失望したから。気持ちがフラつき過ぎ！！いやマジで。なんつうかある恋以来、まともに恋してない気がする。ホント今の俺にはね「コミュニケーションを取れないくらいで冷める気持ちなら、それは本物の恋じゃない」っていう言葉がピッタリだ。 確かにずっと話せなくて、諦めムードになってくる気持ちも分からないではないがね。本物の恋ってのは、そーいう簡単なものじゃねえと思うんだよ。そんな簡単に波が引いていくようなものじゃさ。本当に好きならよ、なんつーのかな。うまく言えないけど、いつまでも熱いモノがたぎってるもんなんだよな。別にドキドキしたりとか、そういうのじゃなくてよ。あるんだよ力強いエネルギーが。会えなかろうが、話せなかろうが何だろうがね。心の中で渦巻いてるんだよ。 ここんとこしばらくの恋はどうもそれがねえ。欠けてる。どっか冷めてるんよな。一発だけのエネルギー。その後が続かねえ。持続するエネルギーがない。全くよろしくない傾向。なんとかしたい。前は出来ていた事が、今はできていない。本当に気持ちが不安定であり、波がある。情緒不安定というか。きちんとした恋がしたい。つくづくそう思うね。とりあえず自分は以前と変わらず、黙ってる方針で。当面流れに身を委ねます。
2007.01.18
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修羅場モード突入か！？
今日は夜までかけて、なんとか卒展のDVD用の映像を仕上げました。ここで自分が映像制作なら、全部終わったー！！と手を上げたい所なんですが。生憎卒論なので、まだまだこれからです。それプラス各授業の課題が出始めているので、それもやらなくちゃならない状況。本当に今月は地獄の日々ですな。修羅場だ、修羅場！ それで最近つくづく思うんだけど。やる事が全て済んだら、思う存分旅に出たい。もうね羽を伸ばしたいっすよ。できれば海外に行きたい。ひとまず中国へ。まあ歴史も長い国だし、国土も広いし。ちゃんと見ようと思ったら、どれだけ時間があっても足りない国ですけどね。行きたいわ。 そしていつの日か、前々から何度も言ってる事だけど、色々な国に行きたい。世界一周する勢いで。もちろん手にはカメラとビデオカメラ携えて。なんかこうして見ると、俺って車より旅の方が好きなのかもしれないな。つーか車も旅するために必要としてる所あるし。結構間違いない気がするね。旅かぁ・・・・。いいよな。マジで好きだぜ。色々自分の知らない場所へ行く。そして新しい場所や物に見る、触れる。考えただけで、本当にワクワクするね。 今こうして旅がしたいって事を考えてたら、ふと思った。俺の求めるような女性なんてこの世にいるんだろうか？というか自分と付き合える女性なんているのかな？ってね。実際問題かなり難しいよなー。多分。ま、どっかにいると信じるしかないよな。運命の人がさ。この人しかいねえだろ！！って思える人が。それこそ、そーしてあちこち旅してる内にどっかで出会うかもしれないし。人生まだまだ分からねえよ。
2007.01.17
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へこんでるわ。
今日はほとんど半日学科のある棟（以降情報棟）で、卒展で販売するDVD用の映像作りをしていたわけですが。いやー初めてだね。夜１０時半なんていう遅くまで、サークル以外で学校にいたのは。こーゆうのもたまには悪くないと思うけど。やっぱりあそこの雰囲気は好きになれないな。それプラスやはり映像製作は、それ程自分の心を惹きつけない。やりたいっていう気持ちが、あまりわいて来ない。それをやってて実感したよ。 さて肝心の映像の方は、明日中に完成させねば。つーわけで明日も授業終わったら、情報棟にこもってひたすら作業だな。手際よく早く！かつ良作を！をモットーにやっていきますか。 なんか学校出たらさ、大塚愛の「 桃ノ花ビラ」がピッタリな気分。今日一日心の中に募る気持ちがある。もうはじけそうなくらい、段々ふくれあがっていく物がさ。学校出た時に降ってた雨が、尚更それを加速させたのか何なのか。今なら何でもできそうだわ。そんな気分。 そこで思ったんだけど。ほんとこの大学で彼女を作れなかったのが、悔しい。泣きたくなるくらい。この４年間、絶対そのチャンスはどこかにあったと思う。でも俺がそれに気がつけなかった、手にする事ができなかった。本当に何度考えても「悔しい」の一言に尽きる。ため息しか出てこないな。この事を考えてると、モチベーションがマジで落ちてくるわ。やる気が失せてくるというか。 あーあ・・・・。好きな人と一緒にいれれば、後どーでもいい。別に大きく成功なんてしなくてもいい。ただその人と一緒に幸せに、平和に暮らして行ければそれでいいんだわ。この気持ちが俺の本当の根本にある物かな。これの上に成功して活躍したいとか、そういうその他の理想や、想いがのっかってる感じだな。
2007.01.16
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