思いやりとプライド | あしたもきっと晴れ

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ねえさんたちに１００の質問　51～100

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2003年11月11日

再び
夫と話し合いをしました。

このことは
この楽天日記で書いてきた彼のことは
まったく関係なく、

わたしたち家族としての
将来への道筋を考えたとき
そして親との関係を考えたとき

そこからはじまったことでした。

わかっていたけれど、
そのことも関係ありませんでした。

だけど結局、わたしの心のなかで
どうしてもひっかかっている
そのことも
言うしかありませんでした。

それは、夫が
正直、あまりにもつらそうだったから(^^;
だれかのことを
思いながら
それを隠さなくちゃならないことや

わからないように見えたからです。

「あまりにつらそうだったから(^^;」

とわたしも言ってしまいました。

夫自身も
やすらげる場所がお互いのところになかった

いま思っている人が
自分の心が本当に安らいでやさしくなれる場所だと
言っていました。

そのことは正直、（逆もそうだったから）
そうだろうなって思っていたので
やっぱりなぁ。という気分でした。

結局
家族であろうとすることを意識するあまりに

お互いを思いやる余裕も
安らぐ場所をつくりあう気持ちも
なくしていたのだとおもいます。

これはわたしたち家族が
ほんの少し特殊であることも原因です。

わたしは、夫の今の気持ちについては
認めているし、やめてほしいとも思わない。
と伝えました。

他人から見るとちょっとヘンかもしれませんね。

わたし自身のことは
ずるいですが、言いませんでした。

きっと気づいてはいますが、
認めることは、あえてしなかった。
というのが正直なところです。

お互いの気持ちの上では
近い将来、別々の道を歩むだろう
ということは
一致しています。

しかし、わたしたちには
子供がいます。

大切に育ててあげなくてはなりません。

とりあえず
今の時点で、どうするか
ということについて、おおまかには決めています。

ここでは書きませんが。

＋＋＋＋＋　＋＋＋＋＋　＋＋＋＋＋

これまで
彼には

わたしたちのことは話さずにきましたが、

今朝、

もしかすると夫とは別々の道を
歩むかもしれない。

ということだけは話しました。

彼は以前、離婚経験があり
こどもさんともはなればなれになってしまい、
そのことでとても大きく深い悲しみを
背負ってしまっています。

自分のプライドなんて
どうでもよかったのに
自分は離婚してしまって
人間として失格だった。

と悲しそうに話してくれました。

気持ちがわかるから

すくなくとも子供が小さいうちは
離婚はやめてほしいと。

わたしに言いました。

痛いほど
心に突き刺さる言葉です。

＋＋＋＋＋　＋＋＋＋＋　＋＋＋＋＋

どうするのかは
結局、わたしたちが決めること。

ただ、
夫とわたしはお互いを
はじめて思いやる気持ちを持てているようにも
思えます。

これまで
言えなかった事。
聞けなかった事。

聞くこともできました。

いがみあったり
うらみあったり

そういう気持ちはありません。

＋＋＋＋＋　＋＋＋＋＋　＋＋＋＋＋

仕事中、いつもと同じ調子で
彼が電話をくれました。

今朝の話で
へこんでいると思ってくれたのかもしれないけれど

いつもどおりでいてくれる
彼に感謝です。

なんだかまとまらない日記に
なっちゃいました。(;^_^A アセアセ・・・

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